求 两女生搞笑相声剧本

《找地名》
甲：人来的不少啊
乙：唉，今儿都坐满了
甲：给大家介绍一下我旁边的这位，我哥们，拜把子兄弟，要说这兄弟有时候也不是什么好鸟！
乙：说嘛呢？说嘛呢、谁不是什么好鸟啊？
甲：你是好鸟
乙：哎！嗯？有这么说话的吗？
甲：我没说你，就打这么一个比方
乙：没这么比的
甲: 人家都说嘛，宁学桃园三结义，不学瓦岗一炉香
乙：哎，是有这么说的
甲：像桃园三结义，刘备，关羽，张飞三人儿，一个头磕地上了，跟亲兄弟似的，回头儿，兄弟三人保唐僧西天取经去了。
乙：哪儿呀这是，不对奥
甲：《红楼梦》上写着呢
乙：不对呀！好像是《水浒》上写的
甲: 唉？瞧着没，有一个比我还傻的呢
乙：好嘛，你知道啊！
甲：给大家介绍一下，我市非著名相生表演艺术家
乙：不敢当
甲：老张（蟑）
乙：老蟑啊！我是虫子啊，姓张
甲：对……姓张，弓，长，张
来自咱门新加坡乌鲁木齐的
乙：你说我是外星人得了，有那地方吗？
甲：老人家了不得啊，
乙：我招你惹你了
甲：相声说的好啊！
乙：你过奖了
甲：在相声界表演演的最好，在表演届相声说的最棒
乙：有你这么夸人的吗？
甲：我们爷俩儿首次到南昌演出…
乙: 您等会儿，什么叫“我们爷俩”？
甲：哦，小时候我们两玩“过家家”，你老爱当大少爷，我长得老相，你为了遭进我，管我叫父亲
乙：哦！合着我就这么遭进你呀？
甲：开玩笑……有一段时间没和大伙儿见面了，我想死你们了
乙：他也学会了，您最近都在忙些什么呀？
甲：我最近去了一趟我姨家
乙：你姨？谁啊？没听你说过啊？
甲：夏威夷
乙：这怎么还是个地名呢
甲：以后你听的全是地名
乙：喝儿，好嘛
那你姨家有几口人呢？
甲：不多就五口人。一个夏威夷（姨），一个阿拉伯，还有三个女儿：芬兰.波兰.荷兰
乙：喝儿，都聚他们家去了，那不挤的上吗？
甲：不挤，家大呀！
乙：这得多大家能装下啊？
甲：马达加斯加(家)
乙：好嘛，这家可够大的了
甲：哎呦，你可不知道啊，去的时候把我给累的跟什么似的
乙：怎么回事呀？
甲; 我不认识路啊
乙：你不认识路怎么去得呀？
甲：骑马
乙：啊？那得什么马能够你这么骑得啊？
甲：奥巴马
乙：美国总统都敢骑啊？胆儿可真肥！
甲：这两条腿跑的快啊，以每小时三千公里的时速，嗖…从太平洋就飞到太平间了.....
乙：是够快的，你小心飞不回来
甲：跑了一年多了，到了一个地上儿---死海
乙：好嘛，你看他专往阎王爷那去了
甲：美特斯邦威不走寻常路
乙：这怎么过去啊？
甲：我也正郁闷呢，哎，从远处来了一艘船
乙：什么船呢？
甲：吐鲁番（帆）
乙：还是一艘帆船
甲：我是翻山越岭，排山倒海，腾云驾雾，李宁一切皆有可能，总算到了一个村子了
乙：什么村子啊?
甲：柬埔寨
乙：到那儿去啦
甲：村子里最豪华的那幢房子就是我姨家
乙：哦，有钱，什么房子啊？这么气派
甲：缅甸（殿）
乙：住皇宫里啊！
甲：我再仔细一看，这四周的景色好啊
乙：废话，住皇宫里能不好嘛，都有什么呀?
甲：左边一条黄河，右边一条长江，前边是酒泉，后边是一座阿尔卑斯山
乙：整个儿一个炮楼啊
甲：我再仔细瞅瞅，恩，没错，就这儿
乙：可不就这儿吗？全世界独一无二
乙：这得走多少里路啊？ 甲：不多，新德里
乙：新德里呀！
