对口相声(短一点)

2024-12-14 09:12:06
推荐回答(5个)
回答1:

甲:你说人与众不同好不好?
乙:当然好。
甲:好在什么地方?
乙:好在他有个性,有特长呵!
甲:我——就与众不同。
乙:你怎么不同?
甲:我和你们不一样。你们干什么,我就不干什
么,你们这么做,我就那么做。
乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你……
甲:我做数学作业。
乙:我们上社会课……
甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。
乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲……
甲:我,胡思乱想。
乙:你都想什么呢?
甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢?
乙:废话,一块走那是自行车轮。
甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙:为什么?
甲:因为它们关系不好——不团结。
乙:不对。那中午12点,它们为什么就走到一起啦?
甲:那——那是它们在吃午饭。
乙:怎么就吃一秒钟呢?
甲:它们吃得少,你管得着吗?
乙:好嘛,急了。你整天都这么胡思乱想?
甲:对,我就这一大优点。
乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。
甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方?
乙:是吗?你说说。
甲:我先说说它的作用。
乙:快说。
甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了!
乙:吃了?
甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。
乙:真不赖!
甲:我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙:嚯!够厉害的!
甲:“三国”最新一级,我都不完了。我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了!
乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方?
甲:想不想知道?
乙:想。
甲:真的想知道?
乙:非常想知道。
甲:我说出来你可别吓着?
乙:没事。我胆子大着呢!快说。
甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来……
乙:啊?
甲:再换上电脑!
乙:这行吗?
甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。
乙:叫什么?
甲:要吃饭的机器人!
乙:咳! (二)
一件“天大”的事

甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙:你说10点不就完了!

甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。

乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的……
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。
乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是……
乙:到底是什么?
甲:雪花。
乙:下雪呀!

作者: zzhNARUTO 2006-12-29 23:08 回复此发言

--------------------------------------------------------------------------------

3 回复:校园二人爆笑相声剧本
(三)
相声 冒牌师哥

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

回答2:

