我要被逼疯了~

无意中,我点击了你的问题,因为"逼疯"这两个字吸引了我,我想知道这个问题到底怎样.
看了你这么多的叙述和问题补充后,我非常感动,真的.同时,我为你感到不平;再者,我为你可能轻生感到担心!
首先,你一定要好好活着!
心若在,梦就在,只不过重头再来!
一个人,就基本的是要尽好自己本身的责任和义务!
你一定要有一个坚定的信念,那就是,因为你的活着,会使这个世界上的一部分人活的更幸福,世界因为你的存在而更加精彩,所以,你活着一定有你的价值,你一定好善待自己,好好对自己,绝对不能轻生,不然,很多人会因你的离去而不幸!答应我,好好活着!
第二,做好自己!你83年出生,还是很年轻的,我也是84年的,人生才刚刚开始,美好的人生将因你而精彩!
你要照顾好自己,努力工作,在工作中体现你自身的价值,不断地为自己积累经验,激扬自己的人生,为家人,为朋友,老师和同学努力地活着!因为有你,大家才幸福!相信自己啊!
第三,关于你的爱情.
我也认为你一定要找一个自己爱的人结婚才对得起自己.
婚姻是一辈子的事情,绝对不能马虎,你应该找一个自己爱的,对你好的人.一定要对你好的人,那些只看重你家庭或者有别的目的的,并非爱你而和你一起建立一个美满的家庭的人,你对他们一定要表示你坚决的拒绝态度,你要绝对你抗拒,表明你明确的态度,你一定要.
其实,你还很年轻,也不一定急着要嫁人啊,除非你马上找到一个心上人,真的.二十多岁这段单身的时期,对每个人都是很宝贵的.
你是女孩子,有一份稳定的收入,找一个你爱的和爱你的人,陪伴终身,一起建立一个美满的家庭,我认为你这样就很幸福了!
爱你的人,一定会很在乎你,像你说你在公园照相,就是你的一种爱好,而那个人却不喜欢照相,还在旁边笑你,我看了你写的这个问题,我也很难受,真的.如果你真的嫁给这个不会欣赏你的人,可能我会很担心你的未来,即使我没见过你,但我对你的这份婚姻没信心!
你一定要嫁给一个会懂你的,懂得欣赏你的人,要是那些你无法沟通的人,我认为你最好不嫁,也不要痛苦一生.真的!
第四,对于你的父母!
父母是很值得儿女尊敬的,因为他们总为我们付出.但我觉得你父母不够尊重你.
你应该好好地和你父母说一下你内心的真正感受,还有你对自己的爱情,对那个男人的看法,对你自己的未来的打算.
你要勇敢一点,说出真心话,表明自己的心态,别给他们回旋的余地.
让你父母也尊重自己的女儿.
父母之爱子,则为之计深远.
你要好好地认真地耐心地开导他们,同时,你也要坚信自己地信念!
第五,对于你的过去.
过去的就让它过去,只能留给你回忆和思考.勇敢面对现实,才是你最好的选择!你应该好好分析自己,到底在爱情方面,哪里做的不好,要怎样改善,还有自己的为人处世的完善!用心生活,一切都会豁然开朗的!
相信在不久以后,你会真正地遇到一个你爱的和爱你的人,他会待你很好很好,你们都会很幸福很幸福,携手度过这段美丽的人生!
最好,愿你有一个美好的未来和幸福的家庭!
朋友,一路走好!

化解父母对子女爱情的反对，需要的不是讲理，而是谅解
如果，父母仍然激烈反对，甚至到了非理性的地步，其中，可能有很复杂的因素。也许，是父母对子女的一种情感上的占有欲。也许是父母从来就不信心自己子女的眼光。究竟是什么原因？需要比较长的时间来了解。毕竟，化解父母对子女爱情的反对意见，需要的不是讲理，而是谅解。多多体恤对方的难处，虽然不见得可以找到两全其美的方法，但至少可以在选择解决方法的过程中，多了些柔软的宽容。
平常就要做一个让父母放心，信任的子女，谈恋爱时才能得到他们的支持与祝福。
希望父母管得少，首先自己要做得好。
要让父母不担心，自己要前让人放心。
试着从一些小事情，作对的决定，学会负责任，不论结果是成功或失败，都坦然与父母分享。父母对儿女交往对象的担心，不是来自父母本身强烈的掌控欲，就是因于儿女的不成器。
强势的父母，与弱势的儿女之间，通常存在一个事实——儿女从来没有自己的主见，或每次一有主见就做错事。这样的儿女，很难叫父母不担心。

