意外的收获（散文题载）500字以上，初中水平

这几天因为各方面原因，觉得闷闷不乐，头又开始晕了，烦人的网虫后遗症“颈椎退行性变”又发作了；现在没找到自己觉得合适的工作，虽然自己安慰自己说什么是金子到哪里都会闪光的，但是事实就是事实，自信心有时也会被事实打败的。

　　头晕，必须克制自己面对电脑的时间，但是开电脑却成了一种习惯，再加上没人管我，开着电脑可以听歌，觉得热闹，没有独处的寂寞，每天都会把电脑打开，泡在聊天室里，不敢呆在电脑前，但过一段时间却会跑过来看看熟悉的名字，觉得安心了。

　　昨天晚上本来也不想来的，但是十一点多的时候，想一想还是忍不住来了，一开QQ，有个小企鹅在跳动：“有礼物送你。”

　　啊？什么日子，怎么会给我送礼物？看看日期，3月21日，好象什么日子都不是，就问：“是什么东西呀？”“你上线，一会就知道了：）”

　　哦，既然来了，就到论坛看看吧，一边接收着传过来的文件，好慢呀！是什么东西，不管了，到论坛回贴子去。

　　十二点，所有的文件接收完毕，打开，暖暖的音乐响起，原来是一个由我的相片做成的专辑，配上音乐，看着玫瑰花瓣随着音乐飘下来，触动了心里最柔软的角落，那种暖暖的感觉在蔓延。这一刻，想起了3月22日是我的生日，也许就是有那么多的机缘巧合。

　　这个朋友应该不知道我的生日呀，好象我没和谁说过我的生日，我给他回了一个信息：“谢谢你，这是你送给我的生日礼物，真的好开心。”“真的？太好了，我也很开心，这几天刚刚学的，帮你做了一个专辑，做好了就想让你看看，你开心就好了。”

　　读书时不知道怎么回事，户口迁往广州，身份证上的生日由3月22日变成了9月22日，那时户口在学校，找过老师打算改回去，但是不知道为什么后来不了了之。

　　从此，很多在广州认识的同学、朋友都以为我的生日是在九月，因为为了和身份证对上号我填的表都是9月22日，而妈妈和在家乡的朋友会给我过三月的生日。

　　过生日的感觉慢慢的淡了，特别是这段时间，总是对自己说：“坦然面对，让一切顺其自然。”但是却总觉得什么都有点没趣，有时也会趁着心情还好的时候写点随笔给自己鼓鼓劲，但是这几天我也怕了，想逃避了。

　　今天本来想带宝宝出去玩，然后在外面吃了晚饭再回来的，后来宝宝的姑姑打电话来，说要来吃饭，只好带着两个小孩子到楼下打羽毛球。

　　有点不舍得离开电脑，因为见到一个曾经聊天聊得很开心的朋友，但是那种无所顾忌疯狂瞎聊瞎胡闹的心情好象不在了，见到他每每想聊天却又只是重复着“呵呵”两个字。买菜回来，终于忍不住的告诉他我生日，然后听着他给我放的生日快乐的歌曲，一个个美丽的生日蛋糕，一张张美丽的卡片……他对我说：“对你的祝福是真心的。”那一刻，竟然感动得眼睛一阵迷蒙。

　　晚上的菜好丰盛，订了一个水果蛋糕，开了一支红酒，破例的喝了有一大杯吧。脸上热乎乎的，老公说象打了胭脂，儿子不知道从哪里找出一张生日卡，画上一个大红心，还在旁边画了丘比特的箭穿过两个心，在红心上写了祝我的妈妈生日快乐！红心的下面还写上大家好。看着卡片，我开心的笑了，那是用任何的言语都无法表达的喜悦。

　　太开心了，不觉得头晕，当他们都睡了以后，我又偷偷的爬上网，把自己的喜悦敲打出来，不知不觉又是一点多了。喜欢这种随意的感觉，把自己的开心与不开心用平朴的语言表达出来，同时也给自己找到了一个解压的方式，觉得这本身的意义已经超过了创作的本身。

每年中秋节终于下非常期待大家一点点接近世界。我不知道，中秋节是一个感恩的心，或存在的东西。他走近这个世界，这个世界拖在这里，然后被拖走。我不知道。

中秋节是一个最醇厚的月亮。人们总是通过这个满月了自己的心找一个可以依靠，安全的居所找到一个正当的理由在海湾，是不是他的音乐享受。

我不知道这个中秋节对我来说的意义是什么。避风良港，有没有地方可以固定缝合伤口。因此，这是中秋节，是没有意义的。我的中秋没有任何意义。我把他当成只是一个时间的休息，只是休息，其余的都是没有，真的没有任何意义。喜欢的休息日。我会在这一天，就像每一个星期天的祈祷祈祷。约花好月圆是这样的话，只能看到月亮比以往任何时候都圆花展是一个很好的花。仅此而已。

我从来没有吃月饼。很多人的月饼是中秋节必吃在嘴里的东西，提一遍又一遍。我不喜欢的月饼，长大后不喜欢。其他人会认为我是一个奇怪的孩子。不知道是什么原因，排除月饼。我不喜欢，中秋节月饼不喜欢，不喜欢或不喜欢中秋节的月饼，不知道。也许不喜欢。

我真的是一个奇怪的孩子。在中秋节，与家人团聚。我总是看到树上的叶子落下一块的话，我不会悲伤。像锯子一样的夕阳会想到孩子们认为，霜冻，蒙特利尔草暗部场景中冬眠的黑暗之手，整个世界是没有生命力的。我不敢看叶秋。我没有看现场树叶在空中飞舞。那一幕，我看到了离别。我不喜欢离开。不喜欢的人离开他们不喜欢离开的人。我怕眼泪就流下来的期望。下面的草地灌溉。我很害怕这个地方，明年的总统的蒙特利尔悲伤的。像我这样伤心。

今年中秋生活后，感觉冬天会在中秋节之前。我不喜欢冬天，因为没有生命的，因为没有生活，因为所有的生命将选择在冬季潜伏在冬天，因为我失去了可以四处招摇的反弹，因为我不喜欢潜伏。我喜欢在能够想去any'll去的地方，我喜欢在夏日的阳光，和我喜欢的温暖。我喜欢阳光晒黑的皮肤，我看起来像一动不动的汗水，我也知道，我还活着。所以我不能太喜欢中秋节，不敢太喜欢秋天。因为我不喜欢这样的冬天。欣喜若狂时，看着天上的月亮圆又圆，我怕冬天到了，然后它会不安。我不喜欢的是快乐，幸福，所以在任何时候，我不是很满意。

有时候我会看着太阳发呆，我没有看月亮发呆。因为我怕哭了。莫名的哭了。所以安静的场景，看着天上的月亮，还以为你会以为每一个曾经出现在我生命中的人。会想到那些已经散落在地平线上。还记得那些离开，想到放弃，想到那些含泪的场景。然后自己以泪洗面。

总是莫名其妙地活了下来，然后以某种方式逐一将持续整个世界不知何故。