元旦搞笑双簧剧本

这6个吧，我在几个网站上找的：
1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！

3双簧《宿舍卫生》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

4 双簧《广播电台》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面一边表演一边做动作，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《广播电台》，希望大家喜欢！那么咱们两这就开始表演了！

嘟 嘟 嘟 嘟 嘟刚才最后一响是北京时间——看不清楚！南宁市哈力油广播电台，主播二百五，中播不管三七二十一，掉口味立体声现在已经开始播音了。各位听众大家好，我是电台主持，我的名字叫无聊，虽然我和著名主持人无知的名字很相近,但是除了外貌都很出类拔萃以外,没什么相同的地方.好!现在请您欣赏每周一歌，为什么叫做《每周一歌》呢！就是说有一个妹子每周换一个男哥！请您欣赏南宁市著名歌星赵智翔演唱的中华造谣。哎！！！！（我卡死你，你唱的这是什么呀！你这是中华民谣呀！）这是南宁民谣！！谁教你的？是我嗲嗲！！你嗲嗲教你这儿歌不卫生！对不对！你说现在电台，电视上有些歌曲播的莫名其妙！你唱点健康的歌曲好不好！！）南宁市哈立油广播电台，下面是广告时间，幸福牌鞋垫系列广告：我孩子自从有了脚气，就出现厌食，挑食，不长个，还易感冒的现象，怎么办，用了幸福牌鞋垫全好了，不厌食，挑食了，个子长高了，抵抗力增强了,幸福牌鞋垫呀！真是实用有方便！朋友！想吃烤红薯吗？烤红薯气味芳香，价格便宜，还有丰富的韦生素A.B.C.D.E.F.G批发地点，朝阳广场角落旮旯里！朋友你需要卫生纸吗！请选用我们场生产的刮得痛牌沙子！朋友你想减肥吗？我向你介绍一套最新颖的减肥操！伸出你的双手，拿下来，把舌头拿出来，在拉长点！预备起！左左右右上上下下快，我是狗呀！正所谓饭后百步走能活九十九，饭后一只烟快活是神仙！我是神仙了！我升天了！我要死呀！你出来吧！

