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成绩
期中考之后,数学老师要发表成绩,他说:
"九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多"
话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:"那麽....不及格的人数呢???"
老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多"
英文课.....
:这是学弟跟我说的......
:有一天他们在上英文课....
:老师就叫同学举出常用的英文单字...
:一号同学就说:ok...
:二号同学就说:thankyou.....
:后来叫到一个同学......
:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....
是shit啦!shirt是衬衫....
含笑九泉
有一次,上国文课时,老师为了了解这位侨生的中文程度,
就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语,来形容一个人很开心的样子?』
国文老师出了一道问题目,又说:『不过,这个成语中最好能有个数目字,
比如一、二、三、四......』
这位侨生想了一想,很高兴的说:
我知道了,『含笑九泉』!
哈!好一个『含笑九泉』!全班同学莫不捧腹大笑,年纪老迈的国文老师,
也差点没昏倒过去。
起立
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
学英语
一次为一个初中小孩搞家教,在其英语课本上发现如下恐怖字眼:
爸死(bus)
爷死(yes)
哥死(girls)
妹死(Mis?)
......
死光(school)
地理考试
地理考试时,老师要学生简略描述下列各地:
阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写:从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,
有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候
突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,
吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食
一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见"叭"地一下,烤饼应手而出!
委婉
教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.
"比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地
说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了".
这时一个女学生举手站了起来,说:"教授,你领带的拉链开了!"
女生
一日晚,余漫步三教平台,但见一女翩然而来,长发飘飘,不禁为之侧目。须臾走近,此女猛然停住,注视与我。余暗道,“吾岂非很帅”!但见伊睁大双眼,嘴角抽动,吾叹到“吾莫非太丑”?却见伊双目愈瞪愈大,嘴亦越张越开。吾大恐,暗道吾平日乃真君子,不曾冒犯于她,何况不曾相识?吾几欲转身远遁,忽听伊大喊一声“。。。。。。啊。。嚏!!!”。伊揉揉鼻子,飘然远去。吾已大汗淋漓矣。
两次
刚入校时考学生守则,大家抄的天昏地暗,其中有两条:
:大学期间累计作弊两次者劝其退学。
:大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好,发下卷子才发现抄成了:
:大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相,
偶尔眼光一扫台下,竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为
光火,喝道:“你们要看着我啊!不看我,你们怎么知道
非洲野猪长的是什么样子?”
中学英语老师的笑话
上高中的时候,英语老师D英文水平颇高,无奈汉语不佳。
某日上课,D老师讲解“独立结构”,举一经典例句:
"Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm."
然后翻译成中文:“老师进了教室,胯下夹着一本书。”
顿时课堂上狂笑不已。
打分
这是班主任讲的笑话
从前有位老先生给学生打分,只给三种评分
最好叫放狗屁
其次叫狗放屁
最差叫放屁狗
半夜鸡叫
上初中时,英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时,顺代讲了一点英文字词的词根:
Landlord 地主,是由land 土地,
lord 主人,两部分组成的 -- “土地”
+“主人” 就是“地主”
接着,老师又向大家提问:motherland是什么意思?
“地主婆!”大家异口同声回答。
教授说....
有一天某教授突然停止授课,
语重心长的对大家说:
如果坐在中间谈天的同学,
能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.
哲学系
某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。某日,
一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。原来动物园有只
老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出是他,於
是就答应了。穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼
打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近..
.....最后退到无路可退时,那只老虎说话了..
"老兄别怕!我是台大哲学系的!"
下凡
这是发生於某学长寝室的真实故事:
发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日
发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道"真像仙女下凡....
"其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备"惊奇"
一下;结果看完后只有一个问题:"你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?"
叫甚麽
话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他
每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在
某一面店吃面.
他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的
吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.
他说:小姐,你叫甚麽?
那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.
动物
老师:你脚上穿的是什么?
学生:是皮鞋
老师:那皮是从哪儿来的?
学生:是从牛身上来的
老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?
学生:是我爹.
言简义赅
我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会,长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见,问到他时,他答曰:“尿意。”。?
