地点：七年级（一）班教室
时间：期中考试之后，上午一节语文课
人物：老师（语文老师兼班主任）学生人：杜子滕，史劲超，夏马威，吴所畏。
（课间，吴与史正在玩球，杜与夏在扳手腕）
老师：（站在教室外）还记得去年那群顽皮的学生吗？我就是他们班主任兼语文老师。对了，他们今年已经七年级了，可一点儿都不让我省心。前几天刚被他们气得腰酸、背痛、腿抽筋低压高压这不，这次期中考试结果已经出来了，我的血压又上升了！就拿我的语文这一学科来说吧居然有人考了个个位数全班最高分才分扬扬手中的试卷，铃响起得我得上课去了
吴向外张望嗨同学们，暴风雨就要来临了！
生人老师好
师同学们好背过头去好什么好呀！血压又上来了！同学们，这次期中考试你们考得不怎么好，呆会儿分析试卷时你们要认真听！
师：（发试卷）杜子滕，分；史劲超，分；夏马威，分；吴所畏分。师：大家先检查一下分数有没有加错。
杜：老师，我的不是分！
师：那是多少分？
杜：（尴尬状）是是分！您刚才给拿倒了！
史：老师，我不是分！
师：那又是多少呢？
史：是分
（夏、吴、杜窃笑）
师：（不屑一顾地）有什么区别吗嘛！
史：区别大着呢！我妈说以前一块钱能买斤豆腐，可现在斤豆腐要得一块五！师：（拿过试卷加上分）给你加上！（嘴里嘟噜）史劲超啊史劲超，你使劲地抄也只抄了分！（把试卷递给史）给你的斤豆腐！
师：下面大家用两分钟的时间好好总结一下，什么原因大家都考得这么差！
（师转一圈，生叽叽喳喳地议论）
师：都总结出来了吗？
史：总结出来了！是因为监考得太严了！
夏：我觉得是因为选择题太少了！
师：你说明白一点。
夏：我的英语本来也不咋的，可是因为选择题多，这次我还考了分。
吴、杜、史：你怎么考的？
夏：（得意洋洋地）我呀，在草稿纸上写下再用圆规往上扎，扎到啥就选啥！
吴、杜、史：你真牛！
夏：（得意地）上次我更牛！我用了一个口诀，在上点来点去的，考了分！
吴、杜、史：什么口诀？
夏：大豆小豆，放屁你臭！
师：（不耐烦地）严肃一点！下面我们分析试卷。第一题，给加点的字注音。杜子滕，看看你错了哪几个？
杜：安然无恙（读成羔），一代枭（鸟）雄。
师：是安然无恙，一代枭雄。夏马威，你错的有哪些？
夏：披荆斩棘（刺），杳（查）无音信。
师：是披荆斩棘，杳无音信。
吴：老师，这读成如火如荼（茶），独占鳌（鳖）头不对吗？
师：是如火如荼，独占鳌头！鳖头，鳖头是什么？谁愿意独占鳖头就怪了！（走到史跟前，揪其耳朵）这个读做什么？
史：皮开肉绽（定）呀！
师：跟你说过多少次了，是“皮开肉绽”，你还是“皮开肉定”“皮开肉定”的，我真恨不得打你个皮开肉绽！
师：第二题，造句。你们每人读两个造句给大家听听，你们自己也听听都是些什么造句！
杜：陆陆续续下班了，爸爸陆陆续续地回来。
一边一边他一边脱衣服，一边穿裤子。
吴：格外小强不听话，总是把字写到格外。
天真今天真热，是个游泳的好天气。
夏：况且一辆火车经过，况且，况且，况且，况且，况且，况且
非常我喜欢喝“非常可乐”
史：十分妹妹数学只考了十分真丢脸
难过我家门口有一条大水沟很宽很宽真的很难过
师：我也真的为你们感到难过！希望以后再看到你们的造句不要让我难过！同学们，成语是我国文化中的瑰宝，寥寥几字就能起到传神的效果．可是我们要正确地理解它们，不能望文生义．请问这几个成语怎么解释？不屈不挠
史：我知道，是指在挠痒痒的时候，手指头不弯曲，就挠不着痒痒。
师：机不可失
夏：手机不能掉到马桶里弄湿了！
师：度日如年
吴：日子好过得不得了，天天都象过年一样。
师：抑扬顿挫
杜：有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈，不就是“一羊蹲错”吗？
师：（气愤地）同学们，你们这是在糟蹋成语！同学们，我国目前正在大力推广普通话，下面这一题是让大家给推广普通话写个广告词，你们都写了些什么？
杜：出门儿要讲普通话，地球人都知道！
夏：今年暑假不休息，学习只学普通话，今年过节不说话，说话只说普通话。
吴：自从说了普通话，腰不酸了，腿不痛了，身体好了许多。普通人我还不告诉他呢！
史：以前我说方言的时候，身上长满了小红疙瘩，可是自从说了普通话之后，身上的小红疙瘩全都不见了。（撩开衣服）看这里，看这里
师：要有自己的创意！不要都模仿电视广告！下面的一首诗大家可以分别用普通话和重庆方言读一下，好好感受一下推广普通话的重要性。
卧春 我蠢
暗梅幽闻花， 俺没有文化，
卧枝伤恨底。 我智商很低。
遥闻卧似水， 要问我是谁，
易透达春绿。 一头大蠢驴。
