在育儿道路上，哪个父母没有踩过几个坑啊，而且好多坑其实都来自孩子们最最亲爱的奶奶姥姥们。
但隔辈亲也是真的亲，他们也是打心底爱孩子的，想要解决“隔代育儿的矛盾”，重点还是对事不对人，解决事情对孩子的影响才是关键。
“孩子那么小，他懂什么？”这是我家孩子奶奶最喜欢说的一句话。
有一次，4岁的儿子嘟嘟和楼下的小姐姐妮妮在楼下玩沙子。
玩着玩着，两个人因为一个小铲子发生争执，嘟嘟很粗暴地推了妮妮。
我在旁边严肃地告诉嘟嘟：“不准推人，姐姐会疼的！”
嘟嘟是个小人精，一看见我严肃了，立马小脸一皱开始大哭。
这时他奶奶赶紧过来安慰他：“别哭了啊，宝贝只是闹着玩的对不对？”
然后扭头对我说：“孩子那么小，他懂什么？你看你把孩子吓得。”
孩子是无心为过，但不正确引导就是家长的过失了。
很快，嘟嘟又去推别的小朋友了，明显是觉得好玩，故意的，他不知道这个动作会给别人带来痛苦，他只觉得推别人好玩。
而奶奶如果一直以“他还小，不懂事”来纵容他，他就会一直意识不到自己的问题。
孩子小可以不懂事，但我们有责任教他懂事，这不仅是为社会和他人，更是为了你自己。
3~6岁是孩子规则意识形成的关键期，我们知道要给孩子制定恰当的规则，让他自己权衡自己的行为，明白基本的是非对错。
当孩子欺负别的孩子时，不要再用“他还小，不懂事”搪塞过去，可以采用以下话术：
●首先如果孩子做错了，要引到孩子主动道歉（建立是非对错观念）；
●然后告诉孩子这样做产生了什么不好的后果，被推以后太疼了（让孩子意识到他造成的后果）；
●再告诉孩子“小朋友不喜欢这样的疼”（告知感受）；
●最后告诉他“这样太疼了，小朋友不能继续陪你玩了”（告知后果）。
这样一遍下来，孩子不仅懂得了打人不对，还知道了被打是不好的感受。
不欺人，也不被人欺，遵守正确的规则，是孩子行走世间最大的底气。
“再不听话，你妈就不要你了！”经常有听到大人对孩子说“你妈妈不要你了”。
有时候是为了吓唬孩子，让他能乖乖听话：“再不走，妈妈就不要你了；还哭个没完，爸爸就不爱你了。”
还有的是一些所谓的亲朋好友为了“逗”孩子而说出的玩笑话：“你妈妈有了小弟弟了，就不要你了。”
无论哪种原因说出的这种话，对孩子来说都是一种隐形的伤害。
“你妈不要你了”，对孩子来说，没有“玩笑话”，他们会信以为真。
《无条件养育》的作者埃尔菲·科恩称这种现象为“爱的暂停与撤回”:孩子不听话了，就暂停或收回你的爱，用吓唬或冷暴力来“控制”他。
这样的“吓唬”会让孩子有被抛弃的恐惧感和强烈的不安全感。迫于压力，孩子可能会放弃自我，变成大人口中所谓的“乖孩子”。
这样的乖孩子，压抑了自己的想法和需求，不敢发出自己的声音，原本鲜活的生命力，在莫名的恐惧、紧张和焦虑中一点点被耗费。
我们作为父母，在面对“熊亲戚”的中国式玩笑时，要第一时间出来制止，并说清楚危害。
妈妈们可以说：“请不要对我的孩子开这些玩笑，他还小，内心会受伤害的。”
如果只制止不说明原因，他们可能还会犯同样的错误。
另外孩子的成长，需要妈妈的逐步放手，但更需要妈妈的用心呵护与培养，绝对的信任和无尽的安全感，是孩子健康快乐成长的重要基石。
对一个年纪尚幼的孩子来说，真正的安全感，一定是妈妈就在那里，不离不弃。
平时多通过拥抱和亲吻这样的肌肤接触，增强与孩子的信赖，提高孩子的安全感。
也请不要吝啬表白，多把“我爱你”挂在嘴边，这一句表白是爱的源泉。
当孩子有了满满的安全感，并确信父母的爱一直都在的时候，别人再跟他开玩笑说：“你妈妈不要你了。”
他可以很有底气和自信地怼回去：“我知道妈妈很爱我，她一定会来接我。”
“都怪桌子把宝贝弄疼了，打桌子！”前段时间去亲戚大姑家做客，她孙女敏敏在递东西时不小心碰到了桌角，头上瞬间起了一个大包。
她奶奶看后立马对着敏敏说：“都怪桌子把宝贝弄疼了，奶奶这就给你打那个桌子！”
说着，她便用力拍打桌子，敏敏看到后立刻就不哭了，而且还破涕为笑，一起和奶奶去拍打那个桌子。
在小区楼下，也经常见到有一些长辈，看到自己的孙子孙女摔倒了特别心疼，一个劲地安慰孩子说摔倒是地板的错，鼓动孩子不停地踩地板泄愤。
