01.瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
02.很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
03.又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？
04.你上电视了，我看见你了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好帅啊好可爱啊，好自信啊，好完美啊，我就说嘛，凡是猪饲料的广告，找你做模特准行！
05.自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
06.我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃的饱吗？睡的好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就会从猪栏跳出去．
07.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
08.有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
09.你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
10.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong Tao Liu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
11.不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但是你做到了。恭喜你！
12.在茫茫人海中，当你收到这份真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有？你眼前无数的星星就是我无限的关爱！
13.我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
14.尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元，请您在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖房卖地卖老婆，把话费交上。谢谢合作！中国电信。
15.别跟我狂！容易死亡！别跟我装！容易受伤！群殴你没人！单挑你不行！我轻则把你打成张海迪！重则把你捶成木乃伊！给你点面子！把你打得生活不能自理。
16.因为口渴，上帝创造了水；因为黑暗，上帝创造了火；因为我需要朋友，所以上帝让你来到我身边，从而上帝失去了盛饭的桶！
17.你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！
18.铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
19.你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪
20.站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空：该死，谁在楼上撒尿！
21.人生四大理想：1、给长城贴上瓷砖。2、给赤道镶上金边。3、给太平洋安上栏杆。4、给珠穆朗玛峰装上电梯
22.人生四小理想：1、给苍蝇戴上手套。2、给蚊子戴上口罩。3、给老鼠戴上镣铐。4、教育得蟑螂戴上安全套。
23.大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！
24.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
25.你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
26.还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
27.爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空。
28.那天我看见你了，在超市！你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！
29.一大学生误入恐怖分子营地被抓，恐怖分子问道：你哪儿来的，快说，否则电死你。学生回答：我电大的~~~
30.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！
31.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
32.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫*猪鼓励豆*。
33.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
34.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
35.说个公共汽车司机的，有一乘客伸出头在车窗外，司机说话了:“那个伸脑袋在外的把脑袋伸回来，这么大车厢还放不下你脑袋啊。”
36.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！