甲：大老远儿，就看到我姨和我伯父一家八口在门口迎接我
乙：您等会儿，刚才您不说一家五口嘛？怎么又多三口人啊？
甲：女儿结婚了
乙：那也不能多三口人啊？
甲：三女儿一块结
乙：喝儿，结婚都一块结，那都嫁给谁了？
甲：墨西哥，摩纳哥，芝加哥
乙：好嘛这是，娶媳妇都一块娶
甲：他们用当地的欢迎仪式来迎接我，我阿拉伯吹着好望角，我夏威夷敲着开罗，我们一起唱着圣地亚哥
一进门就感觉不一样啊！
乙：有什么不一样啊？
甲：一看这门就不一般
乙：这门能有什么不一样？
甲：你知道这是什么造的吗？
乙：不知道
甲：澳门
乙：这能当门吗？
甲：在一进屋，地上金光闪闪
乙：怎么还金光闪闪呢？什么啊这都是？
甲：比利时
乙：比利时啊？
甲：上面还铺了一层巴基斯坦（毯）
乙：好家伙儿够暖和的了
甲：在看一看墙，刷白刷白啊！
乙：那是人家干净
甲：哪儿呀，抹的全是安徽
乙：安徽抹这儿啦
甲：在一进客厅，屋里摆了一张方桌，桌子上摆了一个立陶宛
乙：立陶宛啊？真有钱
甲：碗里面还插着一枝攀枝花
乙：喝儿，够别致的了
甲：进屋一坐，我姨给我泡了一杯热腾腾的丹麦
乙：小心烫着你
甲：没事，里面还放着俩块冰岛呢
乙：冰岛啊？
甲：还没等喝完呢，又给我拿来了当地的特产
乙：还有特产，什么呀？
甲：刚果
乙：啊？那牙能受的了吗？
甲：仍俩个放进嘴里，就听咔蹦一声，西班牙就掉咯
乙：好嘛
甲：在摸一摸葡萄牙，也松动了
乙：你那是活该，赶快换点软的吧
甲：我姨一看，吃不了硬的，给弄点软的吧
乙：待遇还挺好
甲：去阿富汗给我弄了一筐巴黎（梨）
乙：你姨胆也够大的了
甲：哎呀，这黎巴嫩那！
乙：行了别嫩了
甲：吃的我这肚子是蒙古，蒙古啊
乙：蒙古啊？
甲：哎呦，到了晚上可就糟罪了
乙：怎么了？
甲：一趟一趟往厕所里跑，就安哥拉咯
乙：怎么讲？
甲：一泻千里
乙：好嘛，吃多了这是
甲：赶上儿，我去茅房去拉也门
乙：茅房也有门啊？
甲：废话，搓澡的还有副教授呢
乙：这都哪儿呀！
甲：这天呢，我就去拉也门，可怎么拉也拉不开
乙：这是为什么呢？
甲：一会儿，我阿拉伯出来了，说了一句很有哲理的话，耐人寻味呀！
乙：他说什么啦？
甲：来，大侄，我们俩伦敦（轮蹲）
乙：蹲坑啊？
甲：没过几天，我这肚子也好了，就去后花园散步
乙：吃这么多天了，该活动一下了
甲：这花园里养了一些家禽，其中有一种鸡特厉害，没人敢惹
乙：什么鸡啊？怎么厉害？
甲：金融危机
乙：喝儿，是够厉害的，全世界都怕它，整不好就得翻船
甲：还不止这些呢，它的叫声更可怕
乙：怎么叫的啊？
甲：古巴，古巴……
乙：癞蛤蟆呀！
甲：我这姨家，旁边有个邻居，特热情，拉着我就让我去
乙：那就去吧，别客气了
甲：我不敢，你知道他是谁吗？
乙：谁呀？
甲：伊拉克
乙：还是别去了，那可危险
甲：一晃儿，半年了
乙：喝儿，真能呆呀
甲：该回家了
乙：早该回家了！
甲：临走的时候我姨一家送我一个礼物
乙：送的什么礼呀？
甲：十三开门的凯迪拉克
乙：火车啊！
甲：这车有个好名
乙：什么名啊？
甲：哥伦比亚号
乙：航天飞机
甲：我骑上去，踩个油门就飞回来了，这车呀，冒了一堆黑烟出来，遮了半个南昌城，那交警指着我的车直喊
乙：他喊什么呀？
甲：孙长老，收了神通吧！
乙：这都什么呀！

