谁给我讲几个笑话，要特搞笑那种的！

　回想起第一次在北京坐公交，那时的我对北京的交通比较懵懂。
　　公交提示：下一站中关村，有下车的乘客请提前做好准备！
　　听到后，我马上起身挤到门前等候下车。
　　结果过了一个小时我才下车……
　　晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸。
　　可后来想想，我好像明白了什么……
　　老爸的老款旧手机坏了，我给他买了个新的智能手机。
　　没过几天，老爸跟我说新手机坏了，进水了。
　　我问他，是不是手机掉水里了。
　　他说：“不是。你不是说这个手机可以切水果吗？正好今天家里来客人买了西瓜…
　　本人幼师，小班。
　　班上有个小男孩几乎天天要大便，我得天天给他擦屁股。
　　第N次擦的时候，小男孩不好意思了，想了好半天，抬起头认真地说：“王老师，你现在给我擦屁股，等我长大了我给你擦！”
　　这咋好意思……
　　朋友新找了女友是初中老师。
　　今天我们一起去网吧，他带女友一起来了，但是没机子。
　　我嘴贱地说：“现在小学生放假了，网吧都没位置了。”
　　他女朋友听到了，在网吧转了一圈，发现了她三个学生，然后我们就有机子了……
　　本人研究生，带了一名小师弟。
　　半年多后他悄悄问我：“师兄，你觉不觉得我们组的章老师和杨老师的小孩长得很像？”
　　我回：“我也疑惑很久啊。”
　　我没说其实他们是两口子，他们就这一个孩子……
“这栋大楼是你的50倍。”
“怎么说？”
“这是百货大楼。
　　和基友上街，前面一位妹子长得那叫一个漂亮！
　　基友说：“这样的美女要是能认识一下，少活十年都值了！”
　　那美女耳朵相当好使，淡淡地说：“你？少活二十年都没用！

有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”……

上晚自习，一同学在最后一排睡觉。突然醒了，揉着惺忪的眼睛，起身然后把灯关了，接着睡觉。教室的人都看傻了。

有一天我同学问我 “你知道什么动物最爱问为什么吗？” 我老早就知道了，但是我还是配合了 我说：“不知道。是什么？” 同学：“是猪啊。” 我：“哦。” …………沉默了一会后………… 同学：“你不想知道为什么吗？” 我：“不想。” 同学：“为什么.. ”

深夜辗转不能寐，发短信给寝室一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。” 姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！” 我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说...你的体重！” 一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说:你的智商。

一天，老师问小明：“1+1=？”
小明：“不知道。”
老师：“回去问家长。”
小明回到家，问爸爸，爸爸在打麻将，说：“二万。”
小明又去问姐姐，姐姐在看书，说：“爱迪生。”
小明又去问大哥，大哥在吃冰激凌，说：“好爽好爽。”
小明又去问二哥，二哥在打电话，说：“亲爱的，我没空。”
第二天，老师问小明：“1+1=？”
小明说：“二万。”
老师说：“谁说的？”
小明：“爱迪生。”
老师“啪啪”两巴掌。
小明说：“好爽好爽！”
老师生气地说：“下课到门前站着！”
小明说：“亲爱的，我没空。”
老师被送上了救护车

有个人因抽烟得病死了，来到天上见到上帝。他说：“上帝，我是那么爱您，怎么我抽烟得病这种事，您一点都不给我提示呢？”上帝说：“我给了你多少次提示啊，你没发现你经常抽烟找不到打火机吗？”

在公厕里，忽然听到厕间有人说话：“哥们儿，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“抱歉，没有。”过了几秒钟，那人又问：“那有小块报纸吗？”我无奈的一笑：“对不起，没有，我只是来小便的。”又过了几秒种，厕间门缝塞出一张10元人民币：“能帮我换10张1块的吗？”我把钱递过去，厕间里传来一声咆哮：“你别给我10个硬币啊！”