5 双簧：当兵锻炼
（以应届毕业学员下分队当兵锻炼为背景。）
甲： 尊敬的首长和战友们。
合： 大家好！我叫XXX（甲），我叫XXX（乙）。
甲： 今天由我们俩给大家表演一个小节目。
乙： 双簧。
甲： 对。双簧就是一个在前面演。
乙： 一个在后面说。
甲： 说的不演。
乙： 演的不说。
甲： 演的不好，请您多鼓点掌。
乙： 算是给我俩的鼓励。（两人向观众再次鞠躬）
甲： （向乙）开始吧？
乙： 开始！（甲后乙前，就位）
甲： （用武汉话）我叫XXX，湖北武汉人，入伍6年啦，今天毕业啦，还没有来得及回趟家，就赶快到部队报到啦！
乙： （忙回头问）可是熬出个官了，部队安排你当什么官？
甲： （普通话）转过去！听着——（稍顿，改武汉话）到勤务排先当兵，站岗三个月——锻炼啊！
么事啊？部队在哪里啊？哦，在信阳大别山的旮旯里头。
哎哟……这个地方偏啊，简直是兔子不拉屎的地方。抬头看山头，低头看河沟，没事数石头，蚊虫叮咬吃苦头！
该我站岗了，我往门口一站啊，半天见不到个人影子，想给领导表现一下，都没得机会。
过往的嘞，除了个把老百姓，都是些牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊，我心里头那个急啊，两个钟头的岗，感觉像过了两年一样！
无聊的时候啊，我就给那些个牛啊、羊啊、鸡啊、狗啊敬礼。嘿嘿，这也算是“岗位”练兵撒！
稍息！立正！敬礼！稍息！立正！敬礼……（重复）
乙： （转身离位，用普通话）哎……！你想累死我啊？！
甲： （用普通话）不好意思，我刚才不是忘词了嘛。再来、再来啊——（用武汉话）站岗好啊！不站岗怎么知道仓库兵的苦闷和寂寞呢？不站岗怎么能够理解战士们的苦衷呢？不站岗怎么能够当好一个排长呢？
站岗好啊！一个字，真好！两个字，太好了！三个字，十分的好啊……
乙： （起身回头）我说你会数数吗，你？！
甲： （把乙推回座位，用普通话）你就别搅和了，继续、继续。（用武汉话）你还别说，通过站岗，我还真受了不少教育，长了不少见识，有了很多感受。
我发现啊，我们仓库兵真是可爱啊……他们热爱山沟、热爱仓库、热爱本职，甘于吃苦受累、甘于忍受寂寞、甘于无私奉献……他们通过自己的辛勤努力，把荒山变成了花园。
真美啊，你看，这是柳荫环绕的鱼塘，这是红花掩映的休闲亭，这是崭新的办公楼，这是刚开发的苗圃园……那树，多绿啊，那花，多红啊。哎呀，简直是世外桃源啊……
后来，我还到更加偏僻的2号哨所和3号哨所，去住了一段时间，条件更是艰苦，喝的水都是从山下拉上来的。
最难受的是蚊子特别多，那个蚊子喔，这大！往你身上咬一口喔，这大！
每到晚上，蚊子把我折腾得睡不着，我就用毛巾被把自己裹了个严严实实，活像个木乃伊。我就看这些个蚊子，怎么咬到我！“嗡……嗡……”这些蚊子像一群小直升飞机，围着我的脑袋转来转去。
哎、哎、哎，左边一只，我打！右边一只，我打！……（连续）
乙： （起身回头）哎！出来，没打你脸上是吧？
甲： （用普通话）呵呵……我就看想你能打死几只蚊子。不好意思，接着来，下不为例。（用武汉话）这几个月来，我不但逐渐适应了仓库的生活，还多了两个特别的伙伴，一个叫“黑妞”，一个叫“猎豹”——它们是我们仓库的两条军犬。
好家伙，刚见到他们的时候啊，我是大气不敢出，小气不敢喘，它们朝我瞪着警惕的大眼，吐着血红的舌头，朝我低声吼着“呼……呼……”
吓得我啊，赶紧去买了几根火腿肠。
么事啊？买火腿肠做什么？行贿撒，现在交个朋友可没得那么简单，没得实惠行不通喔，就这两条狗，也不是能跟你空口说白话的。
你还别说，挺管用。接触了那么几次，他们也听我的话了。
这两条军犬的性格相差很大，“黑妞”是活动灵活、性格刚烈、带点外向，“猎豹”是行动迟缓、憨不拉叽，属于内向型。
所以啊，“黑妞”经常因为咬到老百姓的鸡啊、牛啊，被军犬引导员关禁闭。
有一次，“黑妞”在营区追着老百姓的牛满路跑，直接把牛给活活跑地累瘫了，于是它又被关起了禁闭。
当时，我们进行岗位练兵比武活动，当它看到“猎豹”被带出去训练，心里极度气愤。
它一气之下，跳出两米多高的围栏，结果把腿给挂伤了。
那几天，引导员天天喂它好吃的。我也赶紧利用这个机会去巴结它。我给它喝牛奶、给它吃火腿肠，我坐在它旁边，一边喂它吃的，一边摸它的脑袋。它一边吃，一边甜我的脸。
我摸它一下，它舔我一下……（连续）（乙悄悄起身回转，摸甲的脑袋）
甲： （用普通话）你把我当狗呢……
（两人谢幕，结束）
6 双簧：老顽童过年
双簧（移动公司文本）
老 顽 童 过 年
创作：江克关

道具：椅子一把，无线话筒两支，还有瓜皮帽、假发等

甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意？（乙上台）
乙：我行吗？
甲：你贵姓？
乙：我姓朱。
甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊？
乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……
甲：就是就是。
乙：那看过。
甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。
乙：那简单。有词没有？
甲：有，我早就准备好了。（递词）你熟悉一下词，我化个妆。（旁边化妆）
乙：（念词）改革开放喜事多……
甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。
（各就位）
乙：改革开放喜事多……
甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了？重来。
乙：好。
甲：（拍掌）
乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。
甲：（打手机状）
乙：喂，是不是挨巴子呀？你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧！快喀回来沙！回来搞么事？回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。
甲：（放下手机）
乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。
甲：（拿吃）
乙：哎呀，好烫！……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……
甲：（烫得受不了）停停停，你想烫死我啊？
乙：你不是说欢喜坨好吃吗？我想让你多吃几个。
甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了！
乙：好，下面我注意喀。