《南北方》原创作者:许梦龄（笔名）
（鞠躬）
甲做个简单的自我介绍，大部分人都不认识
乙 对有必要介绍一下,
甲 这么尴尬吗？
乙怎么尴尬了，
甲哈哈哈， 我现在看台下的观众都是这个状态（表情满脑子问号）唉（叫旁边人说）上来俩人.
乙 多新鲜啊，不是俩人，还俩啥啊
甲 谁啊不认识你认识吗，（旁边人说）不认识还俩女的，是不是旁边演唱会的走错屋了
乙 哈哈哈没走错屋没走错屋,
甲 对我们也是头一次说，你也头一次听我们说，咱也谁都别嫌弃谁了，
乙 什么叫谁也别嫌弃谁啊是您们多包涵，
甲我呢简单的做个自我介绍我呢叫（许梦龄），没有什么名气，
乙 哎哎哎自信点行不行，
甲啊咱得谦虚点不是，
乙那叫就是没有，把神马扔了
甲哈哈哈对确实没有但我旁边这位就不一样了
隆重的介绍一下，
乙 哎哎那到不至于，
甲 熬那行，相声啊讲究……
乙 哎哎哎不是我呢？
甲 你不是不至于吗？
乙那也得说说我的名字啊，他们还不知道我呢
甲 你自己说呗，怎么你也觉得你名字说出来恶心了，
乙上边啦去，就得你介绍,
甲 好好好，
甲 这位是我搭档（名字），（相声社名字）有名的一个小胎儿，
乙 你先等会吧什么叫小胎儿啊，
甲 你看看人家一上来就是那那的的一个小学生，咱不能这么说啊人家一介绍完自己后观众多热情你看看我一说你名好家伙都睡着了（有鼓掌的的说谢谢）
乙 那有睡着的啊，他们听完你名字，早就醒了，
甲 是吗我怎么有影响力吗？
乙 不是他们是想走了，
甲 你怎么 废话一筐一筐的，
乙，实话，
甲 不是你个捧根演员话咋这么多呢!
乙 哎你什么意思，我也是来来听你说相声的呗我还负一排，我是潜伏在你这的观众呗!
甲那你先下去补个票吧!
乙 售票员 我票钱从他赚的钱里扣!
甲去去去你就这个捧哏话最多 ,
乙怎么多了，
甲 你就说你应该说的就行我没教你吗？
乙 你教我什么了 ？
甲 就嗯 哦 是的 对 没错 好，
乙 还有去你丫的吧!
甲 我看你就记住这一句了，
乙 再说有没有名也不能说出来，
甲 怎么有名还不能说了，
乙 不是不能说，咱得谦虚点，
甲 谁没有名啊 有什么的啊，
乙 嗯？什么意思？
甲一出生的时候，家里人都会给自己孩子取个名字，怎么了？
乙 你说的是,名字的名啊，
甲 啊对啊.
乙 害我理解错了，我还心思火了的那个有名呢！
甲 你也是想瞎了心了～
甲 这相声啊也很少有女生来说，著名的也没有几个，也不知道大家乐不乐意看，爱不爱看我也得说完，毕竟咱也花钱来看，反正我们不退票，
乙 确实退不了，
甲 我啊特别喜欢许鹤丹老师!
乙郭老师的徒弟
甲太喜欢他说的相声了 !

