怎么样安慰别人？

感觉比较累，他思想有什么压力，或者有不愿意说出来的事情。
你现在要做的是鼓励他，帮助他，多和他出去玩，让他的精神放松。看看风景，和他交谈一些开心的事情，让他的心情得到放松。
多倾听一下他说的话，你可以保持一个很好的倾听者，适当的重复他说的话，再加上最近鼓励他的话。对于他不愿意讲的事情，你不要追问，他现在的心情不是很好的，你追问他，或许会感到很烦。
他的心情不好，在一起的时候，自己也不要表现出来过多担心的情绪，要让他看到的你是一个好的心情，好的心情是可以相互传感的。

聆听, 上面的那位给的很详细. 你安慰人不可多说话, 一字千金, 安慰效果极佳, 你痛苦的时候需要什么? 你就做那样的人吧, 你痛苦的时候,最想要的就是能够听你诉苦的人, 理解你的人, 素有理解万岁之说.

我说的少, 不知能不能得到你的回应, 但还是想着给你点帮助吧,

不敢奢求, 不过你若觉得我说的对, 就给个响好了.

对于他现在的情况也只有这样办了

我想正常的安慰办法是没有什么效果的,你当然很为你男朋友着急也不想看着他失落下去.
你在他心目中的位置你自己很清楚了,很重要很重要
你可以试着用激将法去激励他
使他重新站起来,在这段黑暗的阳光地带,年轻人是不会和父母商量的,可以说是大多数都是这样的.而他或者她身边的另一半就很重要了,真为你男朋友开心有你在他身边.
所以你就用你和他父母在他心目中的地位去激将他

让他知道他不只是为了自己而去生活
还有更重要的父母和你以及朋友在他身边
在前面的效果出来了以后
当然一些正常安慰的话就可以随之而来了
这样会达到很好的效果

我也仔细想了想 希望这个方法对你有用

真心的祝福你们!

你这问题问的没头没尾的，你不说你男朋友是因为什么不开心，我怎么帮你啊。
那这么说吧，你要知道是什么原因的话，有可能帮他解决的话尽量帮他解决，然后陪他聊聊，和他一起分担。
如果完全是属于心理问题的话，没有任何理由，那你就尽量找些什么让他开心的事，然后陪他一起去做。尽量让他开心，但是如果他哪都不想去的话，你就安安静静的陪着他，不要问他问题，就这么静静的陪着他，随机应变

那也就是说事业上不顺利，那你这个时候就要给他鼓励了，也不知道他是个什么性格的人，也不知道他多大了。
可以说现在的生活正是刚刚起步，就已经这样了，那以后的路该怎么走，不知道他能不能听进去你的话，但我想他如果是爱你的话，那就得看你怎么去说了。
因为我相信爱情的力量是不可限量的，你鼓励他，支持他，告诉他不管以后路怎么样你都会一直在他身边陪伴他，不离不弃，永远跟随他。
相信他会好起来的。

知道他的压力不是你给的，只是他自己的内心而已。
一个男人失去了斗志，没有了自信，那他就跟一个死人没有区别，你得让他明白，如果他是爱你的，你就让他为了你，奋斗。
为了他自己，为了他爱的人和所有关心他的人，他也不能这么消沉，要努力。
今后才能对得起大家，对得起关注他的人啊。

如何安慰别人

随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。

面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？..........

我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。

对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？

《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。

疗效对话的10大原则：

1. 聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。

2. 停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的刹那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在刹那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。

3. 当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。
当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。

4. 给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

5. 感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动——没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

6. 长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。

7. 勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。

8. 提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

9. 设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

10. 善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
参考资料：http://zhidao.baidu.com/question/28631812.html