甲：再来，注意啊。（拍掌）
乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪？我来跟儿子打个电话。
甲：（打手机）
乙：喂！儿子，你能不能回来陪我喝酒啊？安？你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那？那就算了，我对斗镜子喝！
甲：（放下手机）
乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。
甲：（哈气，擦镜子）
乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清！
甲：（出现醉态）
乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了？地球真……真的在转咧！天……天上还……还有星星咧！哎呀，要……要解手了！
甲：（夹尿状，起身走）
乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。
甲：（回原坐）
乙：来，继续喝！喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了！哎呀！我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……
甲：（拉出乙）呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了！
乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧！
甲：你这样说，严重影响现代农民的形象！
乙：我再注意一点啊。

甲：再来。（拍掌）
乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗！
甲：（拿出打火机）
乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒！
甲：（点鞭，扔鞭）
乙：嘶……
甲：（掩耳）
乙：叭！有意思，再来一个。
甲：（点鞭，扔鞭，反复两次）
乙：嘶……，嘶……，嘶……
甲：（没有嘶声后，把鞭检起来看）
乙：叭！！
甲：（倒地）
乙：拐了！（拿出手机拨打）120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了！（将甲背起）你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊！（背甲下）

　　双簧闹新春
　　作者：王雪峰
　　甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意！
　　乙：（乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说）大家新年好！新年好！
　　甲：（甲生气的斜眼看着乙说）唉。。。这是谁家的孩子呀？跑这来瞎搅和！
　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。
　　甲：等等，你说什么？你给大家表演一段双簧？
　　乙：是呀，有什么问题吗？
　　甲：你知道什么是双簧吗？双簧的爹的（用英文说）是谁吗？双簧的妈咪（用英文说）又是谁吗？哼。。。。
　　乙：（用手抓头装作很迷惑的样子说）这个……还真不知道。我到要请教、请教您。
　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗？它的爹的和妈咪是谁呢？我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪！
　　乙：为什么呀？
　　甲：（斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说）我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢！你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀！
　　乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧？
　　甲：（用不信任的眼光上下打量着乙）你行吗？
　　乙：还没表演你怎么知道我不行呢？我们可以试试呀！
　　甲：那好，我们试试吧？
　　乙：等等。。。我得先打扮、打扮。
　　甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。
　　乙：（乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说）您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)
　　甲：我看您不像宋祖英。
　　乙：那我像。。。。。
　　甲：猫头鹰。
　　乙：去你的，你才猫头鹰呢！赶紧开始吧！
　　甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信？我这就给您试试看。
　　乙：（拍掌开始）
　　甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。
　　乙：（乙手忙脚乱站起来生气的说）你这是干嘛呢，想害死我呀！
　　甲：（嘻皮笑脸说）别发火嘛！我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。
　　乙：来吧。
　　甲：大家看好了，看我怎么整他。（面带使坏的表情对观众悄悄说）
　　乙：（拍掌开始）
　　甲：天上的嫦娥——美、美、美啊！
　　地上的我——帅、帅、帅啊！
　　你看她多美呀，你看我多帅呀！
　　帅哥配美女呀，无人能比拟呀！
　　寒风吹，雪花飘，
　　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。
　　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。
　　甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。
　　甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。
　　甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……
　　乙：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！
　　乙：再打下去，我就变成猪头了。
　　甲：好好。再来一次行吧！
　　乙：拍巴掌开始。
　　甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。（停一下继续说）唉。。最近我又失恋了！大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”！哼。。。。没有欣赏水平！好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟（最后一个
　　人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛）噢。。。。呸！直接说我丑不就完了吗！这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！嗯。。。（乙做撒娇状）
　　甲：（稍停一下）呵呵。。不好意思！（乙做羞涩状）今天我来参加安庆中支的新春晚会！还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟！｛嗯。。。（做害羞动作说）别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
　　乙：行了、行了，你就惦记着美女！能不能来点正经的。
　　甲：好好，来点正经的。
　　乙：拍巴掌开始。
　　甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好！（最后一句说的时候抛媚眼）
　　乙：（回头说）真的有那么好吗？
　　甲：你别说话呀！
　　乙：好好，我不说话。（拍巴掌）
　　甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好！就是有一点不好？（停一下做动作）要是个漂亮MM能嫁给我就好！
　　乙：（回头说）你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀！
　　甲：去你的，继续、继续！
　　乙：拍巴掌
　　甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀！”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开！谢谢（怪腔）Thank you！(并做飞吻动作)｛怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛！嗯，嗯。。。。｝（学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。）
　　乙：（站起来说）你还有完没完呀！
　　甲：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！
　　乙：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。
　　甲乙共同说声（谢谢大家）谢幕！