甲 19年回归了阔别了六年的舞台，说的卖估衣，在广德楼，
乙是的！
甲说的特别好，你们应该有去看的吧
乙 ，你也去了呗！
甲当然了，那能不去吗，那时候我才高三
乙 那你也是从小就喜欢.
甲对咯，不管怎么样今天能站在这个舞台上我是非常的开心！
乙 没错，
甲 只要在做有一个喜欢我们的我们也得好好说，
乙 对.
甲 头一次说哈多少有点紧张，您那就多担待着.
乙 多包涵.
甲 相声啊有那个四门基本功都有什么呢
乙 刚要说出来
甲 吃喝拉撒.
乙 什么呀，你跑这过日子来了，吃喝拉撒
乙那叫说学逗唱 .
甲 啊你知道啊.
乙 多新鲜啊，最基本的.
甲要不能说人厉害呢.
乙 别这么说，这玩意随便一个相声演员都得会.
甲 对对对咱也会.
甲 咱先给大伙来个开胃小菜. 我来来个报菜名说的怎么样.
乙 好，那我来个，唱的吧，来个太平歌词
甲 那您先来吧，
乙 好我先来，
乙 来一段 啊杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季青香，那春游苏啼，桃红柳绿，夏赏荷花映满了池塘，秋观明月如同碧水，冬观瑞雪，铺满了山岗，我表的是峨眉山白蛇下界，在这天上，惹怒了张玉皇，怒充充，差法海，临了凡间，在这金山，
乙 谢谢谢谢（鞠躬）.
甲 唱真不错，我猜猜这是那个.
乙 这还用猜吗大伙都知道，
甲 啊啊我想想，（思考）对劝人方.
乙呵呵呵呵 不是，那是白蛇传.
甲 熬对对对，就那长虫的爱情故事.
乙什么呀，人家的白蛇和凡人的爱情故事
甲哈哈哈对对对，人家懂的对就不像我
我就不行，才高中毕业，人家大学毕业
乙 那到没错.
甲 我来个说的吧，报菜名.
乙好！
甲 那我现丑来一段，我看这不是成心想听呢我感觉不到你们的热情！
乙 一上来就要掌声，你要是说好了，人家自然就给你鼓了！
甲 哈哈哈好好好来了！
乙 请开始你的表演.
甲 说我请你吃蒸羊羔蒸熊掌蒸鹿尾儿烧花鸭烧雏鸡烧子鹅卤煮咸鸭酱鸡腊肉松花小肚儿，烧茄子，酸菜粉，大鹅顿土豆，红烧肉，地三鲜！
乙 （推他一把）停停停这什么啊！
甲 报菜名啊，不然呢在这叭叭哔哩噗楞放礼花呢？
乙行了行了别放了，我这都局部下雨了～
乙 什么就地三鲜酸菜粉啊还杀猪菜呢～
甲 不是吗我就看的书上写的背啊！
乙 你那书是东北出版社出版的吧？
甲 啊是吗，哈哈哈哈～
乙 ，让你报菜名不是让你报你家菜单，
甲 哈哈哈xw跟大伙开个小玩靴.
乙 什么叫玩x那叫玩笑能不能好好说话了嘴里含个袜子啊 .
甲 作为南方女孩子的我说话难免娇羞一些.
乙 南方人说话时候嘴里塞个袜子啊.
乙 在说了你不是东三省的吗，
甲 你怎么知道，这都让你发现了？
乙 就你刚才那报菜名后面不都东北菜吗？
甲 怎么你也是东三省的啊？
乙 嗯呢呗，多新鲜啊.
甲 你发现了吗.
乙 什么啊？
甲 南北方对话特费劲.
乙怎么费劲了不都说的人话吗？
甲 废话，说的当然是人话了.
甲 我意思是语言沟通有障碍""
乙 怎么说呢.
甲 就比如上次我给你发微信里的视频你没看吗.
乙那个啊.
甲 就昨天我给你发的那个.
乙熬那个啊，我看了.
甲 想起来了吧，
乙 想起来了想起来了.
甲 这样咱给大家表演一个，我光说不形象啊.
乙 啊咱跟视频里一样给大家伙演出了.
甲 对咯，考验你基本功时候到了 .
乙 就是一个上司和员工的对话，
甲对对对 ，
乙 好，那我演那一个啊，
甲 你来那员工的怎么样 ，
乙 凭什么我演员工啊，
甲 员工他戏多一点，让你来 考考你的基本功
乙 那行，可以，
甲 我那属于本色出演哈哈哈天生领导光环
乙 你信不信我现在就让你头上出一光环，在赠你一对翅膀，
甲别闹别闹，
甲你来员工我来上司，
乙 行行行来吧！
甲（拿来一个手帕）给你当文件.
乙这家伙够随便的，
（甲站在那里乙走过来说）