37.我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
38.食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！
39.一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！
40.四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
41.猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！
42.郑喜定的媳妇不见丈夫，便到公公家去找。见公公洗脸，便问道：爹，喜定呢？公公不悦，继续洗脸。媳妇生气，又问：爹，郑喜定呢？公公大怒：洗脸！
43.一对男女晚上不得已同睡一个房间，女的划了条线并警告男的：过线的是禽兽！第二天女的发现男的真的没过线，立刻打了男的一个耳光：想不到你居然连禽兽都不如！
44.街上一大堆人在买“福利奖券”，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道“我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:"喊什么？只要是牲口，都有奖!"
45.一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？”“行，你说吧”，他说。“好吃”，我说。“好吃个屁！”，他紧接着我的话音脱口而出?
46.舅舅到家里来做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子.”妈妈立即怒声斥道:“看什么猴子?你舅舅就在这儿,你还去什么动物园!”
47.有个小男孩，有天放学后，问妈妈：“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，但应趁此机会教育孩子，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈起生殖过程。儿子听完后，一头雾水地说：“怎么会这样？我的同学说他是从山西来的。”
48.一家三口住进了新房，见丈夫和儿子不太注意卫生，妻子就在家里写了一条标语：“讲究卫生，人人有责。”儿子放学回家，见了标语，拿出笔把标语改成：“讲究卫生，大人有责。”第二天，丈夫见了，也拿出笔，把标语改成：“讲究卫生，太太有责。”
49.农民养了一头猪，天天喂它糠，动物保护协会发现了，罚款1万元。农民改喂兰花、玫瑰，结果被植物保护协会罚款1万元。一天又有人来视察问他喂猪什么，农民说：我也不知道喂什么好，只好天天给它100元，让它自己出去吃。
50.今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
0.我有次帮MM修，电脑黑屏了，我开机看风扇，头一伸进去，MM大叫：亮了！我于是站起来，MM又叫：黑了！我又伸进去，MM惊呼：又亮了！我再次站起来，“又黑了，你干脆呆在里面吧，让我把QQ空间写完”当时我那个汗啊。。。
更绝的是，我在下面打个喷嚏，MM惊呼：出现新硬件！
1 、内存“粘好了”
一日，接到一客户保修电话，声称其电脑无法启动，遂携带相关维修工具登门。进门即见其机箱打开，看来已自行进行了检查。先问其故障发生前后情况，等到听到了对方的回答，本人不由得目瞪口呆：原来他前日忽发奇想，要看看电脑内部究竟是怎么一回事（此电脑买的时候是由电脑公司为其组装的，客户自己对电脑内部结构并不了解），于是就自行拆开了机箱，按书上所说，将CPU、内存、硬盘、显示卡、光驱等一一拆下。研究明白后，又按书上讲解，一个部件一个部件的逐个安了上去，其间不慎将内存条折断，心痛之下，竟找来“502”胶水，将折断后内存条，“仔细对齐后沾牢”，等其晾干后插入内存插槽中，结果开机长鸣，遂报修。
大家想想：要是这样也行的话，那不论是谁，只要买瓶胶水就能生产内存条，岂不发大财了么？
2、 机器“染毒”了
一客户打电话来，说其办公室的电脑感染了病毒。问其现象，客户答曰下午一上班，开机找不到E、F盘，而C、D盘仍在，一口咬定是中了病毒。笔者登门后，没按对方要求的先杀病毒，而是先打开机箱，检查了硬盘的连线，发现没有问题。
再开机，进入“我的电脑”，发现的确如客户所叙述的那样，只有C、D盘，没有E、F二盘。我的第一个反应是被人删除了逻辑驱动器，正准备进入DOS下查看时，突然发现硬盘的外面的胶贴上写的是昆腾的8.4G硬盘，而“我的电脑”里显示C、D盘的容量分别为6.8G、1.22G，总和已经应该是8.4G了（二者的差值是由于不同的计算标准造成的，在合理范围内）。
我断定是原来安装了双硬盘，现在被人卸走了一块。将我的看法告诉了客户，而客户却一片茫然。原来他对电脑内部的物理结构完全不了解，以为电脑里的硬盘就象是电源、显示器一类的构件一样，是唯一的，不知道还可以连多块硬盘。原来客户是办公室的负责人，平时只管使用，机器的维护多是由技术员负责的。
我请客户问问同事，是否有人卸走了硬盘，果然不出所料，是技术员在午休的时候卸下拿到别的办公室拷VCD去了。
3、 驱动“安装”了
这件事情更让人啼笑皆非：一天中午，一位客户打电话来报修，说是打印机不能用。我问客户打印机的电源线、数据线是否正确连接了、打印机驱动是否安装好了，对方回答这些方面都已经检查多次了，没有任何问题，但就是不能打印。
到了客户处，在等待系统启动的时间里，听客户述说经过。原来此客户的打印机是从别处拿来的旧机，原始的驱动盘已经丢失了。客户先前曾打电话就此询问过他的一位朋友，对方告诉他：“拿别的驱动代替一下，也许能行。”这个建议没什么错的，可是这位客户理解错了，他朋友的意思是“拿别的打印机的驱动代替一下”，客户却以为是什么驱动都行，竟然把自己机器的显示卡的驱动程序给安到了这台打印机上！！而且在系统提示他“选定的驱动程序不是为此硬件配置的，建议不要安装”的时候，还一意孤行的继续。打印机安的是显示卡的驱动程序，要是能用才真是见鬼了呢！
