收集极品笑话!

　有一次，一家电视台派一名女记者去采访一个居住在深山里的村子，村子的名字叫快乐村，这次派她去的任务就是为了了解当地的人为什么会天天快乐．
　　到了村子时，女记者碰到了一位老伯，于是就开是采访工作．
　　记问：你们为什么叫快乐村，有什么事让你们如此开心的啊？
　　老伯答：哦，快乐的事很多，先说前年那件吧，前年老张家的媳妇丢了，我们全村出动４０多人出去找，找了一天到深夜的时候才在后山的山沟沟里找到她，当时天很黑，风又大，所以我们决定在那过夜，由于当时在山沟沟里没有什么事做，我们一起把老张家的媳妇给上了，嘿嘿．．．
　　老伯说到这的时候还笑了起来，那满脸的皱纹都挤在一起了．女记者这时感到不自在，忙把老伯神游的状态拉了回来，她问：除了这个还有什么别的开心的事吗？
　　老伯说：有，去年老王家的羊丢了，我们全村出动40多人出去找，找了一天到深夜的时候才在后山的山沟沟里找到，当时天很黑，风又大，所以我们决定在那过夜，由于当时在山沟沟里没有什么事做，我们一起把老王家的羊给上了，呵呵．．．
　　这时女记者坐不住了，她忙换了个话题．
　　她问：那有什么令你感到伤心的事吗？
　　她刚刚一说完，就见老伯整个人震了一下，黄豆般大的汗水从老伯那蜡黄色的脸上滑了下来，这时老伯用那颤抖的手从上衣口袋拿出一根烟来，放到嘴上深深的吸了一口，缓缓的说了一句．
　　＂２个月前，我丢了．．．．＂

2.某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，偏偏不带避孕套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。
　　
　　

老师：老实说，你吸烟吗？
　　男生a：不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景二]
　　老师:吸烟吗？
　　男生b:不吸。
　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
　　老师：不蘸点番茄酱吗？
　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……

[场景三]
　　老师：吸烟吗？
　　男生c:不吸。
　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。
　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
　　老师：不吸？？？叫家长来……

[场景四]
　　老师：吸烟吗？
　　男生d：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　d心惊胆战地吃完了薯条。
　　老师：不给同学带根回去吗？
　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。
　　老师突然大喊一声：校长来了！
　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景五]
　　老师：吸烟吗？
　　男生e：不吸，
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
　　老师：不吸？！叫家长来……

[场景六]
　　老师：吸烟吗？
　　男生f：不吸。
　　老师：很好，吃根薯条吧。
　　f心惊胆战地吃完了。
　　老师：突然大喊一声：校长来了！
　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……

[场景七]
　　老师：你到底吸不吸烟？
　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。
　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
　　g非常自然接过薯条吃个干净。
　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
　　g(得意忘形地)：大中华……

如果我是男人
第一件事就是去买一瓶章光101倒在胳肢窝里，拼命长毛
长得浓浓秘密青青翠翠的我就光着膀子到处乱走
见一个人就挥一下手
就算膀子后来脱臼了偶也要弄个棍子支起来
这才像男人嘛
哪像女生整天夹着胳膊走路，活像童养媳

接着就去超市，把各种各样花里胡哨的泡面面面俱到的买齐了
再也不怕在超市大包小包买吃的不好意思付钱了
重见天
还要添上火腿肠咸鸭蛋茶叶蛋麻辣泡菜等等云云，
还有，付钱的时候千万不能忘了轻薄一下超市装袋子的小妹
pp啊
偶就铁下心肠吃他三天三夜的泡面~呼噜呼噜~哗啦哗啦~，
怎么爽怎么吃，怎么吓人怎么吃~
吃爽了偶就光着膀子挺着肚子站在阳台上，呼呼
看见pMM就打嗝
不要太爽哦~

偶可以穿着内裤在宿舍玩游戏
也可以不穿内裤套条破裤子去上课
可以不洗袜子，脏了晒晒，紫外线天然消毒~纯天然无污染~健康新概念~
很可能也不洗内裤，几条裤子轮着穿，
红的脏了换绿的，绿的脏了换黑的~只要不穿透明的~
一轮穿完了，反个里外接着穿~
穿完了，再反里外继续穿~

上课偶就做蹲在最后一排，
死劲抠脚丫，死劲和哥么吹ac米兰和尤文图斯
偶要把各大小球星的脚丫长度精确到微米背的滥熟~
那个哥么要记错了，偶们非的用千分尺量量清楚咯~
这可是人命关天的事情啊~不能开玩笑的哦~
脚好 胃口就好 踢嘛嘛棒 吃嘛嘛香~

去逛街偶再也不怕了
偶可以拼命的喝水
有感觉了就潇潇洒洒的去麦当劳的洗手间~
顺便还可以看看隔壁的mm排队等待的表情~
偶不去浴室洗了，多冷的天偶也猫在宿舍~
大喊一声连跳三下 打开冷水就冲
大不了肺炎~只是别碰上该死的F D~就好了

偶要是变成男人肯定是个帅哥
肯定狂受女孩欢迎呢
那偶要矜持点，pmm都可以交往，偶也会很大方很有分度
但偶要守身如玉
等到有一天，在校园的某个拐弯处
遇到一个如百合般脱尘遗世的女孩
偶就会用偶得下半辈子来保护她的这份纯真
为了她偶可以牺牲色相
搬校或毕业帮mm卖东西的时候
偶就当众宣布，为了帮偶mm卖掉东西~
有人买一件东东偶就脱一件衣服！~
~
偶就穿上十件外套十件t恤~~
最重要的是要把从s,m,l,xl,xxl,xxxl的内裤各穿十条~
偶就不信偶保不住偶得玉体~

你有奶吗？
下班后男女同事几人相约到饭店小聚，男同事要白酒，女同事要酸奶。

一会儿，小姐就把菜和白酒端了上来，男同事开始吃喝起来。

一男同事突然发现没给女同事上酸奶，于是问小姐：“有奶吗？”

小姐脸红红的嗫嚅回答到：“有、不大。”