史上最雷人的笑话

【冷笑话】要吗？————

一个男生不满女友出轨，跟踪她到夜店，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毁容！看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毁容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都没有刺痛感，就问：你泼的是什么？…男生说：是卸妆液！

一天..一颗糖走在雪地里..过了不久..它就被冻僵了..于是乎..就诞生了伪大的冰糖葫芦~oh yeah~

羊和狗狗交配出来的动物叫什么? 牧羊犬.....

汽车会飞. 请猜一种饮料.... 咖啡... 因为...(Car)-(飞)

如何让饮料变大杯？ 念大悲咒

我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? ~ 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡.

有一天 ，小企鹅去找北极熊玩! 3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门 ，他又用了3年回家把门关好。然后6年以后到了北极 。一敲北极熊的门说:"北极熊 我来找你玩!" 北极熊一开门看了一眼企鹅说:"我不玩!然后把门关上了!" 企鹅就回家了!!!

有一个人长得特别像自行车，结果有一天她站在路上被人骑走了

一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

一个胖子从12楼掉下来 死了.. 他之后变什麼了? 死~~ 胖~~子...

小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:....难怪这麼冷...............

从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊 ？他们不熟嘛...

一个人姓蔡的..别人饿了..就把自己端给别人吃了...~

有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命啦,哈哈

白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马? 是害羞的斑马,呵呵

Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来！

Q狗什么时候越变越小？ A狗跑走的时候。

有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有吃屎了!"

Q：世界上什么鸡跑的快？ A：肯德鸡块

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

请问：忘情水是谁给的？ 回答：啊哈~~~ 理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

Q:什么动物最容易被贴在墙壁上? A:海(报)豹 \

Q:吃饱饭了谁会帮你添饭? A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着“此处不许小便”

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到。

Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。 \

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

怎样分辨章鱼的手和脚？ 答案：让章鱼参加超级女声，拿话筒的就是它的手，剩下就是脚~~

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

黄豆过马路一不小心被车轧到 黄豆不想活了
你猜怎么样 跳楼自杀
黄豆变成了 结果
扁豆 成了 红豆

胡萝卜而变成了白萝卜，为什么呢？因为他献血了

一个人钓鱼。钓啊钓啊钓，还是没有钓到。他又钓啊钓啊钓，最后掉到海里淹死了。

一个人钓到了一条鱿鱼，鱿鱼对他说：表烤我！于是那个人说：好的，不过我要考你一个问题。由于高兴，鱿鱼说：考我吧考我吧！于是那人把鱿鱼烤着吃了。

为什么当一个人要决定问题是，往往用抛硬币？因为纸币会飘~

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。

从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶！

狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了

问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~

一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。

一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋……

一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡”

小明：你有没有看过乌龟摇头? 康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……

有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”

两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”

从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕

热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问:你怎么了？ 小蜈蚣说:我说了怕你受不了。 爸爸:你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说:六一了我想买匡威鞋。
提起柴可夫斯基，有这么一个说法。 柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。
一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。

很久以前的一天，和朋友讨论问题。他说他小时候很黑，长大就变白了，不知道为什么。我说，就像一只汽球，本来颜色很深，吹胀之后，就变浅了……

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学..............你叫什麽？” MM:“牛肉面。”................................................

幼儿园阿姨说:"尿床一次罚款5元,尿床两次罚款6元,尿床三次罚款7元"小男站起问:"包月多少钱?"小绿站起来说：办VIP年卡行吗？

俺站在校园里向全世界高喊：“俺要早恋……恋……恋……”。这时一个五岁左右，长相酷肖俺的小男孩跑了过来，拉着俺的裤脚说：“爹，俺娘说你别做梦了，赶快回去帮她买瓶酱油，她做饭走不开。”

狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈

夏天到了，蚊子多了，下面给你几个防蚊子的建议建议一:在床下点一堆干草建议二:把身上纹上壁虎建议三:在床头醒目位置写上:谁咬我谁是小狗建议四:抓一只活蚊子，残忍地将它解肢,全程录象,在床头24小时不间断播放.建议五:弄一碗新鲜鸡血,旁边写上:已消毒,请放心饮用建议六:住在冰箱里。建议七:挂个蚊帐,在里面裸睡,挑逗蚊子,把它们急死建议八:在身上涂上一品鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死建议九:喝得烂醉如泥,蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死建议十:和蚊子促膝长谈，晓之以理,动之以情,感化它改吃素.

其他一些笑话：

小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

一外国小伙参加中国相亲节目。女：婚后住哪？有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房是上世纪的。10盏灯灭。女：你干啥的？你爸哪单位？答：我是大兵，我爸没单位。8盏灯灭。女：结婚有宝马？答：马车行吗？灯全灭。主持人：你来自哪，叫什么？小伙羞愧答：英国，别人叫我威廉王子

图书馆里，一个女生看了一阵书后就趴在了桌子上。过了一会儿，她突然挣扎着坐了起来，拿出随身带着的小镜子，凝视半天，然后说道：‘你看看你!长得不漂亮还不好好读书，以后怎么办!’说完就又精神抖搂了。

姐们暗恋一已婚男同事，每天默默的写一封情书存在邮箱草稿里。一日她喝醉酒虫上脑悲从中来，恍惚间毅然把上百封邮件全都发送给了他。没多久就突然后悔，让我帮她找个IT高手把那哥们邮箱给废了。结果IT男给那哥们邮箱发了上万封歌颂祖国歌颂党的邮件……顺利脱身，那哥们大概是气得全选删除了。

温州某整形医院的开业典礼上，两位美女身穿的衣服上竟然写着“周立波”，七天就能隆胸呀，妈妈咪呀！

丈夫挑衅妻子的智商，问：亲爱的，你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗？老婆沉默了一会说：我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。

小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！

不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

突然想到一个很有深度的问题：杨过断臂那么多年，他是怎么剪指甲的？

月佬的眼神充满悲哀，他一步一回头留恋的看着地球：在这个腐女盛行的世界，他手中的红线已无法配对。他也最终下岗，被玉皇大帝逼着迁往火星。这可是自己呆了五万年的地方啊！他咬咬牙，愤然而去。玉皇大帝遥望着他，幽幽叹了口气：“哎，五万年了，你怎么还不懂我的心......”

米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！

话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜，晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。他爸爸略加沉默后说：他考那么多门，100分不够，要不给他吃方便面吧，吃那个“统一100”。

单位有个同事，蒙古人，属于常魂游天外的大神级人物。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，丫在电话里说：领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找我家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里了。

小明问小红：“你知道肛门有什么作用吗？”

小红说：“便便。”

“还有呢？”

“放屁。”

“还有呢？”

“还有？........啊！你好流氓也！”（脸红）

“你想到哪里了啊，我是说还可以夹断大便呀！”

一天恶心的妈妈抱着恶心痛哭，因为恶心死了。
望采纳！祝好~

经典笑话：一个八十岁老头带着新娶的妻子，医生告知夫人有喜，老头高兴地手舞足蹈。医生说：听我讲个故事好吗，一个猎人打完所有子弹走在回家的路上，突然从树林里扑来一只老虎，猎人下意识的举起猎枪扣动了扳机，只听砰的一声猛虎应声倒地。老头赶紧插话道：不可能的，肯定是旁边有人开了枪。医生：对.....

五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”