4、 显示卡有“问题”
一位顾客由我经手买了一块微星MS-8088显示卡，第二天一早就拿了回来，气势汹汹的要求退货，说是此卡有问题。询问其理由，半天才明白是这么回事：这位客户的机器是他拿单位淘汰下来的散件，托朋友组装成整机的，最近觉得玩游戏的效果不够满意，于是就来我们这里购买的这块微星的显示卡。回去安装上后，发现只能上到16色，而原来的显示卡是能上到24位真彩色的。就此判断我们卖给他的是假货。
我向他解释，说显示卡必须安上自带的驱动程序后，功能才能完全发挥出来。象这块微星MS-8088，就必须安自己的驱动后，才能上到32位真彩色。他反问我为何原来的显示卡怎么安上就能用呢？我问他原来用的什么显示卡，回答是耕宇的，用的是ET6000芯片。原来这位顾客从单位买淘汰下来的散件的时候，虽然主板有AGP槽，但是从单位那里只买到了一块PCI接口的ET6000芯片的耕宇显卡，而他安的是WIN98，系统已经自动识别了显示卡，并安装了相应的驱动，自然就用不着再用显卡自带的驱动盘了。
我如实告诉他这个原因，偏偏这位顾客对计算机又是一知半解，他固执的认为如果零件是好的，安上去就应该能用，如果再安别的驱动，就相当于他在书刊上看到的“软件补丁”，“补丁”顾名思义，就是“原来的零件有问题的时候才会用的，如果没有问题，用补丁干嘛？”我向其解释了半天他也不明白，火气反而更大了，看着周围围观的人越来越多，没办法，只好自认倒霉，退货了事。这位临走的时候，居然说：“哪有你家这么做生意的，也太没信用了！”
5、 “你卖我的ISDN卡有问题”
一位顾客拿着从我这里购买的ISDN卡回来，说安上去后不能使用。我在公司的机器上测试了一下，一切正常，应顾客的要求，上门去给他安装。
开机箱—插卡—安驱动，一切OK后拨号，果然没有反应，再检查ISDN连线，外线与ISDN卡也连得好好的，正奇怪间，突然发现线路上竟然没有TA，只是直接连了一部普通话机，连忙询问顾客他家安的是否是ISDN，顾客反问“我买的不就是ISDN卡吗？”原来这位顾客当初去电脑城时想买的是内置猫，在柜台上看到了ISDN卡和内置猫摆在一起，就问我们的销售员二者有什么区别，销售员回答是ISDN的速度和稳定性都比内置猫要好，顾客以为只要接上ISDN卡上网速度就能提高，根本不知道二者的外线也不同，才闹出了这么一个“把ISDN卡安在普通电话线上”的笑话。
6、 “启动不了”
一次接到一位客户的报修电脑，请我们上门为他修理电脑。电话中询问是何故障，答曰开机只能进入DOS，进入不了WINDOWS。到达客户处，请他操作一遍他平时操作的过程。只见系统启动后自检时，显示“A驱动器内没有启动盘，请插入”，客户把一张DOS盘放入A驱中，回车，进了DOS。回头告诉我就是这么个故障。真让我苦笑不得。只好给他详细讲了讲系统启动顺序的知识，然后进入BIOS修改第一启动盘到C盘，保存后退出，一切OK。可就是这么个简单的问题，客户居然半年没解决，用了半年的DOS！
7 、“我只说上面的文件没用，没让你把密码也给删除了啊”
一位客户的机器，开机即蓝屏，先后替换了显示卡及内存条后，故障依旧。凭经验是系统的故障，考虑到如果要以覆盖系统的方式进行安装的话，必须先卸载Directx,碰巧我手头又没有专用的卸载程序，于是就打算将C盘格式化后再安系统。
先问客户他的C盘里有没有需要保留的文件，答曰“没有”，于是FORMAT C——安WIN98——相关驱动，一切OK后，故障解决，交由客户检查。
客户一一检查，又拨号上网，试试猫安好了没有。只见他启动IE到了一家收费的金融网站上，提示他需要输入注册的用户名和密码。他用鼠标单击了几下用户名对话框，回头对我说：“原来我在这里只要一点，用户名和密码就自动填上去了，现在怎么没有了？”我说重安系统后你只要再填一回，以后就能自动填上去了。
客户焦急的说用户名和密码他都没有记住，责怪我为什么把他的花钱买的帐号弄没有了。我说格式化C盘后，上面的文件当然都没有了。客户气愤的反问我：“我只说上面的文件没用，没让你把密码也给删除了啊？”，弄得我目瞪口呆，连忙向对方解释密码都是保存在C盘下的，我刚才格式化之前已经说了C盘的文件都是不能保留的，你也同意了我才动手的啊。
客户说，我说的是C盘上的文件没有用，没说密码也没有用！原来这位顾客以为硬盘上的文件是文件，密码是密码，格式化操作“只能删除文件，不能删除密码”！我只好向对方讲解密码也是以文件的形式存储在硬盘上的，本来就是文件的一部分。解释了半天，对方似乎明白了一点儿。不过直到我临出门，客户还是一副将信将疑的表情。
8、 “用两条电话线同时上网”
一位顾客打电话过来，说是他想用两条电话线同时上网，以加快上网速度。但自己不管怎么设置，只能用一条线路上网，要求我们上门为他设置。放下电话赶过去，顾客为我演示了一下，的确是两条电话线只能接通一条。按“先软后硬”的维修原则，我本应当先从“系统”那里看看有没有故障。不过为了方便，还是先检查了一下机箱后的连线，发现原因就在后面的连线上。
原来这位顾客对用两条电话线同时上网一知半解，首先他不懂英文，而且他只买了一块内置猫，看到内置猫后面的两个连线口，就想当然的以为双线上网就是把两条电话外线同时接在猫的？？？？口上，以为这样一来就能双线上网了……
9、 “你卖给我内存条是坏的”
前段日子，内存条的价格狂降，一位顾客在我这里买了一条现代的128MB内存条，说是要扩充现有电脑的内存。几天后，这位顾客拿回来要求更换，理由是此内存条是坏的。看看条上的胶贴，的确是由我这里销售出去的。将此内存条在我的机器上试了试，一切正常。客户也很奇怪，打车回去把电脑抱了过来。我开机箱一看主板，什么都明白了。
