求几个笑话!

猎人带着马和猎狗进山打猎，打了很久，都疲惫不堪，但一无所获，所以猎人决定继续打猎，又走啊走，突然马大叫一声：“老子不干了”猎人吓的直往前跑，跑了很久，停下来见狗背靠树大喘气：“TMD，马都会说话了！”

今天飞机上，想逗逗空姐，发餐时，我说：你有纸不？MM从兜里拿纸给我；我又问：你有牙签不，她从另兜拿出牙签；哥很郁闷，你有筷子不，MM把筷子给了我，说了句让我石化的话：我像哆拉A梦不？

在学跆拳道的时候，有学弟在外面买了白腰带系上。正规的腰带上是应该有道馆的名字和标志的，可学弟不知道，就戴一条光光的腰带在那儿晃，结果让教练看到了，教练眉一挑，说道，哟！你白-带异常啊！

一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ——请问张主任在吗﹖”
“很抱歉！他已经不在人事了！” 朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？

单位里一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~

猪八戒到韩国做美容,成了帅哥,于是到夜总会找美女。散场后八戒问美女:知道我以前有多丑?我是猪八戒!美女大惊:二师兄,我是老沙!

一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”
牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”
男子：“没错，我知道。”
牙医：“那你为什么还上这儿来？”
男子：“这边灯亮着。”

有一天，校长检查新生的情况
校长说：“同学们好！”
同学们说：“校长好！”
校长说：“同学们辛苦了！”
同学们说：“为人民服务!"
校长又说：“同学们晒黑了！"
一位男生说：“校长更黑！”

何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
　　何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
　　“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”

趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上她女朋友躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱… ...

有一个馒头走在路上，很饿了，就把自己吃了...
一根火柴走在路上，突然觉得很痒，就使劲挠，结果把自己点着了...
一个人走在路上，走啊走，觉得脚很酸，一看，踩到了柠檬...
有一个馒头走在路上，很饿了，就进了一家餐馆，它吃啊吃，后来变成了包子，突然觉得要上厕所，它拉阿拉，又变成了馒头...
从前有个人长得很像电话，结果他被人打了。

佛祖释迦穆尼和耶稣玩猜拳，谁输了就要被对方用手指弹一下，释迦穆尼狂输，耶稣狂弹，他头上的哪个点就是这么来的。终于，释迦穆尼赢了，刚想弹，耶稣大喊：我要上厕所！从此耶稣再没回来。释迦穆尼就一直保持着那个姿势。

讲个真事，前一阵去买衣服，那阿姨喊价400多，我一看，这衣服质量不咋滴啊，翻个白眼儿，随口回了句250……那阿姨还嫌我说的不好听，我当时真没想骂人的

一天妈妈回来发现小新在哭 ，就问她怎么回事。小新回答说：“刚才爸 爸钉钉子时砸了手。”妈妈很奇怪，又问： “那你怎么会哭呢？”小新说：“因为当时 我笑了。。。”