心情不好，需要一点超好笑的笑话

　　5.医生问病人是怎么骨折的,病人说道:"我觉得鞋子里有啥子,就扶着电线杆在那抖鞋,谁知道TMD一混蛋从那经过,以为我触电了,便抄起木棍给了我两滚."

　　6.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上.大象兜兜身子,蚂蚁们都掉了下来.此时还有一只蚂蚁在大象脖子上,掉下来的蚂蚁大声叫道:"掐死他...掐死他..."

　　7.瞎子骑车带结巴,结巴坐在前面看路.忽然看到前面有以澳深沟,结巴惊慌大叫道:"沟沟沟!"瞎子听到后回唱到:"噢嘞噢嘞噢嘞!"于是两人坠到深沟里去拉.

　　8.龟兔赛跑,兔子很快就跑到前面去了,乌龟在后面爬着.看见一蜗牛爬得很慢很慢,就对蜗牛说:"你上来,我背你吧."然后蜗牛爬了上去.过了一会儿,乌龟又看到一只蚂蚁,对他说:"你也上来吧!"与是蚂蚁也爬;了上去.蚂蚁上去后,看见蜗牛在上面,就对蜗牛说了句"你好".你知道蜗牛说了句什么吗?他说:"你抓紧点,这乌龟好快."

　　9.前两天和朋友在一起喝酒,喝的晕晕忽忽的去餐厅卫生间小便.看见墙壁上写了一句话,就凑近了看一看,写着"不要看着,专心尿尿".等我看完这句话后,才发现尿了自己一鞋.

　　10.一个农民赶着一辆马车去赶集,在集市上遇到个无赖.无赖说:"你好啊!"农民回道:"你好!"无赖接着说:"我是对你的马说的."说完就笑了.突然农民转身打了那马一大巴掌,说道:"混蛋,什么时候在城里有亲戚了也不说一声!"

　　11.乌龟和蜗牛住在一起,有次乌龟受伤了,叫蜗牛帮他去买药.过了2小时,蜗牛还没回来.乌龟急了大声骂道:"TMD,还不回来老子就死了!"这时门外传来蜗牛的声音:"你TM再说老子不去了!"(哈哈...这蜗牛速度也忒慢了吧.)

　　12.丈夫:"这个月的座机电话费,怎么突然这么多?"妻子:"隔壁的王太太曾经借过一次电话."丈夫:"就算借过一次,也多不了许多啊!"妻子:"她有口吃."

　　13.一群学生在树下军训,教官说:"第一排报数."大家都没有反映.教官又大声说道:"第一排报数!"只见第一排的一人,很不情愿的转过身走大到树下抱住了树.

　　14.老师告诉一位家长说:"你儿子考试抄袭了邻座,理由是他们错的一样."家长不满的回答:"也许是邻座偷看了他的."老师:"不是.我上面问的是'拿破仑是哪一年死的'邻座回答的是'我不知道',而你儿子回答写了'我也不知道'."(这小子也太蠢了吧,连抄都不知道抄.)

　　15.一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问道:"唱就唱吧,还翻身干什么?"神经病说:"傻瓜,A面唱完了当然要换B面了."

　　16.一大学生被敌人抓了,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:"说,你是哪里的?不说就电死你!"大学生回了敌人一句话,结果就被电死了.他说的是:"我是电大的."

　　打 猎

　　丈夫是个近视眼。一天，他带着两条狗去打猎，却一个人垂头
　　丧气地回家。
　　妻子问：“打到什么东西没有？”
　　丈夫：“运气太差，什么也没有打到。”
　　妻子：“那两条狗呢？”
　　丈夫：“我错看成了狐狸，全给打死了。”
　　自嘲

　　韩国人自嘲说：“在韩国，卖高尔夫球的人多，真
　　正能打高尔夫球的人少。”
　　美国人自嘲说：“在美国，帮篮球明星打官司的多
　　，真正能打篮球的人少。”
　　Y 球迷说：“在中国，帮中国足球队算命的人多，
　　真正能踢球的人少。”

　　上帝与世界杯

　　一天，一个韩国人，一个日本人和一个中国人去见上帝。
　　韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军？”
　　上帝：“50年。”
　　韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”
　　日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的
　　冠军呢？”
　　上帝答：“也许100年吧。”
　　日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”
　　此时，中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军
　　呢？”
　　上帝哭了：“我是看不到了。”

　　球迷的回答

　　妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。
　　夫：谁说的？
　　妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？
　　夫：辽宁队和八一队赛球那天！

　　上帝的安排

　　福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。
　　上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天
　　喜地走了。
　　上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走
　　了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外……”“这
　　已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。
　　戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良
　　久，叹口气说：“这样吧，我将你们的将全变成男人吧。”
　　鼓励球员

　　在上半场的足球赛中，球队输得极惨，场上观众走了大半。下
　　半场比赛即将开始了。教练鼓励队员说：“伙计们，加油干，下面
　　的比赛对我们极有利，因为给我们喝倒彩的观众都已经走掉了。”

　　打猎归来

　　打猎归来的丈夫在车站给家里打电话。
　　“喂，是玛丽吗？你快来车站接我吧！”
　　“收获怎么样？亲爱的。”
　　“还可以，从现在起，至少一个月内我们不用再买肉了。”
　　“是打死了一只鹿？”
　　“不，是工资全部花光了，现在我连坐车回家的车票钱都没有
　　了……”

一个销售员、一个办事员和他们的经理步行去午餐时发现了一盏古代油灯。

他们摩擦油灯，一个精灵跳了出来。

精灵说：“我能满足你们每人一个愿望。”

“我先！我先！”办事员说，“我想去巴哈马群岛，开着快艇，与世隔绝。”

倏！她飞走了。

“该我了！该我了！”销售员说，“我想去夏威夷，躺在沙滩上，有私人女按摩师，免费续杯的冰镇果汁朗姆酒，还有一生中的最爱。”

倏！他飞走了。

“OK, 该你了。”精灵对经理说。

经理回答：“我要那两个蠢货午饭后马上回来工作！”

故事寓意：

永远让你的老板开口先。

昨天看到一则笑话
有人发贴：“请问：如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
雷人回复：“最好是再把电脑关一阵子，把它饿死。”

一天，恶心的妈妈抱着恶心痛哭，因为恶心死了。

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