辩论：朋友圈到底要不要屏蔽父母

有两种屏蔽，一种是防止父母看他们的朋友圈，另一种是屏蔽父母的朋友圈，也就是说，我们不看父母的朋友圈的内容，这可以被视为屏蔽父母，另一种是我们屏蔽父母的朋友圈的原因很简单，那就是，他们每天刷一些鸡汤和生活常识，例如， 如果一个女人放下这九样东西，你会变得非常优秀，或者如果她看到了这尊佛，请在八秒钟内把它转发出去。 这就是你感到无聊的原因。然后他们会被屏蔽。

事实上，父母就像网络世界中的孩子。他们充满了好奇心和热情，但他们的辨别力可能有点差。特别有意思的是，你有没有发现你的父母肯定喜欢在朋友圈里贴那种保健贴纸，因为他们非常注重健康，但是他们不知道朋友圈现在是受健康谣言打击最大的。

当我还是个孩子的时候，我的父母带我们去看世界，并带我们去了解真理、善良、美丽和谬误。我的父母想看到这个奇妙而多样的世界，他们的孩子想带他们去看看。因此，监督父母安全上网是每个人的责任。

事实上，当我们从学校出来时，我们几乎没有时间和父母相处。有时我们的父母打电话问一些繁琐的问题：你吃了吗？吃的啥？最近过得好么？最近累不累休息的怎么样？父母都老了，很少和我们联系。一个人成熟的标志是父母是他们真心的朋友。像对待你的每一个朋友一样对待你的父母是对父母最好的尊重。把你的父母视为一种特殊的老朋友。当你在成长过程中遇到困难、挫折和无助时，他们会在第一时间支持你，帮助你。

通过朋友圈，父母可以走进你的生活，了解你最近的状况，你的烦恼或是你的开心事。所以我认为朋友圈不应该屏蔽父母。

大家好，我方今天的观点是，朋友圈应该屏蔽父母。首先，我方认为，我们所讨论的屏蔽应该是属于部分屏蔽、选择性屏蔽，而不是完全屏蔽。我们所讨论的主体也不只是现在的我们。而朋友圈，应该也是指我们的网络社交平台，而不是指现实生活中私底下的朋友圈，毕竟不会有哪个人会把与朋友的对话都转述给你们的父母。

分析完我们的辩题，接下来进入我方的观点论述。我们总会听父母说这样一句话：不管你们长到多大，在父母的眼里，你们永远都是孩子。可也就是由于父母这种对孩子的关注与保护，使得对大多数人来说，不希望父母太过关注自己的生活，比如在外工作的孩子，总是报喜不报忧，不希望父母看到自己的压力、烦恼等一些生活中的负面情绪；适龄却还没有成婚的年轻人，更不愿意父母看到自己潇洒、自由的生活状态，一遍又一遍被催婚；从小被父母精心呵护长大的孩子，当然盼望有片自留地，不被父母干涉，肆意表达、倾吐；更多的人，把微信真正当成在网络平台上的“朋友”的圈子，与长辈们无关。

对方辩友可能会认为，朋友圈应该是父母同孩子沟通的途径，我们有什么理由不让父母了解我们的成长呢？但是，我们要知道，或许父母正在努力跟上我们这个时代，可他们的生活方式是不易改变的，两代人的鸿沟，是无法在朋友圈跨越的。与其让父母看到朋友圈的内容而咋咋呼呼地担心，屏蔽他们，也是在情理之内的。而且，朋友圈并不是我们与父母沟通的唯一渠道，甚至不是一个正确的渠道，因为朋友圈的内容是有虚假性的，并且我们与父母的代沟也会伴着父母的关心带来我们难以消除的误解。的确，也是有不少的人认为不应该屏蔽父母的朋友圈，那是基于与父母是好友关系般的存在。而大多数人都是选择将父母分组可见，选择性地给父母看自己的朋友圈，选择性地让父母了解自己的生活。“朋友圈”的前两个字，是“朋友”。如果你觉得自己和父母是朋友，爸爸妈妈都很乐意接受新事物，经常就各种话题交换意见。爸爸曾教过你怎么泡妞，妈妈教过你如何验男，那就不屏蔽。曾经有个流行的观点，是“父母要与孩子做好朋友”，事实上哪有那么简单。相反，如果和父母是传统的上下级亲情关系，彼此之间很少有共同爱好、共同语言，而且代购很深，父母完全跟不上你的节奏，除了日常寒暄也很少会深入聊天，那么你肯定想屏蔽了。朋友，是志同道合，思想上有交集，个性上有互动。父母与孩子做朋友只有一个途径，那就是父母主动学习，努力跟上时代的脚步，对新鲜事物抱着积极的态度。但是，大多数父母都只是用他们那个时代的观念来评价孩子的朋友圈。可能还有人会说，父母毕竟是过来人，他们的经验能够让我们少走弯路，让他们看我们的朋友圈，提提建议，也是好的。可是，当我们认为我们的观点是对的，而父母又抱着像“三从四德”“门当户对”类似的观念来给你提建议，甚至是约束、强制你呢，我们说服不了他们，所以只能靠屏蔽他们，来防止一场家庭战争的爆发。最后，我也不认为朋友圈屏蔽父母就是不爱不孝之类的，我们该孝顺的是在生活中的点点滴滴，而不是把朋友圈开给父母看就是孝顺了。

最后，我们的观点是：朋友圈应该屏蔽父母，部分屏蔽的屏蔽。我方陈词完毕，谢谢。

有些人认为：有些秘密是只会跟朋友说却不愿意让父母知道的。但我想问，你们朋友圈上发布的消息只有你的好朋友能看到吗？既然不是你朋友的人都能看你的朋友圈，那你有什么理由要将你父母屏蔽在朋友圈外？我们的观点是：父母是唯一可以去听我们全部且不会伤害我们的人，所以朋友圈完全没有必要去屏蔽父母！