《都是网络惹的祸》
开场白：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五福玲珑，六六大顺，七星高照，八面来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。
　　那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，双簧的名字叫做《都是网络惹的祸》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！
　　待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！您不信呀！不信您自个儿瞧呀！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏我们的原创双簧《都是网络惹的祸》！
　　什么是“网络”，网络，网络，一上网就要堕落！我就不信，我是明知山有虎，偏向虎山行；胸中有红日，脚下舞东风；敢与恐龙争高下，不向人妖让寸分；悲愤化作回天力，打龙自有后来人。
　　废话！如今虚拟的世界就是好，恐龙都能变成宝，何况数量也不少，漂亮的MM我是费劲心思找也找不到！我的网络情人到底在哪里呀？在哪里，在哪里？我是纵里寻找千百度，梦中情人就在互联网处。让我先看看找谁聊呢？哎呀！这些人怎么起这样的网名呀！“我是张曼玉”，“谁是张国荣”，“赛西施”，最客气的还数这位“我是梅艳芳转世”啊呸！真是天有多大胆，网络大生产！
　　这个不错，邀请她先视个频先！我点！（做个动作）哟！这么快就有反映了，接受邀请。我先整理整理自己的着装先，我得给别人留下个好印象！咦！怎么就看见一堵墙呢？我怎么看不见你呢？（做个打字的动作），啊！要先看看我长得怎么样啊！什么？说我眼睛长得像黄日华；鼻子长的像刘德华；嘴巴有点像任达华；脑袋长的像董健华。我干脆我也不叫我了！我直接叫“四华”化建设吧！怎么老是你在问我呀！我也问问你！
　　甲：你漂亮吗？
　　乙：漂亮！
　　甲：你抚媚吗？
　　乙：抚媚！还有我的笑容很迷人！
　　甲：有多迷人呀？
　　乙：讨厌了！看了你就知道了！包准让你忘不了。
　　甲：那你长的像谁呀？
　　乙：像赵微呀！不信你看！
　　我一看！哎呀！我是见了鬼了！就这五官都没带对齐的！这长像，那就是赵丽蓉和高秀敏的综合呀！这也算漂亮？这也算抚媚？就她那个笑容，晚上睡觉做梦都会被吓醒！怪不得要先看看我长得怎么样呢！关键是怕自己出洋相！难到真的网络无美女吗？我不信，我是不到黄河心不死！再找一个试试看！哟！有主动和我套近乎的呀！
　　乙：你寂寞吗？
　　甲：她怎么知道我寂寞呢？我寂寞呀！
　　乙：你无聊吗？
　　甲：我很无聊！
　　乙：你是不是想找人聊一聊天呀！
　　甲：你是怎么知道的？
　　乙：想知道庐山真面目，请视频吧！
　　我点！这就是天上掉下了宝，问天问地问到老，我看看，那位这么了解我的心。这不看还不要紧，这一看我就想去跳井。啊！问我为什么有这么大的反应呀！和我视频的不是别人，她就是妈了！
　　甲：你给我出来吧！
　　乙：好就到这！
　　甲乙：谢谢大家！

