好玩的冷笑话

　　1、三只小兔拉便便
　　第一只是长条的 。
　　第二只是圆球的。
　　第三只居然是三角形的 。
　　问，它答：我用手捏的。

　　2、小孩问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！

　　3、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

　　4、老板，我们公司有G ay
　　男职员：老板，我们公司有ga y。
　　老板：啊！是谁？
　　男职员：你抱我一下，我就告诉你。

　　5、达芬奇密码的上面，是达芬奇帐号
　　你知道达芬奇密码的下面是什么吗
　　是达芬奇验证码

　　6、Do you understand?
　　你能倒立吗？

　　7、A:我说话从来不说第2遍
　　B:什么?
　　A:我说话从来不说第2遍

　　8、小白兔遇到大灰狼
　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼说 你是不是小白兔啊？
　　小白兔很高兴 是的是的我是的！！！
　　然后
　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
　　你快问啊快问啊！！！！
　　大灰狼很无奈 好吧。。。那。。。你是不是长颈鹿啊
　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个笨蛋！
　　我都说了我是小白兔了！！！

　　9、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
　　结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　结果变成了等离子

　　10、打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——
　　“wo shi dang yuan，follow me！！！”

　　11、一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。

　　12、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了..

　　13、有一天小强他哭着回家说：“妈妈 妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
　　然后妈妈就说：“怎么会呢？不会啊？来你跟我一起跑跑看。”

　　14、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
　　小华: “钢琴。”

　　15、有一天有个婆婆坐车…
　　坐到中途婆婆不认识路了….
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股…..

　　16、一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

　　17、刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！

　　18、妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

　　19、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
　　我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

　　20、问:3个头一只脚的是什么东西???
　　答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

　　21、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

　　22、有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对police说
　　这是恨啦….

　　23、一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」

　　24、有一个胖子..........
　　从高楼跳下...
　　结果变成了.......
　　死胖子..

　　25、有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

　　26、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

　　27、冰箱里有两根香肠，过了很久，
　　一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
　　另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

　　28、一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。

　　29、有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
　　她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
　　所有小朋友都跑去采水果了。
　　集合时间一到，所有小朋友都集合了。
　　老师:“小华，你采到什么？”
　　小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
　　老师:“小美你呢？”
　　小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
　　老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
　　阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

　　30、如何让饮料变大杯？
　　念大悲咒

　　31、有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
　　第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
　　于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
　　（这个我崩溃了！！mopper们呢？）

　　32、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个 人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

　　33、看央视《鉴宝》节目，女主持人说：坐在第一排的这位先生，请把你的宝贝亮出来给大家看一看！

　　34、自上次响应号召举报完不和谐艺人黄日华后，寡人发现姜昆也极不和谐，尤其是名字竖着写的时候，恳请组织部敏感词他！

　　35、央视新台长焦利在审查2010年春节晚会节目的时候，听到了重组的小虎队演唱的《爱》，向身边的工作人员称赞道：我觉得这个歌不错，通过我们春晚，将来一定能红！

　　36、一个伐木工人去应征工作
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.过了一分钟.工头:哇.一分钟20棵.太厉害了.你以前在哪工作的? 工人:撒哈拉森林.

　　37、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？

　　38、为什么男生有很多GF会被羡慕、而女生有很多BF会被鄙视。因为就好像一把钥匙能开很多锁、被称为万能钥匙、而一把锁能被很多钥匙打开说 明锁有问题。

　　39、窃以为11月11日两边各成一对，不符合光棍节萧瑟的气氛，而11月1日，斜眼看着那边另一 对，陡然增加了一股冷艳牛逼的气质，天灵盖一道金光，一种杯具之器从天而降，实乃极品的寂寞之日…

　　40、5个小朋友分一个蛋糕，只准切三 刀，该怎样才能平分？答案：一刀砍死一个小朋友，然后两刀把蛋糕切成四等分。。。

　　41、中国的反腐有效手段：1、夫妻反目；2、家中被盗；3、意外事故；4、情人举报；5、政治斗争；6、惊人之言；7、照片露富；8、网民诅咒！

　　42、中国特色英文单词：Smilence（笑而不语），Democrazy（痴心妄想），To**ther（终成眷属），Freedamn（天朝网络自由），Shitizen（p民）

　　43、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒.

