谁有经典的笑话，给我说几个

最新的经典不好笑不给分！

2024-11-14 03:14:31

推荐回答（5个）

回答1：

1护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：＂小心肝！＂病人微笑道：＂小宝贝．＂
　　2有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：＂同志，你烟掉了，男人大怒：＂你才阉掉了！
　　3某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名spring．秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！
那个叫＂春＂的，轮到你了！
　　　4公交车上，站着的孕妇对身边坐着的陌生男子说：＂你不知道我怀孕了吗？只见那男子紧张的样子道：可是孩子不是我的呀！
　　5女秘书：＂老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你．＂老板：＂你先替我收下，一会儿过来交给我．＂
　　6孩子正虑有关＂遗传与环境＂的问题，母亲插话道：＂这个问题很简单嘛，大家都知道，如果孩子像父亲那就是遗传，像邻居，那就是环境．＂
　　7赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片．次日见报，旁边附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志　
　　8民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们军纪都是统一由上面传下来的
　　9王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例．李太太很惊异：那你还有空做家务吗？
　　

回答2：

某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的mm说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

有一天,我正在看VCD,老妈捧了一本书进来.

老妈:‘这个"I don't know."是什么意思?’

我说:‘我不知道.’

老妈:‘送你上大学读了几年,你怎么什么都不知道?!’

我说:‘不是!就是"我不知道"嘛!’

老妈:‘还嘴硬!’

说完老妈给了我一巴掌.

人们常说:‘学习是痛苦的历程.’

不过我不明白,为什么受伤的总是我.

我妈学英文的热情日益高涨,因而我的苦难就日益加深.

今天,她又来问我了.

‘儿子啊!’老妈:

‘"I'm very annoyance, don't tuouble me."是什么意思啊?’

我说:‘我很烦,别烦我.’

老妈:‘欠揍!跟你妈这么说话.’

于是,我又挨了一巴掌.

妈妈学英文-续二

老妈又问:‘"I hear nothing, reapt."是什么意思呢?’

我说:‘我没听清楚,再说一次.’

老妈又说了一遍:‘I hear nothing, reapt.’

我说:‘我没听清楚,再说一次.’

我:‘噢～好痛!’

妈妈学英文-续三

老妈再问:‘"What do you say?"又是什么意思呢?’

我说:‘你说什么?’

老妈作势要打我,‘算了!问另外一句.’老妈:

‘"Look up in the dictionary."是什么意思呢?’

我说:‘查字典.’

老妈:‘叫我查字典?那我干嘛问你?!’

这次,我挨了两巴掌.

妈妈学英文-续四

老妈又问:‘"You had better ask somebody."怎么翻呢?’

我说:‘你最好问别人.’

老妈:‘你是我儿子,我问别人干嘛?你又在皮痒了.’

我说:‘啊! God save me!’

老妈:‘敢耍你老妈?上帝也救不了你!’

老妈又给了我一巴掌.

妈妈学英文-续五

‘我再问你.’老妈:

‘"Use your head, then think it over."又是什么意思呢?’

我说:‘动动你的脑子,再仔细想想.’

老妈:‘死囝仔,还敢耍我?!’接着又要动手.

我连忙说:‘是世上只有妈妈好的意思.’

‘嗯,这还差不多!’老妈:‘等一下我做好吃的砚A吃,下次再问你.’

我终于松了一口气...

一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就甚么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”

回答3：

1.有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪
，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻
人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
2.
一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们
，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”
3.
儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
爸爸：“什么事啊？”
儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
4.董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓命禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿
5.小孩带着一张假的纸币进了玩具店，要买一架玩具飞机。伙计说：“小朋友啊，你的钱不是真的。”小孩回答：“难道你的飞机是真的？”
6.按照新学校的要求，转校学生必须填写“转学自评表”。在“是否曾经因考试作弊受到处分”一栏，亮亮填了一个字“否”。下面一栏是“说明原因”，亮亮继续写道：“为曾失手”。

回答4：

★我是一棵葱,站在风雨中,谁要那我蘸大酱,我KAO他老祖宗!走过南,闯过北,厕所
后面喝过水,火车道下压过腿,还和傻子亲过嘴???啥也不惧,就是想你!

★怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨?真不
敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨?

★计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚的笑答:呵呵
呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵,太熟,不好下手?

★你是否孤独寂寞?如果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时
去楼顶挥动棍子?别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

★因为口渴,上帝创造了水;因为黑暗,上帝创造了火;因为我需要朋友,所以上帝让你来
到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

★我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃得饱吗?睡得好吗?深夜会冷吗?我向
来都知道你就是不会照顾自己,每当我一走开,你就从猪栏跳出去?

★尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大米,砸锅
卖铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上?谢谢合作!中国电信?

★你是我心中的太阳,可惜下雨了;你是我梦中的月亮,可惜被云遮住了;你是我心中最美
的花朵,可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间,可惜脸先着地了……

★我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于
是我在大街的每个角落写下你的名字……,KAO!我被警察带走了!

★不是每一朵花都能代表爱情,但是玫瑰做到了;不是每一种树都能耐住干渴,但是白杨做
到了;不是每一头猪都能看短消息,但是你做到了?恭喜你!

★某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是
方片七呢!

★怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨?真不
敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨?

★恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧
!自由了吧!做爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!

★别跟我狂!容易死亡!别跟我装!容易受伤!群殴你没人!单挑你不行!我轻则把你打成
张海迪!重则把你捶成木乃伊!给你点面子!把你打得生活不能自理?

★在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞——看见没有
?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!

★你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇
敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽?

★6碰见9说:走两步就走两步呗,练什么倒立啊;0碰见8说:胖就胖呗,还系什么裤腰
带啊;7碰见2说:行了别跪着了再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

回答5：

崩溃！令男人吐血的爆笑QQ对白
对白一：
　　男：你为什么总是对我这样无情？
　　女：你为什么总是来找我聊？
　　男：这我愿意！
　　女：那你活该！
　　对白二：
　　男：你为什么不能接受我对你的爱？
　　女：有人不同意。
　　男：谁？
　　女：你老婆！
　　男：你不能不提这个吗？说的别的行不？
　　女：行。天不早了，你下线吧。
　　对白三：
　　男：相信我，我会永远爱你的，我发誓会给你一个美好未来。
　　女：不要说永远，因为永远不太远；不要谈未来，未来根本不会来。
　　男：宝贝，我真的不能失去你。
　　女：你当然不能。不曾拥有，如何失去？
　　对白四：
　　男：妹妹，咱们见一面吧。没别的意思，哥哥就想请你吃顿饭。
　　女：哦？请我去哪里吃啊？什么档次？什么价位？
　　男：只要妹妹肯赏脸，全城的饭馆任你点！
　　女：真的吗？不会吧？
　　男：相信哥哥有实力。
　　女：好。就怕点了地方你不去。
　　男：只要妹妹愿意见，哥哥马上就兑现。说，去哪里？
　　女：去你家，让嫂子给做菜吃。
　　对白五：
　　男：我们做好朋友吧！
　　女：您啥情况我都一无所知呢，怎么做好朋友啊？先来个自我介绍吧。
　　男：概括来说，我的基本情况是：英俊潇洒、玉树临风、气质高雅，事业有成。
　　女：说具体点，再添两句实话。
　　男：说的都是实话呀！真的，有人说我像谢挺锋，可他那如我有气质？有人说我像濮存昕，可他长得比我差多了！
　　女：吆！这星探怎没发现您啊？真是埋没您了。其实我更看重人的内在素质。
　　男：要说内在的，那可更是咱的强项，知识要比博士多，水平不比教授差。
　　女：您赶紧打住，我今天可没带雨衣，要是下雨了我可就回不了家了。
　　男：我说的都是真的，你要相信我，要不出来亲眼见见我就知道了。
　　女：出去还是免了吧，我相信你好了。
　　男：那你送我一首诗吧。
　　女：好吧。打油诗成不？
　　男：只要是写给我的，啥诗都成。
　　女：看好了：为什么天空这么黑，因为牛在天上飞。为什么牛在天上飞，因为你在地上吹！

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