人为什么会有爱之深恨之切的心理？心理学上怎么解释？

人们在进行社会认知的时候总是会产生一些偏差，在婚姻中，基本归因偏差（Fundamental Attribution Error）普遍存在，即倾向于把爱人的行为归因于其内部因素而低估了情境的作用。

相比于其他关系，人们在恋爱或者婚姻关系中表现出更低的容忍度，同样一个错误，如果是父母、朋友或者其他人犯的，人们总是能够原谅的。

但若是爱人犯错，尤其是与感情有关的错，人们往往无法原谅。

我们会习惯性的把错误全部归因于爱人自身，不听取他们的解释，并且自身还会感受到极大的伤害。

这一点很多人深有体会，正所谓爱之深，恨之切。

在心理学中，则解释为卷入度越高，越不容易改变原有态度，所以越难以原谅对方。

从这个角度来说，如果你的另一半还对你生气，对你感到不满意，希望你作出改变，那就说明你在他心目中还占有重要的地位。

等到有一天他对你的一切都视若无睹，对你的一切伤害行为都无所谓之时，就是他放手之时。

实际上，根据调查数据显示，90%的婚姻都死在夫妻自己手上，却还责怪对方不爱自己。

在婚姻中的每一刻，人们都面临着无数选择，是选择忍让亦或是针锋相对全在于个人。

很多人在吵架的时候理智全失，眼中只有和对方的矛盾，往日的开心和关怀都被抛之脑后，只觉得对方是如此得罪大恶极，这是吵架时的真实写照。

就这样一点点地积累下去，随着时间的推移，对方在你眼中越来越不堪，你变得越来越不能忍受对方，最终不得不走向离婚。

人们对未来似乎总有一种设想，即下一个会更好，或是离婚后会更好。

但实际上并不是这样，很多二婚的人都表示二婚过于现实。夫妻以及大家庭关系的维持全靠经济，感情比较淡漠。

或者嘴上一套背后一套，于是他们开始怀念原配，因为那至少还有一个孩子是夫妻二人爱的结晶，至少孩子是夫妻都可以毫无保留为他付出的，在这一点上二人可以达成共识。

可见，离婚只是意味着新的生活，并不意味着明天会更好，无数的错误选择最终指向了离婚，被自己亲手葬送的婚姻很难再复原。

多少人站在中老年交接处回首一望，感叹某一刻要是不那么冲动，或许就不会是双输的局面，可谓是人生如梦。

有一位妻子认为自己的丈夫哪里都不好，言谈举止都让妻子感到很不耐烦，她感到自己无法摆脱对丈夫的态度，于是便去向咨询师请求帮助。

心理学家了解情况之后，提出了一个运用角色扮演方法来矫正夫妻关系的方案。

他要求这位妻子从第二天开始将丈夫当成一个陌生人，不能对他作轻率的评价，并且每天至少要在丈夫身上找到一个优点，并且像对待其他人一样给予丈夫夸奖。

他强调，在角色扮演的过程中，要努力使自己抛弃对丈夫的一切观念，将自己当成一个与丈夫刚刚认识、刚刚同居的人。

在一开始的时候，妻子感到很不适应，认为丈夫的一切行为都非常不堪，但她忍住了指责丈夫的冲动，并开始努力地观察丈夫的优点同时强迫自己夸奖对方。

20天之后，妻子开始觉得丈夫并没有以前想象的那样不好，并且丈夫体察到妻子的变化之后主动道歉，夫妻关系终于重归于好。

其实生活中这样的例子比比皆是。两个人在一起久了，脑子里、眼里就都是对方的缺点，而对对方的好和优点都视而不见，从而感到难以忍受。

其实重归于好的钥匙就握在每个人自己手里，是愿意修复，还是想要更换，往往只在一念之间。

在婚姻中，最可怕的莫过于预言自动实现效应（Self-fulfillment）。

当你认为对方是这样一个人，你就会按照你所想那样去对待他，结果你的反应真的引起了对方符合你期望的反应，从而形成恶性循环。

很多女性经常埋怨丈夫不爱自己，于是就对丈夫比较冷漠，每天都用责怪、埋怨等负面行为对待他，结果引起丈夫的自我防卫，两人变得不可开交。

总的说来，婚姻分为良性循环和恶性循环两种。

很多人深陷恶性循环却不自知，其实只要主动去重建一个良好的开头，对方也会感觉到你的诚意从而作出改变，但很多人却由于好胜心太强而不愿委屈自己，以至于无法建立良性循环的婚姻。

这是一种情感过于极端的表现，心理学上用卷入度来解释。在情感上过于极端的人要么就不爱，要爱就会投入所有的精力，爱的刻骨铭心，不爱之后就会对对方产生很深的恨意。

当全身心的爱一个人的时候，我们就会对他抱有很大的希望，当这个希望没有实现，就会造成一个落差，就更加的恨这个人。

生活中深爱一个人的时候就会为对方付出很多，特别是当这种付出对方不去领会或者是没办法回报自己的时候，就会感觉受到的伤害比较大一些。