　　44、据说大地震前有三个明显征兆：
　　1.井水异常；
　　2.牲畜反应异常；
　　3.专家出来辟谣。
　　但是细心的猫扑网友指出，第二条和第三条重复了。

　　45、一男子的头又大又方，为此十分郁闷。
　　有一天男子开车回家，路上堵车，等了很久！
　　男子不耐烦的打开车顶天窗，伸出头来看看究竟。
　　这时，路边的小孩指着他，大声喊道：“快看，汽车人要变形了！”

　　46、小明在一次车祸中失去了一条腿,
　　小明在一次车祸中又失去了一条腿,
　　又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
　　一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
　　其实小明是一条狗.

　　47、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
　　小红说“不借”
　　“借给我你会死呀！”
　　然后，小红说：“哦，那借给你吧”
　　当小明把笔还给小红时，小红真的死了。 （好冷……）

　　48、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
　　因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

　　49、某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应。一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："CNMD！吓我一跳！！！"

　　50、2046年，韩国航天科技突飞猛进，发射了一颗环绕火星的卫星。
　　作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。
　　火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。
　　火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。
　　火星人甲（痛哭）：难怪我们这么丑……
　　咚”……韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》……

　　51、《阿凡达》梵蒂冈票房惨败 票房仅为2400欧元。但他们每个人都去看了……

　　52、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了 就把自己切片敷脸了

　　53、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。

　　54、原来每天回家都会路过一个臭豆腐摊……有一天，再次路过此地时，发现摊位不在了，但臭味依存。-_||||| 囧……原来不是豆腐的问题……...啊啊啊

李炜坐公车……
孕妇：你看不出来我怀孕么、？（孕妇想李炜让座..）
李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的..
孕妇：...

陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~
武艺：那个人真是笨..
陈翔：为什么这么说他吖..
武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的..
陈翔：...

王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？
行亮：不知道..
王野：它会变成高速公路..
行亮：...

俊余：这袋子你也拿着吧..
建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、？
俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可比你拿的东西重多了..
建波：...

一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了……
陈翔：师哥..吃了饭再走吧..
魏晨：不了..我还有事..
陈翔：什么事这么急..连饭都不吃..
魏晨：吃饭...

陈翔：...
俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了..
建波：我早就清理好了..
俊余：真的假的、？
建波：当然是真的..每样东西都很好吃..
俊余：...

陈翔：你们说，一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去，只留下三个脚印，为什么呢？？？
武艺：。。。。（啊？？牛粪，哎呀，这么脏的话你也说得出来）
俊余：诶，翔哥，你不是吧，我在吃东西呐，555555~~~~~
李炜：这个这个，你说答案吧，冷的话我帮你配音撒！！~~~~
陈翔：哈哈，猜不到了吧，因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊，挖哈哈。~~~~~

李炜：有一天晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、？
陈翔：因为它死了..
李炜：错、！
陈翔：那是为什么吖..
李炜：因为那只萤火虫上个月没交电费..
陈翔：...

武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？？
陈翔：啊？？？为什么？？难道皮卡丘有电？？？
武艺：不是不是，因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~
陈翔：.............

武艺：我上次碰到了一个外国人，他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木字旁？我来考考你们。
李炜：不知道吖。
陈翔：就是，你快说呀！
武艺：我告诉他，因为旁边有个不字，说明不是木头做的。呵呵！

武艺：用两只脚走路的老鼠是什么？
陈翔：不知道。
武艺：笨啦，是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么？
陈翔：唐老鸭。
（吴俊余边偷吃陈翔的零食边说：笨，鸭子都是两只脚走路！
陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。。。。

陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了，打一花名，是什莫呢？
武艺：荷花？
陈翔：不对
李炜：那是什么呀？
陈翔：玫瑰（没龟）
武艺 李炜：···
陈翔：下一个问题，
咳咳，又一只乌龟掉河里了，打一花名
武艺：白玫瑰？
李炜：红玫瑰？
陈翔：不对，应该是野玫瑰（也没龟）
武艺 李炜：==

一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星..
陈翔递了一瓶饮料给武星..
武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..）
武星：吸管呢、？
陈翔、武艺：...

武星：哥哥..在我们班里我的力气最大..
武艺：为什么这么说吖..
武星：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿..
武艺：...

女生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了..
武艺：呵呵..是么、？
女生：嗯嗯..那你怎么看吖..
武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺..
女生：（激动）你也怎么样..
武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的..
女生：...

