在校一上午
甲：上一上午课可乱了
乙：是么
甲：一上午四节课，节节课都出事儿
乙：是吗？
甲：要不给大伙讲讲？
乙：行啊
甲：不一会儿就到学校了。这第一节上化学课
乙：恩
甲：老师拿着实验器材上来。”今天给大家做个实验，这个实验是用庚烷来萃取碘。“
乙：有这个实验。
甲：（倒一口尝尝）这是碘溶液。
（同上） 这是庚烷
乙：这些东西能尝出来啊？
甲：看好了，我要萃取啦。。。（倒东西）
乙：好
甲：倒着倒着，老师一想糟了。
乙：怎么回事啊？
甲：拿错药品了
乙：去换药品重做实验啊
甲：来不及了。
乙：怎么了？
甲：那俩药品危险，一溶解，哪怕有一点响声就会爆炸。
乙：好嘛。
甲：（老师对我们做了个不许说话的手势。）
乙：然后呢。
甲：然后（他就拿着分液漏斗轻手轻脚地走啊，（缓行））好把它拿到外头扔了。
乙：瞧这慢的。
甲：不能走出声。
乙：这得小心点
甲：还到门口呢，就倒了血霉了。
乙：怎么了？
甲：也不知道哪位同学放了个屁，“噗”一声响，只听那里“嘭“的一声。
乙：好家伙，这就炸啦！
甲：老师脸上顿时血就下来啦！
乙：这下完喽！
甲：几个同学立马把老师送到医务室去了。我们自习一节课。
乙：太危险啦这个。
甲：学化学难免有点磕磕碰碰
乙：这还磕磕碰碰啊？
甲：下节上体育。
乙：接着上吧。
甲：自由活动呢，太好啦！
乙：好啊.
甲：我跟同学一块踢球。
乙：行啊。
甲：不一会让我我发任意球。
乙：恩
甲：只见我一开脚，球是飞起了一道弧线，“哐”的一声。
乙：打门柱上了。
甲：打人脸上了。
乙：好么。
甲：仔细一看,正是我们班晓柔。
乙：呵。
甲：脸上红红的。
乙：球砸的。
甲：不过她没哭没闹，不改她平日的温柔，只是温柔地对我说。
乙：说什么？
“—“ 甲：老衲跟你拼了！！！（做狂暴状）
乙：这是温柔地说嘛？
甲：好家伙追着我狂奔啊。（重复”—“部分）
乙：别生气啦
甲：我从起点线一直跑了1000米啊。
乙：太惨了。
甲：体育老师一扣表拍着气喘吁吁的我说：“行啊小子,跑了两分钟。”
乙：嗨，他也来凑热闹啊。
甲：我回头一看，晓柔趴在地上气喘吁吁的呢。（疲劳地重复“—”内容）
乙：还来啊。
甲：那女同学也说啦“XXX，你的脚不长眼啊？”
乙：都说你呢
甲：我说了，“脚上就是长了眼睛那是鸡眼啊！”哼，还跟我吵。俗话说得好：人人笑我太疯癫，我笑人人长鸡眼。
乙：什么玩样啊！这节体育课上的。
甲：下节生物了。
乙：恩
甲：化学老师长得那叫一个高啊，我从（身体向左侧倾斜）这样看是挺高的
乙：横着长的啊！
甲：老师讲的是牙齿。
乙：这好，不会出事儿。
甲：同学们，我们的牙齿好坏关系到我们的身体健康。
乙：对。
甲：所以我们要好好保护我们的牙齿
乙：太对了
甲：你们的牙齿好吗？
乙：不怎么样
甲：我的牙就很好。
乙：那你用的什么刷牙啊？
甲：很简单，我用的是马——应——龙
乙：啊？有用那个刷牙的吗？
甲：我就是……
乙：别说了别说了，没有拿那东西刷牙的啊，那是治痔疮的！
甲：用皮炎平也行啊
乙：别乱说啊！
乙：下节什么课啊？
甲：数学。
乙：这下应该没事了吧。
甲：现在我来出道题，看看你的智商有没有问题。
乙：好啊。
甲：我说一句话，你说这句话的最后一个字。
乙：可以。
甲：开始了啊。
乙：好。
甲：你看，错了不是。
乙：这就开始了啊。
甲：对啊。
乙：不早说
甲：重来
乙：（故作思索一下）来。
甲：反应蛮快啊呵?
