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我不要复制过来的谢谢

2025-02-22 06:36:24

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回答1：

在人生的关口

人生路漫漫，我们选择宏伟的目标，毅然奋进。在前进中我们披两肩霜花，洒一路豪歌，谱写了一曲又一曲优美的乐章。选择，我们愿选择美丽的人生。

花儿面对更替变换的四季选择绿意盎然的春天，青松面对辽阔的大地选择峻峭悬崖，腊梅面对大地选择了冰天雪地的北国，大自然是丰富多彩的，与众不同的精灵们都有着与众不同的选择。

智者信仰着真理选择桀骜不驯，勇者渴望超越选择了奋斗不息，善者祈祷和平选择了舍生取义。是什么样的人就有什么样的选择，但无论是什么选择，我们都要让它成为我们的骄傲。

择一颗炽热的心，可广交天下之友；择一颗平和的心，可以享受“采菊东篱下”的悠闲；择一颗博爱的心，可挑起万家忧乐的重任；择一颗不凡的心，可以作出惊世的创举。

陶渊明不为五斗米而折腰，选择了归园田居，享受着“飞鸟相与还”的乐趣；孟子面对生与义，主张“舍生取义”，才有了我们今天的正义观。今天不少的大学毕业生，一走出校门便选择了落后的西北地区，这是他们的有价值的选择，是无悔的青春心！

雄鹰搏击蓝天，海燕喝退惊雷，只要放飞自己，无愧于心地选择，我们就是雄鹰，我们就是海燕。

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你一定有过年前大扫除的经验吧。当你一箱又一箱地打包时，是不是惊讶自己在过去短短一年内，竟然积累了那么多的东西？你是不是懊悔自己为何事前不多花些时间整理，淘汰一些不再需要的东西，否则，今天就不会累得连脊背也直不起来。
大扫除的懊恼经验，让很多人懂得一个道理：人一定要随时清扫、淘汰不必要的东西，日后才不会变成沉重的负担。
人生又何尝不是如此！在人生路上，每个人不都是在不断地积累东西？这些东西包括你的名誉、地位、财富、亲情、人际关系、健康、知识等等。另外，当然也包括了烦恼、忧闷、挫折、沮丧、压力等等。这些东西，有的早该丢弃，有的早该储存而未储存。
问自己一个问题：我是不是每天忙忙碌碌，把自己弄得疲惫不堪，以至于总不能好好静下心来，替自己做“清扫”。
很多人都喜欢房子清扫后焕然一新的感觉，你在拭掉门窗上的尘埃与地面上的污垢，把一切整理就绪之后，整个人好象突然得到一种释放。
在人生诸多关口上，我们几乎随时随地都得做“清扫”。念书、出国、就业、结婚、生子……每一次转折，都迫使我们不得不“丢掉旧的你，接纳新的你。”把自己重新扫一遍。
不过，有时侯某些因素也会阻碍我们放手进行扫除。譬如，太忙、太累，或者担心扫完之后，必须面对一个未知的开始，而你又不能确定哪些是你想要的，万一现在丢掉了，将来又捡不回来，怎么办？
的确，心灵清扫原本就是一种挣扎与奋斗的过程。不过，你可以告诉自己：每一次的清扫，并不表示这就是最后一次。而且，没有人规定你一次全部干净。你可以每次扫一点，但至少应该丢弃那些会拖累你的东西。
生命里填塞的东西越少，就越能发挥潜能。《重整行囊》作者理查J赖德有过一次有趣的经历。有一年他和一群好友到东北塞伦盖蒂平原去探险。当时，正逢东北遭受严重旱灾，在旅途中，理查随身带了一个厚重的背包，里面塞满了食物、切割工具、挖掘工具、衣服、指南针、观星仪、护理药品等。理查对自己的背包很满意，认为已为旅行作好了万全的准备。
一天，当地的一位土著向导检查完理查的背包后，突然问了一句：“这些东西让你感到快乐吗？”理查楞住了，这是他从未想过的问题。他开始问自己，结果发现，有些东西的确让他很快乐，但是，有些东西实在不值得他背着它们，走那么远的路。
理查决定取出一些不必要的东西送给当地村民。接下来，因为背包轻了，他感到自己不再有束缚，旅行变得更愉快。因此他得出这样一个结论：生命里填塞的东西越少，就越能发挥潜能。从此，理查学会在人生各个阶段定期解开包袱，随时寻找减轻负担的方法。
生命的进行就如同参加一次旅行。你可以列出清单，决定背包里该装些什么才能帮助你到达目的地。但是，必须记住，在每一次停泊时都要清理自己的口袋：什么该丢，什么该留，把更多的位置空出来，让自己活得更轻松，更自在。

