关于逝世的姥爷的作文。

　　1.去年是在12月份才下的雪，今年这时候就下雪了，鹅毛般的大雪，外边一片花白花白..

　　2009年10月31日上午8：50姥爷去世了，这是在插管儿的第3天就去世了，家里人心里早有准备..

　　感谢上苍，让姥爷坚持到了接到我明信片的那一天。说来也奇怪，我寄出去的明信片都早早收到了，唯独姥爷的是在十月二十多号的时候才收到，是不是上苍有意让姥爷多活些时日呢？因为寄明信片的时候我就想，姥爷一定会坚持到收到我明信片的那一天的，在我十一去内蒙之前，我心里就向老天爷祈祷，拜托他老人家，一定要让姥爷坚持到收到我明信片的那一天，姥爷一定会收到我的明信片的！！！

　　真的真的感谢上苍，老天听到了我祈祷的声音，谢谢，真的十分感谢！！！

　　今天是今年冬天的第一场雪，很早。。。在6年前是爷爷去世，那时就下大雨，6年后的今天，居然下起了雪……
　　2.这个星期 我姥爷去世了 我很难过 我真的万万没有想到
　　以为我只知道我姥爷这周要接回来 没想到却这么快走……

　　星期一下午 老师 还跟我说 你妈妈给你请了这周三的假

　　周二你就可以走了 你老爷去世了 周三去火化 我先是吓了

　　一跳 然后笑着说 不可能 我只知道 周三 我要去检查身体

　　还有 我妈跟我说 这周 把我姥爷接回来 我知道他快不行了

　　可也没您说的那么快啊 老师说 我也不知道 你妈妈不让我

　　告诉你 我也不知道是真是假 给你妈打个电话 不会是骗我

　　吧…（虽然是老师 我们应该尊敬 不过这老师有点白痴…）

　　说完后 我的心跳的非常快 我很慌…… 我就给我妈打了个

　　电话结果我妈告诉我 姥爷去世了 我说不可能 一边说 我就

　　不由自主的哭了…也许是 同学看到我这样 责怪了老师 把

　　这个秘密告诉我 有同学去找老师 说刚才还笑着 一转眼就

　　被您给弄哭了 您不告诉她还好点 还能坚持上完一天的课

　　说了 怎么好好上课（这是一个同学转告我的）然后我就被

　　老师叫到办公室 老师向我道歉…… 我说没什么我没事……

　　其实我没有怪老师 只不过这事情太突然 我有些接受不了

　　我连最后一眼都没看到…甚至连医院都没有去过 我想我

　　会后悔一辈子……

　　火化那天 最后的仪式 木棺被打开 老爷躺在那里 看着他

　　的样子 我痛哭 心里好难受 他就那样静静的躺在那里 消瘦

　　了不少 我好心疼的看着他躺在那里 被推出去的时候 二姨

　　差点哭晕过去 …… 我们每个人都是那么舍不的 虽然有时

　　候 也有和姥爷 不愉快的时候 但毕竟是亲人 我还是会难过

　　心痛 舍不得 也许这就是血缘关系…… 希望您一路走好
　　3.阳历2007年的4月29号，阴历3月13号。早晨6点左右，我的姥爷永远的闭上了他的眼睛，离开了这个世界。现龄64岁！他在世的时候，就是一个勤勤恳恳的人，去世的时候也不牵连我们大家。前一天的晚上他还给我妈，我大姨还有我老姨打电话来，问什么时候回去？没想到，第二天的早晨就在无声无息的睡觉中，安详的去世了，表情依然是那么的慈祥，和睡觉的表情一样。医生诊断为心机梗塞！我的姥爷平时身子特健壮，就是在我小的时候得过脑血栓，那都是十几年前的事情了，这些年也都没犯过。他的心脏从来就没有毛病，怎么会是心脏呢？我们大家都难以接受这个事实，我倒现在还都不相信我姥爷已经去世了。姥爷家在贫穷的农村，每次我去都给我做好多好吃的饭菜，生怕饿着我，怕我吃不好。入殓的那天，天下着小雨，连老天都被感动了。他谁都没看着就已经走了，其实他再多活几天，就都看见我们了。自从我提前招生考上之后，我姥爷特高兴，老想让我过去住几天，我也特想，我说4月14号去首钢报道回来我就去，住到5月6号和我妈一起回来，可是我爷爷4月12号就住院，我一直都在医院照顾我爷爷来，我爷爷4月27号刚出院，我就打算5月1号和我妈再去了，但是万万没有想到，他居然没有等到我们，一句话都没有和我们说，没看见我们一个人就安详的走了。姥爷！您安息吧！别惦记我们了。555555555555555