乙：呵。
甲：（看乙一眼）今天来上课。
乙：课。
甲：你给我听着。
乙：着。
甲：问你道问题。
乙：题。
甲：打上来算灵。
乙：灵。
甲：打不上算笨。
乙：笨。
甲：一加一得几。
乙：几。
甲：一加一得几
乙：几
甲：一加一得几
乙：几啊
甲：你不是智商有问题啊
乙：怎么了我啊
甲：我问你一加一得几，你还“几几几”的，很明显一加一得二嘛。
乙：去你的吧！
甲：亲爱的观众朋友们大家好，我是理工的一名学生，从小就喜欢相声，能在这里为大家表演，我感到非常的欣慰，在这里我祝大家生活开心，万事顺利！
甲：我们平时说相声就是把校园里面的有意思的事给他串起来，你别说，有的还特别可乐！
甲：就拿我女朋友来说吧，（乙：嘿，嘿！）他就特有意思！乙：（甲的名字）
甲：唉？ 你怎么来了？
乙：给你打了一天电话你也不接，发短信也不回，原来你在这啊！
甲：我这不是演出呢么！
乙：演出演出，你就知道演出！把我都忘了吧！
甲：哪敢啊！
乙：那你知道今天是什么日子么？
甲：当然了，今天是举办追梦剧组迎新晚会我日子啊！
乙：又是演出！
甲：那你说今天是什么日子啊?
乙：今天是咱们认识的534天！表白后的428天！第一次看电影后的398天，第一次逛公园后的322天，第一次去动物园后的254天，第二次去动物园后的201天，第三次去动物园后的176天，第四次去动物园之后的116天！
甲：光去动物园了是么？ 你怎么什么都记得啊？
乙：谁像你啊？没心没肺的，你说不定连咱俩怎么认识的都不记得了吧！
甲：当然记得，刚上大学那会，咱们两个系就组织了联谊舞会，
乙：舞会上，我正跟室友聊天呢，她就拿朵玫瑰，傻呵呵的杵在我们面前！
甲：其实我早就看到你们了，那天她穿一身粉红色的外衣，就像俄罗斯美女喀秋莎！
乙：我也一眼就看到你了，你身穿一身嫩黄色运动服，就像日本小宠物，皮卡丘！
甲：那不是第一次参加舞会没有经验吗么！
乙：舞会结束后他还主动提出要送我会宿舍！
甲：一路上我们从专业特长聊到绘画书法！从天文地理聊到校园八卦！从金融危机聊到北京房价，从食堂大妈聊到ladygaga！
乙：是，一共5分钟路程，你一共骑了两个半小时！
甲：那不是想和你多聊几句么？
乙：刚开始时，你既温柔又浪漫！可是现在，现在我对你有意见！
甲：我怎么了？
乙：自从上了大二以后，你就忙这忙那~！以前都是发短信你没话找话！可是现在呢，一个字就把我给打发了！ 亲爱的，今天晚上有空么？
甲：没！
乙：你这几天总没空，又是学生会有事吧！
甲：恩！
乙：你那篇论文写完了么？
甲：没！
乙：你这几天赶紧赶论文吧！别熬夜啊！
甲：是！
乙：听说南昌最近要降温，据说还要降到建国以来最低温度！你可一定注意保暖，千万别感冒了！
甲：好！
乙：我生气了！
甲：啊？
乙：我给你发这么多，你就不能一个字一个字的回我么？你就不能多给几个字么？
甲：可以！
乙：俩字，多给一个，我谢谢你了！你说你总这么一个字一个字的往外蹦,谁受的了啊！
甲：我那不是忙么！
乙：忙也不能这样啊，你说说，咱俩在一起的时间越来越少了！
甲：我也想多陪陪你，可是你说，你也太神了吧！
乙：我怎么了？
甲：你就说那回，咱俩一块出去！ 我说，咱俩今天干嘛去呀？
乙：随便！
甲：去看电影怎么样，好长时间没去看电影了！
乙：看电影没创意！
甲：去游乐场怎么样？正好今天放假
乙：太远了 到那天都黑了！
甲：那去打保龄球，能锻炼身体！
乙：大热天的运什么动啊，你不嫌累啊你！
甲：那去图书馆？
乙：星期六你还去图书馆，平时怎么不看你用功呢？
甲：那去逛商场？
乙：没意思！
甲：去咖啡馆？
乙:|无聊
甲：去精品店
乙：讨厌！
甲：去博物馆！
乙：烦！！
甲：那你说去哪？
乙：随便~！
甲：那还是去动物园吧！
乙：那你说去哪？去KTV？ 你会唱歌么》？】
甲：你不知道我的外号么？
乙：不知道！
甲：我可是麦霸！
乙：那你也太不孝顺了！
甲：什么叫不孝顺啊！
乙：那你怎么交卖爸 啊？
甲：就是我自己一个人唱，不叫他们唱！
乙：你就拽吧，我都不好意思说你，你唱歌都不在调上！
甲：谁说的？
