求长点儿的笑话

　　.一日,在一班长途机上,机长在他的休息时间跑到后面想找一空姐搭讪,而空姐却只想看她的杂志.
　　机长说：我们玩个游戏吧。
　　空姐耻之以鼻.
　　机长又说:;这游戏是这么玩的,我问你一问题,你不会答,你就给我5美元,然后你问我一问题,我不会答,我就给你5美元.;
　　空姐又耻之以鼻
　　机长觉得很没趣,然后又加大筹;这样吧,你不会答,你给我5美元,我不会答,我给你100美元.
　　空姐放下杂志,盯着机长看了5秒钟,然后说;你问吧
　　机长说;747的巡航速度是多少?;
　　空姐想了一下,掏出5美元给机长.然后机长得意的说;到你问了
　　空姐问道;;3个眼睛,6个鼻子,9条腿还有尾巴的是什么?;
　　机长想了半天,掏100美元给空姐,空姐很从容的收下了.机长觉得很不服气,就追问道;答案到底是什么？;
　　空姐又掏出5美元给机长,继续看她的杂志.
　　2.开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”
　　小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。
　　第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师吧小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了 ！
　　3.某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！”校长生气说：“翻墙的滋味怎样？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！”
　　次日，学生从正门出，校长惊奇道：“今天怎么不翻了？”学生指着全身说：“安踏，我选择我喜欢！”校长大怒：“我要记你大过！”学生不满，问：“为什么？我又没犯错！”校长冷笑道：“动感地带，我的地盘我作主！”
　　4.老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:;老师,我想要阿屎。
　　老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀。
　　这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐。
　　5.甲：唷，这不是小王吗？
　　乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
　　甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
　　乙：托您福，还硬朗着呢。
　　甲：你爸爸也喜欢下象棋。
　　乙：是啊？
　　甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
　　乙：(小声)我怎么不知道？
　　甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
　　乙：那不和棋了吗？
　　甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
　　乙：啊？？那怎么下呀？
　　甲：呵呵，你爸爸有主意。
　　乙：什么主意？
　　甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
　　乙：没听说过！
　　甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
　　乙：你给我滚！！
　　6.路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？”
一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！”
教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。”
教授接着问道：“你知道为什么吗？”
那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

狼人传说
有一个男人驾着车飞快地行驶在公路上，此时是凌晨三典，他有点犯困，取出一张CD，然后放进了CD机里，可就在这个时候，一个黑影飞快地窜向马路中间，他赶紧刹车。可是已经迟了车已经重重地撞在那个黑影上，随着一声哀鸣，那个黑影飞出去老远，这个惊魂未定的男人走下车。­

“求菩萨告奶奶的是希望别撞到人，千万不要撞到人了，他念道着。”­

在呼闪呼闪的车灯下，他看清楚了，原来他撞到了一只狼。这只狼躺在血泊里一动不动，他伸出一只手想要试探那只狼死没死，可是这狼突然扭过头来一口狠狠地咬在他手上。­

索性这伤口不太深，有点血流了出来。唉！看到这里你是不是觉得很熟悉，这根本就是电影狼人里面的情节，我相信你也看过这部电影，不过这个男人虽然也看过，可是他压根就不相信自己会变成狼人啊。

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过了一会他发生的一切不得不让他相信，本来自己有一点轻度近视，可现在这视力突然之间恢复了，他能很清晰的看到对面广告牌上的字，听力也逐渐变得聪慧起来，他躺在卧室里的床上也能听到隔壁厨房间龙头的滴水声，而且他还不由自主地嚎嚎叫。­

可是，他的脾气变得越来越烦躁了，阳光变得越来越刺眼，他再也没法在白天出去了，一点点的阳光好象是针扎在他的眼睛上一样，耳朵里好象装了一个阔音器，水管里流动的水声，隔壁家小孩吵闹声，还有汽车喇叭声，工地上的挖掘声，这世界上一切的声音都在他耳朵里猛烈的撞击着，而且饥饿的感觉强烈地吞噬他的胃，他嘶咬着被子，嘶咬着床单，嘶咬着屋子里的一切一切，可是都不能填饱他的肚子，他有一个很强烈的念头：“我要咬人！”­

