一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....]
公主:[破喉咙..破喉咙..]
没有人:「公主..我来救你了...」
魔王:「说曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我干嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被发现了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「Oh,MyGod!」
上帝:「谁叫我?」
谁:「没有人叫你阿...」
没有人:「我哪有?装蒜啊!」
蒜:「谁在装我?」
谁:「又说我?你们找麻烦啊?」
麻烦:「哪一个找我?」
哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」
好多人:「我才刚到耶.你是谁?」
哪一个:「我才不是谁.」
谁:「他才不是我.」
公主:「大家都是来救我的吗?」
大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」
热闹:「我有什麽好看的?」
上帝:「不关我的事,先走了.」
魔王:「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」
下去:「你好好的魔王不干,演我做什麽?」
公主:「魔王若是没有人演,我就可以走了.」
没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」
怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」
热闹:「看我干什麽?」
什麽:「你居然要『干』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「关我什麽事ㄚ?」
魔王:「靠!我要疯了.......」
靠:「喊我干什么!...」
疯了:「你要我干啥?」
你要我:「我什麽都不知道ㄚ!」
我什麽都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」
有人:「我没有叫你啊!」
我没有:「谁叫他了啊?」
谁:「冤枉啊...我没有...」
我没有:「我可没冤枉你啊...」
你:「谅你也不敢.」
谅你:「谁说我不敢!?」
谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」
我什麽都没:「你要我说什麽?」
我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」
我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」
谁:「...我要赶快离开这个是非之地」
是非:「原来这里是我的地盘啊...」
我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」
你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」
我没有:「我才没有讲话咧!...」
我什麽都不:「-_-\\\\\\“...走...我们到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)
关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」
为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」
我没有:「喔...又关我啥事了」
关我啥事:「啥?有人叫我吗?」
有人:「谁要叫你啊...」
谁:「我真的要走了...T.T」
走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」
关你屁事:「...你不是我表妹吗?」
关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」
好久:「我不是在这里嘛...」
魔王:「你们有完没完?」
完没完:「他才没有我」
你们:「我才没有他」
我才:「谁说的?」
谁:「叫我干吗?」
吗:「你居然要干我?」
你:「我才不会干他」
我才:「谁说我不会?」
谁:「冤枉!我没说.」
说:「叫我干吗?」
吗:「你们俩真不要脸!」
你们俩:「我要!我要!」
脸:「谁要我?」
谁:「我不要啊」
魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」
人啦:「赶撵我?找K」
K:「谁找我?」
谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」
他:「别K我」
我:「谁要K我?」
谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」
一个啦:「别逮我」
我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」
谁:「看我的降龙十八掌!」
我:「看我的九阴白骨爪!」
降龙十八掌:「我有什么好看的?」
九阴白骨爪:「我有啥好看的?」
什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」
据说魔王从此得到精神分裂症
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！
结局：
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....
魔王：「别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！」
公主：「好吧！」
於是"我"高高兴兴牵著公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞......
说：大一新生搞军训拉练。 在路上，尖刀排负责开路，非常勇猛，见到有车挡路就上前把它拦下，等队伍通过后才放行。 一司机见一大堆人气势汹汹朝他的车跑来，忙摇下车窗大喊：“大众、大众、不是日本车，不是日本车！”
1、我领着侄女坐出租车。侄女非要玩我手机。下车后。侄女特骄傲的问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”
我笑着问“藏哪了？”
“藏车上了！！”
2、邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”
我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”
儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”
3、妈妈给8岁的儿子5块钱让他去买拖鞋。儿子转身就往菜市场跑，买了5块钱瘦肉送到姥姥家。
姥姥这个高兴啊，一直夸外孙孝顺，立马给了他10块钱。
4、我给表妹介绍对象，表妹来我家，等见面，女儿就问她：“小姨，你打扮得这么漂亮上哪儿啊？”
表妹说：“相亲啊。”
女儿又问：“相亲很好玩吗？”
表妹笑着回答：“不但好玩，还有好吃的呢。”
谁料，这话被女儿记在了心里。
星期天，女儿非要去外边吃炸鸡，被我以“不能吃垃圾食品”拒绝了。
女儿看着我，不满地说：“哼，明天我就相亲去，吃好吃的，玩好玩的，就是不带你。”
开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
几个男生吸烟.被告密.老师一一叫来谈心:
第一个男生如实承认被狠K一通;回到寝室后说:
哥们:我一个人都承担了,你们可千万别认.
〔场景一〕
老师:老实说吸烟吗
男生A:不吸.
老师:不吸嗯,吃根薯条吧.
男生A很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
老师：不吸？叫家长来！
〔场景二〕
老师:吸烟吗
男生B:不吸.
老师:不吸嗯,吃根薯条吧.
男生B由于听到A的情况所以很小心的接过了薯条
老师:不沾点番茄酱吗
男生B一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
老师:不吸弹烟灰的姿势很熟练嘛.叫家长来………………
〔场景三〕
老师:吸烟吗
男生C:不吸.
老师:不吸好,吃根薯条吧.
男生C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师:不给同学带根回去吗
男生C接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
老师：不吸？叫家长来！
〔场景四〕
老师:吸烟吗
男生D:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生D心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生D感忙从口袋里取出薯条扔在地上,用脚使劲的踩了踩………………
老师：不吸？叫家长来！
〔场景五〕
老师:吸烟吗
男生E:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生E刚拿着薯条,
老师说:不请我吃吗.
男生E赶忙从双手递过薯条,然后掏出打火机………………
老师：不吸？叫家长来！
〔场景六〕
老师:吸烟吗
男生F:不吸.
老师:很好.吃根薯条吧
男生F心惊胆颤的吃完了薯条,又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声:校长来了.
男生F已手心冒汗低头说道:校长您好!
老师:校长会闻到你嘴里的味道的.
男生F从口袋中掏出薯条:安啦,还在这呢,火都还没点…
老师：不吸？叫家长来！
〔场景七〕
老师:你到底吸不吸烟
男生G:向上帝保证,绝对不吸.
老师:真地不吸好,来吃根薯条吧.
男生G:非常自然接过薯条吃个干净.
老师:真是个好孩子,你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生G:大中华.....
老师：不吸？叫家长来！
〔场景N〕
老师:吃根薯条吧!
男生N:谢谢,不会。
可以选择，谢谢参考。
我就是一个笑话。。。
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