陈翔：小炜..你这人记仇不、？
李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的..
陈翔：真的假的..我就不能..
李炜：一般有仇我当场就报了..
陈翔：...

刘心跟女朋友分手..
女朋友：心心..把我忘了吧..
刘心：这..可是我..
女朋友：你什么也不用说..记住一定要把我忘了吖..
刘心：可是我从来就没记住过你吖..
女朋友：...

看见俊余欺负武艺……
行亮：俊余..别这样..
俊余：怎么了..
行亮：不要倚强凌弱..
俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱..
行亮：...

宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119...
武艺：着火了、！ 着火了、！
消防员：( ⊙ o ⊙ )啊！..在哪里吖..
武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦..
消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖..
武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？
消防员：...

李炜：为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢？
武艺：...不知道。
李炜：真笨呐！因为他们忘记转载了嘛！
武艺：...

1.有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.

2.有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到.
医生听了:嗯嗯.很正常.
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到.
医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?
患者回答:因为眼镜会掉下来.

3.有两个神经病患.从病院里逃出来.
两人跑啊跑.爬到一棵树上.
其中一个人从树上跳下来.
滚啊滚的.
然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
上面的那个人回答他:不---行---啊------
我还没有熟-----------

4.神经病院有一位老太太.
每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
蹲在神经病院门口.
医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
两人不言不语的蹲了一个月.
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下-------
你---也是香菇吗------?

5.某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康
复.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
大夫：你出院以后准备干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：挣钱.
大夫：然后呢？
病人：攒钱.
大夫：然后呢？
病人：娶个媳妇.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的裤子脱了.
大夫：然后呢？
病人：把她的内裤脱了.
大夫：然后呢？
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

6.两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

7.精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.
一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

8.有一个神经病院,那里住着很多神经病.
一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们
都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”
精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一
个 患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”
他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.
那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

9.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来……
女病患：蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
女患者：还好……我爱的是陈医生……

.10.蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

11.精神病院里，有两位在交谈：“我的小说怎么样？”“不错，就是出场人数太。”此时护士冲他们嚷道：“嘿，你们俩快把电话簿放回去。”

12.一个农夫的女儿长得实在是太丑了，嫁不出去，农夫只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果到那儿后，她不仅吓走了乌鸦，甚至还吓得三只乌鸦把以前偷的玉米送了回来。

13.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝嫖娼”，农民们跟着回应“嫖娼！嫖娼！”

14.某烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：
你们想烤几分熟

15.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。

16.甲：我好矮。乙：哦？有多矮？甲：本来由我来主演《水浒》中的武大郎。乙：那
么矮啊？甲：但导演说：“你的身高不够。”

17.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

18,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

19.什么动物最容易摔倒？

狐狸，因为他最狡猾

20.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

21.一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答：“喜欢，但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
22.回家的路上，他的朋友说：“你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”

23.一个人到药房去，拿出枪，宣称抢劫，然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。

24.凯思先生逮住了一个小偷，说：“你怎么偷起妇女的钱抱来了？”
“别冤枉，我可不光偷妇女的，男人的我也偷。”小偷委屈地说．。

25.母亲：“孩子，快去吻吻新来的教师。”
儿子：“我才不去呢。刚才爸爸吻她，被她打了一记耳光。”

26.在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。
再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”
“正是，校长先生。”这个年轻人说。
“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”
年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”

27.让管理员晕死的十个网名
1.取名“不认识”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“不认识”
管理员：“。。。滚。。。。”

2.取名“请等等”
举报人：“管理员，我举报”
管理员：“谁？”
举报人：“请等等”
管理员：“好的，快点！”
一分钟后。。。
管理员：“到底是谁？”
举报人：“请等等啊！！！”
管理员：“等你个头啊，滚。。。。。 ”

3.取名：“就是我”
举报人：“我举报！！！”
管理员：“谁？”
举报人：“就是我”
管理员：“很好，成全你。。封！”
举报人：“。。。救命啊。。。。。”

4.取名：“骗你的”
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“骗你的”
管理员：“吃饱了没事干回家喝奶去，滚！”

5.取名“嘿嘿嘿嘿”
举报人：“管理员，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“。。。请问是谁？”
举报人：“嘿嘿嘿嘿”
管理员：“来人啊，拨打神经病医院电话。。。。”

6.取名“我是你爸”
举报人：“管理员，有人用外挂”
管理员：“谁？”
举报人：“我是你爸”
管理员：“我是你爷爷！”

