孩子不听话,用什么方法

你常常为管教孩子而束手无策吗？不管你是喋喋不休地说服还是大喊大叫地命令，孩子全然不理。有没有想过，你该换一种教育方式？　

　　孩子们顽皮是很正常的，你一定也不希望孩子过早地成熟，像个成年人一样彬彬有礼。但有时他们把握不了分寸，比如他揪小朋友的头发取乐或将你急需的东西藏起来看你火烧火燎而暗自得意。再理智的妈妈也难免有怒火上冲的时候，一味地惩罚不是办法，管教需要恰当的方式，想想看，是不是自己做错了什么。　

　　像大多数的父母一样，我们都希望自己的管教，可以使孩子下次再做同样的事情的时候，会觉得这样做不对因而不去做。甚至更奢望，他因为知道拽人家的头发是不对的而乖乖听话，而并不是因为他心里惧怕再惹妈妈发怒而不去做。但大多数时候，今天我们制止了他的不好行为，似乎对明天还要阻止他做出更坏的举动没有什么帮助。孩子到底何时才能学乖一点儿？　

　　育儿专家指出：孩子可以学会听话、懂事，但这个过程中需要一定的方式方法。我们要教给他们。这需要我们做到未雨绸缪、坚持不懈，并随时都保持头脑冷静。下面所讲的这六个秘诀非常有效。虽然，它不能防止一个淘气的孩子偶尔犯错，但它可以帮助你运用爱心和耐心，将那个调皮捣蛋、惹事生非的小孩从这样的麻烦角色中转换过来。　

　　1、说到做到育儿专家指出：如果从1到10代表正确管教儿童的原则的重要程度，(数字越高表明越重要)，那说到做到、言行一致就可以用12来表示了！　

　　为什么要这样做？说到做不到，言行不一致会把孩子变成投机主义者。因为他们知道他们能逃避惩罚，他们试图竭尽所能的做到这一点。但当他们知道你会怎样做，或犯了错会发生什么时，他们就可以预测他们选择那种行为的后果，这让他们学会控制自己。　

　　如何做到这一点？“说到做到”中最关键的部分是不要心软，不要在“只此一次”面前让步。总结出你认为最重要的规矩和无论何时他们破坏这些规矩都会出现的后果。然后，将这些统统告诉你的孩子。　

　　对许多父母来讲，控制自己不去批评孩子是很难的，因此，说话之前请三思，你运用的语气和措词的不同，效果差别会很大。像说：“我爱你，但是你的行为我不能接受。”这种话初听会觉得很硬，但过会儿，孩子就很自然地明白你的意思了。　

　　在另一些情况下，把你所期望的作为要求他们必须做到的解释给他们听。假如，你要带他们逛超市，告诉他们不要乱动和拿商品，并警告如果违反了的后果是什么。说到做到要求你从头到尾贯彻到底，无须大声威胁。　

　　2、不要小看孩子大声喊出孩子的名字或下一个定论(像“你真是粗心大意”)是两个最无效的方法。这只会伤害孩子的自尊心。所以，尽量吝啬你对孩子行为的批评。　

　　为什么要这样做？育儿专家指出：孩子并不因为你惩罚了他，他就会从对自己不好的感觉中解脱出来。这样的感觉也许会过去，但反复的批语(“为什么你总对别人这样不友好”)也许会产生消极的感觉使其挥之不去。　

　　如何做到这一点？这暗示着你相信你的孩子，他有能力做得更好。最终，也就促进了孩子做出更好的行为。自尊来源于正确的行为。孩子的潜意识里会这样想：“如果我做了正确的事，我会自我感觉很好。如果通过做这种正确的事我就能得到很好的感觉的话，下次我还想再这样做。”　

　　3、带着赞赏去教育孩子管教的正确含义是“教”(读一声).如果你只是通过惩罚来管教孩子的话，你会失去大量的给予孩子正确引导的机会。例如当孩子拿起玩具，你通过像奖励她一小块点心这种具体的方式提醒她，你希望她怎样做，效果反而会更好。　

　　为什么要这样做？也许你很难相信，但却要反复这样想：他想做个好孩子。但他也渴望受到别人的注意，如只有当他把玩具扔向小朋友的时候，才能引起你的注意……，我想你是可以明白我的意思。当他把一件事做得很棒时，多给些鼓励和赞许，这会激励孩子下次做的更出色。　