岸是绿， 俺是驴，
岸是绿， 俺是驴，
岸是透黛绿。 俺是头呆驴。
师：这次作文题是《我熟悉的一个人》，你们都写的蛮有创意的，让我惊叹不已。你们自己读一读吧！
吴：《我的老师》。我的老师长着一张瓜子脸
师：等下！你写的是瓜子脸吗？是“爪子脸”！你接着读！
吴：我的老师长得真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮
师：停！你写那么多的真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
吴：老师，作文不是要求不能少于字吗？
师：那你就只能写真漂亮？可惜你还是只写了字。
吴：早知道我就该再加上一句“她真漂亮”！
杜：《我的奶奶》。我的奶奶长着一张瓜子脸
史夏吴：也是瓜子脸？
杜：是的，不过是倒着的。她今年岁了。上个星期天我们学校新建的操场落成典礼，奶奶也迈着猫步去看热闹。一看到有那么多人，奶奶说：“哇噻！我晕！！这操场好大好大！！能容下头水牛呢！”
师：你奶奶说话挺时尚的嘛！怎么象琼瑶小说里的主人公似的。可操场是人活动的，不是给牛修的！你接着读吧！
杜：奶奶看见许多人争一个球，就说：“为什么不一人发一个？”我也觉得好笑，但奶奶是没文化也没见识。现在我们国家穷，一人发一个太浪费了。
师：你奶奶可以理解，你不可原谅！
史：《我的弟弟》。弟弟今年岁，他长得帅呆了，酷毙了，很多人都说他长得象周杰伦。弟弟每天从幼儿园回来，第一件事就是去找隔壁岁的小女孩玲玲玩。
他们在一起又蹦又跳的，有时还在一起搭房子，炒菜做饭我觉得弟弟有早恋的倾向。
师：是你自己有早恋的倾向吧？
史：我？怎么会？我要想早恋还等到现在？！
师：你多大了？说这样的话！继续读吧！
史：果然。有一天我看见弟弟和玲玲坐在院子里的长椅子上，弟弟对玲玲说：“我爱你！”并亲了玲玲一口。玲玲说：“你亲了我可要对我负责任啊！”弟弟成熟地拍了拍玲玲的肩膀，笑着说：“你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！”
夏：《我的妈妈》。我的妈妈今年芳龄四十，她长着一张
吴、杜、史：也是瓜子脸？
夏：不是，是“国字脸”。她额头上恰如其分的长着些皱纹。爸爸去世的早，妈妈好不容易一把屎，一把尿地把我和姐姐喂大
师：是一把屎，一把尿地把你们拉扯大！
夏：我最爱吃妈妈做的地瓜粥了。昨天因为地瓜售完为止，妈妈没买到，她只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数
师：又在糟蹋成语，简直是狗屁不通！气死我了！血压又上来了！！
夏：老师，您别生气，我一定改！今后我们一定要披荆斩棘，
杜：勇往直前，
吴：如火如荼地努力学习，我们要让我们班的成绩在全校
杜、夏、吴：独占鳌头！！
师：（欣慰地）同学们，你们终于长大了！
如此顾客 如此服务
??甲（服务员）张 乙 （顾客）陈 丙（顾客）陆 丁（经理）俞
甲：欢迎光临，里面请，请问先生几位？
乙：你是不会点数还是眼睛有问题啊！
甲： 先生这是本店菜谱请过目先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然花样不多，但????色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。保证你吃这????顿想下顿，可能你还不清楚，咱店回头客特多，因为。。。
丙：你有完没完啊？
甲：恩，，完了。
乙：介绍下酒楼的特色菜！
甲：好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿????，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福???? 等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的????没有你吃不到的。
丙：说说那黄骨鱼的做法？
甲：恩，首先我可以保证的说它绝对是鱼做的，然后。。。
丙：废话，你那是在鄙视我们的智商。
甲：先生你误会了。
乙：我很生气！叫你们经理过来，什么服务态度。
甲：经理！有个“上帝”叫你！
丁：来啦！“上帝”送钱来，心里那个高兴啊！
乙：你看看，这个人怎么当服务员的！
丁：就这样当服务员的呀。
丙：就这样？你什么意思？我去公鸡，不，母鸡，不，工商告你们！
丁：GOD消消气，消消气... ...有话好好说... ...