到了夜晚，男人就摸出自己的房间，开始寻找自己的猎物。虽然在黑夜里，可是他都清楚的看到夜幕下的一切，就象是带了一副夜视镜似的。­

他遇到了一个女人，女人也看到了他。那女人一步步的向后退，他一步步的逼上前。那个女人转身就跑，他也追了上去…­

女人慌不择路，钻到一个废弃的工地。“来人啊，来人救命啊！那个女人拼命地叫喊着。”那个男人紧紧地跟在后面。距离越来越近了，他的手脚开始着地，象是一只狼一样地向她扑了上去……­

醒来的时候，这个男人已经躺在医院里了，他的手脚被绳子反绑着。­

病房的外面一个警察询问了医生：“哎，你说那个人是不是有什么毛病，见什么咬什么。”­

医生叹了一口气：“哎，可惜，这是狂犬病晚期症状啊，没救了，赶紧通知他的家人准备后事吧。”­

爱犬今年48
李经理家养了一只名犬，模样伶俐，颇通人性，全家人把它当宝贝一样看待，十分喜爱。
一天，爱犬得了痢疾，腹泻不止，李夫人把它抱到宠物医院去看病。大夫查看了狗的症状，询问了病史，就开处方。
大夫问：狗的名字？”
李夫人答：李廉明，木子李，广兼廉，日月明。”
大夫咕哝道：这世界真怪，狗也跟人姓，还起了个人的名字。”
大夫问性别，李夫人说道“男”。
大夫笑着摇了摇头，在处方单上填了。
大夫又问狗龄，李夫人说“48”
大夫吓了一跳，抬起头说：不对吧，狗这东西，10岁就算高寿了，哪会活48年呢？”
李夫人听了生气地说：你这大夫，我咋说你咋写，干吗那么罗嗦？我这狗是享受公费医疗，你要用好药！”说着，她亲了一下怀里的小狗。大夫听说这条狗是公费医疗，手下的笔就不再留情，处方上开满了药，连进口针剂都用上了。
李夫人又让开两盒痔疮膏和两条“尿不湿”，大夫知道这又是给人开的，因为狗不会得痔疮，也用不上“尿不湿”，他抱歉地对李夫人说：对不起，医院没有这些，你如果需要可以开些洗发水、护发素、沐浴露什么的，拿回家人和狗都能用。”
李夫人就让他开了一大堆洗发、护发用品，结果一算帐，是“1588”元，“要我发发”，是个吉祥数字！
李夫人在医院结完帐，领过药，又给狗在注射室里打了针，拎了一大袋东西，抱着狗高高兴兴地回家了。
第二天，李经理拿着给狗看病的发票，到公司财务科报销。财务科长接过单据，觉得有点不对头，但是报销的是领导，他哪能说三道四。就让出纳小王按正常情况报了。
李经理前脚刚走出财务室，小王就忍不住笑了，科室同事问他笑什么，小王说：你们快来看，这发票上的内容太豆了，大伙儿一听，一齐围过来看，只见发票上写着：犬名：李廉明 性别：雄性 毛色：白底黑圆点 年龄：48岁

某班来了个新生。
一天，老师问他：你多大了？
学生：请问老师是问我哪里多大？
老师：你的年龄。
学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？
老师：废话，肯定是今年的拉。
学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？
老师：现在。
学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？
老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！
学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？
老师：我随便问问不行吗？
学生：哦，那我不回答不行么？
老师：汗死………
“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，OK！
老师：今天天气很好
学生：明天天气很坏
老师：我昨天吃鱼头
学生：你今天吃龟Tou
老师：错误
学生：正确
老师：我说错误
学生：我说正确
老师：你这个笨蛋
学生：我这个天才
老师：你给我站起来
学生：我给你坐下去
老师：老师叫你站起来，听见没？
学生：老师叫我坐下去，听见了！
老师：你敢不听老师的话
学生：我不敢听老师的话
老师：你知道你刚刚说了什么？
学生：我知道我现在没说什么？
老师：这位同学，我知道你是故意的
学生：那位老师，你知道我不是故意的
老师：你没大没小
学生：我有小有大
老师：你这么小不学好
学生：我这么大才学坏
老师：我不想说你了
学生：你又想说我了
老师：你给我停止
学生：我给你继续
老师：算我怕你，停止好么？
学生：我不怕你，继续好么？
老师：反义词练习到此结束
学生：近义词练习现在开始
老师：你有完没完阿
学生：我没完没了阿
老师：你没教养阿
学生：我有教养阿
老师：难道你像一个有教养的人吗？
学生：难道我不像没有教养的人吗？
老师：郁闷阿
学生：高兴阿
老师：我快被你气死拉
学生：你快被我气活拉
老师：你能不能不说话阿
学生：我能不能不闭嘴阿
老师：你继续吧，这课我不上了，我走。
学生：我停止吧，这课还得上，我来。