以成人的方式和父母相处
每一个人的心理都有三种状态：儿童状态、成人状态、父母状态。儿童状态反映了一个人的任性、不理智，只知道满足需求和欲望的一面。成人状态是理智、成熟，能够权衡利弊，延迟满足，现实地看待生活，充分地分析和思考的一面。父母状态则代表人格中的超我、表现出权威、约束、道德感、发号施令、专制的一面。大多数情况下，父母是用他们的父母状态和成人状态与我们相处，而他们内心深处的儿童状态则掩藏得很深。当我们作出独立的举动时，首先他们的父母状态就会变得强大起来，他们试图用父母的权威和律令来束缚我们，希望我们能和小时候一样变成听话的乖孩子。如果我们拒不接受他们的这种做法，他们掩藏至深的儿童状态就会暴露出来，他们可能痛哭流涕、央求哀告、破口大骂，甚至以疾病和死亡相威胁。这种不理智、脆弱、孩子气源自与他们内心中潜存着的恐惧——当孩子长大承认后，父母会像孩子小时候一样担心被抛弃、失去其所爱。如果负责的人格有缺陷，父母之间的感情淡漠，或父母将子女的作为他们生命的支柱，他们的这种恐惧也就越大，子女独立需求会对他们构成威胁。
同样，子女也会动用自己心理这三种状态对父母作出反映，最初他们可能吸收以成人状态与父母协商，向父母表达自己的观点。但当他们遭遇挫折后，就会调动起自己的儿童状态，比如任性、固执激烈地争吵、赌气离家出走、反社会行为、触犯法律，甚至患病或自杀。而当父母退回他们的儿童状态时，子女也会使用自己的父母状态，怜悯父母，责备自己，承担自己承担不了的则，把自己变成一个迁就和包容的“父母”及结果助长了父母不健康的反应方式。
所以我们应该学会识别和判断父母的状态，以成人状态去面对父母的反应，正确的做法是，不论父母处于儿童还是父母状态，我们都要用成人的状态，亦即以冷静、理智、实事求是、面对现实的态度与父母相处。不要任性、感情用事、破罐破摔，也不要不恰当地自责内疚。父母可能暴怒如雷、大肆责骂也可能伤心流泪、牢骚抱怨，这反映了他们的恐惧和脆弱，我们要控制自己心平气和地向父母陈述自己的观点，要坚决、果断、耐心地讲述自己的理由。父母也需要经受考验，正视孩子的独立，这是孩子们应该面对的人生课题，如果父母试图诱发我们的罪恶感，不要上当。我们只想独立，并没做错什么，成长是我们的权利，也是必须的。如果我们的独立让父母感到伤心痛苦，这也是我们所必须承受的。我们用不着骇异何以的独立欲求是否正确，也不要不敢承担独立给别人带来的痛苦以及相应的自责。没有人愿意给别人造成痛苦，但有的时候，这也是不可能避免的。每个人都需要面对痛苦，承担自责和悔恨，这是健康的成长，是必须的经验，总之，我们只有以成人状态对等父母，才能做到有效地沟通和交流，才能相互理解，相互尊重，相互让步。这样父母才能认真地倾听我们独立的呼声，理解我们独立的愿望。双方才能不再使用儿童或父母状态，以成熟的方式相处。这种方式的特点是：理智、理解、宽容、设身处地。只有这种状态下，父母和我们才能共同成长，共同进步，我们的独立的愿望也才能真正地得以实现。
现在还想提醒一句：父母虽然可能不理解我们，但他们仍然持久地爱着我们，无论他们的做法是否妥当，他们的爱是无法磨灭的。

我想你的想法没有错，如果婚姻中没有爱，那还有什么幸福可言呢？

你可以用自己不喜欢的方式赚到财富，也可以用自己不相信的药治好疾病，但你无法从自己不爱的人身上获得幸福。

另外，你那个结婚的朋友的问题，我想人的想法是会随着年龄的增加而改变的，但是也不一定每个人都非要一样。毕竟每个人对婚姻和爱情的看法，做法都是不同的，现实或者非现实都是自己的选择，每个人都是有选择自己想要的生活的权利，不必太在意她的话，坚持自己的想法。

