突然见到一个想念已久的人，会有什么感觉？

        问题突出的重点是“想念已久和突然”。于情感而言是激烈的，感性的，所以如果没有经历过此种情形的人，是没有办法想象和形容它的。

         我先说说想念很久这个点吧，对于这么一个人，能让自己想念很久，那必定是生命中很重要的人，无论是亲人还是爱慕者，亦或者是好久不曾谋面的知心好友，更或者是对自己有着某种层面影响的陌生人。想念必定投入感情，对于一个自己投入感情很久的人，突然在某一天遇见，可想而知，那种感觉是无语言表的。

        面对突然降临的喜悦，或许每个人表现出来的都是不一样的东西，既然如此，那就说说我的感觉吧。

        有一个被自己暗暗想念了很久的异性朋友，原本以为自己毕业之后，大家各自奔向不同的世界，彼此再见面已是不可能了，虽然十几年过去了依然会时不时想起他，甚至连梦里都不曾放过他的影子，然而就在分开十四年后的一次旅游途中，我们不期而遇。

        当下我不敢认，眼前英俊的男士就是那之前乳臭未干的少年，看着他我笑了，不知道该说什么，就剩下笑了，笑得很傻，不合逻辑。朋友问我怎么还和小时候一样傻？现在想想，我这一辈子算是在他面前交代了，在他面前这种傻劲儿就从来没消退过。幸好当时没有镜子，不然我必定会看到自己有多囧。

        当然知道自己为什么要傻笑，因为事情发生的太突然了，都找不到合适的话说出口，又生怕自己哪句话说的不妥贴，反而语无伦次。这当是一种感觉，一种摆脱不掉的羞涩感。

        当然我说过，面对这种事情每个人都不一样，有的老泪纵横话江湖，也有的惺惺相惜谈过往，更有的你侬我侬伴余生。无论是那种情况，那都将是人生一大幸事。如果遇上必定珍惜，如未遇上，愿来路便是。

喜极而泣，无法言语。

当然，我并没有经历过，我只是作为一个见证者。话还得从从十多年前说起。我妈妈有一个哥哥在十多年前的时候，因为有一些事情一直不能回家。直到去年三月份，终于回来啦！他和我妈妈的感情很好，从小好到大的那种。在他不能回家的日子里，妈妈和他一直都有在通信，我和他素未谋面，但是也曾有几十上百封的通信。

仿佛已经把这个舅舅近，看了很多遍了，虽然我从来没见过他。第一次给他通信的时候还是小学那个时候我知道了，有一个不能回家的舅舅，然后还收到了他给妈妈寄来的信，里面的其中一页写给我的。他让我要好好学习，要好好听爸爸妈妈的话，然后我妈妈让回信，我就坐在小凳子上郑重其事地回复了我和他通信中的第一封信。

后来初中的时候有一段时间，父母吵架很厉害，心里面很矛盾，不知道怎么办？也是通过和舅舅通信来解决这种心里的疑惑。

上高中的时候，遇到了人生中比较难过的一些事情，我不知道跟谁讲，也是不足以为外人道的，我想到了舅舅，我就给他写了长长的信，然后他也解决了我的疑惑，让我茅塞顿开。舅舅写得一手好钢笔字，文笔很好，可以说不亚于傅雷家书。

就这样一直到去年的时候才见到他真人。那天我们一起在外婆家等待他的归来，外婆家的门口有一条桥，我们看到他在桥的另一边，和表哥他们一起走过来时，我的姨妈们都很激动的冲过去迎接他，我挽着妈妈的手，她刚走两步，腿一软，就蹲到地下去了，我还以为她脚底下绊着啥了，转过头去看，妈妈满脸的泪水。

过后我问妈妈，她说是因为当时太兴奋了，真的是很久没有见到自己亲爱的哥哥了，很想冲过去。在没有见到的时候，很想拥抱他，很像和他说很多很多的话。但是真的看到人的时候，太中的喜悦，反而让自己无法表达出什么，一句话都说不出来。