有些人认为：应该保留自己的空间，独立自主，不受父母思想的干扰。但我方认为，是你们误以为你们的父母会过多地干涉你们的生活。然而父母在面对你时往往只是给你建议而非命令，况且这只是父母关心你的一种表现。难道这种关心很显病态？需要你们自私到将父母摒弃在你们的朋友圈世界之外。我方认为：即使要保留自己的空间也不能将父母屏蔽，因为他们关心孩子的途径本就屈指可数，朋友圈的屏蔽只会让他们更难过。

有些人认为，他们屏蔽父母是为了不让父母担心？那我想问，为什么他们会担心？他们担心你什么？ （也许你认为你父母因为你在朋友圈发的一些小事而担心你。但我得告诉你，如果你时常会和父母打电话交流的话，那么这种情况基本是不会出现的。所以作为一个不常打电话回家问候家人的人，你的朋友圈更不能屏蔽你的父母！） 如果你在家里呆着，你父母会担心你吗？（回答不会）错，只要你不是站在你父 母眼前，他们都会为你担心。所以我们正方的观点是：屏蔽父母只会让父母更担心！只有将朋友圈向父母开放，让他们清楚我们的日常才是真正地为父母考虑，才能让他们不做不必要的担心。

有些人认为，我们和父母是不同的两代人，存在代沟和价值观偏差，而屏蔽朋友圈可以减少与父母间因为价值观不同而引起的矛盾。但我方认为这只是个治标不治本的方法！因为代沟并不是永久存在，价值观更不是一成不变。反方的观点中所存在的问题正是因为交流不够所致，所以我们更不应该因为价值观不同就在朋友圈中屏蔽父母，而是应该在朋友圈中引导父母。如果不幸在朋友圈中和父母产生冲突，我们则可以借助朋友圈中互联网的信息或真人真事来纠正或引导父母来接受和吸收新时代的知识、思想。而且我们可以想象得到，在朋友圈中出现的冲突远远比在现实中出现冲突要容易解决。因为从心理学的角度来看，面对面地让人接受一种新的观点是艰难的，但如果在远方给人传达一种新的思想，由于他有足够的时间去思考和没有面对面时的尴尬和面子问题，这就显得简单多了。所以我方坚持认为：因为代沟和价值观不同就屏蔽父母的观点是严重错误的！因为朋友圈可以让我们与父母双方各自了解对方的价值观，也能通过朋友圈来将不同的价值观进行磨合，从而有效地减少在现实生活中出现因价值观不同而出现矛盾的可能。

现代人的生活圈往往会远离父母。而朋友圈作为一个简单易懂的平台，不仅便于我们与父母沟通交流，而且更能让父母解思子之苦，因为朋友圈中有你的喜怒哀乐，能让父母们感受到真实的你。打电话、私聊或视频这些沟通方式的主导权完全掌握在你手中，父母们只能被动地接电话，而他们自己要打电话也完全得看你的时间安排！也许我们现在还有挺多的时间能与父母视频聊天，但如果我们是出去工作了呢？如果我们每天都很忙呢，如果我们基本一个星期都没能和父母聊上一会天呢？我想各位都深有体会：我们在和父母通电话的多数时候是词穷！因为小事我们会认为没必要讲，大事则觉得不该让父母担心，不可以讲，余下来的也就很少话讲了！因此身为父母的他们又能从何处知道关于你的消息呢？

有些人说屏蔽父母是正确的选择，但我方坚持认为：朋友圈只有向父母开放才是真正地为父母及自己的共同利益着想！因为父母本就有权利知道他们孩子的身体及心理现状，而且也只有知道孩子的现状他们才能给予孩子最大的帮助。同时我们能清楚地知道，在我们迷茫的时候父母可以给我们意见，在我们沮丧的时候父母可以给我们安慰，在我们想要放弃的时候父母可以给我们坚持下去的勇气，所以一个向父母开放的朋友圈不仅可以让父母解决思念之情，而且可以让父母清楚我们的心理情况给予我们最大程度上的帮助。因此我方认为：父母可以给予我们勇气和方向，所以不论是为了父母还是为了自己我们的朋友圈都不应该屏蔽父母

”朋友圈“的前两个字，是”朋友“。如果你觉得你和你父母是朋友，你的父母很新潮，平时经常谈笑风生，经常就各种话题交换意见，那你就不屏蔽。

朋友圈不该屏蔽父母？
“朋友圈”从名字上来看就是子女交友恋爱的地方，只要是个正常人都不会希望与父母乱YY伦，如果父母非要用侵犯子女侵私权的各种行为（包括强行加入子女朋友圈）来干扰子女的正常生活，那就让他们加入朋友圈吧，然后把与自己个人隐私相关的文章都删掉，只贴“对父母有教育意义”的各种心理专家文，把你与父母在生活中的各种需要磨合的地方，和当面不好说的话都在朋友圈里来交流
——不过当你真这么做了之后，某些说着“好不容易学会手机上网却发现被子女屏蔽好伤心（其实这类父母在忙着对自己子女强行道德绑II架前最好先想想为什么自己会被自己的子女讨厌）”渴望窥视子母隐私的父母反而不想“关心”你的“朋友圈”了，毕竟他们来的目的就是来侵犯子女的隐私，而并不是真的想与子女交流的吧？
——毕竟与子女的交流方式有很多种，根本没必要纠结在“朋友圈”这个话题上，毕竟“朋友圈”并不是“家人圈”——当然，对与“家人圈”朋友想要加入也是不可以的，不过也没谁会与想“窥视”自己家里隐私的“朋友”交往。