说话口气不好，脾气易燥，不耐烦怎么办？

最好还是不要对自己已经释放过的愤怒表现得太过内疚和后悔了，你一定能明白，即使你现在再怎么愧疚，实际上下一次你还是继续生气，问题并没有解决。类似于发火、酗酒、暴食等等这种带有情绪色彩的宣泄活动，并不会因为后悔了下次就真的不会再去做了。然而这类事情事出必有因，您可以尝试在自己较为冷静的时候去思考思考为什么，是出于性格还是出于身体状况的影响，而非单纯地说一句“下次再也不生气了”。

如果您只是最近脾气不太好，个人认为也有可能是身体的原因。有些生活习惯本身就会导致人的急躁，比如休息得差之类的。所以改变急躁，首先就可以尝试从调整生活做起。
而如果是长期以来的性格所致，也更宜在平时修身养性，不妨从多做深呼吸，多看一些帮助调整心态的文章等等做起，于“和平年代”慢慢地进行自我训练，能够看到自己逐渐地从急躁的脾气变成随和的脾气，应该是很有成就感的吧。
人确实比较容易对身边亲近的人生气，毕竟跟亲近的人接触的也多，摩擦在所难免。关键在于事后自己的态度。毕竟是跟你亲近的人，发完脾气还是比较容易和平处理的。

至于说生气之前吹吹气、数几个数的，说实话，急躁的人更多的时候先是进行愤怒的行为，之后才能意识到自己的怒火已经起势并覆水难收。如果说真的有让人数数的余地，也只不过是因为愤怒的导火索不够厉害罢了。真的能做到生气前背过身数数的人，他的性格早就跟那些急躁的人不一样了。
归根结底，还是在平时锻炼自己，把自己的“气点”抬高一点，而且遇到已经让自己生气的事情，平时的锻炼也可以让自己的愤怒宣泄得相对和平（你可以看出比较随和的人真发起火来也是较为温和的）倘若您真的碰上了是个人就会愤怒的事情，那也没必要后悔什么，毕竟咱也不是圣人对不对？

‍‍友说，“我一直都是这样的，我还以为这是一种幽默。”

这样只会有几种后果，第一个，受不了的就离你而去，敬而远之，也当不成朋友。

愿意当你朋友的，也有两类，内心脆弱的，不知道什么时候在某个点就受伤了，要么发作，要么离你远去，够意思的或许留下了一句，“你死都不知道是怎么死的。”

还有一类心理承受能力比较强的，就会变得用同样的方式对你，有时会觉得有趣，但多了也会觉得受不了。

其实，不管是对待熟人还是不熟的人，尽量用正面字眼去表达永远都是最好的沟通术。尊重别人是朋友关系最好的润滑剂。我们不知道每个人之前有什么生活经历，他在意什么问题，什么样的话会刺激到他，真的戳到对方的痛点，想弥补都来不及了。

同一件事情、同一句话，每个人接收到的信息是不一样的。每个人内心的忍耐指数是不一样的。或许，我们的内心百转千回，被伤的遍体鳞伤，而对方却根本不了解中间发生什么。或许，我们自以为是的幽默感，对对方来说，是很伤人的一件事情。

蔡康永说，“人类几乎每天都要照镜子好几次，却可能好几年都不会听一次自己讲话的声音和内容。这是未必有人看的外表，我们如此重视，而必定有人在听的说话，我们却不加修饰、很少检点，只凭着与生俱来的本能，加上成长过程的习惯，就这么一路说过来了。”

说话也是要照镜子的，需要练习的。活在自己的世界，不会照镜子的人，经常被人说成是太自我。自我，不是坏事，关键在于程度的区别，完全没有自我不行，但完全不会顾及别人的想法也不行，他的世界里只有他而已，完全没有看到其他人，但这个世界，原本就是一个群居的世界，与别人交流沟通和互动是无法避免的。

太自我有时也是一种自我隔离的方式，用一个罩子把自己与别人隔离开了，更多地关注自己的世界，自己的感受，而对别人的需求不敏感。其实，当我们去觉察到自己的罩子，更放松，更接纳，有足够的应对的能力的时候，尝试去打开自己的罩子，就会慢慢的变得更加柔软和接纳。

友说，“其实，如果对方赞美我几句，我也会心花怒放，但也会觉得，他说的是不是客套话呢？”

所以我们常常选择在别人攻击我们之前先攻击别人，用讽刺的方式来掩饰内心的缺乏自信。

我们可以去感受一下，当我们真诚的夸奖别人的时候，对方的那种喜悦，表情马上松懈了，人也柔软下来了，如果说这可以使对方开心，如果说这是事实，为什么吝啬自己的赞美呢？那就真心赞美别人就好了，往往一句赞美就能消解掉很多很多矛盾。如果要挑毛病，哪个人没有呢？每个人都是不完美的，都有毛病可挑，但是何必搞得别人不乐意，自己也不开心呢？

会说话真的是一种能力，语言是很有魅力的东西，就像是一个人的妆容一样，幽默、可爱、活泼……都是从语言表现出来。

怼别人习惯了，刚开始赞美或许会觉得怪，找不到优点，不习惯，开不了口，其实，赞美别人不是说谎，也不是去说对方没有的东西，这样就真的会很假，只需要调整注意力就好，想开口说一个人“娘炮”的时候，是不是也可以看到他的温柔、细心、敏锐，想说一个人固执的时候，是不是也可以发现他的执着和坚持。

只要你愿意，总是可以找到一个新角度的。

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