乙：宿舍一熄灯，他就在寝室里面唱歌，他一唱，应急灯都在那闪，同学又问了，刘远他又挨揍了？
甲：我唱歌跟挨揍似的啊？
乙： 您听听这都是什么动静，还好意思去KTV
甲：不去KTV ,你说，每回和你出去，都是我在楼下等你，少则5分钟，多则两小时！我还不能催，我还不能催你，每次一催你都点说 “不是才两个半小时么”“不是两个半小时么””
“你这人着什么急啊？ 着什么急啊你这人！”“我不要擦层粉么，擦层粉么我不要！”“你一个大老爷们等会怎么了？ 等会怎么了你一个大老爷们！”
乙：我是那样么? 是那样么我？
甲：又来了！你跑我这练反正话来了！
乙：你总挑我毛病 我心里不平衡，那你说你呢，你现在说话越来越叫我哭笑不得，那回，咱俩去你们系看元旦晚会！我说：“哎，你看，那个主持人长的不错!
甲：那是，那是我我们系的系花，我们全系的男生都喜欢他！
乙：是，我也觉得她有种孔雀的高贵气质，仙鹤的亭亭玉立，百灵的甜美嗓音，牛的大眼睛，鹰的鼻子，长颈鹿的脖子！
甲：咱能从动物园了出来么？ 虽然大家都喜欢她 但是在我心里 你比他漂亮
乙：人家都说她好看 你怎么就那么特殊啊！
甲： 人家都说我的审美观啊 跟正常人不一样！
乙：你这话什么意思？
甲：没什么意思 不是后来也没这么说了么！
乙：是 后来好了 都懒的理我了 一星期也打不了一个电话 那回我去他们宿舍 看他正在打游戏呢 (甲 做打游戏状) 你说你怎么又打游戏啊！ 给你打了一天电话也不接！ 嘿 跟你说话呢 嘿 跟你说话呢！
甲：踢球呢 5分钟！
乙：又踢球 比分多少？
甲：27比0
乙：最后几分钟你让人家进了3个五个也没什么啊!
甲：那就30几比0了！
乙：你是那0啊！
甲：所以赶紧呢啊！
乙：你别玩了 你听我跟你说啊 你别玩了！ 你别玩了
甲：你看 28了不是！
乙：你什么时候能对我这么关心啊！
甲：我挺关心啊！就说那回你过生日 你说有一本言情小说特别想要 叫什么《我对你的诚实》 我费了半天劲才买回来 结果你还不高兴！
乙：你买的什么书啊！
甲：我对你的诚实
乙：那是绿毛龟的养殖！ 教你怎么养王八的！
甲： 嗨 一着急拿错了！
乙：就你跟我准备了礼物和我跟你准备的就是天壤之别！
甲：你那也好不到哪去！
乙：那天我特意到广播站区客串主持人！为他精心打造了一期特别节目！
甲：我那天收到了他的短信！今天中午11:30 食堂门口 不见不散！ 我刚到那就听见
乙：大家好，我是今天的客串主持卢思 感谢大家倾听我们的节目，
甲：她怎么主持去了！
乙：又到了夏天，又都了离别的时刻，很多同学都在离校前给我们写来了毕业感言！还有同学给宿舍哥们深情留言！“老大 老二 老三 ”
甲： 这位最小！
乙：四年就这么和你一起过来了！想起来 在我打球受伤的时候是你们在我身边 在我失恋分手的时候 是你们三在我身边 在我钱包被偷的时候 是你们在我身边！
甲：跟这仨人怎么这么倒霉啊！
乙：我们一起度过了和谐的四年，我们是一个和谐是宿舍，真希望每个宿舍都能和我们一样和谐，然而，事与愿违，就在我们楼栋内的一个宿舍里，没到天黑以后，总会有一个同学挨到毒打，发出凄厉的惨叫！我祝他好人一生平安！ 怎么这么像是在说我男朋友啊！
甲：我那时在唱歌呢！
乙：有人问我 今天为什么要客串主持人呢？ 为什么要客串主持人呢你今天？
甲：一听就是我女朋友！
乙：今天是我男朋友的生日，我特意为他点了歌曲串烧！
甲：都有什么啊？
乙：张信哲的《我是真的爱你》孙燕姿的《你不是真的爱我》莫文蔚《真的么》侯向平《都是真的》孙燕姿《真的》林志颖《真的真的》beyond《真的爱你》言承旭《我是真的真的好爱你》
甲：你是真的真的很唠叨！
乙：给你挑了这些好歌你还不领情！我本来就是跟广播台同学好说歹说才让我做这么一期节目，结果，刚放到第三首我就让人家给轰出来了！
甲：准备个生日惊喜都这么难！
乙：其实 我知道你忙！我跟你发脾气也是让你多陪陪我！
甲：有时候我也想跟你聊聊困难和烦恼！可是又怕你担心！
乙：其实简简单单的生活也充满了无限的乐趣！
甲：省去花心思琢磨对方的功夫爱情也能更甜蜜！