7.取名“不是我”
举报人：“我举报，有人用外挂”
管理员：“****，谁？”
举报人：“不是我”
管理员：“？？？那是谁？”
举报人：“就不是我”
管理员：“你TM废话，不是你是谁？”
举报人：举报人：“真的，不是我呀”
管理员：“滚***。。。。”

8.取名“管理员啊”
举报人：“管理员哥哥，有人用外挂，我举报”
管理员：“好的，是谁？” 举报人：是“管理员啊”
管理员：“谁？你说谁？”
举报人：“管理员啊”
管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”

9.取名：“本人已死”
举报人：“管理员，有人外挂，我举报”
管理员：“****小子我被玩了一天了， 敢报假案的话，俺宰了你，快说是谁？”
举报人：“本人已死”
管理员：“你***，死了闹什么闹，活了再来找我。”

10.取名：打死我也不说
举报人：“管理员 我举报”
管理员：“又举报？谁？”
举报人：“打死我也不说”
管理员：“*！吃饱了没事干，滚***！”

28.中国字哪个最酷？

答：丁字裤（酷）。

29.Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！

30.某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中"法"与"律"的不同之处.
某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~

31..一个人从未坐过飞机.当他坐到飞机里的时候,面孔吓得发白.听到发动机的响声,他紧紧抓住椅子的扶手,闭上眼睛.五分钟时间,他好象过了一个世纪.听不到任何声音后,他才慢慢睁开眼睛,大胆地从窗口向外了望.
"真了不起,"他向邻座说,"飞得这样高!您看,这些人全象蚂蚁一样."
"我只能告诉你,"邻座冷冷地说,"这些都是真蚂蚁.飞机还没有起飞呢!"

32..有一天..
有只公鹿越跑越快.........
跑到最后...
他就变成~"高速公鹿"~了.....

33.一个绿豆从楼上掉了下来！变成红豆了！为什么？
因为他流血了！

34.一天,一盲人与一哑巴走在大街上.忽然盲人看了看哑巴
盲人：你不像哑巴...
哑巴:你怎么看得出来....

35.蚯蚓一家这天很无聊，

小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈把自己切成四段打麻将去了。

蚯蚓爸爸想了想，把自己切成碎末状。

蚯蚓妈妈哭着说“切那么碎会死掉的！”

蚯蚓爸爸虚弱的说“忽然想踢足球。。。。。。”

36.一个鬼...在散步...因为体重过轻..被风吹走...就死了!

37郁闷吗？想度假吗？请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游！现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等！前10名还可以享受免费剃头！赶紧行动吧！

38.精神科医生：“以前你总以为自己是戴安娜，现在你的病治好了，可以康复出院了！”
病人：“非常感谢你，请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧！”

绝对原创，希望你喜欢！！！
——————我男生今年初三，有一次跟一个女生闲聊，我问她：“你们女生为什么那么喜欢蹲着尿尿？很爽吗？”她说：“女生只能蹲着尿好吗？那么我问你：男生为什么站着尿，你来回答啊！！”——嘿嘿，我心里想着她肯定要让我回答：“男生只能站着好吗？”不过她实在是太天真了，她大错特错了——我胸有成竹地对她说：“这你就不晓得了，男生是全能型的选手，喜欢站就站，喜欢蹲就蹲，随心所欲，无所不能........”——她非常惊讶，嘴巴张得很大——她说：“这么神奇啊！那大哥，您能不能也教我站着尿？”我大喊了一声：“立正！站好！看着我！”——她照办了，笔直地站着，炯炯有神的眼睛盯着我眨都不敢眨一下——我摸着她的头说：“嗯，嗯！不错！很有精神！你很有上进心，值得表扬！！”她高兴的偷笑着，接着我语气悲伤地跟她说：“你是很有学习精神，不过以你的资质恐难成大器，我教不了你丫！”她有点着急地对我说：“你一定要教教我，作为报答，我也会教你蹲着尿尿！”我对她说：“不是跟你说过了吗？蹲着尿我早就会了，至少四岁之前我是蹲着尿的，而且我蹲着尿还不用脱裤子，只要把肉棒掏出来就行了..........”她懵懵懂懂地看着我，问：“什么肉棒？可以吃吗？”我说：“额.......@#!$@#%#$^$$$^............”，她说：“可以借我用一用吗？”我顿时无语勒！服了！

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