　　如果有其他人对孩子的良好行为大加赞赏，建议父母应将这些表扬转达给孩子们，这会让他感到骄傲，并且这些表扬会比父母对他们的赞许在他们的脑海里留下的印象更深刻。　

　　如何做到这一点？你不必因为孩子说个“请”字就大加赞许，但是表扬他的时候应该更具体些，不要只是泛泛地说：“做得好。”而应该说：“今天你的衣服很整洁、干净，非常好。”这样，孩子就会知道什么样的行为你会表扬他，以及原因是什么。表扬就是表扬，避免在表扬中添加任何附加的话，说出类似：“你把房间收拾得很整洁，为什么你不能每天都做到呢？”这种貌似表扬实为批语的话没有什么好处。　

　　4、控制自己大喊大叫、摔门、态度粗暴，不是只有孩子才会犯错误。很少有家长可以夸口说自己在管教孩子时从没失控过，我们多数都会在事后为自己的行为感到后悔。失控的怒火会影响你管教孩子努力的成果。如果总是大喊大叫，孩子学不到什么。相反，一旦他习惯了你的这种方式之后，会将你的话当作耳边风，慢慢就会变成，你的批评或表扬他都听不进去了。　

　　为什么要这样做？用冷静的头脑对孩子进行管教，会让孩子感觉到你的教导是客观公正的，并且，他也愿意带着极大的兴趣去做到你对他的要求。　

　　如何做到这一点？想好今后在你将要发怒的时候怎样使自己平静下来的方法。从1数到10，或是深呼吸几次，亦或是走开一会儿。但如果这些方法仍无济于事，最终你还是失控地对孩子发了脾气，记住事后要真心地向孩子道歉，告诉他，你也是人，也会犯错，但你能承认并改正错误。　

　　5、说明后果孩子们经常在认为“后果”就是“惩罚”的同义词的误解中长大，“后果”这词已经被理解为如果你不停止做这事就会有不好的事情发生，告诉孩子，“后果：就是任何一种行为的结果——惩罚或是奖励。　

　　为什么要这样做？给孩子加深这种“原因和结果”的观念：做什么事情是由他们自己决定的，这样会教给孩子一种责任感。告诉孩子：“如果你不帮我，我就要自己做更多的事。那我就没有时间做其他的事了。”　

　　如何做到这一点？养成一种习惯，在对孩子提出要求之后向他解释一下原因，并偶尔对他的行为给予奖励。譬如，在去冰激淋店的路上，你可以说：“今天你表现很不错，我想请你吃点东西。”当必须要采取惩罚措施的时候，将其与导致这种惩罚结果的行为连结在一起，例如，你6岁的儿子欺负了别人，你可以取消他晚上看动画片的特权，这样他就知道，如果他再向别人表现出攻击性，会有什么事情发生。　

　　6、讲明你的价值观在纠正孩子错误行为中，你最重要的任务是将一个好孩子抚养长大成为一个好人。尽管我们都同意一个好人应具备的品质：诚实、尊重他人、宽容、慷慨，但实际上每个家庭侧重的不尽相同。最重要的你要考虑到，你希望你的孩子学到怎样的价值观，这也是教育孩子的一部分。　

　　为什么要这样做？现在的孩子被外界大量不好的讯息所影响，像什么“成年人很虚伪。”“及时享乐”……所以，我们要时常将我们认为正确的信息传递给孩子，以免他们在良莠不齐的社会中迷失了方向。　

