有没有让人喷饭的笑话？短点的

1 孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。
2 Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...
3 班上有个男生长得太丑了，真的是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑的人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他…。
4 经过研究，我发现了麦当劳的秘密：6块钱买一个芝士蛋，再买一个13块钱的双层猪柳，把一块猪柳塞到芝士蛋里面，就能得到一个13块钱猪柳蛋和一个10块钱的猪柳包了，一算我居然赢了四块钱！
5 当名著都多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，暮光之城市管理者，当幸福来敲肛门，地道野战，茶花**，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦**梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战。。。
6 一个同学特大声地问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙地回答了他一句：“饭前便后要洗手”~
7 老爸说：“你们现在的答题卡怎么像彩票一样？？” 答：“其实性质差不多。。。~”
8 每次生病我都去输液然后故意问护士姐姐绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊...就为了听一声“压脉带”.........
ps：呀灭碟？
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快考试了。。求科比附体，单科81分，求火箭队附体，22科连续不挂，求麦迪附体，妈的，35秒能抄13分。。啊哈哈哈哈。。。。。。。。。。
10 昨天去婚姻介绍所登记征婚，阿姨让我填征婚要求。思索良久后，提了两点：女的、活的。阿姨瞄了一眼。冷冷地说：你年纪也不小了，要求怎么还那么苛刻！
11 昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。。。。。。。。。。。。
12 据说一个中国人死了，倒在地上，拍扁了就是一张元素周期表...~
13 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！！！”
14演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友合张影吗？明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了. 然后这哥们听了高兴的对着台下问：太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？
15 【各种日语神翻译】梦想——有妹；命运——无妹；结婚——还哪有妹；使命——戏妹；宿命——杀他妹；你好——你妹；对不起——勾妹；不行——打妹；不要——压妹咯；不要啊——压妹爹；没问题——大丈夫萌大奶；寂寞——牛逼兮~~~~~（注意：“兮”请拖长音）
16 晚自习的时候，如果老师听到有同学的手机响，应该给予那名同学一个鼓励支持和肯定的眼神。因为到晚自习手机还有电，充分说明了此人是对老师，对学校，对教育事业的肯定。。。
17 考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪 。
18 刚才有个小朋友说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他有没有把《还珠格格》放在眼里！！！！

19 下午和老公在公司吃饭， 老公心血来潮检查我手机，发现他的来电名字是“我的二货”。 他激动地问我：“我在你心里只排第二！一货是谁？” 我和周围吃饭的人爆笑，事实证明老公你真的很二。。。
20 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦！不要脸的小三。
21 老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！” 我：“便宜点嘛，十块钱三双！” 老板：“我进价都不止这个数啊，卖不了。。。。。。。。。。。。。
22 唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：“夫人，我把唐僧抓回来了。吃了他的肉，可以长生不老！”百花公主一看，纳闷：“怎么有七个？”黄袍怪道：“大概吃七个算一个疗程吧…”[了。。
23 在麦当劳就看见一对情侣互骂... 男的虽然没说话，但女的说话好有爆点：你他妈什么叫被掰弯了？！你要分手就直接说！他妈的不想分就给老子直回来！---顿时麦当劳里好安静...（
24 一男子自恋地说：“我下辈子要做一个女人，嫁一个像我这样的男人!”一个MM接道：“那样的话，你会毁了你的两辈子。
25 有一只毛毛虫在树上无聊就把自己的毛一根一根拔掉！拔完之后它看了下说：原来我皮肤这么好阿。话还没说完就被另一只毛毛虫踢到树下去：你个死蚯蚓别以为爬到树上就变毛毛虫了！

有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意地返家，女佣向他打招呼。 “你在找你太太吗？先生。” “是的，”他又画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。” “你最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而你最要好的朋友刚刚从窗口跳了出去。”