《咨询热线》原版词,原创
我打了起码俩小时,支持一下吧。。。
逗:朋友们都非常喜欢相声。
捧:没错。
逗:因为相声能给您带来欢乐。
捧:很愉悦心情。
逗:嗯,很高兴。
捧:对。
逗:听完之后有一种幸福感。
捧:是。
逗:哎,谈到这个幸福啊,我想问问你,
捧:你问我什么啊?
逗:你说说啊,你认为什么事是最幸福的?
捧:什么事最幸福?
逗:对。
捧:呵呵,数钱哪!
逗:数钱?走到哪儿都数钱?
捧:那多美啊!
逗:比方说你从公共汽车上下来。
捧:嗯。
逗:找一个僻静的地方。
捧:人越少越好。
逗:把钱包掏出来。哗啦。
捧:嗯?
逗:把钱一扽。噗哇!
捧:好好数数。
逗:毕啊(两个字连起来读)、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊、毕啊。数完之后,把钱一揣,钱包一扔,你就消失在茫茫夜色之中。
捧:我贼啊?
逗:你还觉得幸福吗?
捧:幸福?!逮着我就该服刑去了。
逗:你不是说数钱最幸福吗?
捧:我数自己的钱,也不是数别人的钱呀。
逗:我的观点跟你不一样。
捧:那你认为什么事最幸福?
逗:我认为健康是人最幸福的。
捧:哦,健康。
逗:这个健康又分身体健康和心理健康。
捧:两个方面。
逗:达到心理健康可不容易!
捧:是吗?
逗:你要做到不生气、不赌气、不怄气,保持良好的心态。
捧:嗯?
逗:这事说起来简单做起来难。
捧:这有什么难的?
逗:这不,前两天我让一件事给气着了。
捧:什么事把您给气着了?
逗:因为我经常写作,这个颈椎老疼。
捧:哦,职业病。
逗:我想找个专家问问。
捧:解决一下!
逗:去医院太麻烦。
捧:那怎么办哪?
逗:我就打了一个咨询热线。
捧:哎,这倒是方便。
逗:方便?我跟那总机耽误了有俩多钟头愣什么问题都没解决。
捧:你也够笨的。就这点儿事还用俩小时啊?十分钟,我能把它解决咯。
逗:吹牛!
捧:咱们可以试试啊!
逗:来来!
捧:不就打电话吗?这有什么呀。
逗:听(四声),踏!听(四)挺踏挺踏挺挺踏你个挺踏挺挺踏!
捧:这怎么回事儿啊?
逗:电话通了。
捧:哦,这是那等候音那!我还以为唱快板的来了呢。
逗:您好,这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧:嘿,说得真清楚。拨0。
逗:你好,英语服务请按1,日语服务请按2,葡萄牙语请按3,印第安语请按4,土著语请按5,鸟语请按6。
捧:鸟语?
逗:波斯语请按7。
捧:哎,我说中国话。
逗:华语服务请按8。
捧:你说8不就完了嘛。摁8。
逗:你好,这里是华语服务。上海话请按1,重庆话请按2,广东话请按3,湖南话请按4,唐山话请按5。
捧:怎么还有方言呢?
逗:这是为满足全国各地人民的咨询者。
捧:哦,想得还挺周到。哎,我说普通话。
逗:普通话请按8。
捧:哦,也是8。
逗:你好,这里是普通话服务。办公室请按1,人才中心请按2,劳资处请按3,行政处请按4,挂号处请按5,存车处请按6。
捧:存车处?
逗:存车处请按6,存车处请按6,存车处请按6……
捧:怎么就说这一句啊?
逗:对不起,电脑出现故障,请您拨*字键返回上一单元。
捧:嘿,好嘛!这还得返回去。好好,返回去返回去!
逗:听,踏!听挺踏挺踏……!
捧:这唱快板的还没走呢啊!
逗:您好,这里是治百病咨询热线请直拨分机号查号请拨0。
捧:甭查号了,我直接按8。
逗:您好,这里是华语服务。
捧:我还按8。
逗:您好,这里是普通话服务。
捧:我接着按8。
逗:您好,这里是太平间。
捧:诶。啊?怎么推太平间了?
逗:本咨询热线与太平间保持长期合作。
捧:是啊?
逗:瞻仰遗容请按1,
嗯??
逗:订购寿衣请按2,
捧:这……
逗:领取遗旨请按3。
捧:哎,我不要太平间!
逗:谁让你乱按的。
捧:我找专家。
逗:专家咨询请按9。
捧:赶紧按9。
逗:您好,这里是专家咨询热线。
捧:真不容易啊!
逗:亲爱的朋友,你曾为身体胖而苦恼过吗?你曾为缺少娇人的身材而担忧过吗?我们独家研制开发了一喝就瘦减肥茶将给您带来福音。
捧:这电话里还有广告哪!
逗:本产品采用巴豆、大黄、蓖麻油等珍贵药材精制而成。
捧:全是泻肚的啊。
逗:服后效果明显,无毒无副作用。
捧:哦!
逗:下面请听李小姐的服后感受。
捧:又来个李小姐。
逗:HI,大家好,也许大家不相信耶,
捧:怎么啦?
逗:我原来的身材真的好胖耶,
捧:有多胖啊?
逗:那时我的三围一度达到了120/130/120,
捧:整个一水缸啊这是?
逗:我真的好苦恼耶,
捧:噢!
逗:后来经人介绍,我服用了一喝就瘦减肥茶,(突然大声)瓦赛!
捧:怎么意思啊你?
逗:奇迹真的出现了耶!
捧:什么奇迹啊?
逗:一个月内我的三围就减到了38/38/38,
捧:啊。
逗:现在所有的朋友都亲切地称我为三八婆。
捧:嗐!(hài)你是够三八的啊!
逗:我真的好好感激一喝就瘦减肥茶耶!
捧:啊。
逗:现在我好好快活耶!我好好开心耶!我好好幸福耶!
捧:你好好讨厌耶!这广告怎么没完了?
逗:你好,这里是专家咨询热线。
捧:啊。
逗:男性患者请按1,
捧:好!
逗:女性患者请按2,
捧:嗯。
逗:中性患者请按3,
捧:还有中性患者?
逗:人工服务请按4。
捧:来一人工的吧。按4。
逗:您好,现在线路忙,请稍侯。
捧:哦,还得等会儿。
逗:妹妹你坐船头!!
捧:怎么意思这是?
逗:这是待机时放的歌曲。
捧:哦,你吓我一跳。
逗:恩恩爱爱,纤绳荡悠悠!
捧:哪儿有功夫听歌呀。按2试试。
逗:抱一抱啊抱一抱哇,抱着我的妹妹上花轿……
捧:这儿也待机呢。按3。
逗:妹妹你大胆地往前走啊。
捧:我按4!
逗:傻妹妹,傻妹妹,
捧:怎么全是妹妹啊?
逗:你究竟有几个好妹妹?为嗯……(突然没声了)
捧:怎么没声了?
逗:对不起,待机时间过长,请您拨*字键返回上一单元。
捧:我又白费劲了!今儿我就不信了。