　　如何做到这一点？按你的价值观排列你的教育方式，假如你试图向孩子传递一种“家庭成员间应有一种互相照顾的责任感。”请在为孩子做了些琐碎小事就予以奖励之前深思一下。　

　　最后，孩子会将我们的价值观逐渐演变成他们自己的价值观。这就完成了我们的目标——将对孩子的教育变成孩子的自我约束。

不听话行为一:顶嘴
4岁的儿子能说会道，你说一句，他顶你10句，且振振有词。比如玩具不收好就去看电视，我说:“不收好不能看电视。 ”他就说:“我有权决定什么时候收拾玩具。”我气得关掉电视不让他看，他就叫起来:“你不能干涉我的自由。”
孩子的话显然来自家人的版本。如果家庭崇尚民主，对孩子的教育也应该是民主的。此例孩子的话，可以说“句句是真理”，且能够维护自己的权利，他的行为本质没有错。他只是欠缺尊重父母，但前提是父母也没有尊重他。
在孩子回答“我有权决定什么时候收拾玩具”后，父母可以不再言语。事后与孩子讨论:父母希望他立即收拾玩具，他是否应该接受他希望什么时候收拾玩具，父母是否也可以接受
不听话行为二:批评就摔门
每次批评女儿时，她会在你面前“砰”地把门重重关上。
这是个模仿力强、对人际关系敏感的孩子。若处在良好家庭人际环境中，孩子的人际能力将得到卓越的发展。父母忽视家庭人际(夫妻之间、与长辈之间等)沟通或大人之间戏谑、嗔怪的行为，年幼孩子看到的是表面，而孩子的模仿性很强，就学会了。
成人之间互相关爱，互相理解，多做正向沟通。孩子将很快学会并反馈给你，令你欣喜万分。
不听话行为三:耍脾气
儿子玩起电脑游戏没完没了，我说:“别老玩，眼睛会弄坏的。”他头也不回地说:“你真烦，烦死了。”如果你和他讨论这个问题，就陷入纠缠不清的讨价还价之中，弄得我头都大了。
孩子嫌父母烦，是因为他必须停止玩游戏，且即使不停止也势必玩不成。而顶撞的言语是家人的版本。
玩电脑时间长了影响眼睛，是孩子已经知道的和你多次唠叨的。正确的做法是与孩子约定玩电脑的时间，并用闹钟或计时器予以控制。必要时父母轻拍孩子的身体给予提醒。平时，要特别夸大地表扬他如何有自控力予以强化。
不听话行为四:反驳有理
女儿聪明伶俐，为达到自己的目的，会以各种理由说服我们，如为什么不为什么要那样我们可以……比如去外婆家前，我叫她快穿好衣服，她立刻“回敬”:“为什么要快外婆家又跑不了”、“你不是总叫我做事要仔细、耐心吗”、“外婆也总说慢慢来，不可心太急”……我觉得很难对付她。
毫无疑问，这是一个爱“说道理”的家庭。孩子不能理解不同场合人们的行为需要弹性和灵活性，他们受思维发展(思维刻板性)和生活经验的局限，运用的是一种特殊的推理(转导推理)，并据此反驳父母教育理念的自相矛盾”。
减少笼统的大道理说教，注意具体事情具体要求。本案中，如孩子说“外婆家跑不了”，你的回答是“但外婆会着急”。针对“你不是总叫我做事要仔细、耐心”，不可回答“特殊情况例外”，否则，孩子下次又会用这句话为自己找理由。父母可用日常生活中孩子经历过的事例，以故事的形式，具体指导孩子的行为，逐步发展孩子的思维。
不听话行为五:不理你
说好午睡起来去公园，可午睡时间到了，儿子还在玩，我们一遍遍催促他:“宝宝乖，赶紧上床，要不来不及去公园了。”可他就像聋子似的，毫无反应。
要看到很好的一面，注意力集中，并有很好的对策“不予理睬”。这样就不会被轻易干扰。时间是抽象的，幼儿普遍缺乏时间观念，这种现象是正常的。
日常生活是有作息时间的。父母需要制定规矩和运用策略。如给孩子有限选择“要么睡午觉，可以去公园;要么继续玩，不去公园”，视孩子的游戏内容而定，如他正在搭火车，就说“晚上到了，旅客和司机都要睡了。下一站是儿童公园，大家睡好了有精神玩”等。如果孩子的游戏内容难以暂时告一段落，则应允许其完成(不可随意打断孩子的游戏或活动，因为培养注意力也很重要)。
不听话行为六:化妆品刷墙
3岁的儿子太淘气了，一眼没看牢，他就把我的化妆品、牙膏挤到墙上“刷墙”，把摩丝喷满房间，说是“下大雪”。
庆幸!你有一个充满创意并敢于尝试的儿子。千万不要骂他，如果你“制止”成功，你可能扼杀了一个“爱因斯坦”!
孩子的行为提示:他对探索自然感兴趣。请和他一起把厨房变成实验室，带他做油盐酱醋糖“搅和”的实验。或为他提供各种颜料，让他混合，观察变化，并提供丰富的科普读物。最好，从此你对科普也发生浓厚的兴趣。
不听话行为七:用虫吓姐姐
儿子知道小表姐特别怕虫，他就会抓只蚂蚱甚至蟑螂放到姐姐头上，弄得姐姐尖声哭叫。
这是儿童的恶作剧，也是儿童的幽默。他要的就是“姐姐尖声哭叫”的效果。须知，幽默是智慧，幽默是乐观，不可粗暴扼杀。
常带孩子看幽默漫画，讲幽默故事，同时关照孩子使人生气、害怕的行为“不可以”。平时，在管教孩子的过程中，也可运用幽默的技巧。如孩子想去游泳不得而大哭，父母说“有个人哭呀哭，哭出两缸眼泪水，结果就在泪水里游泳了”，孩子会觉得很滑稽而破涕为笑。