化石
地质系学生做野外实习,一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说
这是一块树木化石,讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生
们不知道是谁说得对,但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告
评分,於是一个聪明的同学在报告上写,发现的是恐龙的木腿。
对联
国文老师在台上讲解对联,举例说:「从前某报社曾公开徵求『南通
州北通州南北通州通南北』的下联,结果投稿信件很多,有句对的很
好,就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。」此时一位调皮的学生
突然叫道:「男学生女学生男女学生生男女。」
测谎器
爸爸有一个测谎器,他问德华:"你今天数学成绩如何呢?"
德华回答道:"A"测谎器响了!
德华又说:"B"机器也响了!
德华又改说:"C"机器又响了!
爸爸很生气的叫道:"我以前都是得A的!"
这时,测谎机却翻倒了!
鸟试
话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,
在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条
鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.
某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的
鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)
!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....
那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:"你猜我是谁"!!
验算
一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....
那学生同一题掷好几次....
便问那学生为什麽??
那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??
教授
“我今天带来一只青蛙,”动物学教授对学生们说,“刚从
水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒,小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪,”教授十分惊讶,“我明明记得吃过午餐了嘛。”
可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡,见老园丁在移植果树。便说:“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法,从这棵树上能收获7个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他,慢吞吞地说“不光是你,我也很惊讶。因为这是一棵桃树”
点名
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
之后她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生
可是有一本,她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!".................
最后全部发完后还是剩下那一本,於是"还没拿到的人举手!!"
这时有个个子小小的女生举了手,老师问:"你叫什麽名字?"
".....黄月坡,老师........"
考完了
王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.
不久弟弟回电:"父亲已经准备好,现在请你作好思想准备."
卧谈
某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:"碰到一个
漂亮姑娘,首先该说什么?"某君从梦中惊醒,曰:"甭说了,咱们睡吧!"
作弊
”波洛涅斯由于作弊被开除了.”
”怎么回事啊?”
”在生理卫生考试中,他数自己的肋骨,结果被发现了.”
作文
小时候同桌语文差劲,作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了,该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好,阳光照耀大地,天空中万里无云。
没词了
思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
教授是个和善而幽默的老头,班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音响
起时,体育生开始睡觉,直至下课准时醒来。有一天体育生到了,教授亲切地对他
说:"JACK,以后请不要迟到,这会影响你正常睡眠的".
规定
一日数学课,象以往一样,同学们都在认真的听讲,计笔记。讲到重要处。
老师突然以加重的口气说:“这是规定!”接着老师又以询问加反问的口气说:“
什麽是规定?”大家茫然,一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说:
“龟腚就是王八的屁股!”鸦雀无声。
少顷,老师恍然大悟道:“对不起,说错了,说错了”。哗然。
清华教师
清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40
有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄."值日生不敢应声,他只好自己擦,可是
黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....
这节是语文课,在讲生词时,老师拿起粉笔,在黑板上写了一个“中国”,
然后说:“同学们,请看白板,这上面有一个红中。”
要公猪才行
乡村小学的一个学生迟到,他向老师解释说:“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问:“这事你爸爸不能做吗?”
“不行,一定要公猪才行。”
味道
语文老师发现张三上课睡觉,比较生气,于是弄醒张三问到:你怎么上课睡觉。
可是,张三拒不承认睡觉。
张三:我没有睡觉。
老师:那你干吗闭上眼睛。
张三:老师,我在默念课文。
老师不信,说:那你干吗直点头。
张三:老师,你讲课讲的很好。
老师还是不信,说:那你干吗直流口水。
张三:老师,你的课讲得很有味道。
日行一善
老师问两位学生:「你们今天有没有日行一善啊?」
两位学生齐声答到:「有啊!」
老师问:「做了什么事?」
学生:「我们扶一位老太太过马路。」
老师:「嗯,很好,但是扶一位老太太过马路,为什么要两个人呢?」
学生:「因为那位老太太本来不想过马路的。」
结论
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼,无可奈何地说:撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释
一学生提出“打人与被打有何不同”,请教老师。历史老师:打人是侵略者,被打是受害者。英文老师:打人是主动式,被打是被动式。物理老师:打人是施力,被打是抗力。教导主任:各记大过一次。
“我的鞋呢?”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢,”有一个学生说。
“呵,可不是吗,幸亏你看见了,要不我会光着脚回家的。”
有一天晚上,心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑,她没有认出他来,于是解释说:
“对不起,先生,教授不在家。”教授和平时一样心不在焉,他回答说:“那好,
我明天再来吧。”
心不在焉的教授病了,不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时,护士说:
“教授,大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道:“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”
眼睛长在前面
老师:“打雷时,闪电和雷声同时发出,为什么我们先看到闪电,后听到雷声?”