原来客户用的主板是华硕的TX-97LE，有三条SIMM插槽，但最大只支持256MB的内存，并且第一、第二插槽只要安了内存条，第三插槽就必须是空的。而客户已经在第一、第二插槽安了两条64MB的内存，第三插槽等于自动被系统屏蔽，自然就检验不出新买的现代的128MB内存条了。按我的建议，客户又购买了一条现代的128MB内存条，与上次买的内存分别安在第一、第二插槽上，问题解决。 在维修中，很多时候都能遇到这样的问题：用户不看设备说明书，也不管自己的机器能否支持该设备，就急忙掏钱购买。回去后才发现自己的电脑不支持，又拿回来退换，给双方都造成了麻烦。其实，在购买前，只要看看说明书就能避免这样的事发生的。
10、 显示器有“问题”
一位顾客在我这里买了一台三星753DF显示器，第二天打电话过来，说是显示器有问题。理由是他朋友的同样的显示器在1024*768的分辨率下，能上到32位真彩色，而我们卖给他的显示器，只能上到24位真彩色，并且是在800*600的分辨率下。我问顾客他用的是什么型号的显示卡，答曰不知道什么叫显示卡，也是我请他回去拿显示卡过来看看。
顾客回去后，连主机一块拿了过来，我一看，不由得目瞪口呆：他的主机居然是486档次的老爷机！486档次的电脑居然要配17寸的显示器，真是闻所未闻！原来这位顾客可以说完全不了解电脑，以为显示器的显示效果与电脑主机完全无关，更别提知道显示卡的功能了。不过在我的一番讲解下，顾客终于明白了其中的奥妙。而我呢，也算是因祸得福，这位顾客又在我这里装了一台主机。
关于网络的9个经典笑话
可杀不可辱
老虎约会网友龟美眉。见面伸爪爪摸她脑袋：“咦？这个东东长得好乖哦！你是什么哩？”龟美眉赶紧缩回头。第二天，老虎又去摸她的腿，龟美眉又缩回腿。第三天，老虎再去摸她的尾巴，龟美眉再缩回尾巴。第四天，老虎刚伸出爪，龟美眉扑地伸出头和四肢，气：“大哥，士可杀不可辱，我宁愿被你吃了也不让你性骚扰啦！”
羊肉串
羊觅食，猎人射之。杀毕，送至饭店。厨师碎羊，放至冰箱，冻之。次日取之，取竹签串之。是夜，放于铁丝网，置火上，烤之。羊肉块在铁丝网上泣：呜呜呜……谁说网都是假的？这回可真要命啦！
网吧
妻子给丈夫打电话：“你在哪？网吧？你怎么又在网吧？你怎么老在网吧？网吧的谐音是什么，还天天往那儿跑？”
丑……吐
一只马蜂气鼓鼓地飞回来，对妈妈嚷：“娘，我是不是长得很丑啊？”马蜂妈妈：“帅哥，咋啦？”马蜂：“我刚才去见网友菊花，菊花太小，还没开呢！可当我靠近她的时候，那花骨朵一下就张开了，还频频吐出花蜜来。”
对联
我和女友找网吧，找到一家装潢古朴的平房门前，发现墙上有对联。上联是——小坐片刻，很是愉悦身心。下联是——浅吟低唱，如同造化神仙。女友问：“这是卡拉OK还是网吧？”我抬头一看横批——公共厕所。
感谢网络
青蛙荣获诺贝尔自然科学奖。领奖时，青蛙感慨：“我用青蛙王子的网名上网，MM们纷纷约我见面。谁知道见面后，会发现那么多灭绝的恐龙。感谢网络！”
芙蓉jie jie
佃户：“主子，地里的粮食长势喜人噢！可老有鸟来吃，咱扎几个稻草人吧？”地主：“那多费草啊！这样吧，你们去摘一枝具备妖媚性感外形和冰清玉洁气质的芙蓉花，系在田边代替稻草人吧！”佃户不解，只好去办。一会儿，佃户大喜跑来：“哇！鸟都被吓跑啦！”地主：“那就把芙蓉解、解下来吧！”
网络游戏
狼和兔子一起去网吧打CS。狼水平差，很快就Game over了；就听兔子“嘿、嘿、嘿……”地叫唤。狼羡慕：“行啊，哥们儿，甭看你个儿小，水平可不赖啊！杀几个了？”侧身一看，狼大惊：“哇噻！服！”就看兔子“嘿、嘿、嘿……”地往椅子上蹦呢！
移动猛网
一只蚊子满身鲜血回来，大叫：“再也不上网啦！”伙伴奇怪：“为啥？蜘蛛那斑竹咱们不是已经贿赂好了吗？答应不再吃咱们啦！”蚊子领伙伴飞到一家窗外，屋里的人正拿苍蝇拍挥来挥去……蚊子恐惧：“那家伙的移动网，巨猛！幸好他老没准儿。”
手把手教你黑网站（成功率100%）
第一步：
打开ie5.5以上版本，或netscape6.0以上版本，并且输入目标网址，打开需要被黑的网站(否则严重后果自负)
第二步：
取一定浓度黑色墨汁少许，口含，将嘴对准你的屏幕正中， 喷！！！
好了。 你抬眼看：它黑了！！！它黑了！！！
(经专家论证，该网站被黑程度与黑客的口腔容量，以及口腔匝肌收缩的速度与力度有着较为密切的关系。当然，勤能补拙，这条真理任何时候都适用，如果觉得黑的不够，那就多喷几口好了.)
一只超牛的蚂蚁(爆笑)
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤！”
Re:
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给他献血去。”
Re:
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
Re:
第三天兔子赶来问蚂蚁：那大象活了吗？蚂蚁无可奈何的说：
我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，那大象也太不经得摔了！
Re:
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月……”
Re:
于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
Re:
过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就……
Re:
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真冤啊……
Re:
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”大象说：“嘘！别出声，我等那蚂蚁龟儿子来，好拌他一下，为我兄弟报仇。”
Re:
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：哼，想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了哈！
Re:
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
日本记者问：请问您对保钓人士烧毁日本国旗如何评价？
孔泉答：我们注意到此事，北京市环保部门已经对上述人士在北京市区焚烧垃圾，造成市区空气污染进行调查。按北京市有关焚烧垃圾的处理规定，可能会处以较高金额的罚款。
我们建议并呼吁，以后不得随意焚烧此类垃圾，应在专门的垃圾处理场所处理这样的垃圾物品。
日本记者:你们中华网上还有人说我们的神社是神厕,真是太过分了!
孔泉:我没有看到相关的报道,但我感到困惑的是:不是厕所,你们首相天天去干吗?
爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。
“爸爸！”儿子叫道。
“什么事？”
“我口渴，给我拿杯水好吗？”
“你刚才不是喝过水了嘛！快睡，我已经关灯了！”
五分钟后
“爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”
“我刚才不是说过了嘛！你再叫我就揍你！”
又过了五分钟
“爸爸！”
“干什么！！！”
“你过来揍我的时候给我带一杯水好吗？”
年轻女子在跑步，见到一位干瘪老人在阳台上向她微笑。
她对老人说：“您看起来好开心！活得长寿又开心，有什么秘诀？”
“我每天抽三包烟，一个星期喝一箱威士忌，除了油腻的东西之外一概不吃，从来不运动！”
女子道：“这就奇怪了，您高寿了？”
“32！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个 人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道： “我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影， 就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐 瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说： “妈，你好！”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现 场我去叫警察！
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂 蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人 吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把 一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中． 美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出 苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来， 这样，可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡 会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑 十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后 面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不 支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响， 小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，气愤地说： “他们又卖给我一只同性恋的鸡！”
一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
美国人说:我还要很多的钱!“
神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.“
神仙说:“没问题.“
于是美国人带着很多的钱回了美国.
神仙又问法国人.
法国人说:“我要美女!“
神仙给了他美女.
法国人又说:我还要美女!“
神仙也满足了他,给了他美女.
法国人最后说到:“把我送回法国.“
神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
中国人说:“先来瓶二锅头吧.“
神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
中国人说:再来一瓶二锅头!“
神仙问他第三个愿望是什么.
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.
法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
所以只能满足你们每个人两个愿望.“
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
免得一会又被他弄回来.