小归娘和小小四噶位。 小归娘长得血带人亲，小小长得也血姿势。 但是小归娘跟小小不太对付。 小归娘觉得小小太的色了， 小小觉得小归娘太赖塞。 小小管多不学习。 有一天上自习，小小偷偷在下面讲话： 小小很得意的跟小归娘显摆：哎，我告诉你啊，我昨晚歹得爬虾，血过瘾。 小归娘不屑一顾：我真让你改毛病了，歹个爬虾有什么可展样的。我写作业呢，你摆老来阁楼我。 小小不爽：你不知道，现在爬虾血贵，俺妈都不嘎实买。 小归娘：你摆抓唬我了，俺家门口炫了卖爬虾的了。 小小：你极好个彪了，现在哪儿有卖爬虾的。 小归娘很不耐烦：摆个痒人啊，你就不能悄悄儿的，我写作业呢。 小小挑衅：你是个彪了，那么点儿作业还没写完。 小归娘火了：我真让你改了，看你那个恶心样儿，鼻哥了都出来了，还歹爬虾呢，我看你去歹草鞋底吧。 小小：你个潮乎蛋子，嗷嗷什么，我歹草鞋底了，你歹码几样了吧。。。 于是。。。小归娘和小小干了一架......

翻译：

小女孩和小男孩是同桌。小女孩长得很惹人喜欢，小男孩长得也很有型。但是小女孩和小男孩不太对付。小女孩觉得小男孩太调皮捣蛋，小男孩觉得小女孩太不整洁。小男孩从来不学习。有一天上自习，小男孩偷偷在下面讲话：小男孩很得意的跟小女孩炫耀：哎，我告诉你啊，我昨晚吃的爬虾，太好吃了。小女孩不屑一顾：我真让你改毛病了，吃个爬虾有什么可炫耀的。我写作业呢，你别老来打扰我。小男孩不爽：你不知道，现在爬虾真贵，很小有卖的，我妈妈都不舍得买。小女孩：你别骗我了，我家门口很多卖爬虾的。小男孩：你就像个笨蛋，现在哪儿有卖爬虾的。小女孩很不耐烦：别惹人讨厌啊，你就不能悄悄的，我写作业呢。小男孩挑衅：你个笨蛋，那么点儿作业还没有写完。小女孩火了：我真让你弄火了，看看你那个得瑟样，鼻涕泡泡都出来了，还吃爬虾呢，我看你去吃草鞋底吧。（草鞋底：一种貌似蜈蚣的爬虫，蛰人很疼，皮肤会鼓很大的泡）小男孩：你个笨蛋，胡说什么，我吃草鞋底了，你吃蚂蚁了吧。。。于是，小女孩和小男孩打了一架......

哥去微软面试，第一句话就被赶出来了！郁闷啊！

考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，

我投啊投啊，
终于得到了google（谷歌）面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:baidu (百度)
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。

拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：“有了肯德基，生活好滋味！”
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。

我妈妈拖人找了一个中国移动139客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“130......."（中国联通）
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。

走到一家商城，看到adidas（阿迪达斯）正在招店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it （耐克）
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，

于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作肯定没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！ （奸臣，不是什么好鸟）
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，

我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA（诺基亚）的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："hallo moto" （摩托罗拉）
考官：出去
ao，my god ！ 郁闷ing···

唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

笑话吧