乙：嘎的是什么？骂人也不新潮一点，我们都说MD。
丙：就是，土里土气的，哼！
甲：GOD不是骂人的话，是上帝的意思。
乙：上帝？你诅咒我们！
丙：得了，就黄骨鱼，大骨炖萝卜，再来量碗饭，快去下单，上菜吧！可怜的娃啊！
。。。。。。
。。。。。。
甲：先生，打扰下，上个菜，跳水黄骨鱼。
乙：等等，怎么这鱼没头啊？ 怎么不是一整条啊？
甲：那个，额，那个，是因为我们不能侵犯了它们的肖像权。
乙：噗！！
丙：这样解释也行？
甲：先生要不要饭了？
乙：什么？要饭？开什么玩笑啊，我象要饭的吗？
甲：??不好意思 我是说要不要打个米饭。
乙：切，什么素质，来两碗吧。
。。。。
。。。。
丁：先生，您好，你的消费是148。
乙丙：什么，那么贵？你还不如直接来抢啊。
丁：既然先生说了，那就... ...hou hou hou（奸笑）
丙：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果... ...（唱歌）
乙：（擦汗）
买单
。。。。
。。。。
甲：先生慢走。请带好随身物品，欢迎下次光临。
乙：喂，有没有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊？
甲：没有啊！ 没看到！ 先生是不是丢到别的地方了啊？
乙：没看到，没道理啊。一出门就到这来吃饭啊。（摇着头出去了）
丁：哈哈 报应啊！今晚又有好烟犒劳自己了。（说着往口袋里拿出包芙蓉王）
剧终
如此顾客 如此服务
??甲（服务员）张 乙 （顾客）陈 丙（顾客）陆 丁（经理）俞
甲：欢迎光临，里面请，请问先生几位？
乙：你是不会点数还是眼睛有问题啊！
甲： 先生这是本店菜谱请过目先生，光临本店，您的选择是对的，本店虽然花样不多，但????色，香，味样样具全，蒸，炒，炸，都有绝活。保证你吃这????顿想下顿，可能你还不清楚，咱店回头客特多，因为。。。
丙：你有完没完啊？
甲：恩，，完了。
乙：介绍下酒楼的特色菜！
甲：好勒，本店特色菜有大骨炖萝卜，跳水黄骨鱼，干锅梅花鹿????，千层豆腐，口味龙虾，夫妻肺片，农家一锅炖，全家福???? 等等酸的，甜的，辣的，麻的，要撒有撒，只有你想不到的????没有你吃不到的。
丙：说说那黄骨鱼的做法？
甲：恩，首先我可以保证的说它绝对是鱼做的，然后。。。
丙：废话，你那是在鄙视我们的智商。
甲：先生你误会了。
乙：我很生气！叫你们经理过来，什么服务态度。
甲：经理！有个“上帝”叫你！
丁：来啦！“上帝”送钱来，心里那个高兴啊！
乙：你看看，这个人怎么当服务员的！
丁：就这样当服务员的呀。
丙：就这样？你什么意思？我去公鸡，不，母鸡，不，工商告你们！
丁：GOD消消气，消消气... ...有话好好说... ...
乙：嘎的是什么？骂人也不新潮一点，我们都说MD。
丙：就是，土里土气的，哼！
甲：GOD不是骂人的话，是上帝的意思。
乙：上帝？你诅咒我们！
丙：得了，就黄骨鱼，大骨炖萝卜，再来量碗饭，快去下单，上菜吧！可怜的娃啊！
。。。。。。
。。。。。。
甲：先生，打扰下，上个菜，跳水黄骨鱼。
乙：等等，怎么这鱼没头啊？ 怎么不是一整条啊？
甲：那个，额，那个，是因为我们不能侵犯了它们的肖像权。
乙：噗！！
丙：这样解释也行？
甲：先生要不要饭了？
乙：什么？要饭？开什么玩笑啊，我象要饭的吗？
甲：??不好意思 我是说要不要打个米饭。
乙：切，什么素质，来两碗吧。
。。。。
。。。。
丁：先生，您好，你的消费是148。
乙丙：什么，那么贵？你还不如直接来抢啊。
丁：既然先生说了，那就... ...hou hou hou（奸笑）
丙：你不要这样的看着我，我的脸会变成红苹果... ...（唱歌）
乙：（擦汗）
买单
。。。。
。。。。
甲：先生慢走。请带好随身物品，欢迎下次光临。
乙：喂，有没有看到我放在桌子上的那包“芙蓉王”啊？
甲：没有啊！ 没看到！ 先生是不是丢到别的地方了啊？
乙：没看到，没道理啊。一出门就到这来吃饭啊。（摇着头出去了）
丁：哈哈 报应啊！今晚又有好烟犒劳自己了。（说着往口袋里拿出包芙蓉王）
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