乙 老板文件给你拿来了，天气有点热我出去买瓶水！
甲 啊完事了，好家伙，咱公司拿要都你这样的业绩得嘎嘎涨！去吧，给我也捎一个
乙（疑惑）这样不好吧！
甲怎么不好了，我又不是不给你钱，快点的磨磨唧唧的呢？
乙 不是钱不钱的问题！
甲 那咋了，抠搜的呢快点的，刚夸完你，咋这完犊子呢！
乙 好吧，撩肩膀，这样可以吗？
甲 干啥呢，
乙 不是你让我捎一个吗？
甲 其实他就是让员工给他带一瓶回来.
乙 哈哈哈，我还是喜欢待在东三省.
甲 ，在你映象里咱北方你最喜欢那个地方，
乙 我啊嗯我觉得应该是哈尔滨吧，那冰雪大世界多美啊！
甲 那不就是我们老家那吗，（唱）我滴老家嘿嘿就住在这个屯嘿嘿，我们那的红肠贼好吃唉，
乙 哈哈哈那对吗，有时间给我带点那的红肠让我们也尝尝，长长见识，
甲 那玩意有啥吃的我给你带点别的你说吧！ 只要我能买到的 别客气，
乙 瞧你那小气样，还有啥呢，这样吧你给我带点你们那的风土人情，你自己看着办
甲（心思一会） 就是我们那的吧你要确定，（你确定英文我不会先欠着）
乙 怎么滴你说给不给带吧小气样，也不知道随了谁了，
甲 行行行你喜欢啊我给你带一车都没问题，
乙 不用不用太多了大方时候真大方扣门时候恨不得那口香糖吃完吐出来，过一会再吃在吐在吃，
甲 别说那没有用的你就说要不要吧！
乙 也行我要吃不了吧我还能买出去赚点钱什么的多好，
甲 你还想卖我看出了你没人喜欢这玩意
乙 我也想把你们那带过来的风土人情让我们这的人也感受一下 ，
对了什么时候啊怎么给我拿过来啊！
甲 这你都不用考虑车人这就有，我在用那个大透明塑料布给他这么一套齐活了，
乙 你先等会吧，人家店里就有车给你送，合计这生意这么好呢吗成车成车往外出，
甲啊可不就那样吗，我一个电话马上送门到家
乙 哎呀真看出来是北方人就是豪气行啊什么车啊，
甲 大运汽车 2020最新款，
乙 （一脸疑惑）后半句听起来还挺有豪横的样子，前半句听着那么扎眼呢，，有没有别的名啊
甲 干嘛扎眼啊你，有啊，主要是我怕说出来吓死你，
乙 我求求你快吓死我吧 ！
甲，啊哈哈哈（语气词）告诉你啊，就是啊，变形金刚看过没？
乙 看过啊怎么的不成是大黄蜂，（笑意荡漾）
甲 不是不是他兄弟，
乙 那是谁啊，擎天柱，变身后劳斯莱斯
甲 不是 就是那个撞大蟒蛇的那个，
乙 （一脸懵逼） 撞大蟒蛇的那个？变形金刚那电影我看过不止一遍我怎么没看见啊！
甲 哎呀什么电影啊，我说的是那个广告，你理解错了，
乙 货车啊，让你说的这个高级，我心思什么呢，
甲 吓着你没？
乙 好家伙好悬给我送走，我都看见我奶奶在那个不太吉利的桥上跟我招手了！
甲 （招手）来取货啊（表情丰富）
乙（推甲一把）去去去上一边拉去！
甲 哈哈哈！
乙 用那车你给我运怎么滴你是把我下半辈子的规划好了吗我的乖乖！
甲 这都能养活你下半生，你怎么想的，天天看着他，活着啊
乙 那么多我卖了不行吗，我看着他干嘛呀
甲 哎呀心机（女孩或者男孩英文暂时不会先欠着）
乙 :唉对了你是在那家店买的听说有家特味道特别好，祖传手艺，
甲 这玩意还分那啊，我随便找一家不就成吗
乙 那行吧行吧有就行白要谁不要啊
甲 我就知道那么一家，叫什么江沿，
乙 正宗吗？
甲嗯……那个风土人情哈人情正不正宗我不知道风土肯定正宗，
乙 怎么说呢（语调偏逗带点方言）
甲 谁知道你好这口啊，我们那土场就那么几家我还挑最贵的你放心我拿塑料布给你套上一打开就能感到风土唰唰的，
乙（一脸懵逼）去你的吧你才吃土呢我心思你不能这么大方吗，感情一车土好家伙你要给我，埋了呀，这是，
甲 你自己说的啊风土人情，
乙 谁告诉你就整一车这玩意啊，我意思是特产，除了红肠以外的，
甲 那你不早说，
乙 风土有人那人情呢，怎么车上人也归我呗，
甲 不是不是什么呀你单身太久了吧，人情就是我给你东西你欠我人情我不要了给你了，

