我在______中长大

我在妈妈的唠叨中长大
妈妈的唠叨就像影子一样时刻跟着我，我也就在妈妈的唠叨声中渐渐长大。

“考试时要专心，不要马虎，别紧张，应该……”我打断妈妈的话，“这些，你已经说过好多次了。”妈妈一边把书包递给我，一边说：“我说的话要记住啊！”“知道了，我都要迟到了。”“那好，你上学去吧，路上小心，到了学校……”“天哪！”我连蹦带跳往楼下奔去。回到家里，
“宝贝啊，你正在长身体，多吃点。”睡觉前，妈妈又开始唠叨了：“你早点睡啊，晚上别踢被子。”

哎！我妈妈什么都好，就是爱唠叨。记得有一次，我和班上同学吵架，回到家里闷闷不乐的。妈妈一见情况不对，便左三圈右三圈地追着我问，我终于忍无可忍，原原本本地道出了事情的经过。妈妈听了，清了清嗓子，“同学之间要相互忍让，做人要宽厚，才能跟同学相处。你在品德书上不是学过吗？我们要……”我小声嘀咕：“这些我都听好几遍了，耳朵快起茧了。再说，明明是她不对嘛。”第二天放学一回家，妈妈又围着我：“你和那位同学和好了吗？”“和好了。”我心不在焉地回答，因为我知道我怎么回答妈妈都会大道理一箩筐。果然，妈妈唠叨声又来了：“我说吧，我的女儿就是……”

虽然有时候妈妈的唠叨真令人心烦，但也有我希望她多唠叨唠叨的时候。每当我被数学难题难住时，我就希望妈妈能多给我仔细地讲几遍，可这时，妈妈却不唠叨了。“自己好好想想，想清楚了再讲给我听。”哎，该唠叨时却不唠叨了，真是拿她没办法！

如今，一天听不到妈妈的唠叨，我就觉得挺不自在的，你说奇怪不奇怪呢？

我在《生活》中长大
我是个在家庭暴力和单亲家庭中长大的孩子，我觉得我心理不是很健康，希望有人能帮助我，将感激不尽！
我父亲是个酒鬼，小时候每次他喝醉经常打妈妈和我，后来妈妈不能忍受和他离婚。我初中时他便去世。虽然长大之后，儿时的记忆已经淡忘了许多，但我明显感觉到自己心里面阴影很重，那些记忆已深入我的潜意识之中，无法抹去。
我现在出现了一些问题，希望有人能给我些建议：
我得了暴食症而且自制力极差。爸妈离婚后我住在奶奶几年。因为老人相当节约，所以7，8岁那几年我过着非常简朴的生活，从来没有像正常孩子一样吃到好吃的零食和有营养的食物，人瘦得皮包骨。妈妈每次来看我都会买一堆零食给我，我总是能在课间十分钟把一大袋零食全部吃完。我不知道这是不是我后来暴食症的基础。我11岁左右妈妈就把我接到身边照顾我，对我很好，虽然她只是个普通女工，后来还下岗了，生活非常艰辛。但她从没让我在吃上受过什么委屈。可是那么多年了，我对吃还是有极其强烈的欲望。
也许是妈妈太溺爱我了，我的要求不管她多么困难总会尽力满足我，我自制力很差。上大学后妈妈说我因为高中三年只顾学习不运动而长胖了，我五官也挺漂亮，这么好的年华埋没在肥肉里太可惜了，要求我减肥。可是我一直减不下来。妈妈是个很好强的人，她希望我能争气，不要让身边那些势利眼瞧不起。而且我又不是易胖体质。可是我就是减不下来。我们为这事不知道吵了哭了多少次。后来又一次她求我说如果你真爱妈妈的话你就为妈妈减肥吧。后来回学校我下定决心，过午不食，减了二十斤。妈妈很高兴。她说我不逼你了，现在就不错了，以后减不减随你了。
可我还觉得自己不够瘦还想减，本来我的胃已经被饿小了，可是某段时间因为放纵就又被我撑大了。而且我身上很可怕的一点就是非常容易自暴自弃。所以我开始了暴食生涯。本来只是比严格计划的多吃了一点点，比如一个橙子，可是我就会非常非常自责，然后吃下数倍的食物。然后因为极度恐慌跑进厕所用牙刷催吐。我妈是下岗工人，为了供我上大学省吃俭用的，身体不好也没钱看病，可是我却用她的血汗钱暴饮暴食然后吐掉。我知道我很可耻很可恶，每次都发誓再也不暴了，可是过段时间又会再来一次。而且最近间隔周期越来越短。而且我吃的真的极多，我在报纸上看过有人被撑死的新闻，有时候真的很怕自己被撑死，但就是控制不住自己。我真的想做个懂事的孩子，《人鱼小姐》我看了很多遍，剧中女主角在穷困时省下自己的口粮给妈妈吃，我很想像她一样懂事，节约，自强，以后能够保护妈妈让她享福，但现实是我每个月都向她要不少钱，她过得那么拮据，我却用她的血汗钱过着这样的生活。我因为瘦了而感觉到生活品质变好了太多，真的好怕好怕又变回从前那样，我宁愿死也不愿再胖回去。我真的活得很痛苦，每天都很痛苦，我的心就像一直被一块大石头压着，喘不过气来。我每天都在矛盾，斗争，克制，下一个个决心，但总是失败，半途而废。失败，找借口，骗自己说“这是最后一次”已经成了习惯。我甚至觉得我潜意识里就是故意要虐待自己虐待妈妈的，因为小时候被虐待惯了？我的父亲当年也是因为克制不住酒瘾最后酒精中毒而死。我身体里面流着他的血，我会不会和他一样的结局？我害怕落到那样的结局，太可耻了。我好不容易考入大学，二十多年，妈妈终于有机会扬眉吐气一次，轻松一点喘口气了，我不想让她失望担心。我要怎么办？
这只是我很多心理问题的其中一个而已，我还有人际交往障碍，特别是和异性的交往，不知道如何和男生建立正常的朋友关系；容易自卑；总是在自卑和自傲中徘徊；性格极端，完美主义；没有毅力；做不到要求的样子特别容易自暴自弃；胆小，畏畏缩缩。。。。
这些年我一直在改变自己，起码表面看起来没有那么孤僻，还有人说我很开朗。。可是我好怕好累，不想再放纵，我想做个好人

有错别字勿伤和气
2013.10.1015.43（林萧兮）绝笔

可填：嘈杂的吵闹声，比较新颖