想找一些搞笑段子

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．

哪种水果视力最差?－－芒果．

哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～

警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说：
厕所有好多蚂蚁，
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？
小明一脸茫然.......说：
蚂蚁他…………什么也没说…

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”

一位国家领导人带着他的总理一同坐飞机，突然飞机发生了故障将要坠机，此时机上除了他们两人之外还有驾驶员和一个小姑娘，但是飞机上只配备了三个降落伞包。飞机驾驶员见状立刻背上伞包跳了下去，那个领导也不管三七二十一拿了包就跳了下去，而当总理背上包准备跳时发现了身后的小女孩，此刻飞机上发生了感人的一幕......
总理:小妹妹，我这还有一个降落伞包，给你吧.
小女孩:不......不用了吧.
总理:你还年轻,前途一片大好,拿着.
小女孩:可我已经有了啊!
总理:你的伞包是哪来的???
小女孩:刚才的那个叔叔,拿了我的书包跳下去了.

天使在天堂接待新来报到的亡灵...三个亡灵纷纷喊冤,天使叫他们一一道来...
第一个亡灵说:哎,我死得冤啊.一天我回到家,打开家门时发现屋里被翻得乱七八糟我想一定有小偷来了,当我走到阳台时,突然发现有两只手指勾在阳台上,我想躲在这种龌龊地方的一定是小偷,于是我拿了一把榔头把他的手指砸断,见他摔了下去但还没有摔死我就又将冰箱扔了下去,终于将他砸死了,可我也因为心脏病发死了.
第二个亡灵说:我才死得冤呢!我是一个热爱健康的人,一天我在阳台上打太极拳,一不小心我从阳台跌了下去不过幸好我身手敏捷,用两只手指勾住了楼下的阳台,可不知是哪个缺德的家伙用榔头砸断了我的手指.我摔了下去,不过还好我身强体壮没有摔死,但一个从天而降的冰箱还是把我砸死了.
第三个亡灵说:我招谁惹谁啦,我是一个职业小偷,一天我到一家人家去偷东西,偷了一半忽然听到房子主人回来了,于是我躲进了冰箱,又过了一会儿只听"轰"的一下我就到这来了.

在一个精神病院里,院长想试试一个患者好了没,就问他:"你出院后想干什么?"
精神病患者想了一下说:"我要拿一根橡皮筋做个弹弓,然后把精神病院的玻璃窗户全打碎."
遂又被捉了回去治疗了两年.
有一日院长又找他来问话:"你出院后想要干什么?"
他想了一下说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆..."
院长问:"然后呢?"
"在新婚之夜,把老婆的裤子脱下来,把橡皮筋抽出来做成弹弓,把精神病院的玻璃窗全打碎."于是又被抓回去治了两年.
有一天院长又叫他来..."这回你出去的话你想干什么呢?"
他不假思索地说:"好好做人,找个好工作,娶个好老婆."
院长问:"然后呢?"
"生个儿子......"
"生完儿子之后呢?"
"......叫我儿子拿个弹弓把精神病院的玻璃窗全打碎."

1、鸭子和螃蟹同时爱上漂亮的母鸡，母鸡难以选择，说：“你们来过剪刀、石头、布吧”，鸭子大怒：“喜欢螃蟹早说嘛，算计我，我一出总是布，他总是剪刀”。
2、夫妻看足球到射门，进球时，妻兴奋地抱住丈夫撒娇：今晚你也射门吧！夫推开说：这你就不懂了，射自家的门算输，射别人家的门才算赢。

保证你没听过的：
有一个专门制造假钞的人,不过他造假的技术一点也不过关.一天他印了一张15元的假钞,他想大城市是肯定用不出去的,就拿到郊区去用.
于是一天傍晚他来到郊区,看见一个卖瓜的,1块钱一个,他买的一个,找了14元,拿了钱之后赶快跑.他非常高兴,没想到用出去了.后来他仔细看.立刻晕倒:两张7块的.

吉祥三宝之三鹿门
哎!三鹿奶粉喝出结石了呀?！那啥？现在群众都很愤怒了啦！是啊!你说我该怎么办呀?快给钱吧!给钱保证三鹿还是吉祥的一家？!

华姐哎!500万它什么时候到啊?便宜点吧!不给钱我不能给你办啊?别啊!300万是最少的啦！好吧!给钱我们才是吉祥的一家!

阿度~在！华姐给了300万了啊!哈哈！别人问你什么都不要说拉!恩哪！我们现在得罩着她啦!好啊！说谁也不能再说她啦！哦？要说就说是草它的妈妈!
http://v.ku6.com/show/nnPPYqvxju3ZlFMz.html