为什么有时候同一个道理能够说服别人，却说服不了自己？

因为人与人思想有太大差异，能说服别人的道理，在另外一个人心中，或许只是无稽之谈。

每个人的成长环境和生活环境都有很大区别，个人想法更是千差万别。有些人觉得困境是磨难，有些人觉得困境是台阶，人与人总归有太多不同。

前段时间陪朋友去相亲，相亲的女生朋友都没有看上，我就在一边坐着看他们两个人聊天。回去之后我还问朋友：”我觉得那个女生挺好的，你们为什么不继续谈一谈？“

朋友说：”那个女生化妆太浓，化妆品支出肯定很大；包很廉价，说明并不太在意生活细节；服装搭配大众化，说明生活中个人主见并不强烈。”最后的结论是这种女生要高额彩礼的可能性非常大，所以他才没有继续交往下去的想法。

我对他的分析表示无言以对，好像是被说服了，可其实我只是在心里告诉自己，他还是单身时间短。

之前有个朋友分手，我安慰他“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”，放弃了一棵树，你有有机会拥抱一片森林。他貌似被这个道理说服了，没过多长时间就重新谈恋爱了。

可后来我分手了，朋友同样拿这个道理来安慰我，我就觉得自己无法接受，心里还是觉得十分难受。在这段失败的恋情阴影中，花费了好几年时间，我才终于躲了出来。

人与人最大的区别不在于外形，而在于对待各种事物的看法，而这些看法又很难有一个统一的标准。

我们总是觉得自己能说服别人，其实只不过是他们需要一个台阶下而已。

在现实生活当中，每个人都试图成为别人生活里的影响者。可是我们却从来都说服不了自己，也从来认不清自己。

真理在大炮的射程之内，这或许才是最有道理的道理。

生活中说服其他人容易，但是说服自己很难，因为现在脑海中总是有两个小人儿在打架，告诉你哪个事情说的对，哪个事情做的不对，你觉得这个事情各有利弊自己确定不了，但是你劝别人的时候，你确实有一个自己清晰的观点的。

劝说其他人选择某个方向或者开导其他人，我们大多数都有自己的观点，比如说我们自己的好哥们谈谈恋爱了，有一个女孩子在和她进行总会面前的接触吧，他觉得现在自己稍微主动一点就可以成就一段爱情，事实也差不多问我们的意见，我们到底是劝他们好呢，还是劝他们继续保持单身的自己是有自己的观点的，大部分男性是劝和的，就是让他们两个能在一起，你心中有了这个观点，你就会从各个角度去说服对方说这个谈恋爱到底有什么好处。

自己做选择的时候，你发现有两个小人在你脑海中疯狂的打架，一个是天使一个是魔鬼，比如你做了一个选择，在大学毕业的时候要选择继续工作，还是说继续上学，直接工作的话有好处，你更早的进入了社会，了解了更多的现实，赚钱的时间也增多了，没有太大的学习压力了，但同样有缺点，你的上线被限制了，因为你的学历不够啊，同样你去考研的话应该面临这样的问题，你要耗费很多的时间和精力，但最终不一定保证能成功。

劝说自己的过程是很困难的，因为你十分清楚事物的正反两面，各有各的好处，各有各的好处，各有各的坏处，你觉得好处都不能舍弃，坏处也都不能接受，所以你就很矛盾，你劝说不了自己，所以你需要朋友，你需要各种各样的社会关系，需要其他人站在不同的角度来给你一些新的启发。

因为自己知道，自己说的话不能相信。说服别人的目的只是让别人相信你的话。

因为往往当局者迷，旁观者清，当说服别人的时候，自己是站在旁观者的角度，而同样一个道理，却说服不了自己，因为自己很迷茫。

因为有时候身在局中，很难让自己摆脱情绪干扰，旁观者清，当局者迷，所以有时候同一个道理能过说服别人却说服不了自己。