经典相声台词:
抬杠
乙
今天这个节目啊，是相声。
甲
怎么着?你干什么?
乙
相声。
甲
相声?
乙
啊。
甲
相声这玩意儿怎么吃啊?
乙
怎么吃?
甲
啊。
乙
一半儿打卤，一半儿炸酱。
甲
好啊!好好。
乙
怎么样?
甲
给我来两碗。
乙
啊?两碗?
经典相声台词:
抬杠
乙
今天这个节目啊，是相声。
甲
怎么着?你干什么?
乙
相声。
甲
相声?
乙
啊。
甲
相声这玩意儿怎么吃啊?
乙
怎么吃?
甲
啊。
乙
一半儿打卤，一半儿炸酱。
甲
好啊!好好。
乙
怎么样?
甲
给我来两碗。
乙
啊?两碗?
甲
啊。来两碗?
乙
相声啊，不论碗。
甲
噢，论斤。
乙
哎，也不论斤啊。
甲
嗯?
乙
相声是论段儿。
甲
论段儿?
乙
哎。
甲
那好，你给我来个中段儿。
乙
啊?
甲
不要头尾。
乙
噢，你这买鱼来啦?
甲
你不是说论段儿吗?
乙
相声它不是吃的。
甲
干吗的?
乙
是听的吗?
甲
听的?
乙
啊。
甲
怎么听?
乙
怎么你连听都不会啊?
甲
啊?
乙
拿耳朵听啊。
甲
拿耳朵听?
乙
啊。
甲
行啊，听它一回。
乙
你呀，你把手拿下来吧。
甲
啊?
乙
揪着耳朵这么听啊?知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。
甲
你不是说听吗?
乙
随便这么就听了。
甲
随便听就行?
乙
哎。
甲
听完了，给我什么吃?预备什么了?
乙
这位跟吃干上了!听完了啊……
甲
啊。
乙
不给您什么吃。
甲
那干吗听啊?
乙
哎，还得跟您要钱呢。
甲
跟我要钱?
乙
哎。
甲
那行啊，要多少?
乙
这位倒是随便。有，您多给，没有
，您少给。
甲
三块行不行?
乙
行啊。
甲
三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行?
乙
一百?
甲
啊。
乙
那好啊。
甲
一百块，一百叫给你啊。找保人啊
，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时
候你给我送去?多少利息钱?
乙
你这儿放帐来啦?
甲
听相声有什么好处啊?
乙
哎，当然有好处啊。
甲
有好处?
乙
啊。
甲
可以免三灾去八难?虱子不叮，袼蚤不咬?
乙
就是有点儿啊，小好处。
甲
什么好处?
乙
听我们这个相声呢，您心里能痛快。心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。
甲
听完了，我多吃两碗饭?
乙
哎。
甲
没米啊!
乙
那你奔去呀!
甲
这叫什么好处啊?
乙
就这么说吧。
甲
怎么说?
乙
你刚吃完了炖肉烙饼。
甲
什么味儿啊?
乙
这位是没吃呢。
甲
本来我没吃嘛!
乙
哎，没吃，也得说吃了。
甲
那我对得起肚子吗?
乙
说不到一块儿。
甲
你说你这什么好处啊?
乙
你呀，别言语。
甲
噢，我这儿打官司呢?
乙
打……
甲
你是那个审判员，我别言语，听你的?
乙
你听我说啊。
甲
噢，你先说，我是被告?
乙
这还是打官司来了。
甲
你说怎么个好处啊?你不说有好处吗?
乙
有好处啊。
甲
有什么好处?
乙
这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。
甲
我怎么不痛快啊?
乙
有点儿啊，不高兴。
甲
我为什么不高兴呢?
乙
就有点儿别扭。
甲
我跟谁别扭呢?
乙
你跟我别扭!
甲
你说啊，怎么个好处?我没听出来呀!
乙
就这么说吧。
甲
啊。
乙
你呀，短人家一百块钱。
甲
什么?
乙
你短人家一百块钱。
甲
你给借的?谁的保人哪?多少利息钱啊?你这都什么语啊?你这?我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不?
乙
没这么挡子事!
甲
那你说它干吗?
乙
你不是不明白吗?
甲
我明白，钱没了!
乙
没人跟你要。
甲
要我也得给啊!
乙
咳!好嘛!你呀……
甲
啊。
乙
短人家一百块钱。
甲
短……
乙
你给不了人家。
甲
那我当初别借呀!
乙
对呀，你比我还明白哪!
甲
不是，你这好处怎么说出来的呀?
乙
慢慢来呀!
甲
啊。
乙
你短人家一百块钱。
甲
啊。
乙
人家跟你要，你心里起急啊。
甲
啊。
乙
从你家你就上我这儿来了。
甲
噢，你就替我还了。
乙
我呀?我替你还帐啊?
