交友和恋爱，有什么不同的地方？

谈恋爱与做朋友有什么区别
一、

宝黛初次见面，宝玉便说这妹妹自己见过。虽说两人有宿命的缘分，但我就不信没有柳叶眉、含情目的加持。这个文学史上经典的一见钟情，也许可以给我的想法增加一点说服力。我们不妨再盘点一下少女们的那些青春幻想：白衬衣、篮球场、修长的手指、温暖的微笑，让人们心动的只是目之所及的这些特点，而无所谓它是不是真的加诸在自己身上。

说白了，当我看到一个姑娘在街边喂流浪猫而觉得她真可爱想加个微信的时候，她并没有把零食递到我嘴边揉我的头发。

所以我想假设让人动心并不是因为我怎样，而是那个人怎样。为什么每个人曾经定下的择偶标准会在遇到一些人的时候被推翻，我想可能是因为“动心”本来就没有标准。它的运行机制并不是从我开始，列出一些条件而有人刚好满足。而是从那人开始，他们展露出的那些特质，在我心里被打了对勾。如果如此，那么理论上人可以欣赏的范围是无穷无尽的，总会有新的人解锁我们心中新的领域（所以少女们可以拥有千千万万的老公）。这么想想还是非常愉悦的。

当我们逐渐深入地了解一个人，发现这种为我们所吸引的特质消灭了，“动心”就减淡了。

再沿着这个思路走下去，我倾向于觉得伴侣和朋友是不能相互转换的，原因就在于这个“动心”。

说的更准确点，我是不认为非常熟悉的朋友能够转化为伴侣，因为在两个人知根知底后，如果这个“动心”的感觉还没有产生，那就基本说明它并不会产生。有很多人和我讲，多年朋友在一起了，“熟悉感”在里面起的作用更大，但我觉得这和喜欢有些本质上的相背。我的称呼可能过于理想主义了，但我还是觉得比起谈恋爱，基于熟悉感在一起更像“搭伙过日子”。我自己也曾经是这种理论的坚定拥护者，现在写文章打了自己的脸。

当然实践不比理论探讨这样走极端，何况在一起的理由千千万，我完全祝福这样的情侣和夫妻。

那么伴侣能够转化为朋友吗？我觉得真动了心的伴侣没法完全变成朋友，因为遗憾。

二、

我们之所以想把格外喜欢的人变成伴侣，为的是“伴侣”这个词背后的现实性的东西：一种更亲密接触的许可，一种更深入参与对方生活的权利与义务，一种更坦诚的信任……说到底如果用一个词概括，我觉得可能是占有。而“朋友”呢，可以相互理解、相互扶持，却很难完全用“占有”来形容，这对于朋友来说太重、太苛刻了。

“能成为密友大概都带着爱”，那些带着占有的友情，我始终觉得只是模糊了界限的pre-伴侣。

如果“伴侣”只是一个名号而不会对生活有任何改变，那它毫无意义，完全不会像现在这样让人着迷。而相反，如果我们现在把伴侣的所有意义转嫁到另一个词A上，那么A就会成为人们心中最宝贵的那个位置，“伴侣”同样一文不值了。

因为动心，因为喜欢，所以我渴望更深的、更久的介入别人的生命，这是从外在；我还希望在那人的心里我也是特别的，独一无二的，我希望那人怀着和我同样的心情想要和我拥有彼此。

从人类诞生时起，“私有”就能给人一种满足感与安全感，这一点从哲学家们的自然法中能找到答案。现代社会人人平等，况且人心从来不是财产，人与人说到底充满了各种不相通，“伴侣”所带来的一切，是我们最大程度拥有彼此的可能。我又想起上次的文章里有人留言“喜欢一个人就是我最后不希望她嫁给别人”，我现在品出滋味来了。

你说这样一个从出现就注定特殊的人，我们能坦然地把它放在“朋友”的行列里吗？

三、

最后，是时候给我自己一个答案了。谈恋爱不是因为“我能够”、“我应当”，而是“我想要”。

那些本来自己过得很好，谈起恋爱却相互操心的不得了的人，是一下子生活能力都退化了吗？不见得。我问过我妈怕不怕麻烦我爸，我妈说好多事情她自己也可以，但就是想让我爸做。

“就是想”，这就是全部的答案了。因为喜欢，我们愿意、甚至尽力地让另一个人成为我们生活的一部分，允许他们减损我们“独立自主”的形象，承担他可能让我们的生活变得不一样、变差、甚至是离开让我们的生活倒塌的风险。这是伴侣在我们心中特别的部分。

我也理解了我堂姐和我讲的话：先别想着十年后户口本写谁的名字，也先别想毕业了前途一不一样，你想见她吗？想和她一起吃饭吗？想起她会笑吗？

我突然很羡慕这样一种体验，它可能没有一个传统意义上很好的结尾，但是过程应该很令人幸福。

我会不断地成长，享受我现在喜欢的独自相处的快乐，真的遇到了动心的人，也能坦诚地把我的生活一部分交出来共享。

我是这样期待“爱情”的。

交友和恋爱是有区别的，交友是没有真正的恋爱方面的感情投入，而是以平常心。去对待互相帮助而恋爱就是不但有普通朋友的感情，而且有超乎普通朋友的那种包容，理解相互。保护或者是不舍的情感交融。