1、一对狮子在觅食，公狮子发现了一个穿着铁甲的勇士在树边睡着了。它吨对母狮子说：“老婆，我们有午餐了！”可母狮子说：“哎~~~又是罐头，没兴趣。”
2、一只蜗牛在草坪散步，不了被后面的宠物龟踩了一脚，受了伤，好心的蚂蚁把蜗牛送到医院，包扎了伤口。过了一会，猴子警察来了，问蜗牛：“您看请肇事者的面部特征了吗？”蜗牛说：“没有，它当时的速度太快了！”
3、考试完闭之后，老师看见小明一脸的沮丧，就问他：“小明，是不是有没考好啊？”“是的，回家爸爸妈妈又要惩罚我了！”小明回答到。老师又问：“你的爸爸妈妈怎么惩罚你啊？”小明说：“80分以下男子单打，70分以下女子单打，60分以下男女混合双打！！！”
4、一个苏格兰酒鬼，爱酒胜过爱自己的生命，有一天晚上他喝的烂醉，从酒吧里出来的时候，他还买了一瓶威士忌，放在裤子后面的口袋里。他醉醺醺的走在大街上，后面来了一辆汽车，撞到了他，他感觉装酒的口袋湿了，他说：“哦~~但愿那是我的血！！！”
我知道的只有这些。您能把悬赏分给我吗？感激不尽！！！！！！
我先谢谢您了！！！！！！！！！！！！！！！！！！
1 最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
1 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎
开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：
妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」
为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：
「那些女人在等老公。」
多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是* 女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。
女儿接着问：「妈妈，那j女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」
2. 某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：
小姐，?那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
3. 有一个女人长的粉抱歉..长的丑就算了还超没有口德的..
一次..被安排要相亲..
但是男主角迟迟未出现..这女人就等的不怎麽耐烦..
就开始破口大骂..哇哩勒..竟然敢让你老娘等这麽久..&％$&^$％#@!$!％..批哩啪啦的骂了一串..
此时..男主角出现..是个胖子..
这女人看了更是火..於是又是批哩啪啦的骂了一串..指着男主角骂着..死胖子..％$^@#&..
男主角终於发飙了.. 拍了桌子..大声的说.. 竟然骂我胖... 亨..至少我曾经瘦过...你你你..你美过吗...
4. 有一天总统布什不小心掉到水沟里了.恰好有三个小孩经过,
总统就对他们说:「如果你们救我起来我就给你们每人一个愿望」
第一个小孩就说他要一辆脚踏车.
第二个小孩就说他要一个棒球手套.
第三个小孩想了很久说他要一台轮椅.
总统心里就觉得很奇怪手脚好好的为什麽需要轮椅呢?
就问第三个小孩说:「你为什麽要轮椅呢?」
第三个小孩就说:「如果我爸知道我救你起来会把我的腿打断.」
点我试试，注意左边列表哦：
笑话
作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
2 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
5. 有三个人到早餐店买早点。
第一个人跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋黄。」
老板就照着煎了一个蛋。
第二个人也跟老板说：「老板，我要一个煎蛋，但是不要蛋白。」
老板也照做了，但是已经有点不耐烦了。
轮到第三个人，老板就不客气的问他「你呢?你的蛋不要什麽?」
第三个人有点胆怯的说：「我......我的不要蛋壳...」
6. 买内衣
有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size！
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了！
店员：木瓜？！先生：no！no！
店员：苹果？！先生：不不不！
店员：莲雾？！先生:再小一点！
店员：鸡蛋？！先生很高兴的说：对！对！对！
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下！是煎过的。
7. 好个对骂
小红与小强这天吵了起来…
小红不屑的说：「哼！你妈当初生你的时候真该直接把你掐死算了！」
小强用着极为鄙视的眼光不甘示弱的说：「是吗？我看你爸才应该直接把你射在墙壁呢！」
小红：「?.?」
8. 一位70岁的ㄚ妈开着一部车载着3个也是ㄚ妈级的老人缓缓的开在省道上交通警察把他拦下来说：「ㄚ妈ㄝ，你开这麽慢,会影响交通的ㄝ」
开车的ㄚ妈讲：「那个招牌不是写20吗?」
交通警察说：「那是20号公路啦!」
开车的ㄚ妈说：「喔！喔！那是几号公路而不是限速喔!」
交通警察说：「对啦，疑~?你后面另外3个ㄚ妈怎麽脸色这麽难看 ㄋ！」
开车的ㄚ妈回答：「我们刚刚从245号公路开过来ㄚ！」
9. 梦遗...！
在书店，忽然阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫「梦遗落在草原上」
唉呀不得了！「梦遗」居然会落在地上，真神奇！
赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：
「梦，遗落在草原上。」
阿珠大失所望，很不高兴的说：将来我要出一本书叫「月经常挂在天上」
10.毛毛虫
两只毛毛虫正爬过草地，公的毛毛虫跟母的毛毛虫说：让我们回?家去，如何啊
母的毛毛虫说：好啊！
这对毛毛虫回到了母毛毛虫家时，公毛毛虫却发现，母毛毛虫它戴着结婚戒指。
公毛毛虫说：我不跟已婚母毛毛虫作这种事，
母毛毛虫说：不要担心！我丈夫不会回来了，
公毛毛虫说：?怎麽这麽确定呢！
母毛毛虫说：他今天很早起床”去钓鱼了
作者： 心逝情殇 2006-8-17 15:06 回复此发言
--------------------------------------------------------------------------------
3 回复 ：最强的12条恶毒的笑话~肚子笑痛了（转）
11. 一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到 他的头上。
这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，
一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，
这人质问道： “谁住在二楼？”
老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”
这人将那只安全套递给老头，说： “好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下
12 一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀！
刚才找了会儿 ~呵呵 都挺搞笑的 百度上一搜一卡车 我帮你找了些比较搞笑的
曾经有很多美眉就在网上，可是我没有珍惜，直到她们离线了才后悔莫及，网络间最痛苦莫过于此。如果网上还有美眉，我会对美眉说：“I love you”如果非要将网恋加上一个期限的话，我希望是——我上网的所有时间
一个对计算机毫不认识的中年人，买了一部计算机回家后，在他上网期间，不小心按到了光驱之按钮。
第二天，他致电计算机商说：「我在你们处买的计算机很不错，但用来放咖啡杯垫的架子却很脆弱，一放上去就已断了。
1、请注意先后顺序
小美在作文簿里写上长大后的愿望：
一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”
2、谁是家长
小学生在填一张表格，他问：“老师，家长姓名是写妈妈？”
老师答：“谁说话算数，就写吧。”
学生自语道：“那……只能写我自已了。”
3、锤钉子
女仆:“小菲斯，你拿铁锤干什么?”
