爱与被爱哪个更幸福？

这是辩论的题目我需要的是证明被爱比爱更幸福的材料

2025-02-14 01:55:19

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回答1：

被爱比爱更幸福文 / 半糖主意

　　不知道自己是什么时候爱上他的，也许就在斯对我们几个死党说“我喜欢峰”的那一刻开始的吧，我听到了自己的心碎的声音。就这样，我和我的死党们撮合了他们的恋爱与我的悲哀。
　　斯是我最好的朋友之一，很单纯的女孩，我们中学在一起玩了6年。感情好的不能在好，劳姨也就是她妈妈，待我就象亲女儿一般。每年春游的前一天我都会在她家里住，我和斯睡一张床，盖一张被子，‘疯’到很晚才会睡。第二天早早起床，顶着四个黑眼圈去游玩。那个时候，我真的以为我们的姐妹情会永远的深厚下去甚至加温。但是后来，我却‘喜欢’着她的同时还喜欢着他喜欢的人，说得明白点，是她的男朋友。
　　峰是个并不帅气的男孩，脸上还有几颗星星点点的豆豆，大概是因为有些小胖而显得不是很矮，大大的眼睛很黑很亮。我总在想，他小的时候，一定是非常可爱、调皮的那种小男生！后来我经常问他的，“是不是在小的时候你就用那双超强电压的眼睛电倒了无数的小美眉啊？”他总是很腼腆地笑笑，却不和我一般见识！其实喜欢上他并非真因为那双大眼，而是他不喜言语，体贴细致的性格。记得看过一句话“男女之间有一种因互补而产生的吸引。”我想这和峰对我的吸引很是相似。
　　我哪？是很聒噪的那种女生，哪里有我那里就有了一千只鸭子（通常一个女人顶五百只），我甚至无聊时会不知不觉地自己和自己说起话来，一会A君一会B君，不亦乐乎。我经常象管家婆一样的唠叨很琐屑的事情。我以为不会有男人喜欢我这样的"招人烦"的女人。但蛆却例外，他说我喜欢生活，热爱生活，也在认真地生活，哪怕有时它把我折磨的体无完肤。说这话的时候，我有一丝的颤动。险些被他短暂的小魅力所迷惑，如果他不是和我一样聒噪的话。其实与任何人相比他都是一个三八，无论男人还是女人。在他面前都象是哑巴——他太能侃了。以至于一提起他，就让我他想到口若悬河，唾液横飞的模样。我一直觉得适合我这样的多嘴的女人的男人只能是象峰那样沉没如水的的类型。所以，我背着我最好的朋友暗恋着他的男朋友，拒绝着他男朋友的好朋友，蛆。
　　与其说是暗恋不如说是勾引，因为对于一个抢好朋友的男朋友那种人来讲不应该用太客气的言语，否则我会良心不安。后来峰真的跟我开始过。在斯与峰的爱情如火如荼的时候，我的心情跌入谷地，表面轻松内心却备受煎熬，我变的更加聒噪，为的是排解那份想掩饰的痛，尽量不去破坏斯那小女人甜蜜的爱情，即使它是那样轻易的就会被摧毁。
　　一次饭后，大家都喝‘高’了。本不胜酒力的我有些晕灿。峰看起来也是，没有斯，却有蛆。故意避开蛆，我坐上了我喜欢的男人的单车。我发誓我从没有处心积虑地计划过那天发生的一切。但结果我却史料未急。他的一句话冲破了我隐埋已久的感情防线。
　　“因为我的迟疑我错过了很多，最大的遗憾就是错过了你。”
　　怎么会没办法那？？现在无能为力，当初为什么不拒绝？既然不喜欢就不应该让它发生?!出了怨天尤人外，我已不想去费劲心思地怀疑他这句话的可信度。我只想死死地搂住他，只想抓住那仅属于我的瞬间幸福，告诉自己跟着感觉放纵一次吧!至少那一刻他是我的。我感觉出他在颤抖，我何尝又不是?后来在我家的楼道里，很自然地，他吻了我。我不知道那时他是不是真的喝醉了，而我是绝对的酒后壮胆吐露真情。再后来，我们在一起的时候，我会情不自禁的想。他也是这样吻斯的吗？因为我无法不在意，他并不完完整整的属于我的事实，我呢？我在抢好朋友的男朋友：他呢？他在左右逢源、脚踩两只船。本来想那天晚上的吻会象作用在体内的酒精一样，第二天挥发的无影无踪，然而有些事情不可能当作什么都没有发生过，他没有"放过"我，我们继续纠缠着这剪不断理还乱的感情。
　　理智和情感你会选择哪个？我是一个贪心的人，所以我都想要。我告诉他我们只能有一个星期的爱情，期限一到，就将一切都忘记吧。那一个星期我们是相爱的。他不停地说爱的是我。我说那你就离开她。“我已经对不起她，就更不能离开她，那样对她太不公平，也太残忍。再说还有蛆”难道现在这样就是公平吗？那是我第一次看见他的软弱，甚至我很诧异，失望，厌恶。那一刻我是恨他的，我愚蠢到喜欢着一个自己会憎恨的人！其实我让他离开斯纯属无稽之谈，他就是说会离开斯又能怎么样哪？凭我跟斯的关系，我根本没有勇气短时间内接受他，但是他却连对我说的勇气都没有。这一点对于他和我自己我都是失望的。