不听话行为八:不断要新玩具
下班回家，儿子第一句话就问:给我买玩具了吗他爸爸出差，从外地打来电话，他抢过话筒就叫:给我买玩具!弄得家里玩具成堆，可儿子还是不断地说要买。
这样的孩子有很强的探索欲，同时喜欢新玩具，这也是孩子普遍的心理。但孩子真正在意的不是玩具是否“新”，而是一种“新”的玩法，这是孩子探索的需要。此外，这与父母购置玩具的特性也有关，如漂亮的玩具汽车只能开来开去玩，孩子玩两天就厌了;若是可拆装可变换造型的汽车，孩子就能反复琢磨玩。要是父母再加以引导和鼓励，孩子就更能玩出创意玩出名堂。
多提供结构性玩具，让他们拼拼拆拆。引导孩子旧玩具新玩法或把废弃物当玩具，他也会兴致勃勃的。如把旧报纸揉成球当足球踢，孩子一定大为开心。
不听话行为九:故意做坏事，还做鬼脸
吃饭前让4岁的女儿放全家人的筷子，她却故意将筷子丢到地上，我骂她，她还自得其乐地向你做鬼脸。
有两种可能，一是不愿做，二是想以此引起父母的注意。特别是有客人时，孩子有时会感到被忽视，而故意“不听话”引起大人注意，即便是挨骂。做鬼脸，很可能是有次她偶尔做了，获得成功:父母因忍俊不禁，化气为乐，不再处罚她。
对她的鬼脸不予理睬，平静而坚决地要求地把筷子捡起来。若孩子坚决不捡，也不要坚持，自己处理好，饭桌上权当没发生这一幕。因为即使2岁的孩子也会产生内疚感。事后沟通，让她知道，生气时可以扔靠垫(不会摔坏);如果想要大家注意你，可以用语言表达，如“我觉得没人理睬我!”平时不要忽略孩子被注意的需要。
不听话行为十:缠人撒娇
女儿常提出种种烦琐的要求并夸张地诉苦。比如说好上街要自己走，可到时她准会哭哭啼啼地说:“我脚痛，要背(要打的)”;睡前故事讲好该熄灯了，她又嚷嚷着叫我过去，一会儿说怕黑，一会儿想喝水，一会儿又哭叫:“要妈妈陪呀……”
早期母子依恋没得到满足，孩子就可能特别粘妈妈。
妈妈要注意主动亲近孩子，而不是在孩子粘你的时候才予以满足。如果必须由孩子粘你，你才注意她，那么，她就学会粘你。每天约定一个特定时间，让孩子知道这个时间妈妈属于她。如果孩子总是处于不知妈妈什么时候会陪伴她的焦虑状态中，妈妈一旦被她“逮住”，自然就不肯放手。
不听话行为十一:上幼儿园哭
周一早晨上幼儿园，总要哭闹一番……
这是分离焦虑，多发生在刚入园或因病长时没上学的孩子身上。若非上述情况，原因就比较复杂，可能是老师、小朋友令他不愉快，甚至害怕，也可能是孩子自身依赖性太强，不习惯幼儿园环境对孩子独立、规范的要求
和老师沟通，老师对孩子是否喜欢幼儿园起关键的作用;若是孩子自身的问题，在家要逐步培养其独立性。比如孩子在家吃饭要喂，那么，他会因“吃饭”的挫折感而想赖学。改变就要从家里做起。
不听话行为十二:乖孩子换了一个人
5岁的儿子越来越懂事，常安静地自己玩或画画、看书，可欣慰之时，发现他又突然不听话了，嘟嘟嚷嚷地缠人，动不动就蹬掉鞋子跺脚，仿佛退回到2岁。我十分纳闷，那个“大孩子”哪去了
这是需要引起重视的信号。“不听话”必有原因。请仔细回顾家里或幼儿园有无重大事情发生幼儿表达痛苦、悲伤情绪的方式和成人不同，事发时，他们好像无动于衷，事后，当大人逐渐淡忘时，他们常以非正常行为表现出来，看起来像“换了个人”。特别是很乖巧的孩子，他们因为太听话，也更加容易受到伤害。
如家里没有重大事故发生(亲人病、亡，父母吵架、离异等)，要和孩子或老师细谈，有些事情大人不经意，孩子在意。
不听话行为十三:情绪戏剧化
女儿情绪非常戏剧化，刚见到小朋友时会欢呼着冲过去，但转眼又哭着来找你，一会儿说找不到想要的玩具，一会儿又哭着来告状。
每个孩子的气质、情绪稳定性都会有差异。一般而言，孩子越小，情绪稳定性越差，成熟也意味着情绪稳定性提高。父母要检视自己的情绪状况，神经质的父母很容易带出情绪不稳定的孩子。
父母务必情绪稳定，视变不变，视乱不乱。处理事情态度温和但坚定，以健康、稳定的人格去潜移默化影响孩子并帮助孩子学习控制情绪。同时要准备打持久战。所幸，孩子的可塑性很强，随着年龄增大和良好的教育，其情绪稳定性将逐步提高。
不听话行为十四:当众大哭大闹
在超市排队付账，女儿看到架子上的巧克力，闹着要吃，我不理会，她就大声哭叫“我要吃……”，我感到自己被众人不赞成的目光所淹没。
巧克力对孩子具有特殊的诱惑力，抗拒诱惑不是容易的事，但自控能力可以培养。若孩子因哭闹而得到满足，他将学会以哭闹要挟你，控制你。
倾听孩子并适当满足他。超市不是天天去的场所，带孩子去一趟，给他买块巧克力也不算过分。若肯定不能满足他，就不要带他去超市。面对超市琳琅满目的诱惑，孩子若什么都不要，也非正常现象。