乙 去你的吧，
甲 哈哈哈好不好"
乙 好什么啊你啊你还是抠搜的！
甲 那你自己不说明白咯!
乙去去去～
甲 怎么生气了？
乙 哼!
甲 道歉还不行，不就特产吗给你整还不行吗
乙你说的哈，那行看你诚意吧，
甲好好好，红肠怎么样!
乙 不行上次给的还没吃完呢
乙 你们那就没有别的特产的了
甲
有啊，
乙给我整点那个吧!
甲 你不是不要吗，
乙啥玩意啊就不要,
甲 刚跟你说完行给你来两车，你看成吗？
乙好家伙你这还是想给我埋了哦，
甲 不是，你不说你能靠他下半辈子吗？
乙 去你的吧!
（鞠躬礼毕）

甲：相声是一门语言艺术，

乙：对

甲：相声演员讲究的是说学逗唱，这相声演员啊！最擅长说长笑话，短笑话，俏皮话，反正话。

乙：这是相声演员的基本功啊

甲：相声 演员啊，脑子得聪明。灵机一动马上通过嘴就要说出来，

乙：对对对对

甲：嘴皮子也要利索

乙：是啊

甲：像您这个

乙：我特别合适

甲：什么合适啊，这嘴唇，像鞋低子似的！

乙：有那么厚嘴唇子吗？

甲：像你这嘴说相声不合适，

乙：谁不合适啊，告诉你，脑袋聪明

甲：是啊

乙：嘴皮子利落，

甲：你啊

乙：说什么都行！

甲：你别吹，我当着个位老师和同许我来考考你，咱们来一段反正话

乙：什么叫做反正话呢？

甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！

乙：咱们可以试试

甲：说来就来，我的桌子

乙：。。。。。。

甲：我的桌子

乙：我的桌子

甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌

乙：哦，我明白了

甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！

乙：没问题！

甲：我脑袋

乙：我呆脑，我呆头呆脑的啊！

甲：我脑门子，

乙：我没脑子！

甲：我眼眉

乙：我没眼！

甲：我眼珠

乙：我猪眼，不像话啊！

甲：我鼻子

乙：我子鼻

甲：我鼻梁子

乙：我量鼻子， 我量他干吗啊！

甲：我觜！

乙：。。。。。。 我咬你！

甲：咬我干什么啊！

乙：这一个字的怎么翻啊！

甲：那依您的意思呢?