学生:“因为眼睛长在耳朵前边。”
原来如此
学校一年一度旅行时,初中的男女生因为兴趣不同,总是分开来玩。女孩子穿
着游泳衣走来走去,一方面显示自己,一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说:“我不记得我读初中时,女孩子有没有这么
成熟的。”
“当然有,只过你当时在忙着捉小鱼罢了!”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战?
学生:“老师,什么是赤壁之战?”
老师:“赤臂嘛,就是光着膀子,赤壁之战,自然就是光着膀子打仗了。”
某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,
A:起来,下课了!
班长揉揉眼睛:起立!
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说:谢谢老师!
毕业典礼
毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那
位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说∶「怎麽了?是不是生病了?还是
刚才没听清楚?」学生答∶「不是的,我是怕其他同学没听清楚。」
公车趣闻第一集。
高中同学跟我说,有一回他与同学同一起坐公车,因为他同学很胖,又不修边幅,他
同学上车不久,就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说:阿姨。这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪,为啥这小妹会想要把坐位让她,於是便好奇的问:你为什麽要让
位位给大姊姊呀??没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说:老师说看到孕妇就要
让位!!…全车一片哑然!
公车趣闻第二集
有一位同学有一天搭公车要上学,车上人满为患,外头又下著大雨,忽然到了某一站,
有人要下车了。原来是一位穿长裙的小姐,她正微蹲下去要拿雨伞。啊!站到了,车
子也停著等她下车了!所以她一急马上站起来(等於往上拔),没想到原来裙摆蹲下
去时太长,被旁边的人踩到没注意到…。结果她那麽一往上站(大下往上拔),裙子
啪叭…勾子断了。更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。小裤裤!此时,公车司机…呆在那儿,全车一片。寂静没有人敢出声!!
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时,过大约几秒钟…。发现…。某一辆公车
上,发出极大声的笑声…好久好久才停!原来是因为当时大家吓一跳,更不敢笑,怕
那女生哭,所以都憋著!她跳下车后就…憋…。不…住…。万声齐放!!
何谓勇气…
在一间大学的哲学系期考时,他们教授出了什麽是勇气的申论题。一位学生在考卷上
写”这就是” 就交了...结果得到一个a………
最后一堂课
在最后一堂课,老师问:有没有人要发表一下意见?阿福发表一下…。
阿福:老师教的很好。
老师很高兴的点点头,又问:那你觉得值不值得跟同学推鉴…
阿福:非常值得……。
老师笑的很满意的问:那你的理由为何呢?
阿福慢慢的说出:陷。害。他…。
只见老师突然脸色大变………
大学生
一位大学生暑假到叔叔的农场打工,一天,叔叔叫他去挤牛奶,且交给他一只蹬子,
并问他会不会挤…。大学生说:我是大学生,没有什麽不会的。经过了1小时。2小
时…3小时……。很久后,他终於回来了。叔叔问:怎麽那久?大学生答道:挤牛奶
很容易,但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语
北大的牌子民院的饭;
北外的姑娘清华的汉;
人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子
都说美国人数学差,来了以后才有亲身体会。我的一个朋友是数学系的一个ta,他
教precalculus,(我们学校是美国一所理工科很好的学校),在他改的
考卷中,就闹了不少笑话:
1。when n=infinity,sinx/ n=6。想得出为什么吗?有人
将sinx中的n与分母中的n对消,得到six!!!