乙：下次我过生日你不用在给我精心准备礼物了！
甲：下次我过生日你也不用劳神给我做蛋糕了！
乙：下次情人节你不用给我买玫瑰了！
甲：下次纪念日你也不用给我准备小惊喜了！
乙：下次看电影你没空咱就换时间了！
甲：下次上自习你要是嫌累咱就改日子了！
乙：我不在对你发火！
甲：我不在和你吵架！
乙：我不在对你抱怨，
甲：我不在跟你找碴！
乙：我不在对你唠叨
甲：我不在和你说话！
乙：我不在回你短息！
甲：我不在接你电话！
乙：我不在和你见面
甲：我不在叫你事妈！ 那咱俩就吹啦！
KFC之爆笑顾客
（你可以自己串起来哦~！比如一个人当营业员，其他人当顾客~！也可以用自述的方式表达。比如：A：悲剧，最近工作真是无语！B：怎么啦?A:我遇到了N个外星来的........然后你们就用表演形式表达。相声要讲究创新的，有自己的东西，才能打动人心哦！）
1 一个男人走到前台，只对我说了一句，“你先给我找个座。”
2 顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
我：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
我：……
3 中年妇女过来点餐：“给我一个麦当劳。”
我：“不好意思，我们这是肯德基。”
女：“哦！那给我来个肯德基。”
我：无语，掉头我就走了，实在不知道怎么跟她说了……
4 一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
我:!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
5 一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
6 “我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
7 一次一个小孩进来说：“给我20包番茄酱。”
我说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
8 “来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
9 一位顾客走到前台。
顾客：“我要草莓新地。”
我：“好，一个草莓圣代。”
顾客：“不是这个，我要草莓新地！”
我：“嗯？哦，麦当劳叫新地，肯德基叫圣代。都一样，我们这里是肯德基。”
顾客：“哦，草莓新地，草莓圣代，一样啊。”
我：“对，先生您真聪明！”
顾客：“哈哈哈哈，那我要巧克力新地吧。”
我：~!@#$%^&*~!@#$%^&*
10 一个老大爷到前台点餐，看着很熟练，都不犹豫就指着餐盘说：“我要一个哥西墨！”
我当时真的不想干了！
11 加菲上市。
一个顾客买全家桶问了句：“我买了这么大一桶，（边说边摸着展示的加菲）送我一个小老虎行么？”
12 顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
我对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
我：狂晕！
13 有一天，一个欧吉桑大摇大摆的走进来，来到柜台前。
嗓门很大的说道:“我要一个‘强暴鸡米花’！”
14 一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
我：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
我：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
15 我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？
我：#￥@%@……￥
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