我奶奶陪了我18年，我怎么也忘不了我的奶奶，现在我奶奶已经去世了，我该怎么办？每天都哭好几次，我实

哎！人死了不能复生，别想那么多，人都是这样等到失去了才懂得珍惜，所以你现在要好好照顾好自己，珍惜身边的人，人的生命也很脆弱谁都猜不到下一秒会发生什么，加油过去的就让它过去，

我现在的心情跟你很像，但是不是我自己的奶奶，是我老公的奶奶，就是我的奶奶婆，我们一起生活了10年，上星期老人家走了，可是我到现在也走不出那个心情，一进老太太那屋心里空荡荡的难受，一想到老太太心里莫名的难受，委屈，就想哭，好怀念老人家在的日子

你奶奶最希望的就是你好 想念是难免的 但也不要一直这样 你需要看开 不要让你的奶奶去了天堂还不放心你 加油哦

外婆，
我又梦见自己站在梧桐树下，仰望它的高大、静默与孤独。
开花的梧桐树有种特别盛大的喜剧感，大朵的紫色钟型花聚集成更加巨大的塔状花球，沉甸甸的结在光滑细致的顶端，尤其在阴天的时候，确实是一种更适合出现在诡异梦境而并非现实的植物。当梧桐花落，又是另一场声势浩大的落幕，所有花朵选择在很短时间内纷纷坠落，路过时踏在上面，仿佛能感觉汁水从厚重的花瓣中渗出，散发某种沉静且教人迷惑的香气。
紫灰色。
当春意渐深，梧桐树长出浓密绿叶来，它就又变回一种敦厚稳重叫人亲近的树木。
外婆，你走的时候，梧桐树正在开花。
妈妈说你想吃葡萄，要我去买。时值仲春，乡下还没有上市，开车进市区去找，买到红提回来的路上，等一个红灯。发现自己一直看著交通灯上那个倒数的红色数字，突然泪如泉涌。
当你从昏迷中醒来，会提及过去吃过的某种食物。所以在你去世前的那段时间，我时常开著车，四处寻找：葡萄、松子、话梅、西瓜、桂圆甚至香烟。这仿佛是你在和我玩一个寻宝游戏，如果我完成任务，就可以留住你作为奖励。而我，多麼想把你留下来。
有一次你突然说要抽烟，抽一种我没听说过的牌子，你已然忘却了，自己已经戒烟很多年。我也知道，买来的那些都不是你记忆中的味道。没有人能买回往昔岁月。但是你沉默，不让我知道你的失望。迷惘的眼神，那麼想因为我的出现而笑一笑。努力良久，却终不能够。後来你越来越久的陷入昏迷。眼角，总是有泪。癌细胞正从内裏侵蚀著你的身体，剥夺你的吞咽能力与味觉。在无法控制的时候，你从喉咙裏发出困兽一般的呜咽。
我只是一遍一遍的在你耳边说：我知道，外婆，我都知道。
我都知道。
妈妈有两个母亲，这是我从记事起就知道的事，而你是给了她生命的那一个。妈妈没有隐瞒她七岁那年过继给他人，当年幼的妹妹哭闹不肯走的时候，她挺身而出。因为她当时平淡的语气，年幼的我以为这是件无关紧要的事。但这个当年因贫穷而不得不做出的决定，对於你来说，却是打在心头的一个死结。
妈妈还告诉我，你年幼时，母亲改嫁他乡，父亲再娶，都忙於计较各自眼下的生活，不愿承担抚养你的义务。後来你的父亲死於胃癌，而继母在去世的时候留下遗言：不许你在她葬礼上穿白鞋子。这在乡下的风俗裏，就是不认这个女儿的意思。
自己少年时的不幸遭遇让你竭尽全力想对自己的子女多加疼爱，但最後却因经济拮据无力妥善照顾而放弃自己的一个女儿。我想，对於这个决定，你和外公一定曾无数次後悔，所以一等经济稍有起色，就数次想把我妈妈带回去。
我们一起度过的时光累加在一起，有无一个星期？
我们都不擅长诉说，也不擅长靠近。现在我给你写信，想把我们之间的距离写完。不知我的努力，能否被你看见。
但是都没有关系，外婆，我知道你疼爱我，我都知道。是不是你对我的关心从一开始就带著某种更为沉重的情绪？当时年纪尚小且不知个中缘由的我，并不太喜欢接近你，因为你神情里偶尔不自觉流露出的悲伤会让人觉得不安，它们太沉，太重。
如今我还知道，你只是努力在做著当初想做，却没有能力做到的事。为著不能重来的过去，进行著其实毫无必要的补偿。你在病榻上做的最後一双鞋也是给我的。穿上它，我没有办法挪动步伐，仿佛每一步都踩在你心上。所以我捧它们，失声痛哭。
你患的是胃癌，发现时已经晚期，并发肠癌。遗传自她父亲的病仿佛是一个上天迟迟才肯给出的证明：她真的是他的骨肉，无论他曾如何忽略你，离弃你。
我的好记性不知是不是遗传自你，记得你年轻时身形轻捷，擅抽烟喝酒，大笑的时候爱仰起头，没有一丝保留。如今你被病榻困住，已长时间不

我真的只能跟无奈的说，可能只有时间吧，我也曾经面对过失去自己亲爱的人，可是最终也只能接受，虽然想起还是很伤心不论过了多久

坚强起来，让奶奶看到勇敢的你