逗:听,踏!听……
捧:你把唱快板儿的轰走行不行啊?
逗:您好,这里是治百病咨询热线……
捧:华语服务我按8!
逗:您好……
捧:普通话我按8!
逗:您好……
捧:专家咨询我按9!
逗:您好……
捧:人工服务我按4!
逗:您好。54188为您服务。
捧:这什么缺德号啊这是?好容易有人接了我还撮(cúo)一辈儿啊?
逗:请问您需要什么帮助?
捧:我找专家!
逗:找什么?
捧:找专家!
逗:你大点声儿啊?
捧:我声儿不小了,我找专家!
逗:你嚷什么呀?
捧:又嫌我声儿大了。
逗:你找哪位专家呀?
捧:我……我哪儿知道啊?你们这儿都有谁啊?
逗:我们这儿赵钱孙李四位教授。
捧:哦,那我找赵教授!
逗:赵教授出诊了。
捧:那我找钱教授!
逗:钱教授出差了!
捧:那我找孙教授!
逗:孙教授出国了!
捧:那我找李教授!
逗:李教授出殡了!
捧:哎…出殡了?
逗:他四姨子死了,出殡了。
捧:好嘛,一人没有,嘿,我说你们这是什么服务啊?
逗:您要是对我们的服务满意请按1,
捧:嗯?
逗:送锦旗请按2,
捧:送……
逗:口头表扬请按3。
捧:我还表扬你们?我打算投诉你们!
逗:投诉电话请您拨3.1415926535897932……
捧:这号我记不住!哎哟。我明白了,这么半天啊,您一点儿正德的没有。我知道,你呀,就是想拖延我通话的时间,浪费我的钱财。我告诉 你啊,今天你给我找一专家,咱俩什么事没有。你要找不来,我上消费者协会我告你们去!我告你们欺诈行为!
逗:哎哟您怎么急了?
捧:赶紧给我找人去!
逗:那我们这儿就一实习专家您看行吗?
捧:你甭管实习见习,把他给我叫来。
逗:等着我给您叫去啊。
捧:快去吧!这讨厌劲儿的。我跟您说啊,这软的就怕硬的,硬的就怕横的。人就得有点儿脾气。这狗急了还咬人呢,您说是不是?
逗:哪只狗要咬人哪?
捧:哎,是我。啊呸!搭这碴儿干吗。
逗:咬了可要打预防针的嘛!狂犬病的潜伏期是很长的啦!
捧:啊?
逗:最长可以到20年嘛!
捧:怎么说那儿去了?
逗:你不是说有一只疯狗要咬人吗?
捧:哎,不是,是我咨询点事儿。
逗:哦,是你?
捧:对对对。
逗:不是狗?
捧:哎别提那狗行吗您?
逗:你咨询什么?
捧:我呀,颈椎不好。你看有什么方法能治疗一下吗?
逗:这很简单嘛!
捧:怎么回事?
逗:你坐的时间太长了嘛!
捧:不愧是专家,一语道破天机啊。
逗:你那个凳子很硬嘛。你那个部位老跟那个凳子摩擦,它怎么能会不疼嘛?
捧:专家你等会,等会!我问的可是颈椎,不是尾椎啊!怎么还出来凳子啦?
逗:不是到底是哪里啊?
捧:颈椎嘛。
逗:颈椎?
捧:对。
逗:颈椎是哪个部位?
捧:哎。嗯?您不知道啊?
逗:我怎么会不知道呢,我不知道能在这里接电话吗?
捧:那您给我解释解释吧。
逗:是你不懂我给你讲嘛。
捧:哦,您说。
逗:颈椎,颈是颈,椎是椎,这是完全不同的两个概念。
捧:不是,这有什么区别吗?
逗:当然了嘛!颈,俗称叫脖子。脖子是生活的语言嘛!
捧:哦,哦……
逗:比方说你去菜市场,你就要跟人家说你买鸡脖子,
捧:嗯?
逗:人家就给你拿鸡脖子。可是你跟人家说你买鸡颈,人家就搞不懂是哪个部位了嘛!
捧:我还没听说过买“鸡颈”的哪!
逗:提到这个鸡,我要着重地说一点。
捧:这您说什么呀?
逗:今年(指2004年)杀了很多的鸡。为什么呢?
捧:禽流感呀!
逗:不!那是因为今年是猴年。
捧:不是,这有什么关系啊?
逗:杀鸡给猴看嘛!
捧:给猴看。
逗:所以你要看一看嘛!
捧:我看什么呀我?
逗:你看病嘛你看什么。
捧:不是,您说这些和我没关系呀!
逗:你别着急我刚给你讲完颈下面讲椎嘛!
捧:椎又怎么回事啊?
逗:椎,就是你脖子里的那根腔骨。
捧:鸡说完了,猪又该出来了啊!
逗:腔骨是生活的语言嘛!
捧:啊。
逗:比方说你去菜市场,
捧:我怎么又去菜市场了?
逗:你就要跟人家说你买猪腔骨,人家就给你拿猪腔骨。
捧:啊。
逗:可是你跟人家说你买猪椎,人家就搞不懂是什么意思了嘛!
捧:这都什么跟什么呀这是。
逗:所以说这个菜市场——
捧:我说专家,专家,麻烦您出来一下行不行啊?这么会儿功夫,您都进去两回菜市场了啊!您说了半天又是狗又是猪又是鸡的,您八成是兽 医吧?
逗:对呀!
捧:什么?
逗:什嘛!我是通过这个动物来给你举例的嘛!
捧:这跟我有什么关系啊?
逗:你也是动物嘛!
捧:哎。嗯?
逗:哦不,你是高级动物嘛!
捧:没您这么说话的啊!
逗:我通过动物来给你讲颈椎嘛!
捧:它到底怎么回事啊?
逗:让你明白,颈是颈,椎是椎,你不要把颈当成了椎,把椎当成了颈。应该是颈中有椎,椎中有颈。
捧:是,这我明白……
逗:但是颈不能代表椎,椎也不能代表颈。
捧:啊对对对。
逗:颈就是颈,椎就是椎。你要没弄懂什么是颈,什么是椎,也就没分清哪个是椎,哪个是颈。
捧:不是……
逗:所以说,颈颈椎椎,椎椎颈颈,这个颈椎,你明白了吗?
捧:专家,您今天晚上是不是猪腔骨吃多了您?啊?您绕这么一大圈对我这病有什么帮助啊?
逗:你这个病就是四个字嘛。
捧:哪四个字啊?
逗:骨质增生嘛。
捧:这还贴点儿谱。
逗:所以才造成这个肩臂胸前躯疼痛的嘛!
捧:是这症状。
逗:当然啦,你这个人舍不得花钱,
捧:啊。
逗:这个病拖下去可是有后遗症的。
捧:是吗?
逗:到时候就手脚麻木,肌肉萎缩,四肢瘫痪嘛!
捧:哎呀!
逗:你今年多大岁数?
捧:我三十六岁。
逗:快了嘛!
捧:快什么呀?
逗:快瘫痪了嘛!
捧:啊?这就瘫啦?
逗:你瘫痪以后,你妻子带走你的小孩,你们就妻离子散了嘛!
捧:好嘛,我打一电话我们家破人亡了嘿!我说专家,你看我现在吃点儿什么药啊?
逗:你舍不得花钱你吃什么药?
捧:我做个牵引怎么样?
逗:你不要费那个力气。
捧:要不我针灸治疗一下?
逗:你不要考虑针灸了。
捧:那我考虑什么呀?
逗:你先考虑一下你这月工资够不够交电话费的啦!
捧:还是蒙钱的啊!