　　任何人也不会喜欢我在剧里扮演的角色，我也是，甚至更是讨厌。我自知是一个拿的起放不下的人，可想而知，一个星期也没有成为最后的底线。要不是又一次的聚会，我还不知道自己什么时候才能找回我久别的道德理智。我一直避免与他们两个同时见面，我怕自己会做出什么失控的举动，但我不可能逃避一辈子。聚会那天我同样喝了很多酒，又是酒，发现自己的很多重大决定都是因酒而起。那天吃饭没人逼着我喝，是我自己要喝。看着他和她旁若无人的亲密，他甚至都不敢抬头看我一眼。我顿时明白了我究竟有多傻!直到自己吐的一塌糊涂，当着死党的面放声大哭。
　　任何女人都有她脆弱的一面，即使她自认为是多么的坚强！我从不认为自己是个脆弱的爱哭女人，但那天我的眼眶真的决堤了，泪如雨下。从未见过我哭过的朋友都傻了，而我却只顾哭，时而死死地盯着他。他蔫的不行，不问也不看。其实他的表情我应该想到的。哭完，吐完，我醒了！看见的是蛆的一双悲伤的眼睛，他平日喋喋不休的无聊大嘴没有了，取而代之的是一双深邃的眼眸，是一种别样柔情与传神。回家的车里，我、蛆、峰一语不发。峰要扶我下车的时候，我厌恶的甩开了他的手。“别碰我”声音软弱无力，但却无比坚定。他停止了任何安慰我的“企图”，因为他知道他要是再动一下，我会死给他看。我知道我和他真的完了，这是我第一次为男人哭，希望也是最后一次。因为我已太累。现在想想都觉得自己的泪水太贱！下车的时候他的声音终于出现了，至少他欠我一个结束。“我对不起你！”“我们谁也不欠谁，别再傻下去了。”没再回头看他，我走了。
　　峰，我要的你给不起。
　　为了忘掉这段情伤，我把自己关在家里，回忆并忘却着自己的失败与'伟大'。我要把他们一点一滴地刻录下来，再统统地彻底磨灭。斯给我打了N个电话，中心思想只有一个，就是我喝的烂醉如泥的那天晚上她问我最多的一句“他是谁？”她是知道有人让我受伤，却不知要是告诉了她，她会伤的更深。不知道是哪位名人说的“女人的第六感是最准的”起先我很怀疑这句话的现实依据，然而我不得不承认这世界上有很多感性的东西的存在。我怕斯，怕她发现我对她感情的背叛，怕她发现我那不可见光的爱情。我祈求上帝，不要让斯知道这一切，直到我死去。在那段忘却的日子里，我发现上苍很优待我，感谢他派蛆来到我身边，并对我无怨无悔的爱恋。
　　我不知道蛆是什么时候开始注意我和锋之间的微妙关系的，当我发现他的目光总在我和峰之间游离徘徊时，他已经什么都知道了。所以我会毫无顾忌的在他的面前甩开峰的手。时间真的是修复伤口的最佳良药。一个月的闭关'修炼'，使我似乎真的忘却了，当然蛆功不可没。几乎每天他都和我电话，他在那边不停讲，我在这边止不住地笑。虽然不知道他哪里来的那么多的搞笑话题，但我真的很快乐。直到我能平静的面对出现在我家门口的峰。
　　“好久不见，想你了”
　　“你觉得说这样的话还有劲吗？”
　　“可我还是想你，不能回到以前吗？”
　　“还想让我再当一次SB？不可能了”我再也没给他说话的机会。
　　后来我告诉蛆，所有的事我真的是很后悔，如果重来一次，我会毫无顾及地选择朋友`，选择他~、但有些事情一旦错过，结局就不可能再改变。
　　我最终也没有和蛆在一起，即使他的眼睛里有我喜欢的淡淡的忧伤，即使他对我好到无以复加，我也不能。对于我来说，有些朋友是无论如何也不会成为恋人的，尤其在伤口还没愈合的时候，更不能让他成为替代品，再错一次。我曾经很认真地对他说“放弃我吧，我不是一个好女孩。我不会给你带来幸福，”“爱是热，被爱是光。幸福也好、不幸也罢，我很清楚自己要的是什么。”又是那份熟悉的忧伤。“如果我们能够开始，那它早就开始了。我们不可能。以前不会，将来更不会。”
　　故事写到这，也该结束了。峰和斯最终还是分开了，是斯提出来的，她说，峰是风一样的男子，即使表面没有风吹草动，内心却波涛汹涌的让人难以掌握。后来蛆也找到了一个爱他好多好多的女朋友。他告诉我，每个人心里都会有一个最最牵绊的人，而他心里的人却不是身边的人。他是一个懂得珍惜懂得爱的人，我相信我最终会成为他生活中的过客。
　　对于这结局，我很满足，也很欣慰。我曾经不顾一切狠狠地爱过，结果换来却是累累的伤痕。和蛆走不到一起是命中注定的。因为我不可能在想着别人的同时还和他谈情说爱，那样对他不公平，是的，可能我至今我仍割舍不掉对峰的感情，既然忘不掉，索性就不去忘了，就让他随着一些新的记忆的出现，渐渐老去最后埋藏在心灵最深处吧。相信总有一天他会被彻底地尘封起来。我感谢蛆对我的付出，那份被爱的感觉至今使我刻骨铭心。
　　如果一个是爱你的，另一个是你爱的，你会怎么选？也许这一次我会选择前者，因为被爱比爱更幸福。
　　一定不要再错过。