母亲脾气暴躁，从来不会反思自己，遇到什么事情都要推到别人身上，认为自己是绝对正确的。还有遇到一点改

我从小也是很乖很优秀了，传说中的别人家的孩子。可是你知道别人家的孩子天天被毒打吗？小孩犯错是一回事，母亲情绪有问题是另一回事。我妈不仅要打骂我，还要给我讲很多道理，以爱之名，所以我在上高中之前对她都是又爱又崇拜又怕，还没有恨，她说的什么都是对的。我其实生性开朗，活泼聪明，可以和周围人很愉快的相处，在别人看来也叫情商高吧。女孩，26岁，一直以来不乏对我感兴趣的男生，从来没有谈过恋爱，在内心最深处是抗拒别人的，不愿意去招惹任何的麻烦，看上去自信大方，其实有骨子里有深深自卑和孤独感。我妈不承认她情绪有问题，一切都是我的错，生为母亲就是对的，没什么好争论的。两年前我24岁，除夕夜因为一点小事扇了我两耳光，抓红了我的手臂。我也没什么反应，只是转身给我闺蜜发了消息，“别来我家玩了，这两天跟我妈吵架了。家里气氛不好。”
大概就是初三那年开始，她打我，我不再像小时候那样尖叫，嚎哭，跪着乞求她原谅，一遍又一遍地说“妈妈我再也不敢了”，她的脾气发完效果就不如以前好了。我小时候她打我，用我爸爸的皮带，除了脸，要把我全身打出血，上课坐凳子疼那些的就不说了，有一次在学校上厕所，旁边的女生看见我身上的伤痕，像见了怪物一样，我到现在都记得她的眼神，真羡慕从来没有被妈妈打过的孩子。什么事会让她那样打我呢，我吃饭没洗手，出去楼下玩跑了一身汗，把她要织毛衣的线团弄乱了...反正就是这些事吧，每次她要打我到手没力气了，然后会抱着我，问我知道错了没有，说妈妈都是爱你，你要听话。我是性格待塑造的小孩，我小时候坚信她说的每一句话，我认为她是最爱我的，只是后来我知道，她并不是爱我，爱的方式有很多，她只是选择了发泄她自己情绪最爽快的方式。当然，这样有情绪问题的母亲除了打，还有很多骂，责备，抱怨。因为前面说了，我大了以后她打我我不再求饶，像个木头一样，不哭不闹，似乎不再起到她宣泄情绪的作用，她就很少再打我了，目前最后一次就是那24岁的除夕夜。她现在的责备抱怨是些什么内容呢，大概就是动不动就想死，具体的死法也说出来了，跳楼，卧轨，吃安眠药等等，活着没什么意思，都是因为我。我每一次让她觉得不顺心都是在拿刀子一刀一刀地割她的心。这个家里必须要死一个，不是她就是我。……以上这些都是我妈说的原话。除了语言暴力，还有冷暴力，因为后来她语言上的发泄我也无法给予回应了，她就经常因为一点小事生气，不说话，板着脸，浑身散发的怒气，做事气冲冲的，隔一会很重地叹个气，好像自己憋得多难受这样，要在我面前让我听到。其实常常我是没有惹她的，她可能是跟我爸吵架了，反正等等，只要她情绪上来了，我就得看着，担着。
我很会伪装，也很会表演，别人需要我什么样的角色我就可以做得出来。跟朋友在一起很逗比，跟同事在一起努力奋进，亲戚眼中的乖乖女，跟男生暧昧时你喜欢活泼我就活泼，你爱温柔我就温柔，但是都改变不了我内心的冷漠，几乎僵硬无情的冷漠。
那她是一个只给我带来恐惧与憎恨的母亲吗？不是的，她为我付出很多，给我吃最好的，用最好的，尽她所能带我去看最好的，愿意为我花钱绝不吝啬，开头就说了，我是那种别人家的孩子，从小成绩优异，全面发展，参加各类活动，形象气质良好，现在工作了在单位也很被器重。我不想简单地概括我爱我妈还是恨我妈，很多事哪是那么三言两语就扯得清楚的，大家说要感恩父母，但我也不想觉得我欠她什么，她确实给了我生命与躯体，给了我关爱，但是我所承受的我觉得也足够了，第一次挨打是两岁半，我就是记得那么清楚，很多人童年不记事，稀里糊涂地就过来了，而我怎么能忘得了呢，那种疼痛，用我妈自以为傲的原话说是“我就是要触及你的灵魂，让你记住”。长大后我试图跟她沟通过，但是后来发现没有用。家庭带来的影响像埋在土里的深深的根，不管这棵大树长成了什么样，看上去多么茂盛，多么强壮，都没法摆脱地底下畸形的根。
