收集一些比较经典的笑话~

2024-12-23 07:09:15

推荐回答（3个）

回答1：

　　这有很多：http://www.geocities.jp/nykkjapan/fyjoke1.htm
　　●见过吗
　　一个外地人（我想应该是山西人）上了公共汽车，拿出一张50圆的人民币，对售票员说：“见过吗?”，
　　售票员虽然很生气，但还是装作没看见，继续卖票。过了一会，这个乘客又扬起钞票，在售票员面前抖了抖，提高音量说：“见过吗？”，售票员实在气急了，从包里抽出一张百元大钞，伸到这个乘客面前，大声道：“这个见过吗！”，乘客一下子怔住了，怯怯的说：“同志，我到建国门下车。”
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　　●都是方言惹的祸（爆笑）
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　这种情况，我们在北京一般是让服务小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前卫身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　“那你说怎么办？”
　　“您想怎么拌就怎么拌？”
　　“那你们这儿一般是怎么办的？”
　　“要不俺帮您拌？”
　　“好呀。”
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
　　上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：“先生，这个要蘸着吃。”哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　“啊？没有啊。”
　　“那请您坐下来吃。”
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃到底怎么吃！？
　　酒菜满席，领导跚跚而来。满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的服务小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　有人发问：“你数什么呢？”小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
　　小姐、经理如坠五里云雾。
　　酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违背了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　又有人奉称曰：“对----王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　这次领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

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　　●水饺多少钱一碗
　　老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”

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　　●“我们是意大利的”
　　有几个敦煌人到兰州来，上了公共汽车，一块买了车票，其中的一个人离开大家到了车厢的另一头坐下，售票员查票查到他，他拿着车票的伙伴看到了，就赶紧用普通话喊：“同志，我们是‘意大利的’”，售票员一听火了：“你就是联合国的也要买票，还意大利的呢！”
　　“意大利”其实是敦煌方言中“一块儿”的意思，写出来应该是“一搭里”，在敦煌方言中读作yi3da1li4，他以为普通话应该读成yi4da4li4。把声调改了之后在普通话中成了另一个词。

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　　●“孩子”
　　有个敦煌人坐火车，晚上睡觉，醒来发现自己的鞋不见了，于是就用普通话大喊大叫起来：“列车员同志，我的‘孩子’不见了”。
　　敦煌方言中“鞋”读作hai2，其它的字都用普通话读，这个字却按方言中的音来读，造成了误会

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　　●《卧春》
　　有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的词，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
　　《卧春》
　　暗梅幽闻花，卧枝伤恨底
　　遥闻卧似水，易透达春绿，
　　岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
　　没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
　　《我蠢》
　　俺没有文化，我智商很低，
　　要问我是谁？一头大蠢驴！
　　俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴！

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　　●俺莱芜有哦
　　我曾陪某大学的一个美国留学生到莱芜农村考察农民素质。到了莱芜乡下某村，恰逢集市。我和留学生就兴致勃勃地赶集。这时看见一个老妪在路旁卖猫。留学生看到老妪把猫放在笼子里，不知道她在干什么。就上前问老太婆：“Good Morning。你衣在唉干安什恩么哦？”老太婆用莱芜方言回答：“鼓捣猫泥”（莱芜人把做买卖称为“鼓捣”，把“呢”称为“泥”。）美国留学生大惊失色。他没想到中国农村一个普通老太婆也会讲“英文”。为了表示感谢，他就拿出一瓶“农夫山泉”送给老妪做礼物。老妪再三推辞，并用方言说“俺莱芜有哦”。留学生大跌眼镜，马上感激地说“I Love You,too!”

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　　●“无商不奸”
　　初到厦门的小王想到鼓浪屿一游。他拿着地图，在轮渡站上做了个标记。一个玩具商坐在他旁边，他冲小王友好地笑笑，关上了车窗，说道：金大红（真大风）。小王朝他望去，看到有可爱的红色金鱼露出他的购物袋。玩具商微笑地看着他，小王就买了一个。掏钱时，他发现忘了带手机，便问：几点了？玩具商笑着说：狗（九）。小王想：卖了一个金鱼还不够，还要推销一只狗？便又买了玩具狗。这时，中山路站到了，接过钱，玩具商说：下下（谢谢）。小王不解其意，问：“什么？”玩具商大声重复“下下。”小王稀里糊涂地下了车，边下边寻思：哦，去鼓浪屿不在轮渡下车，是在中山路站下呀。

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　　●四川方言
　　说到普通话，我也是南方人，普通话也不行，但比起四川人可就强多了。
　　我们宿舍的老四就是四川。刚来那会，能把“老虎”说成“老釜”，把“飞机”
　　说成“灰鸡”，把“上船”说成“上床”。更好笑的是把“分配率”说成“放屁率”。

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　　●云南方言
　　有两个云南人到北京去游玩，听说北京烤鸭很出名，就决定去吃。刚坐下其中一个就对服务员说：“去拿两只烤鸭来甩甩！”等了一会，他们只见哪个服务员提了一只烤鸭在他们面前晃了晃，就走了。有一个等不急了，就把服务员叫来问为什么还不上他们的烤鸭，那个服务员说：“你不是叫我提一只烤鸭来甩甩吗？”注：（“甩甩”在云南方言中指的是“吃”）

回答2：

标题：丘吉尔 -如此意外

丘吉尔叫出租车司机在外面等一会儿，然后再送他回去。谁知司机很坚决地回

答说，�

“不行,我得回去听丘吉尔演说。”

丘吉尔暗喜,随即给他一笔可观的小费。司机喜出望外,立即说道，�

“先生，我看我还是在这儿等你吧，不去听丘吉尔的演说啦”
蚂蚁和大象
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

蚊子
小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。

有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜！

抽风
你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

回答3：

我来说吧。。其实最有意思的笑话不是这样可以打出来给你看的。。真正的笑话其实就是生活中无意间发生的一些事情，有可能让你想起来就想笑。。。像你这样在网站上找怎么找的到呢？

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