叙事周记400字10篇，文笔普通，叙事

如下 数篇

严格来说并不是一周，因为是周二到的学校。
早上回到学校，一番收拾之后，中午去超市买了足够的挂面和龙须面。向从家里带来的各种肉制品开火，其间外出请客火锅一次，同学过生日又一次，顺便去唱歌，整夜，发现刘胖嗓子比我好很多，还好存在一个跑调天王，只是一般尴尬。早上6个人摇摇晃晃的走回去，发誓再也不通宵。
其间去毕业设计开会一次，习惯性挨扁。没有和同学一起去驾校。
周二起学校水房的打水机坏了，无法洗澡，扯蛋。
周日大停电，6：00－21：00，睡到10：00，出发去市里。图书城买书，软考，两本。时间还早，今博大瞎逛，绕四位数的西装区一圈后，健步走开。旁边的郑州百货休闲区购买上装一件，其间试过1200休闲西装一套，合身的把我吓跑了，偶发誓，那是我穿过的最贵衣服。
时间不早，汽车南站，坐车回校。见到人山人海。买票进站，同200名同学一起排队，等车。三个小时后回到学校。
回到学校，想起还要考驾照，于是计算了下花销。不由面如土色，6天时间，1000块。

1、
在我居住的地方，一栋老式民居的三楼到公司十三楼共有大约二十五分钟的直线距离，以一个成都人的懒散步调来测量大致如此。我首先从东明小区的三个门（两大一小）之一走上浦电路，右转后后笔直向前，目不斜视地穿过大约四条马路，其中东方路相当宽阔。
路上会经过一家老字号的毛线店，一间大门紧锁的破旧的文具工厂，一间看上去冠冕堂皇的“高级中学”，一个时常架起高音喇叭贩卖彩票的广场，若干家便利店和大牌档，阿福馄饨，美心港式茶餐厅，桂林米粉店，东北餐馆，和记上海菜馆（据说很有名），南翔小笼包。等等。
其中美心港式茶餐厅和南翔小笼包的味道相当不错，桂林米粉店则是我拮据时的好去处。据传这条浦电路也是上海的红灯区之一，曾有洗头房里的女人向深夜回家的编辑招手，而且不止一次，手势颇似浓妆艳抹的招财猫。恰好我回家路上能在某间大牌档的橱窗里看到这么一只真货，憨态可掬。
每天便是家和公司的两点一线，除此之外，百无聊赖。

2、
连续三天晚上零点左右下班的时候，都能够在中达大厦三楼天台上看见同一只猫，探头在天台边沿对楼下走过的我们咪呜咪呜地叫，连续三天，叫声越来越微弱。我们就怀疑它是被困在那里了，动了恻隐之心；我私人又怀疑它是不是聂小倩中达版，否则怎么会每天深夜娇声呼唤过往的男人。在一系列意淫之中，我甚至做了相关的梦。
梦里我孤身上到天台准备拯救猫咪小倩，忽然有陌生又熟悉的女子冲过来阻拦我，说有埋伏！我就惊了，被女子拉着向后飞奔，但天台大厅一瞬间变成幻境，怎么跑都跑向另一个自动扶梯——原本从那里下去就能救出猫咪来着。继而一片凶险的黑雾向我们逼近，我被击倒，黑雾便散开了一小团，一个少年从雾中手持望远镜探头出来向我们张望，很吃惊地对那女子说：呀，怎么还有一个女的？
这个故事真正的结局是新浪和浩方的联合大搜救活动，在物管面前我们像天真的孩子一样被随口打发掉，热情乱入的新浪产品经理拉着我的手泪水涟涟地说，活动意义深远，要发官方新闻。

3、
命运安排我、青豆、梳子和闲人来到上海同事，并成为亲密室友，命运并且安排他们中的某几位是汗脚。因此我时常对着××抱怨他是否该换袜子了，××则理直气壮地冲我喊道：“我没有袜子换！我没有钱买袜子换！”但是命运并没有安排我掏钱给他买袜子。
这只是同居男人之间微不足道的矛盾之一。今天闲人洗完澡之后，厕所里荡漾起了鳞鳞碧波，我怀疑他是故意把下水道堵住，以便养鱼、虾、孑孑之类来改善生活，况且上海还流行大闸蟹。那么我以后注定要趟着过踝的洗澡水去方便，不时有凶猛的大闸蟹飞奔来钳我的小拇指。
总之，我怒了，闲人却理直气壮地冲我喊道：“我怎么知道它会堵上？这关我什么事情？”面皮上的无辜含量和克林顿说：“我和莱温斯基小姐之间十分清白”——或者布什说：“伊拉克有大规模杀伤武器”是十分相似的。
最后我涉水过去用铁丝猛掏下水道，掏出来的头发足可以织一副天蚕宝衣，就此大禹治水——然而此事须怪不得闲人！
这厮竟是个平头。