都说有的孩子是来还债的，有的孩子是来讨债的，我妈觉得她为我付出了所有，我也觉得我承担了本不该承担的很多，我现在的想法是希望就这样安安稳稳地过下去吧，什么追求自己的幸福人生那都是别人的权利，不想再去经历孩子父母这些事，也不知道怎么做一个正常正确的母亲，所以不打算结婚，把我爸妈送走以后，自己一个人清净地了结了。
好像有点跑题了，哈哈 就随便写写，

完全能理解，我现在脾气有时候暴躁完全都是受她影响，小时候就是她一顺心就被骂，因为和我爸从小感情就不和，我爸在外面有人，我从小就被送在学校全托一直到初中见面不多，只有幼儿园和小学2年级之间就足够我受得。真的很感谢把我送到学校受老师教育没有被恶化，长大知道了很多也知道亲情的重要性，可是她的脾气却没有变过，从来没有。我永远都记得，我做暑假工那一年住在她那，发了工资第一天买了一个那种塑料储物箱回来，那晚一回来就当着亲戚堂姐的面数落，句句里很讽刺说买这什么东西有什么屁用，又是骂脏话，我当时就委屈的哭了，堂姐当时也很尴尬。那晚我真的特别委屈，后来跑出去哭了很久，就问为什么会有这样的母亲……时隔多年我也一直在想她好的一面，没有坏心，疼肯定疼我，就是我真的受不了她的脾气，我也想过她的难处，没文化才上到三年级，又重新后组建家庭，还生了2个孩子！1男1女，高龄生1个不够，家里亲戚都和我说，第一个男孩又后生一个摆明了就是我不要我，我根本没当回事，因为一直以来都是一个人。她生了2个够那时候我才13岁。找了个是听她话骂也不吱声的人，但这也是问题，一根筋只会讲大道理，慢性子，各种问题，后面因为小孩不知道吵过多少次架，真的，生下这2小孩，小孩就是受罪，教育出一身脾气，同他们骂难听话，小孩要跳楼等等等太多太多……这些这些一切都是她的脾气造成的，别人说说她她就说什么自己以前就是从小被骂过来打来……我上学那会星期最怕过来，因为一过来没有一次不骂小孩不打小孩，小孩不拼死哭，我真的是被那种声音折磨怕，这样教育出的小孩以后在社会不说脾气首先就很自卑，担心，没自信。现在我还没成家，住在这边，我看他们也不容易家里的吃用一半都是我买 每个月3千肯定有。我完全有能力搬出去住，但我一想到走了后小女孩肯定天天被骂，小男孩已经叛逆期开始是骂我不知道后面爆发会到哪种程度，很多人包括亲戚劝我搬走因为有因有果，让我自己过不要管。我在这边真的每天听到她一点点小事就满嘴骂骂咧咧个不停，对小孩说话以命令的口气，我说过很多次态度不要这样一点用都没有，根本改变不了，现在我一听到她骂骂咧咧和小孩那种受不了发出来的声音我脑袋都炸，被气哭了又过来找我骂不该生这东西，造孽那些话，我真的是内心有多强大没被逼疯。她不明白自己错在哪，最多的一句就是不该活着，不该生小孩在这个家庭。同为女人，身边的朋友和我同龄母亲离异一直没找对象还两个孩子，自己上班现在过得不知道多开心。她离异那时候我上初中，一直住学校没有什么交流，学费什么也不用她给，以前一直想为什么不自己工作自己过，后来才想到是年纪大养老问题。也许这些一切一切都是命，命中该有的逃不掉，有的人一生就是很凄惨，我不知道我能做什么？