甲
那怎么个好处呢?
乙
来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。
甲
噢，这我就听明白了。
乙
对了吧?
甲
比如我短人家一百块钱。
乙
哎。
甲
应该今儿给人家。
乙
哎。
甲
给不了，我心里着急啊。
乙
是啊。
甲
无精打采上您这儿来了。
乙
对。
甲
听您这相声我哈哈这么一乐。
乙
哎。
甲
把短钱这碴儿我给忘了。
乙
对了呀!
甲
我回家他还要。
乙
唉，那你得还人家呀
甲
啊。来两碗?
乙
相声啊，不论碗。
甲
噢，论斤。
乙
哎，也不论斤啊。
甲
嗯?
乙
相声是论段儿。
甲
论段儿?
乙
哎。
甲
那好，你给我来个中段儿。
乙
啊?
甲
不要头尾。
乙
噢，你这买鱼来啦?
甲
你不是说论段儿吗?
乙
相声它不是吃的。
甲
干吗的?
乙
是听的吗?
甲
听的?
乙
啊。
甲
怎么听?
乙
怎么你连听都不会啊?
甲
啊?
乙
拿耳朵听啊。
甲
拿耳朵听?
乙
啊。
甲
行啊，听它一回。
乙
你呀，你把手拿下来吧。
甲
啊?
乙
揪着耳朵这么听啊?知道你这是听相声的，不知道你这是瞧耳朵来了。
甲
你不是说听吗?
乙
随便这么就听了。
甲
随便听就行?
乙
哎。
甲
听完了，给我什么吃?预备什么了?
乙
这位跟吃干上了!听完了啊……
甲
啊。
乙
不给您什么吃。
甲
那干吗听啊?
乙
哎，还得跟您要钱呢。
甲
跟我要钱?
乙
哎。
甲
那行啊，要多少?
乙
这位倒是随便。有，您多给，没有
，您少给。
甲
三块行不行?
乙
行啊。
甲
三块两块，你也干不了什么。来一百，来一百块行不行?
乙
一百?
甲
啊。
乙
那好啊。
甲
一百块，一百叫给你啊。找保人啊
，找个保人。我是每天来取啊，是按月拿啊，是到时
候你给我送去?多少利息钱?
乙
你这儿放帐来啦?
甲
听相声有什么好处啊?
乙
哎，当然有好处啊。
甲
有好处?
乙
啊。
甲
可以免三灾去八难?虱子不叮，袼蚤不咬?
乙
就是有点儿啊，小好处。
甲
什么好处?
乙
听我们这个相声呢，您心里能痛快。心里这么一痛快呢，能够多增饮食，能够多吃两碗饭。
甲
听完了，我多吃两碗饭?
乙
哎。
甲
没米啊!
乙
那你奔去呀!
甲
这叫什么好处啊?
乙
就这么说吧。
甲
怎么说?
乙
你刚吃完了炖肉烙饼。
甲
什么味儿啊?
乙
这位是没吃呢。
甲
本来我没吃嘛!
乙
哎，没吃，也得说吃了。
甲
那我对得起肚子吗?
乙
说不到一块儿。
甲
你说你这什么好处啊?
乙
你呀，别言语。
甲
噢，我这儿打官司呢?
乙
打……
甲
你是那个审判员，我别言语，听你的?
乙
你听我说啊。
甲
噢，你先说，我是被告?
乙
这还是打官司来了。
甲
你说怎么个好处啊?你不说有好处吗?
乙
有好处啊。
甲
有什么好处?
乙
这么说吧，你心里啊，有点儿不痛快。
甲
我怎么不痛快啊?
乙
有点儿啊，不高兴。
甲
我为什么不高兴呢?
乙
就有点儿别扭。
甲
我跟谁别扭呢?
乙
你跟我别扭!
甲
你说啊，怎么个好处?我没听出来呀!
乙
就这么说吧。
甲
啊。
乙
你呀，短人家一百块钱。
甲
什么?
乙
你短人家一百块钱。
甲
你给借的?谁的保人哪?多少利息钱啊?你这都什么语啊?你这?我问问好处，短一百块钱，这不讹诈吗，这不?
乙
没这么挡子事!
甲
那你说它干吗?
乙
你不是不明白吗?
甲
我明白，钱没了!
乙
没人跟你要。
甲
要我也得给啊!
乙
咳!好嘛!你呀……
甲
啊。
乙
短人家一百块钱。
甲
短……
乙
你给不了人家。
甲
那我当初别借呀!
乙
对呀，你比我还明白哪!
甲
不是，你这好处怎么说出来的呀?
乙
慢慢来呀!
甲
啊。
乙
你短人家一百块钱。
甲
啊。
乙
人家跟你要，你心里起急啊。
甲
啊。
乙
从你家你就上我这儿来了。
甲
噢，你就替我还了。
乙
我呀?我替你还帐啊?
甲
那怎么个好处呢?
乙
来到我这儿了，您听我两段相声，我这么一说，你心里这么一痛快，这么一喜欢，你就把该人钱这碴儿啊，就忘了。
甲
噢，这我就听明白了。
乙
对了吧?
甲
比如我短人家一百块钱。
乙
哎。
甲
应该今儿给人家。
乙
哎。
甲
给不了，我心里着急啊。
乙
是啊。
甲
无精打采上您这儿来了。
乙
对。
甲
听您这相声我哈哈这么一乐。
乙
哎。
甲
把短钱这碴儿我给忘了。
乙
对了呀!
甲
我回家他还要。
乙
唉，那你得还人家呀