回答2：

爱在心头口难开

手中的笔，沉甸甸的，仿佛承载了千斤的重量。我生怕这拙笔玷污了心中深沉的爱，可又不忍，只将压抑的情感缓缓流淌。
曾经的我，脑海里充斥着你的冷漠与若无其事，你的严峻与肃然。我与母亲嬉笑时，你端坐在一旁微眯着眼；我满怀欣喜的向你报喜时，你伫立在墙角一脸的凝重；我犯了错误心生愧疚时，你只是淡淡的望我一眼，便无言的走开。或许我会感激你的宽容，可我也痛恨你的冷漠。我宁愿一场“狂风暴雨”无情的鞭笞我的错误，也不愿“多云且雾”的你只留给我一个冷峻的背影。你可知，爱之深，痛之切？
我能渐渐忽视你的存在，将你弃置在心海荒芜的的角落，可是每每你的身影从我身旁冷寂的走过，我还是忍不住悲伤，我还是落寞。是你，无形中为我灿烂的笑言背后增添了一丝苦涩的哀伤。我总想逃离这可怕的梦魇，在晨露微茫时忽觉你的温暖，想想你正站在阳光下微笑着向我张开手臂……
可是，你又总是在不经意间，勾起了我的回忆。放假的我总是在楼上放着轻扬的音乐，做着作业。而你却不得不忍受无所事事，油盐不沾的我，放下手中的活，匆忙的跑向厨房。然后，我在你的唤声下不情愿地在饭桌前坐下。我似乎不敢正式你的眼睛，因为怕冷漠会狠狠地刺伤我，而你亦是如此，只是冷漠地咀嚼着饭粒，吝啬自己的言语。很怕受伤害的我，踌躇着不敢冲破这层冰冷的隔膜。
还记得那个炎热的夏夜，我的胃撕扯着，仿佛要从腹腔中蹦出来。可是我却紧紧地咬着嘴唇，不让自己叫出声来，因为我怕惊醒睡梦中的你。可你还是觉察了我房里的响动，轻轻地打开了我的房门，一声不吭地背起蜷缩在床角的我。胃里翻涌出来的酸液倾倒在你的肩上，你也只是目光低垂着，注视着脚下的路。早已熄灭的街灯杵在那儿，一副若无其事的样子。但是倚在你削瘦的背上的我，却有一股暖流融入全身，冰冷的胃在刹那间也停止了闹腾，只在在寂静的夜里听着专注的脚步声，一步，一步……
或许多少春忙夏种恍然而逝，都是我太倔强，忽视了同样拙于表达爱意的你。我们血脉相连，是如此的相像，都似有似忽视对方的存在，却在真正需要时彼此关怀。记得弗洛姆曾经说过：“父爱需要争取才能获得。”可从未争取的我，又何谈获得呢？
其实，我一直都为失去这沉甸甸的爱，它如空气，似轻似重地陪伴在我的左右。是我太倔强，是我太羞涩，将这份加入醇酒的爱轻笔带过。
我的父亲，你感受到我沉默已久，笔下淌出的泪与爱吗？

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