更甚的是作为母亲的外婆，整个人似乎都傻掉了，坐在那里一点反应都没有，其实我们都知道外婆的内心是很疼爱舅舅的。至于我，因为没有见过，当时的心情就有点像，见网上聊得很好的朋友的感觉。迫切的想知道他长什么样子，是不是和心目中的形象符合，反而没有太多想念的感情在里面。

  喜欢一个人近七年，分开一年，挂在嘴边跟陌生人念叨了他一年，然后有一天，我见到了阔别已久的他。

  当时是一个什么情景呢？我家住在巷子深处里的一个小区，他家离我家隔了半座城，坐个公交也要四十来分钟。那天，我带着我弟弟去我家隔壁那条巷子口的老书店买书，走到书店门口的时候，我看到了从巷子里往巷口走来的他。当时我在想什么呢，我感觉我整个人都懵了，所能感受到的，只是看到他的样子。他穿了一件黑白条纹T恤，牛仔裤和帆布鞋，不断有漏过两边楼房的光倾泻在他身上，头发短了，变黑了，好像更瘦了，我只是一眼，就记住了他所有的样子。明明只是很普通的走过来，我就是觉得他带了光和风，就是能在很多人中一眼看到他，我依然有这种超能力。

  我当时下意识里，是想躲开的，明明我变瘦了，变得好看了，为了出门还花了半小时的妆，选好了自己喜欢的衣服，我好像冥冥之中就是要见到他一样，但是我做好了所有外在的准备，我的心却依然没有准备好。那句话怎么说来着，先喜欢上的那个人，一开始就注定处于劣势了，暗恋者对于自己喜爱的人，永远有一种卑微的怯懦。  他还是看过来了，在我将视线转移之后。我不知道他有没有看见我，我慌忙又紧张，故意扯话题跟弟弟讲话，问弟弟各种问题，就是没有带他进去书店里面，然后在这种紧张的状况下，见他朝这边走过来，隔着一条马路路过我所在的位置，然后我们像两个完全陌生的人，擦肩而过，他往左转，我进了书店。

  后来听说他家搬到那巷子里去了，知道这个消息的时候，我已经有男朋友了，这一切好像也不重要了。

开心以及难以抑制的激动。

作为一个比较重感情的人，比较恋家的人。在我刚开始准备去上大学的时候，其实我的心里是十分不舍的，不想离开家那么久，看不到亲人，不想离开已经玩的那么好的同学，朋友。到了大学里的我一开始非常的孤单，那种孤单就是，那种自己思念的人却见不到的那种孤单，而不是有其他原因所引起的。

我现在的记忆都非常深刻，那个时候的我每天晚上都会有一点点的啜泣。然后在啜泣中，慢慢的睡去。之所以说啜泣是因为怕声音太大，打扰了别人的休息，也不想别人知道我在哭。那个时候多么想，能看到一个亲人朋友呀。

可能有的时候，心欲有所想，夜有所思，必有所成吧。第一个10月1号放国庆假的时候，我没有抢到回家的票，所以不能回去，那个时候我真的是特别伤心，正因为好不容易呆了一呆了一个多月，想着能见一下朋友，家人却是因为自己没抢到票，然后真的特别伤心。

我呆在宿舍的时候，就接到一个电话，是我伯母打来的，他说他来这边看病了，你没有回去出来一下吧，陪我去一下医院。我脑子里第一反应是，去医院怎么了？生什么病了？也是很担心。然后去火车站，接伯母。他的火车还有半个小时快要到的时候，我们就一直在打电话，直到打的他从那个火车站口走出来，看到他的那一霎那，我真的是有一种，像电视剧里演的那样。女主角看到从死亡堆里回来的男主角那种无法抑制的激动，和想要飞扑过去拥抱。不过我不是在演电视剧，我的感情也没有表现的那么热烈。不过打心眼里真的是十分开心。

之后的几天，我陪伯母在医院检查了以后，然后等到他回去的时候，送他回火车站，那个时候我赶那段时间，我感觉心里好像都被什么填满了，很充实的感觉，可能这就是进到一个思念很久的亲人的那种感觉吧。