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.“
神仙满足了他的愿望.
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你走吧.”
黑客：我控制了你的电脑
小白：怎么控制的？
黑客：用木马
小白：。。。。。。在哪里？我没看不见
黑客：打开你的任务管理器
小白：。。。。。。。任务管理器在哪？
黑客：。。。。。你的电脑下面！！
小白：“我的电脑”里面没有啊
黑客：算了，当我什么也没做过
黑客：我已经控制了你的电脑
小白：哦
黑客：害怕了吧？！嘿嘿
小白：来的正好，帮我杀杀毒吧，最近我的机子毛病很多耶
黑客：。。。。。。
小白：你怎么总是在我电脑里随便进进出出
黑客：你可以装防火墙
小白：装防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很**耶
小白：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯
小白：你可以控制别人的电脑？！
黑客：一般是的
小白：那你可以黑掉那些网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
小白：。。。。哦~~~`我还以为那是因为你长得很黑。。。。。
“咣~~”
黑客：我又来了！！
小白：你天天进来，不觉得很烦吗？
黑客：是很烦，你的机子是我见过的最烂的一台了
小白：不是吧，这可是名牌
黑客：我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了
小白：哦~~那你看到我的“连连看”了吗，不记得装在哪，找了好久了耶
黑客：。。。。。再见
黑客：嗨~~~我来了！
小白：好几天不见你，被我的防火墙挡住啦？
黑客：哈哈，笑话，上你的机子比我自己的还容易，不是想我了吧
小白：我是想请你帮一个忙
黑客：什么事？
小白：你能不能进入电力系统修改一点数据
黑客：。。。。。。你想干嘛！！
小白：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧。。。。。。
黑客：去死！！
黑客：你死哪去了？！！！n久不开机。。
小白：。。。。出去玩了几天啊，找我干嘛
黑客：我要找点东西
小白：在我这儿找什么东西？
黑客：病毒，找一条前几年的老病毒，只有你的机子上病毒保存的最全啦
黑客：我来了！！
。。。。。。
黑客：怎么不说话？
小白：心情不好
黑客：谁欺负你了？
小白：我的一个Q号搞丢了，里面有我的网上初恋
黑客：这个简单，我帮你拿回来
小白：拿不回来了
黑客：不可能，告诉我，多少号？
小白：呜~~~~就是不记得了
小白：你给我出来！！！！
黑客：怎么啦？！
小白：你是不是用我的ID去论坛玩了？！！
黑客：。。。。不好意思，忘了告诉你了，不过，我没干坏事，就瞎编了个贴子，我保证下次再也不玩了
小白：那不行！！！
黑客：你还要怎么样？
小白：你发的贴子得红脸了耶，我第一次得红脸，好开心哦，你必须再给我编一个
黑客：倒！
黑客：嘿嘿，刚才我做了一件很有趣的事
小白：什么事
黑客：我到论坛上去顶贴了
小白：这很平常啊
黑客：我见贴就顶，尽情的骂楼主是猪，好解气
小白：哇塞，太过瘾了，我可从来不敢，会被封杀的！
黑客：没错，已经被封杀了。
小白：这还有趣？！
黑客：是啊，因为我用的是你的ID
小白：你是高手吗？
黑客：可以说是吧。
小白：高到什么程度？
黑客：嗯，我无聊的时候就自己黑自己
小白：哈，这个我也会！
黑客：#￥%！你也可以？！
小白：是啊，一关机它就黑了。。。。。
黑客：滚！
该黑客目前正住在海淀医院，经确认已呈现出精神病前兆！
小白:喂你是哪个?
黑客:我就是传说中的黑客啊~!嘿嘿~!怕了吧~!
小白:黑客是什么东东?
黑客(有点郁闷):靠,黑客都不知道,黑客就是想给你加载数据就加载数据,想删你数据就删你数据的人~!
小白(白 痴状):那又怎么样啊?
黑客(开始冒汗):那就可以想在你的电脑里干什么就干什么啊~!
小白(极度兴奋):是么是么?那你能把电脑里的魂斗罗的密码跟我说么?妈妈把它锁上了,说要考到100分才能玩.
黑客(十分惊讶地):啊?你几岁啊?
小白:我今年升小学了耶~!
扑通~~黑客狂吼一句:真丢人啊~!晕了过去
小白:喂,你在么?~~~~喂~!~~~~~靠,现在的大人说话都不算话的~!
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