不要轻生，生命真的很珍贵的，人生的路上有太多的坎坷，它需要我们用坚强，坚持，独立去跨越它，而不是逃避。

首先要对你说的是：轻生的念头趁早打消！蝼蚁尚且偷生，何况是万物之首的人，没有什么事情大不了的，总能过去。对于爱情和婚姻的话题，已经是个老生常谈了，至于要不要爱情作基础，或者说爱情在婚姻的实体中到底占有多大的分量和比重，其实每个人都有自己不同的见解。在旧社会大部分都是父母包办，媒妁之言。那个年代难道就不存在爱情吗？肯定有！只不过在大环境下被压制下去了，很多人都是任命了，也有少数跟封建传统做斗争的。父母都是有了二三十年婚龄的过来人，而且他们那个时代确实对感情或者说来电感觉之类不像现在人更加注重，但是多年的婚姻生活更是现实更是物质，在他们眼里柴米油盐酱醋茶远比情感更实际些。而且通过有了咱们这代子女也让他们尝到了身为人父人母的不易，所以骨子里就有一个想法，将来一定要让自己的孩子过上好的生活，高质量的生活，于是就出现了许多父母之间的“交易”。他们认为这样会幸福。是通过了几十年经历得出的经验之谈，但是幸福不幸福不是仅仅靠的是物质，当然不可否认物质占很大比重，精神方面也是非常重要的，如果一个有钱但自己不爱的人在一起，那么将来的几十年简直就是一种煎熬和折磨。但是你也应该理解父母的苦心，不是说通过介绍认识的就一定不幸福，不尽然，有相当一部分通过后期的了解和磨合，最终渐入佳境。你可能遇到的不是那种罢了。有好多人在追求了精神方面的感情因素最终放弃了物质条件优越的，俗话说：贫贱夫妻百事哀，他们就会互相抱怨当初的选择，这样是最不好的了。他们这种人知道有钱但是感情是零的滋味吗？不知道却要说出偏激的话。我认为既然选定了对方，就要一心一意的生活，通过二人双方的努力，营造小家庭的温馨。还有句话叫：夫妻同心，其利断金！毕竟父母不能陪自己的儿女过一辈子，真正生活几十年的还是夫妻二人，将来也会有自己的儿女，最好不要将自己的婚姻成为了儿女的笑柄。所以遇到了自己不爱的人，而且通过了努力就是没有默契，那就干脆些吧，没必要为了其他的因素强迫自己，一辈子啊，就甘心让自己牺牲吗？二十四岁，还有好几年的时间，慢慢再寻觅吧，父母给介绍也不要拒绝，关键是看人如何，只要符合自己的，就OK了。做到鱼与熊掌兼得才叫做双赢！

其实我现在的状态和你差不多,不同的是父母虽然逼我去相亲,想让我早点结婚,了却他们的一件心事,但是我比你幸运的是,父母没有逼我去喜欢谁,或者是说非要嫁给谁,去年我和你这么大的时候,也认识了一个人,朋友家人都说不错,我们相处了半年多,他对我也挺好,但是我就是对他没有感觉,没有喜欢的感觉,几天不见也不会想他,虽然他说过要和我结婚,但是我还是拒绝了,没有告诉父母的情况下和他分手了.现在我还是没有找到我愿意嫁给他的人,但是我没有后悔,虽说恋爱与婚姻是两码事,但是我不能想象五六十年与一个自己不喜欢的人在一起是一种什么样的日子,我想应该不会开心.所以,我不愿意过那样的日子,与其那样,还不如现在一个人生活来得自在舒服.

所以,我支持你,希望你不要因为别人的想法,而担务了你自己的幸福!至于你的父母,我想念他们是爱你的,和他们平心尽气的谈谈吧,他们会理解你的.
愿你早些找到幸福,还有千万不要做傻事,为了你更为了你的父母朋友!你的生命不单属于你自己,还属于你的亲人!活着就会快乐!
无论是介绍的，还是自谈的，只要他是自己真爱的人，而且他对你是百分百的爱，我觉得都没什么的。
通过别人介绍认识，需要一段时间来了解对方，并不是每个人都是一见钟情的，你们才认识一个月，你现在还不了解他，等你慢慢了解他的一切之后，你再决定是否和他在一起。

我之前的男友也是通过介绍认识的，当初的我和现在的你是一样的，怎么看他都不顺眼，对他不冷不热，而他却一直对我很好。在相处几个月之后，我提出了分手。不是对他没感觉，而是自己的心从来对他打开过，他的一切我都不知道，而我喜欢什么，不喜欢什么，他都一清二楚。后来我也交了男朋友，可我才发现当初的那个才是最了解我，最爱我，最疼我的。而我也是最爱他的。
不是有句话这样说嘛，拥有时不懂得珍惜，失去了才知道珍惜。
可惜一切都晚了。

无论你们以后是否能在一起，我都劝你好好与他相处，如果真的不合适，哪怕有一天分手了，也不会像我一样，后悔一生。

你朋友说的没错,结了婚之后就会知道,和任何一个男人结婚其实没什么多大的差别,
但是如果和一个不喜欢的人结婚的话,那这一生也不会幸福.
我不知道你父母为什么非要你和他相处?但是如果你们两个之间慢慢培养感情也培养不出来的话,我劝你还是要找一个与自己相互喜欢的人吧,因 为人生的路还很长呢,一生要面对一个自己不是很喜欢的人过的话,好会很痛苦的,
虽然婚后两个人之间的感情会有所变化,但是如果你从开始就看不上他,你结婚之后整日会在后悔中度过,但如果反过来,你们曾经很相爱,即使有些摩擦也会中爱的方式化解的,
勇敢的说出来吧

你如果一点优点从他身上也看不出来的话,你对他一点感觉也没有的话,一定要分手,

不要听信父母的话,他们的想法虽说未必不对,但是自己一生的感觉他们会懂吗?