乙：得说字儿多的

甲：哦，字多一点，好了！我觜里又牙

乙：我牙里又觜，我成妖怪了！你换的词儿行不行啊，

甲：不说这个啊？咱们报一回小说人物！

乙：哪不小说呢?

甲：咱们就报一回《西游记》里得人名。

乙：您来吧！

甲：我是唐三奘

乙：我是奘三唐

甲：我是猪八戒

乙：我是戒八猪

甲：我是沙和尚

乙：我是和尚三，我怎么又成三个和尚了！

甲：我是孙猴子

乙：我是猴孙子！你说点好的！

甲：点好的，咱俩逛逛花园，报报花名

乙：逛花园？那好啊

甲：可在逛花园之前我有一个要求，

乙：什么要求！

甲：速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙：带动作我会啊，是这样吗（参着甲，像恋人一样在舞台上走一圈）

甲：什么啊！我是说在逛花园的时候要用这两个手指头指着自己的鼻子，得美一点，得这样（动作），会吗？

乙：没问题，我这人最会美了！

甲：那咱们现在开始啊

乙：好

甲：我逛花园

乙：我花园逛

甲：我是牡丹花

乙：我是花牡丹

甲：我是芍药花

乙：我是花芍药

甲：我是茉莉花

乙：我是花茉莉

甲：我是狗尾巴花

乙：我是花尾巴狗

甲：各位领导。（痛苦的表情）
乙：各位朋友。（痛苦的表情）
甲：各位先生。
乙：各位女士。
甲：各位大爷。
乙：各位大娘。
甲：各位大叔。
乙：各位大婶。
甲：各位大哥。
乙：各位大嫂。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：我知道我错了。
乙：我错了我知道。
甲：我真的知道我错了。
乙：我知道我真的错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我绝对错了。
甲：我最大的错误，就是打死我也不知道我到底错哪儿了？
乙：我最大的错误，就是你不说我绝对不知道我到底错哪儿了？
甲：我是个煤矿工作者。
乙：我是个矿山工作者。
甲：我在生产第一线工作。
乙：我工作在生产第一线。
甲：我始终认为在煤矿安全永远是第一位的。
乙：可我工作起来总是把它放在第二位，那是因为我喜欢钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我始终认为安全只是说说而已。
乙：那是因为说比做轻松的多。
合： 难道这也错了吗？
甲：安全学习，我从来不去。
乙：那是因为我忙呀，我得上网聊天打游戏，会见网友。
合： 难道这也错了吗？
甲：班前会我总是迟到。
乙：我上网累呀，想多休息一会儿。
合： 难道这也错了吗？
甲：上班时我经常睡岗。
乙：那时因为我把休息的时间都奉献了给了网吧，我太困了，我想睡一会儿。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢把矿灯拿在手里摇来晃去。
乙：那是因为矿灯甩出来的灯光就像星星一样闪闪发光。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢在井壁上，罐笼里和巷道中用粉笔和彩色喷漆写写画画。
乙：那是因为我酷爱书法和画画，天长日久我能练出个书法家画出个唐老鸭。
合：难道这也错了。
甲：我喜欢用手去抚摸井下的井壁和安全宣传牌板。
乙：那是因为我喜欢那些洁白的瓷砖和安全警示语。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢用脚去踢瓷砖井壁。
乙：那是因为我心情不好，少踢一脚我都无法工作。
合： 难道这也错了吗？
甲：喜欢把安全宣传牌板，戳个窟窿。
乙：那是因为我极想看看里面是用什么材料做的。
合： 难道这也错了吗？
甲：循规蹈矩的按章作业，是我最讨厌的。
乙：那是因为我感觉那样太没有个性，更没有创新和创意。
合： 难道这也错了吗？
甲：工区技术人员制定的操作规程我从来不看，更不会在上面签字。
乙：那时因为我认为凭我几十年的工作经验，要比操作规程强上百倍，绝对不会出什么问题。
合： 难道这也错了吗？
甲：我经常酒后下井。
乙：我朋友多呀，经常应酬，而且喝了酒下井那感觉忒爽。
合： 难道这也错了吗？
甲：乘坐候车的时候，我从不排队，总是使劲向前挤，而且有多大劲使多大劲。