一般能做出这种举动的都是一些年龄比较大的长辈，换言之，都是隔辈亲属。
在他们的世界里，孩子就是天，谁磕到孩子就是不行，为了能让孩子忘记自己的疼痛，他们只能把这种感觉转移到一些不起眼的物品上来，然后让孩子随之得到释然。
其实孩子处在蹒跚学步的时候，又天性好动，偶尔摔倒一两次是很正常的。
为了安慰孩子的心情，把自己的错误却归咎到一些桌子、地板等无法言说的物品身上，那么孩子就会自然而然的形成一种思维，那就是：我没有错。
这样会让孩子丧失责任心，遇到问题除了责怪他人，不会从自身找原因。
当孩子这种思维逐渐被建立起来后，他就会变得狂妄自大，甚至连家长的耳边风都听不进去了。
●下次再遇到这样的情况，家长要先共情，对他的伤心表示理解，如果有受伤，要先给孩子处理伤口；
●然后帮孩子一起分析原因，为什么这次会磕到或者摔跤？是自己没注意看，还是因为太着急了？
●最后让孩子自己思考下次要怎么避免这类问题？如果孩子回答不出来，家长可以适当给予引导。
老一辈都是见不得孩子哭的，孩子一哭，老人就慌。
因为在他们的观念里，哭是不好的代言词：
一方面心疼孩子：哭多了伤身体；
一方面在乎自己的面子：孩子一哭，引来旁人的关注，是多么令人难堪的一件事。
所以，大人们会想办法尽快止住孩子哭。
要么采用恐吓教育“别哭了，再哭我就不管你了”；
要么采用贿赂式教育“宝贝乖，你别哭了，我去给你买棒棒糖吃”。
其实要转变一个观念，就是“哭”不是洪水猛兽，它只是一种正常的情绪宣泄方式。
在孩子比较小的时候，哭是非常好的宣泄，孩子会把不满都发泄到哭上，哭完就完事都好了。
如果不允许孩子哭，那些没有被发泄掉的负能量，可能就会用别的方式冒头，变成别的情绪。
孩子的哭的背后，其实也是一个诉求，面对孩子哭更好的方式是这样的：
●首先，把孩子抱过来或者牵着他的手，对孩子而言，这代表大人对他的接纳。这种温和的身体接触既表达对孩子哭泣的重视，也是用这种方式表达对孩子的同理心。
●然后，记住让孩子哭完，给他哭的空间，让孩子先把内心沮丧或者愤怒的情绪发泄完，先解决情绪，再去讨论事情。
●最后，教孩子正确表达诉求和实现需求。告诉孩子，如果她想要什么，不一定要用哭来提出需求，让他正确表达，再帮他实现。
让孩子知道大人重视自己的诉求，只要是合理的，表达正确以后就会有机会实现。
另外还有的老人喜欢给孩子贴上“爱哭”的标签，这是万万不行的。
美国心理学家贝科尔说：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”
对那些情绪比较敏感的孩子，千万不要再帮助他们“确认”他们很“爱哭”了。
除了以上四点最常见的“老一辈糟糕经验”，还有许多例如“睡平头”、“你看看别人家的孩子”、“大的应该让着小的”……这些传统的错误育儿经验，一代又一代地荼毒着我们的孩子。
传统育儿之所以一代代流传，无非是效果立竿见影，不愿意花时间去了解孩子，也不愿意花时间去引导孩子，更不愿意花时间去等待孩子慢慢长大。
其实在任何良好的亲子关系中，所有的技巧背后都离不开理解和尊重。
育儿就是要多点耐心，多点爱心，少点固执，少点偏见，不断跟随时代学习进步，如此，一切才会变得越来越好。
这些育儿建议是非常糟糕。孩子只能吃饱穿暖就行了，不需要太娇生惯养。孩子生病了就让他自己熬过去，不带孩子去医院。不关心孩子的心理健康。
老一辈的人认为孩子的学习应该都由老师来管教，认为孩子喜欢吃什么就给他做什么，在孩子生病的时候可能用一些偏方来给孩子治病，而且老一辈孩子不应该和孩子讲道理，应该顺从孩子。
这些育儿建议很糟糕，首先孩子生病时用灰泡水给孩子喝治病。其次孩子生病不带去医院，用土方法给孩子乱吃东西。最后是把食物吃进去嚼烂又吐出来喂孩子吃。
老一辈的育儿建议中，有很多非常糟糕的建议，比如说认为孩子非常的小，所以一味的纵容孩子；而且经常会说一些玩笑话，然后来欺骗孩子，但是对孩子造成的伤害非常的严重；还有就是经常拿自家孩子和其他孩子进行对比，会让孩子非常的自卑。
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