1 双簧《乐急生悲》
开场白：今天由咱们两表演一个双簧，说到这双簧呀可有意思了，它要求一个人在前面表演，另一个人在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《乐急生悲》，希望大家喜欢！

甲：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗！（停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？
乙：对不起，从来，从来！
甲：我姓赵，我叫赵智翔，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我反唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是赵忠翔》。谢谢！（停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！从来啊！）我的工作是搞推销，推销产品有绝招，话言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃牌牌儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买我的产品，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶在广西财经学院首届推销小品大赛中荣获一等奖参赛作品里提到的产品——脑黑精，为了庆祝推销成功， 于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？
乙：2000！
甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！
乙：那你说好多钱吧？
甲：最多80！
乙：80呀！好！80就80！
甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！
乙：乘什么热呀！又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？
甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！
乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？
甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！
乙：打麻药！那就800块钱一针！
甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？
乙：进口麻药！局部麻醉！
乙：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？
甲：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。
乙：医生，打听一下有便宜一点的吗？
甲：便宜的有到是有！效果就不敢保证了！喊醒就醒过来的了，而且该麻的地方不麻，不该麻醉的地方长期麻醉的呀！外一以后影响你的生理机能和婚姻生活，我是不负责任的呀！
甲：啊！打进口的，打进口的医生呀！打含笑九泉牌的麻药，便宜货副作用太大了！我背不起！
乙：好！打一针！还痛吗？
甲：哎呀！到底是钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！
乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！
甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！
乙：消毒费要500块钱的呀！
甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！
乙：你这个病人满灵幻的呀！！
甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！
乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？
甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？
乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？
甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！
乙：那止血纱布要500块钱的呀！
甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！
乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？
甲：医生你打算让我膛着出去是怎么呀！趟出去那要招苍蝇呀！

2 群口双簧《宿舍悄悄话》
开场白：今天表演一个群口双簧，，这个群口双簧是在群口相声的基础上得以启发的，要说到这双簧呀可有意思了，它要求一个在前面表演，另一个在后边说台词，从远处一看呀，跟一个人似的，这就要求两人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然双簧就不叫双簧了。赶紧，赶紧，化化装，正所谓人陪衣服马配鞍，人不到成不漂亮，这人一到成以后，咱们在看看，还不如不到成呢！接下来给大家带来的是我们的一个新作叫《宿舍悄悄话》，希望大家喜欢！