因为我做什么都改变不了，现在我有钱每年算起来大大小小补助很多，我不知道到底该不该走，住一起久了对孩子也有感情尤其小女孩一个暑假跟我睡现在开学后还想跟我睡一个床，日子久了都是有感情的。今晚写了这么多，是心情太差太差了。每天都面对他们的争吵，回来后因为小孩作业白天星期不做，开学前一天晚上熬夜做，她就开始骂，骂了半个小时一点不夸张，我太累不想说话，快十二点了也想睡觉，就听到她哭，一边又一边骂，骂什么我听不清就是哭骂，这样的家庭真的是很悲哀，现在小男孩脾气真的大的吓人，不合心意立马大声喊骂，他爸不吱声一吱声就是吵然后就要上去打一边打一边就上演那套教育说辞，小孩一听这些哭的更猛，要跳楼就是这么来的，别人让他不要说他说的更不停，呵呵，还能说什么？？真是悲哀的家庭，都是来自我妈的脾气，如果脾气好，从小做榜样不说脏话不辱骂讽刺打孩子，那教育出来的孩子一定非常好，男孩心不坏，很善良就是真的受不了脾气。以后出社会不知道会怎么样……小女孩就更……因为担心小被骂不敢说话，性格特别内向，暑假跟我住一起和我还能说说话，写了日记放在床边无意看到在学校被几个同学骂过不敢告诉老师不敢告诉家里，真的……那些新闻上校园暴力的不就是专挑这类小孩……总而言之，没有耐心包容脾气暴躁只会命令小孩没有文化的家长为什么要生小孩？？生下来这就是你的负责？因为这个家庭我觉得自己现在特别负能量，我自己在心里已经说过很多次了，以后不想生孩子，因为我的脾气也受到了她的影响，我也想过为什么会有这样的妈妈，有时候心情很好看她板着一张脸，看人眼神特别凶，心情立马就不好甚至是生气，因为我没有带给你不开心，而你却将情绪传给我，我又做错了什么？正因为我懂的养育之恩大于天，知道她不容易，不然我早就搬走了。现在我看清了状况，这个死循环我不知道能不能被打破但我知道如果还继续这样下去 我可能会因为这压抑的环境而抑郁。我不想把糟糕的事情传达给身边人，因为没人喜欢听，今天看到这个话题，借助这个话题说出来心里好多了。我会好好思考决定要不要远离这里，我不在出去玩的时候听不到他们的声音心情真的不知道有多好……

要是知道她是这样的人，我还不如没她这个母亲呢，你没体会过，所以就不知道，所以也不要说什么感恩父母，我们凭什么理所应当的接受它们无缘无故的责骂，就因为我们是他们生的吗？我们是个体，不是她们的附属品，也不是她们拿来随意发泄的工具。她老是说这个世界都是这样的？你对别人好，别人才会对你好，按她这样的说法，是不是她到晚年我都可以不用赡养她了，她对我不好，我凭什么对她好？就因为她给了我生命？小时候家里像床底下出现臭袜子，想都没想就是我做的，只知道冤枉我，还在公共场合骂我，我一次工作中，没完成任务，罚去发传单，很晚回家。回到家就问我去哪了。我说我去发传单不信我，我心里忒别来气，就定了她几句，她直接给我来几个大耳刮子，蛮不讲理，还是读过高中的，心里严重鄙视她，那也是我有史以来第一次跟她打架。在家里有时候不想理她，她又说我天天摆张臭脸给谁看，就说只我我欠她，没有她欠我。有时候吧，顺从她几下，她又太把自己当回事了，动不动就吼我两句。里外不是人呐。一般这样的母亲，小时候都有过抑郁症。