乙：那是因为我想赶紧赶到工作面工作，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。（看乙）大伙笑什么？
乙：不知道。可能是大伙没听清楚，你再说一遍，再说一遍。
甲：哦，我是说我喜欢把安全帽放在殿部下面坐着。
乙：那是因为我的殿部很累，我想放松一下我的殿部。
合： 难道这也错了吗？
甲：工作中我经常违章。
乙：那是因为我感觉不违章有些工作根本就没法做。
合： 难道这也错了吗？
甲：检修设备时，为避免来回停电送电的麻烦，我经常带电作业。
乙：那是因为我想节约时间，想多出煤，多挣钱。
合：难道这也错了吗？
甲：井下放炮时我从不实行一炮三检制度。
乙：那是因为太麻烦，太浪费时间，要那样做黄花菜都凉了。
合： 难道这也错了吗？
甲：放炮后我总是第一个冲到工作面，立即展开工作。从不实行敲帮问顶的工作方法。
乙：那时因为 我觉得要掉的，已经都掉了，应该不会出现问题。而且这样更节约时间。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢干打眼，那样产生的烟雾让我觉得自己就像处在天空的仙境一样。
乙：那是因为干打眼的速度比较快，效率高，挣钱多。
合： 难道这也错了吗？
甲：我喜欢坐着皮带往下滑。
乙：那是因为这样速度快，效率高，最关键的是节省力气。
合： 难道这也错了吗？
甲：我总是对发生在别人身上的事故教训，不以为然。
乙：那是因为我感觉那些事情离我很远很远。
合： 难道这也错了吗？
甲：我错了 。
乙：我错了。
甲：我是认真的，我真的错了。
乙：我是深刻的，我真的错了。
甲：我最大错误就是：经历了事故以后我才知道我错哪儿了。
乙：我最大的错误就是：事故不发生在自己身上还不知道自己错哪儿了。
甲：我错了，错就错在我表里不一。
乙：我错了，错就错在我说着安全重要，却始终认为金钱至上。
甲：我错了，错就错在总把安全只放在嘴上。
乙：我错了，错就错在我从不把安全真的放在心上。
甲：我错了，错就错在我总是本末倒置，轻重不分。
乙：我错了，错就错在我总是象玩游戏一样，游戏工作游戏生活。
甲：我错了，错就错在我总是自以为是，生活随便。
乙：我错了，错就错在我总是不把任何事都放在心上，由着自己的性子来做事
甲：我错了，错就错在我总是太懒惰，怕麻烦。
乙：我错了，错就错在我总是耍小聪明，不按章作业。
甲：我错了，错就错在我过于相信自己几十年的工作经验。
乙：我错了，错就错在我总是把工作经验当作操作规程来使用。
甲：我错了，错就错在我从不听别人的劝阻。
乙：我错了，错就错在我违章蛮干还强词夺理，不饶人。
甲：我错了，错就错在不爱惜环境。
乙：我错了，错就错在我把矿山真的就当成了自己的家，在上面写写画画。
甲：我错了，错就错就在我从不吸取别人的事故教训。
乙：我错了，错就错在我总感觉事故教训离我太远太远。
甲：我错了，错就错在我总是知错不改。
乙：我错了，错就错在我总是屡教不改。
甲：我错了，我真的错了。
乙：我错了，我真的错了。
甲：我错了。
乙：我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是我错了。
乙：是我错了。
甲：是你错了。
乙：啊，你这怎么回事？
甲：是你让我给你写的违章检讨书。
乙：谁让你提这茬的？走，赶紧走！
甲：（转身要走）
乙：回来。
甲：（转身回来）
合：我错了！

声：超级主持人甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？乙：什么呀？甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！乙：又怎么了？甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满激情地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！乙：啊？甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》！”乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？乙：我再不走，这脑袋都要没了！甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）