甲“如果女孩都献出一份爱，孤单男孩将变多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不着”。
乙：喂喂喂，干吗呢？大半夜还让不让人睡觉了，这都新社会了，怎么旧社会剥削劳动人民那一套——半夜鸡叫还存在呀！更何况就这嗓子还不如鸡叫的声音好听呢！怎么了，睡在上铺的兄弟，有什么烦恼，说说吧！
甲：别说了，还不是为了女人，不！准确的讲是女孩！又吹了！
乙：又吹！这都第几个了，宫成良田都比不过你呀,我看你快赶上樱木花道了，我说不就是女人吗？少了她，男同胞们就活不成了？
丙：就是！还是我们舍长想的开，如今这年头，没钱就别想找GF，更何况咱们宿舍都是穷光蛋，实象点吧，难道让女孩子跟我们去喝西北风去呀！
丁：我晕！有西北风喝那还算好的呢！最起码还能画饼充饥，最可怕的是有没有西北风喝那还是个问题呀！何必为一个女人而烦恼！不过话说回来，这回又是什么原因而导致“孔雀东南飞”的呀！上次好像是因为你没男人味，越看越像老太太。
甲：老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗！充分的证明那句话！
丙：哪句话呀！
甲：男人的一半是女人吗！
乙：天那，你还觉得自豪是吧！我们宿舍的脸都给你丢光了！这回呢！又为了什么！是没钱呀还是没色呀？
甲：这回吧是我的长相惹的祸！她说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾自伟，右看像赵传，我简直是个“四不相”。
丙：咳！直说你丑不就完了吗！
甲：这不伤我自尊吗？我是有点丑，可是我很温柔呀！
乙：温柔倒没看出来，就你这丑劲，快可以赶上花果山的那些猴了！
丙：他要是孙猴还好着呢！丑有什么了不起，大不了七十二变，变个帅小伙，去迷倒咱们大学的MM们！：顺便在给哥们介绍几个！
丁：我可不要，MM和ONLINE我选者后者，我对MM不感兴趣。
甲：别老说我的不是呀！对了！年第快到了！大伙有什么打算呀！
乙：睡觉！在梦里去见我的神仙姐姐！现实生活太虚伪，讲吃讲穿真后悔，在我的眼里见谁看谁都像只孤魂野鬼，干脆眼不见心不烦，在梦中和我的神仙姐姐去送水！
丙：舍长，不是我说你，一天到晚就知道谁，吃了就睡，睡了就吃，也不见你胖，你这不是浪费国家的粮食吗？你对的起咱学校食堂的大婶吗？说真的得干点事实呀！年底快到了，这么多活动，就没一个你看的上的吗？
丁：我想去参加咱们学校的迎新晚会！我可听说，亮女可多了，说不定凭我的魅力还能泡上一个两个的！
甲：刚才是谁说对MM不感兴趣的！这回就马上改口了！真是“男人心，海底深”。
乙：这不文盲吗？亏你还读了2年的大学，怎么说出的话这么没水准呀！什么叫“男人心，海底深”，正确的是“女人心，海底深”。知道不！
丁：舍长教训的是！我有个注意！到不如，平安夜的那天晚上，我们出去外面旅馆去住！咱们也去享受一下3星级酒店的滋味，怎么样？
甲：什么？去外面开房间，就咱们几个大老爷们。
乙：喊什么呀？别把宿舍管理员给找来了，没见过事面，大惊小怪，老土！
丙：我看这个提议行，反正那晚大多数都是一对一对的过圣诞节，我们4光棍也总得找点事做吧！我觉的光住酒店还不够，因该先去大吃一顿，吃火锅怎么样？
丁：别说了，我现在口水都流出来了。
乙：没出息，不就是一顿火锅吗！如果在来两瓶酒的话，你是不是马上就起床开吃呀！就知道吃！
甲：舍长！到时可以带家属吗？
乙：带家属的钱你出，不能算在光棍4人组的帐里！
甲：知道了，这还用说吗！
乙：太晚了，明天还要早起呢！
丙：做早操呀！
丁：几点做呀！
乙：要不说干什么都不记点事呢！6点呀！
甲：舍长！几点做？
丁：喊这么大声干吗呀！要死呀！
乙：6点呀！都别说话了，睡觉！
甲：舍长我看谁都别睡了。
乙：怎么了！
甲：刚才我看了一下表，现在已经是5：60了！
乙丙丁：啊！起床！做操！
甲：做操！命苦呀！