1：公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问．汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：”这是展览中心吗？””不是，这是排骨！”
2：某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的说：”二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺像．”
3：丈夫出其不意回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑地瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮：”这从哪里来得？一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：”古巴．”
4：一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑．
5：某日刘虹宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：”Iam Hongtao Liu .”外宾曰：”我还他妈的是方块七呢．”
6：护士看到病人在病房喝酒，就上前走过去叮嘱说：”小心肝！”病人微笑道：”小宝贝．”
7：强盗：”抢劫，都他妈的给我趴下！”当他看到一女士趴下的姿势后吼道：”你他妈给我文明点，老子是劫财不是劫色！
8：运动员投篮，连五次都没投进，教练道：”笨蛋！瞧我的！”也投了五次仍不进，”看见了吗？你刚才就这样投的！”
9：高中学到＜景泰蓝＞这一课，语文老师提问班里爱看言情小说的一女生景泰蓝的制作步骤．
答：”第一步．打胎...哦，做胎．”这时候班里已经笑倒一片．最后她才想起是制胎．
10：某男，妻经常红杏出墙，却若是不见．同事送一副对联．上联：只要日子过的去．下联：哪怕头上有点绿．横批：忍者神龟．
11：一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人民的支持，演说中他竟脱口而出：”虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑．”
12：两个饺子结婚，当晚闹洞房．送走客人后，公饺子回屋猛发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，慌的他连忙叫道：”我的新娘子哪里去了？”肉丸子低声说：”讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了？！”
13：今天逛街时听见一男生问旁边的一男生：”你有没有看花鱼儿和小无缺，挺好看的...”偶当即喷～～～
14：小明去海边，看到大海情不自禁喊道：”大海啊～～！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上．他大怒：”是后妈”
15：有一老师通宵麻将，见黑板每擦，大怒：今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
16：某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:”你在给谁写信啊？”
精神病患者说：”给我自己．”
”那你都写些什么呀？”
”笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！”
17：有老师闯红灯，交警拦住，老师说：”拜托，我教课要迟到了．”交警说：”你是老师？谢天谢地，我等了20年，把”不再闯红灯”写100遍！”
18：一精神病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌，主治医师:”唱就唱吧，你翻身干什么？”精神病说：”傻子～A面唱完了当然要唱B面了．
19：我们班上一同学军训时说梦话：”小姐请问你叫什么名字？”然后自己换了一女声说：”我叫小丽．”寝室里众人当场就笑晕了．
20：白人妈妈在哺乳，也在哺乳的黑人妈妈经过，白人小孩大哭：”妈妈，我也要喝巧克力口味的．”
1 场景：公司电梯。早上一哥们说：“电梯开门'叮'的一声就像微波炉一样。”另一同事接了句：“是啊，然后就从里面走出来一群半生不熟的人。”
2 某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧~~~~ 全班崩溃。
3 某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
4 父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心便要滑倒，一把抓住父亲的下面才没有滑倒，父亲痛极，随口骂道: 幸亏你和我来，要是和你妈来非摔晕你不可。（最爆笑）
5 以前读大学时，网吧试行上网登记，但是很宽松很少有人认真看你登记的什么名字写什么身份证号。有次文化局检查，看到该网吧的登记本，带队局长感叹：你这个网吧真高级！全体政治局委员都在你这上网。
6 一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
7 Lee: 有一个人赶飞机，却忘记了带手表，于是他想找个人问问。这时，他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来，那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。“请问，几点了?”
8 某日，与一哥们去饭馆吃饭，吃完后，哥们很无耻地比出右手中指，对女服务生说：“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出对这哥们说：“好，等我两分钟。”
9 有个小孩一直被人说脸长得像砖，搞得他非常郁闷。一天又有人这么说，于是他哭着回去问妈妈：“妈妈，你为什么把我生这么像砖？”他妈妈急忙安慰他：“你怎么会像砖呢？不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边，刚伸头就听下面有人叫：“不要丢砖，下头还有人！”
10 女儿2岁多，前几天带她坐地铁，上的时候人很多女儿太小怕站不住。这时候看到旁边有一个PLMM，于是就跟女儿说：“囡囡，你问一下这位姐姐，能坐她腿上吗？”女儿很乖，对那个MM说：“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”多么乖巧的女儿啊！
11 半夜,媳妇看见儿子一个人坐在沙发上,就说:儿子快进被窝,外面风大,儿子说:拉倒吧,被窝里风更大.
12 父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙..儿子：有科幻故事吗？父亲：从前太空里有一只青蛙...儿子：有限制级的吗？父亲：嘘，小声点，别让你妈听见。从前太空里有一只没有穿衣服的青蛙....
老鼠药的疗程
农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。
农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。
农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？”
农夫答：“一次。"
老板说：“你看下说明书，6盒一疗程。”
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
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