遥远的思念
有一种爱叫作放手，有一种情叫做心痛，有一种感觉叫做思念。我思念我那已远在天国的亲人，我的姥爷。 这是一位慈祥的老人，可以说他抠门，可是，在我身上花多少钱他都心甘情愿；可以说他冷血，但是，亲属朋友只要有求于他，他必定尽力而为……他是一个大善人，我最喜欢我的姥爷，因为他很爱我。
二年级时，一个消息打乱了我平静的午休生活，爸爸来接我，并告诉我了一个噩耗，姥爷去世了....我强忍住眼中的泪水，与老师请完假后去了医院。刚一出校门，坐上车，我的哭声变响彻在车厢中，泪水也打在胳膊上，我脑海中浮现着姥爷生前的种种画面。
到了医院，舅舅跪在地上哭，我却平静了下来，独自躲在姥爷病房对面的休息室里落泪，我伤心，不想别人因为我的泪水而更伤心……与姥爷相伴走过50多年的姥姥，心中直通又是怎能比喻的？我不能在她面前提“姥爷”，不想揭开她的伤痛……看着姥爷遗像上慈祥的笑，想到我永远与这笑容分别，眼前又模糊了起来……
今天，是姥爷去世五年的祭日，大家都没声张，我也一样，只能用这种方式来表达自己对姥爷的思念，不忍去揭姥姥心中的伤痛，其实，我也很想姥爷，有人说人去世之后会变成星星，我在姥爷刚去世那段时间里，总是对星星说：“姥爷，不要离开我，不要离开我们啊，我们都很伤心，你别这么狠心啊！我舍不得你，你快回来吧，我一定听话，做一个好孩子……”这些话，我总是自己对着星星说，对着星星流泪，可是姥爷还是没有回来，五年了，我还是很想你啊，姥爷！这全都因为爱，这遥远的思念不会因时间流逝而减少的！

迟爱
“神圣的曙光洒落在人间的三月 迎接了春天的一季 同时也带来了许多人未了的遗憾 我曾愤慨没早意识到一人的爱 直到失去 ，才满留遗憾”
“姥爷姥爷 我想吃小食品 你有钱吗？”
那是我在一年级妈妈给我报珠笔算班，而去的路上就会有一家很小的店铺， 因为妈妈工作紧 没有时间接我上下学 一直以来是姥爷骑三轮车接送我。
“小馋猫 快去快回 别让你姥姥知道”姥爷对我的疼爱不如用比山大，比海宽来形容 ，差不多我提的要求 他都会有应必答。
买完后 我就坐在车的后座上 一脸享受的吃着眼前的“美食”一边哼着小曲给姥爷听 不管是跑调还是唱错歌词 他都会认真听着 如果是凛冽的寒冬 我就会把双手搂住姥爷庞大的后背取暖 ，姥爷也会把他的棉衣外套给我披上 但外套下的 却只是一层薄薄的毛衣， 若是再给他一次选择的机会 他也一定还是会选择我的温暖。就这样 他免费给我当了五年半的司机
逐渐的我长大了， 思想愈来愈饱满虚荣，在五年级下的时候我想要一块手表， 看准了姥爷手上的那一块 晚上便偷偷商量 姥爷因为对我的溺爱 丝毫没有犹豫的把手表交给了我 ，久而久之 我把那块表弄丢了 姥爷也未说什么。
六年级的时候 ，我拒绝让姥爷来接送我，我的虚荣心达到了极点 ，破破的车子 ，让我难堪 嫌弃他只会给我带来麻烦 ，姥爷却似乎很怀恋接送我的日子 总想开车接送我 ，但我竟然一一拒绝了他的好意。
二零二零年 六月 ，姥爷开始觉得不舒服 也并没有去检查身体，坚持干活 也不曾让我的父亲知道
二零二一年 二月二十八日 ，血与痰一并咳出姥爷被查出间质性肺炎 ，毛细血管扩张 肝脏衰弱 等
二零二一年三月四日中午放学我在小区门口 远远的看到了灵棚 ，走进了些看， 竟然是我的姑母与亲戚们 我心中便有些不安双手捏紧了衣角， 颤抖又带丝哭腔的问道“这…这是谁呀？”
“是你的姥爷”他去世了
我的双腿发软 险些摔倒 ，所有的情绪和眼泪一同崩了出来“我没有姥爷了！我再也见不到他了！我怎么办啊”撕心裂肺的喊声传遍了整个小区 ，哭了有半个小时后 ，才敢去面对姥爷的灵牌 见到母亲的眼睛哭的红肿 ，瞳孔周围绕满了红血丝 脸色白的瘆人 ，是我从来都没有看见过的母亲 ，如此的瘦小脆弱。
二零二一年 三月六日 姥爷出殡了 是我见他的最后一面 他比原来瘦了 脸色苍白 紧闭着双眼 嘴微微张着 像是睡着了一样 ， 姥爷入棺时 把表和手电筒带上了 ，很安详。
要是我不嫌弃你只会做鸡蛋 ，要是你还能在放学的路上教我韩语 ，要是我还能再给你唱歌听，要是我早点体会到你的爱 ，会不会少一点三月的遗憾 ，我也终于明白 ，什么是，失去后才懂得珍惜

写姥爷逝世前怎样疼你