2。课上举过这样一个例子:when n=infinity,lim(n/ 8)
=infinity(8横过来),然后在考试中有这样一个题:when n=
infinity,lim(n/5)=?有好几人的答案竟然是将5横过来!!
清华的大师傅
清华不愧为学术科技之府,食堂大师傅耳濡目染,日熏月陶,也需刮目相看喔!
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子,
对师傅说:来si个包子。(此公四,十不分。)
师傅:几个?
此公:si个?
师傅:到底几个?
此公一急,冒出一句,“ten,of course
师傅答到:“I see!然后迅速给此公叉了十个包子,临了还加一句:”早说不
结了,这么费劲!”
众人皆瞠然……
老师问芬芬:你在那儿吃什麽呢???
口香糖!芬芬回答道。
立刻给我吐掉!老师骂道。
不行耶,芬芬说:我的朋友恺恺只是把它借给我而已!!
有一群小学生到博物馆参观,小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。老师
从博物馆的解说员身后惊讶地看见了,幸好解说员尚未看到。老师生气地小声的对伟
明说:快起来!你疯啦?那是拿破仑的椅子啊!啊,老师,可是我的脚实在好酸喔!
如果他来了,我马上就起来,让位给他!伟明说道。
小明今天一回到家就对著父母说:「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。」
父母於有荣焉地问道:「是什麽问题呀?」「老师问的是:谁没有交作业?」
老师问学生道:要怎麽解释‘与人分担痛苦,会使痛苦减半’呢?
小伦回答说:如果我爸爸打我,我就随即揍我弟弟!
教授:xxx,请你把你旁边的那位老兄摇醒,这是上课,不是睡觉时间
学生:教授,请你来摇醒他吧,是你把他弄得睡著的
迟到
某学生上学迟到了
老师问:你为什么迟到?
学生答:我吃饭wan了!
老师说:你没连碟子一块儿吃下去啊!
释义
一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思,口对口,很形象;”其中一
学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思,那么‘品’宇又怎么解释,三个人在一起接
吻吗?”
教授正待发怒,又一个同学起来说:“我看‘品’字还好解释,‘器’宇呢?四个人
和一只狗在于什么?”全班笑作一团,教授摔书而去。
孺子可教
老师:“你叫什么名字,为什么捣蛋?”
学生:“我叫王小呆。”
老师:“对老师说话要有礼貌,必须加上‘先生’这称呼,知道吗?”
学生:“是,我叫王小呆先生。”
某校化学考试时
甲偷偷问乙说
水的化学式是甚麽?
H2O
结果
甲在试卷上写
hijklmno
插在那里
某日上电路实验时,实习老师问道:『电容的接脚有的有分长短,有的不分,差在哪
里啊?』
甲同学答道:『插在面包版上。』
习实老师:『!@#$%^&*()』
自我安慰
听说:
作业不一定会交
交了又不一定是自己写的
写了又不一定会
会了又不一定会考
考了又不一定会过
过了又不一定能毕业
毕了业又不一定找的到工作
找了工作又不一定找的到老婆
娶了老婆又不一定会生孩子
生了孩子又不一定是自己的
天啊!交作业干嘛啊!!
那我不交作业了
踩死你…
一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物,突然助教问教授:教
授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办?教授回答说:为了避免同学
发问,所以我通常走在最前头,然后,把不认识的植物通通踩死。
校园笑话(一)
教官:为什么你翻墙跷课迅速又频繁?
阿呆:没有办法,天赋异禀。
教官:不过你以后不必再爬墙了。
阿呆:真的?栅栏拆了吗?
教官:不,你被退学了,可以走大门了!
校园笑话(二)
校园中,诚实运动大为提倡。
甲生:捡到钱,怎么奖励?
乙生:拾金不昧,嘉奖一次。
甲生:那如果是捡到a片,漫画呢?
乙生:教官会相信是你捡到的吗?
交给我就好。
厉害了
百度笑话吧
好
呵,搞笑