4、
上周我提到同居和汗脚的问题，本周我还要提，一提再提。首先是房间过道的鞋架上悬挂着四五双换下来的袜子，长年累月地过滤空气，这灭绝人性。我不得不揪住当事人××，要求他把袜子洗了或者刨个坑藏起来，但是他耸肩摊手，一副美式做派，说那与他无关。当事人××强调他换下来的袜子都用塑料袋裹着藏在高高的壁橱里面。我被他气得脸色发青，转而去找当事人○○，当事人○○像一个做错了事的小学生般羞愧，但是他说：“呃，我换下来的袜子全都藏在床底下，要说没公德的话——它离我的枕头最近，离过道和鞋架的距离最远。”这样一个个排除下去事情就好办了，我单刀直入地找到了最后一个房客当事人□□，他冲我傻笑一番，这令我起了疑心，偷偷看他们是不是实心鼻孔。
当事人××每天晚上都去买一个到三个的冰激凌吃，但屡屡冲我喊道：“我没有袜子换！我没有钱买袜子换！”有一次我把他堵在超市门口，质问他有钱买冰激凌却没钱买袜子换的理由，是不是公德心都被袜子熏成了腊肉。当事人××两手各举一个冰激凌，在深夜一点声若洪钟地喊叫道：“我没有袜子换！我没有钱买袜子换！”从我身边扬长而过。

5、
本期我打算写洗衣机，同居的男人们便很欣慰——但洗衣机与他们也脱不了干系，庆幸个甚？在这里我要点名批评梳子，他挑回来的这台二手全自动洗衣机端的是神奇无比，进水管接不上水龙头，出水管接不上洗衣机，颇有点无父无母断子绝孙的洒脱。送货的男人在点清货款之后撒腿飞奔，梳子和闲人目送他的背影远去，若有所思。
后来我们用了一些土办法解决进出水问题，比如在出水口套上一根空调管。这样做的结果是每次洗完衣服之后水流飘杵，姚氏满可以抱着岳飞坐着大缸从厨房到饭厅飘几个来回。对此我可以用一些诗意的语言来描述，“我们逐水而居”；直到楼下的上海大嫂厉声向我控诉说地板漏水，她家里漏水的位置恰好又固定了一个插线板。事关她合家性命，人之将死状若疯魔。我看她的架势是打算提前向我讨债索命，不禁出了一身冷汗，向她发许多毒誓。然而附近的华联商场仿佛特意要看我的笑话，竟寻不着低矮的盛水器皿。
所以你到我家来，看见洗衣机下面垫了一个大号的平底剪锅，大可以心领神会，拈花微笑。

都是贪玩惹的祸
赶紧走……”我想，我风驰电掣地退了出来，还是逃不出妈妈的手掌心！
1.花瓶风波
在一个清香袅袅的早晨，妈妈带我去阿姨家玩，我一听，一蹦三尺高，高兴得不得了。一到阿姨家，我就疯玩起来。有时候把东西弄得乱七八糟，看电视也不安分，一到房间，我就耐不住性子，还是自顾自地乱玩了起来，突然……
一个花瓶动了起来，我以迅雷不及掩耳之势飞奔过去，双手一捧，庆幸自己接住了。可是这个花瓶太大了，我用尽全力才把他拿了起来，我心想：不要掉啊！花瓶，掉了我找你算账。我两眼瞪着花瓶，两张手掌在微微颤动，心跳越来越快，简直要蹦出来似的。可是，这样下去，也没有办法呀…...
2.花瓶碎了！
只听“砰”地一声，花瓶碎了，我的心也碎了。天顿时变得阴沉沉。妈妈冲了过来，横眉瞪眼，眼睛里射出凌厉的光，嘴巴像装上了弹簧一样，叽里呱啦地骂着我，责怪我砸坏了阿姨家的花瓶。我垂头丧气地坐在沙发上，头低下来，眼睛不敢看妈妈，此时，我也已经后悔莫及，真不应该砸碎阿姨家的花瓶，我真是一言难尽。回到家里，我被妈妈拉进卫生间，用衣架把我打得遍体鳞伤……
唉，都是贪玩惹的祸！

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几年级？

哦