菲斯:“锤钉子。”
女仆:“不要锤，当心锤着了手。”
菲斯:“不要紧，你的儿子他拿着钉子。”
4、自责
6岁的明明问妈妈，“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”
“是的，孩子！”
“真是的，我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
5、忍耐
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴，我们家颇有艺术气息吧？”
绫子：“那你练什么呢？”
妞妞：“ 练习忍耐的工夫！”
1.有一天一只小鸡要出去玩，
就跟老鸡说了一句话，
老鸡听了以后,K了小鸡一顿，
你知道小鸡说了甚么吗………老鸡拜
2.有一天小新问爸爸:「爸，【生气
愤怒】、【抓狂】以及【哭笑不得】有什么不同?
爸爸说:「我做个实验给你看，就容易懂了。」
于是他开翻电话簿，随便找一个姓林的电话号码，
便拨了电话过去，电话接通 爸爸按扩音键让小新听清楚----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你打错了!」
爸爸:「少来了，史特龙在吗?」
对方:「跟你说你打错了!」说着就把电话挂了。
之后，爸爸立刻又打电话过去---
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「谁啦!你打错了。」
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「妈的，神经病。」又把电话挂了。
爸爸马上又拨了一通----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你到底是谁?少无聊了!」
爸爸:「我是布鲁斯威利，我要找史特龙----」
对方:「白痴啊，我还阿诺史瓦辛格咧!你去死好了!」
说完，就把电话甩上。
爸爸告诉小新:「这就是生气。接下来，让你看看，
什么叫愤怒吧!」
爸爸又拨一通电话过去----
爸爸:「请问史特龙在吗?」
对方:「你欠扁是不是?要找史特龙打去美国啦!妈的，
你要是敢再打来，给试试看---」
说完就更用力的甩上电话。
爸爸告诉小新:「这就愤怒。接下来，让你看看什么叫抓狂吧!」
接着，爸爸又拨了一通电话，这次隔了一段时间才有人接，
电话一接通
对方:「他妈的!去你老母----」正当他破口大骂的同时
爸爸:「请问，是林公馆吗?」
对方:「喔，真是很抱歉!因为刚有人恶作剧，
我不是故意要骂你的----」
爸爸:「没关系，请问史特龙在吗?」
对方:「哇!你娘卡好----」这次没等他骂完，爸爸就把电话挂了。
「这就是抓狂」爸爸告诉小新：「你懂了吗?」
「嗯!」小新点点头:「但-什么是【哭笑不得】呢?」
爸爸笑了笑，又打了同一个号码，对方快速接起电话
对方:「喂!你是他妈的存心要找麻烦吗----
爸爸:「我是史特龙，请问刚刚有没有电话找我.......」
一天，蚂蚁和兔子在树林里，蚂蚁伸出一只脚，兔子问：”你要干什么？“蚂蚁说，呆会儿大象过来我拌死他。”这时大象来了，只听到啊的一声，兔子看到一群蚂蚁问到：“发生了什么事？”蚂蚁说：”我朋友把大象给拌倒了。“大象被拌成了严重骨折，到医院住了一个月。
大象出院后决定起诉蚂蚁，最终法院以伤害罪决定让蚂蚁入狱六个月。蚂蚁不服决定上诉，一般法律规定伤害罪最多只能判刑入狱两个月，为什么法院要判她六个月。法官说：”在陪审团商议得出，你伤害罪名成立判两个月，外加你对大象有种族歧视所以再加四个月。“蚂蚁上诉失败入狱六个月。
一天，大象去监狱看望在狱的蚂蚁，蚂蚁悄悄的对大象说：”我发现我怀了你的孩子了。“大象听后晕倒过去，经抢救无效于第二天与世长辞！
上楼的不错。喜欢
内容全部来源于网络收集，如有侵权，请联系网站删除：QQ：24596024