回答3:

甲:你说人与众不同好不好?
乙:当然好。
甲:好在什么地方?
乙:好在他有个性,有特长呵!
甲:我——就与众不同。
乙:你怎么不同?
甲:我和你们不一样。你们干什么,我就不干什
么,你们这么做,我就那么做。
乙:你这叫钻牛角尖!我们上语文课,你……
甲:我做数学作业。
乙:我们上社会课……
甲:我上体育课,到操场练少林拳去(做动作)。
乙:你这耍猴哪?!我们上课认真听讲……
甲:我,胡思乱想。
乙:你都想什么呢?
甲:我看着自己的手表:……你说,这时针、分针、秒针,它们怎么就不一块走呢?
乙:废话,一块走那是自行车轮。
甲:你还别说,有一天,我终于想出它们为什么不一块走的原因。
乙:为什么?
甲:因为它们关系不好——不团结。
乙:不对。那中午12点,它们为什么就走到一起啦?
甲:那——那是它们在吃午饭。
乙:怎么就吃一秒钟呢?
甲:它们吃得少,你管得着吗?
乙:好嘛,急了。你整天都这么胡思乱想?
甲:对,我就这一大优点。
乙:还优点呢,怪不得你的学习成绩不高。
甲:不过,我最近想出了提高我学习成绩的妙方?
乙:是吗?你说说。
甲:我先说说它的作用。
乙:快说。
甲:只要我这个妙方一实施,保准我的脑袋,聪明绝顶。我能把全世界所有的知识,全放进我肚子吃了!
乙:吃了?
甲:我考试不考全班第一,只考全国第二。
乙:真不赖!
甲:我玩电脑天下无敌。《传奇》我能玩过最高级。
乙:嚯!够厉害的!
甲:“三国”最新一级,我都不完了。我玩“多国部队”,我把布什、布莱尔、萨达姆全给他们包饺子了,我把世界给统一了!
乙:嚯!你真行!!你快说说,是什么妙方?
甲:想不想知道?
乙:想。
甲:真的想知道?
乙:非常想知道。
甲:我说出来你可别吓着?
乙:没事。我胆子大着呢!快说。
甲:告诉你——我准备呀,把我这脑袋割下来……
乙:啊?
甲:再换上电脑!
乙:这行吗?
甲:以后你见了我,就别喊我的名字了。
乙:叫什么?
甲:要吃饭的机器人!
乙:咳! (二)
一件“天大”的事

甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道。昨天我正好生病没上学。
甲:这件事太吓人了。我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤。
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起。
乙:你就别卖关子了。
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒……
乙:你说10点不就完了!

甲:当时,吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针。
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿,就围了好几位。再过了一会,又围了几十位。再过了一会,又围了几百位……
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友。
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有。
乙:废话。快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星……
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然……好象不是打雷声。
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是。
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是。
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是。

乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去。你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂。正在这时,天上掉下……你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜。
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是。比这小。
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点。
乙:一辆拉煤车?
甲:小点。
乙:马车?
甲:再小。
乙:自行车?
甲:不对。你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的……
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点。
乙:西瓜?
甲:再小点。
乙:西红柿?
甲:小点。
乙:橘子?
甲:小点。
乙:葡萄?
甲:再小点。
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是……
乙:到底是什么?
甲:雪花。
乙:下雪呀!

作相声 冒牌师哥

乙:大家好,先自我介绍一下,我叫XXX,家是山西大同的,我也是个新生.但我长帅,就是外表看不出来(动作).(甲上)
甲:呦呦呦,新生?不象 不象.
乙:你瞧有会看的,那你看我像......
甲:我看你像花生.
乙:花生象话吗.你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?
甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥.
乙:师哥是啥东西?
甲:真是新生呀?连师哥都不知道.告诉你,记住了,师哥他不是东西.啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了.
乙:那太好了,师哥.
甲:哎,这就对了吗.不过师哥不是白叫的,得给钱.
乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)
甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱.
乙:那咋还要钱呢?
甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是.
乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是.他们不信.说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西.好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说.这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]
甲:才10块钱.
乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折.
甲:你上厕所还跟人家要打折."对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来."没听说过,再说10块钱又不多.
乙:还是交了吧.
甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨.
乙:是呀
甲:对哈尔滨有什么印象.
乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了.我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了.
甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗.
乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?
甲:这个人死脑瓜骨.世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕.坐
乙:那我就坐拉.
甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?
乙:对
甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?
乙:不想.
甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我.
乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了.
甲:怎么?想省点饭钱.
乙:有啥办法吗?
甲:你真想省饭钱?
乙:真想
甲:真想省
乙:真想
甲:再交10块钱.
乙:这咋还交钱哪?
甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?
乙:也是,交就交吧.
甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀.
乙:啊?你这不是骗人吗?
甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒.要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用
乙:这是哪位科学家说的.
甲:我姥姥
乙:什么?你姥姥.
甲:你姥姥
乙:你这还是骗人的
甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀.上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了.
乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧.
甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了.
乙:那人家怎么办呀?
甲:怎么办光着身子把钱给我送来了.
乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?
甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累.
乙:那不用去上课?
甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的.
乙 :哦,那你平常都在哪玩呀?
甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅.只有你想不到的,没有我玩不到的.今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课.花天酒地不用学习.你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在......
乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课.只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱.
甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱.我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕.管我要钱.
乙:那你不怕被处分呀?
甲:我怕什么,我学籍都回家两年了
乙:哦,被开除了,骗子,还钱.