改变不听话的孩子方法有很多，如下：
1、如果是因为孩子的性格，那么家长就要采取多种方式了，比如奖励等，千万不要对孩子发脾气什么的，会增加孩子的叛逆情绪。
2、现在的孩子都是会不听话的了，教育不听话的孩子要有耐心，太听话的孩子并不是一个好事哦。孩子一定要有自己的想法，如果是好的，你要表扬鼓励。
3、如果是不好的话，就要教育，但是要有耐心，孩子就是会慢慢改变不听话的坏习惯的了。
4、家长需要细心教育，不能脾气过差，。这样只会适得其反的，建议家长可以多和孩子沟通沟通等，经常和孩子玩啥，这样都是可以起到家长与孩子的距离拉近的作用的。
5、由于在现时的社会大环境和应试教育模式下，孩子很容易就沾染上某些不良习气，例如娇横任性、叛逆不听话、不诚实、上网成瘾、打架、厌学、注意力不集中、上课不专心等问题。现在的孩子不良习惯多半都是愿与家长所以我们要从小端正自己的态度以身做榜样。

孩子不听家长的话怎么办？这个问题要从孩子三个年龄阶段进行处理，孩子3岁前不听话，可以通过恰当的打进行解决；3-6岁通过不理他进行解决，只有不听话，他提的任何要求都不答应；6岁以上就要听孩子的话，让孩子体验到听话很重要。

对于孩子，不可以使用暴力。只有坐下来给孩子好好教导错误才可以纠正他的错误。
如果你家的孩子不听你的话，你就坐下来给他好好教导，多多给他讲一些关于他所放错误的典型故事，你在孩子面前不能说脏话以免孩子学你。