差不多，但我的家庭还好，普普通通，爸妈就和其他家庭一样简单，也会常吵架，不存在评论里一些什么父母离异，重儿轻女的情况，我肯定的是我妈她在把最好的一切给我的同时一定会出现很多问题，就像是你说的，脾气非常暴躁，就像待点的炸药，也不知道会说什么做什么的时候爆炸，而且非常非常爱唠叨，每天早晨一定在喊骂中醒来，这个我还是可以接受的，她每次说我缺点都会是车轱辘话，只要看到我悄悄皱眉头就会扯着嗓子说我听不进去不好听的话，而她做错不会反思，而且永远说不得她，只要一提立马就会骂人想一脚踩死你的感觉，她有洁癖，家里任何一个角落脏了永远是我和我爸干的，和她出门吃东西，我会问我妈想不想吃，她都是皱眉头说一句你想吃就吃！别问我！我又不饿，少问我！东西来了就会吃的比谁都香，语气和脸色也好了，说白了就是其他人前装模作样，人一走就有点好脸色，我20了出门穿衣服，天热了已经春了，所以不想穿秋裤了，我是冷是热还是有感知的，但我妈的脾气我不太敢挑战，所以会问一下，我不想穿秋裤了，有点热，我妈直接冲出卧室，这才啥时候你神经病是吧！你爱穿不穿！奥！你看你自己我也不想管！你现在穿衣服我有管过嘛？！（明明才因为秋裤的事骂完人）骂的时候脖子也红了，咬牙切齿恨不得吃了人，就突然的爆炸，我就说那我就问了下，就好好说嘛，紧接着还是一顿暴躁，你自己穿啥你不知道嘛？！！我一天光围着你转了！我特别想说如果你不会这样骂人，我真的任何事可以自己解决，只是考虑到我妈她总会用自己的标准去规划我的一切，所以只要按照我自己的想法来一定会骂我到狗血喷头，真的还有好多事，有个道理做父母的忍受了小时候的你，现在是你体谅他们的时候，所以我通常会左耳进右耳出，到憋不住的时候会争辩，但结果就是我和她都要心肌梗塞了，现在我也学会了在不冷静中慢慢冷静，但是每次不为自己说话，只是一直不说话忍受就憋的难受，趁着我妈不注意我就一个人在卧室锤自己掐自己（真的想把自己捶死或者让我就死吧）慢慢的就感觉自己不再愿意社交，不再愿意说话，只喜欢一个人待在一个地方做着一件事，干什么都烦，也躁，这种环境我从初中时就开始了，我很清楚我妈非常爱我，但是我已经多次感觉自己焦虑抑郁

我妈也是，说别人怎么怎么不是，自己像那样做的时候又觉得自己没错，不管跟谁在一起只要一句话不合她意就会发飙生气。跟最亲近的她的父母我的外公外婆也会发火吼人，跟外面不认识的不让着她的也会吵架，甚至打架都两次进派出所调解了。动不动就和我爸吵架，砸东西，甚至拿刀伤我爸，有一次还拿刀对着我，而且每次都是些无关紧要的鸡毛蒜皮的小事。只要是理智的情况下绝对想的通的，一旦她发火了就连你对她的半点好也记不得，更别说正常人思维了，从来不觉得自己有错，从来都是别人惹她吵架都是别人十恶不赦。而且她骂你你也不能不理她，她会说我说话你是不是不愿意听然后又砸东西骂人尖叫。
对她百依百顺，最近我外婆去世了她心脏不好，我努力照顾她的身体和心理，还要帮忙忙后事，还要考研，真的精疲力尽，她还说我学习的时候脾气差，还冷嘲热讽的说考不上就去当个小学老师呗教一加一等于几，说我学习了就把自己当成天，摆张臭脸，不跟她好好说话。可我真的没有，我时时刻刻都在哄着她逗她开心为她开解，反而她才是那个我一开始学习她就觉得我不够理她陪她而说话伤人的那个，我就脑子一热说了一句我学习你才不开心吧，她就发飙砸东西指着我骂。说我对她不好，我可是二十四小时陪着她哄着他照顾她啊，我不知道我还能怎么办了。她真的是那种别人惹她生气她要找我和我爸发泄的那种，你就觉得莫名其妙。
我从小就生活在这种阴影下，特别压抑，觉得绝望，那是我妈，她脾气再差我不可能不管她离她远远儿的，而且她心肠其实很好，但是我真的没办法了。我对她从来都好言好语的哄着，她对每个人都有看不爽的地方，也都只能附和着，从小都要为自己没做错的事道歉。因为软弱自卑也曾经被男朋友欺负过，心理也有时会抑郁，十多岁自己有什么病痛心事也不跟家里人说，医院也自己去。我觉得我已经快受不了了。