回答4:

说大话相声台词

苏:哎呀,你看这个相声呀。
王:嗯。
苏:相声它是喜剧的一种。
王:也算口头文学。
苏:对对对。
王:嗯。
苏:相声不单是在表演上。
王:嗯。
苏:在创作上。
王:嗯嗯。
苏:各个方面。
王:嗯。
苏:它采取的全是夸张的手法。
王:对,对对对。
苏:但是,夸张呢必须得适度。
王:哦。
苏:如果说没有边际的夸大。
王:嗯。
苏:让你听着不行了。
王:嗯。
苏:那也就失去了教育意义。
王:哦,一夸大了就让人听着不可信了。
苏:对对对。
王:哦。
苏:不单是艺术呀。
王:嗯嗯。
苏:在生活当中也是这样。
王:有吗?
苏:生活当中有的人呀。
王:嗯。
苏:云山雾罩,得什么侃什么。
王:哦。
苏:嗬,那简直是说出来不让人相信,这路人很多。那天我就见着一位,就在和平路上。
王:哦。
苏:这位见着我了,哎,苏先生,嗬,我跟你说,哎呀我正想找您呢。
王:哦。
苏:我想介绍您点题材。
王:哦,什么题材呀。
苏:我呀,前两天在这,我看家一个大人,这人大高个。哦,我说有多高呀?这人呀,这人站在百货大楼楼底下,他一伸手,可以够着那楼尖。这个您要编个相声,这多好。我说你,你大概还没睡醒呢吧。啊!你说你有这事吗?这人个头...
王:不不不。先生,先生。苏先生。
苏:嗯?
王:这我得拦您了。
苏:怎么了?
王:您别跟人这样说话。您这么一讲话,人认为您是少见多怪。您哪能那么主观,您认识人说的人,没这么高的人呀。
苏:哪有那么高的呀?
王:呵呵,哎呀。您说的这位呀。
苏:嗯。
王:就刚才这人。
苏:嗯。
王:跟我见着那个大高个呀。
苏:嗯。
王:这算小三号。
苏:小三号?
王:小三号。
苏:那么你见过有多高的呀?
王:我见的这位多高呀。
苏:嗯。
王:反正跟您这么说吧
苏:嗯嗯。
王:就这位呀,坐在井底下,这脑袋顶着天那。
苏:这人在井底下?
王:嗯。
苏:脑袋顶着天?
王:顶着天呢。
苏:他为什么坐着,他不许站起来吗?
王:不不,不能站起来。
苏:为什么?
王:好家伙,一站起来。
苏:嗯。
王:噗,天捅个窟窿。
苏:有这事吗?
王:有呀!这您不信呀,我小时候六岁,在我姥姥家住着,我姥姥带我亲自看见的。
苏:亲眼得见?
王:亲眼得见呢。
苏:哦,看来呀。
王:嗯。
苏:宇宙之大是无奇不有呀。
王:嗯,这说词就对了。
苏:嗯,对对对对对对。
王:嗯嗯嗯。
苏:看来你说这也不新鲜呀。
王:这还不新鲜?
苏:我见着一个个头高的呀。
王:嗯。
苏:比您这又高了。呵呵
王:这有多高呀?
苏:他多高呀。
王:嗯。
苏:他这个头,没法形容。反正这么说吧。
王:嗯。
苏:我见这个人呀。
王:嗯。
苏:这人只要一张嘴,他那上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地。
王:上嘴唇挨着天,下嘴唇挨着地?
苏:嗯。
王:那他这脸在哪呢?
苏:脸呀。
王:嗯。
苏:嗨,这小子有个嘴胡说八道那还要脸干吗呀。
王:我呀。

回答5:

床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。

人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

啊 你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人……在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……