说话得体幽默风趣的故事,不少于200字（单个）急急急啊！！！！

外国记者不怀好意问周恩来总理：“在你们中国，明明是人走的路为什么却要叫‘马路’呢？”周总理不假思索地答道：“我们走的是马克思主义道路，简称马路” 。
--------这位记者的用意是把中国人比作牛马，和牲口走一样的路。如果你真的从“马路”这种叫法的来源去回答他，即使正确也是没有什么意义的。周总理把“马路”的“马”解释成马克思主义，恐怕是这位记者始料不及的。
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3.美国代表团访华时，曾有一名官员当着周总理的面说：“中国人很喜欢低着头走路，而我们美国人却总是抬着头走路。” 此语一出，话惊四座。周总理不慌不忙，脸带微笑地说：“这并不奇怪。因为我们中国人喜欢走上坡路，而你们美国人喜欢走下坡路”。
-------美国官员的话里显然包含着对中国人的极大侮辱。在场的中国工作人员都十分气愤，但囿于外交场合难以强烈斥责对方的无礼。如果忍气吞声，听任对方的羞辱，那么国威何在？周总理的回答让美国人领教了什么叫做柔中带刚，最终尴尬、窘迫的是美国人自己。
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4.一位美国记者在采访周总理的过程中，无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下，你们堂堂的中国人，为什么还要用我们美国产的钢笔呢?”周总理听后，风趣地说：“谈起这支钢笔，说来话长，这是一位朝鲜朋友的抗美战利品，作为礼物赠送给我的。我无功受禄，就拒收。朝鲜朋友说，留下做个纪念吧。我觉得有意义，就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听，顿时哑口无言。
-------什么叫自搬石头砸自己的脚？这就是一个典型事例。这位记者的本意是想挖苦周总理：你们中国人怎么连好一点的钢笔都不能生产，还要从我们美国进口。结果周总理说这是朝鲜战场的战利品，反而使这位记者丢尽颜面。也是，想和周总理较劲，门都没有。
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5.一个西方记者说：“请问，中国人民银行有多少资金?”周恩来委婉地说：“中国人民银行的货币资金嘛?有18元8角8分。”当他看到众人不解的样子，又解释说：“中国人民银行发行的面额为10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10种主辅人民币，合计为18元8角8分……”

食人族国王乘豪华客机。空中小姐询问：“先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？”国王摇头。空中小姐又问：“鸡排好吗？”国王仍摇头。空中小姐说：“先生，你究竟想吃什么？”国王说：“请拿旅客名单来给我看看……”
　　数一百下
　　正是严冬，老师穿着呢大衣，背靠着取暖的壁炉，向全班学生训话：
　　“孩子们，你们每次想开口讲话，一定要多想一想，最好先数它50下，总不会错。如
　　果是重要的事情，最好数它100下，那更好。知道吗？同学们！”
　　这时，全班小学生的嘴都忙个不停，抢着念道：94、95、96、97、98、99，刚念完
　　100，大家不约而同地叫起来：
　　“老师，你的大衣烧着了！”
　　老师紧张起来：“你们怎么不早说？”
　　“这是重要的事情，我们先数它100下。”
　　什么物体最重
　　上物理课时，老师提问：“什么物体最重？”
　　冬冬站起来发言：“报告，我们家外公最重！”
　　“你外公？”老师感到奇怪。
　　“对，我爸爸写信时，称呼他为‘泰山’！”
　　说对了
　　老师指着黑板上写着的“扑朔迷离”说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。”
　　韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈
　　何地说：“看不清楚。”
　　老师：“韩为同学说对了，请坐下。”
　　公鸡和母鸡在草地上晒太阳，母鸡指着自己独自说：“快看快看，胎动了！”公鸡：“你那是胎动吗，你那叫蛋疼！”
　　老师：“你到这儿不是睡觉来的！”
　　学生：“你到这儿不是催眠来的！”
　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！
　　男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！
　　突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”
　　说后，就跑掉了。。。
　　老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”
　　众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
　　公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
　　过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
　　老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
　　一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！
　　宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！
　　老妇说：“我的梦想是周游全世界。”
　　上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。
　　老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”
　　上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！
　　大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
　　这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...
　　老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
　　这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我擦，老板，我键盘呢？”

唐僧的家书:
亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。
我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。
这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。
昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。
我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。
嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。
最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了

汤僧信：
亲爱的悟空我这封信写得很慢，因为知道你看字进攻。
我们感动，但报告没有改变，因为移动，当门牌带来了。
了两次雨，第一次在本周未来三天，第二个四年。
昨天买的比撒，店员问我要切成8个或12个，我说八成为12吃。
我送你一件外套，因为怕邮件时超重，搞定剪下来放口袋里。
嫦娥出生，因为他们不知道是男是女，所以我不知道你应得的叔叔或者阿姨了。
最后告诉你本来想给你寄钱。但信封已经被封存