新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）
新生： “哗！ 一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”
学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）
新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）
学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”
新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”
学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）
新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）
学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”
（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）
学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）
新生：（又一次跑上舞台）“这些女生真是麻烦！算了，再去其他部瞧瞧。”
劳干部：（从另一侧出现）“唉......”
新生：“咦？这位大哥为何哀声叹气？莫非也是为了女生问题？”
劳干部：“哦！不是不是，我是劳生部部长。（对向观众）使大家在一个优雅的校园中生活，在一个明亮干净的教室中学习，在一个整洁的宿舍中休息，这一直是我们劳生部义不容辞的责任。（半天没回过神，然后刷的一下冲着新生）请问你是...”
新生：“（往后退了一步）久...久仰劳生部大名，小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来......”
劳干部：“好！你马上跟我走！”（拉起新生边走边说）
新生：“走？去哪？”
劳干部：“饭堂！”
新生：“（激动）饭堂！（往前走了一段对着观众小声说）喔，劳生部就是劳生部！凡事饭桌上谈！够气派！（停了下来握住劳干部的手）大哥！我跟定你了......不过？现在好象还没有到吃饭时间呢？迟点好吧？”
劳部长：“唉，哪里是去吃饭啊！我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”
新生：“什么意见啊？”
劳部长：“你是新生，你可能没有发觉。我问你，你去饭堂打饭的时候，有没有发现，服务员给你挠饭或菜的时候，手是不是老这样，抖抖...抖抖的...”
新生：“（冥思一会儿）恩...好象有这么回事。”
劳部长：“这就对了，她每那么抖一抖，就少了那么...一、两块肉了。”（数者掉下来的肉，很心疼的样子）（汗！！！！！！！）
新生：“（无所谓）啊？不就是一、两块肉而已吗？”
劳部长：“同学！（严肃）这你就不懂啦！我们每人都少那么一、两块肉，我们几千名学生加起来，那就是一头肥猪啦！”（做了一个抱猪的动作）
新生：“啊？？！！！对不起，讨价还价我不在行，你还是自己去吧...”
劳部长：“哎！你别走啊？同学......”（追着下台）
新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”
新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）
考试疯云（校园小品）
人物：小艾，小伍，小玲，老师
场景：教室
内容：
小玲趴在桌上睡觉。
小艾丢了本书在旁边，出去。
小伍进来，坐在小艾的位置上。
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？
小伍：我昨天晚上占的。
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！
小玲醒来：吵什么吵什么吵？
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！
知道你们犯了什么错误吗？啊？
小艾：知道。
小伍：我们不吵了。
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！
小艾坐在小玲前面。
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！
小伍：啊？今天考试啊？
小玲：可不？我今天手都麻了！
小艾：吓的噢？
小伍：睡觉睡的吧？
小玲：都不对！打小草累的！
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！
小伍：哎呀，发奋学习了？
小玲：你也打小草？
小艾：哪呀，我在想考试的策略！
小伍、小玲凑过去：想到什么?
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！
小伍、小玲：快说啊！
小艾：照书抄——（拿起书）
小玲：去死！
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？
小玲：得了吧。你这也叫绝招？
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。
小艾、小伍不理她。
小玲：说，考试答卷分几步？
小艾、小伍凑过去：几步？
小玲：分三步！
第一步：把名字写上。（两人点头）
第二步：把题目看一遍！（两人点头）
第三步：——把卷纸交上去！
小艾：交白卷哦！
小伍：什么破题啊？
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？
小艾：今天考试谁能不来？小玲？
小玲：我不在呢么！
小艾：看看四周，小伍？
小伍：在呢！
小艾：啊！我知道了——小艾！
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！
小玲：答，老师呗！还没来呢！
老师走进来。
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？
三人笑。
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？
发卷。
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！
小艾：我把老师好有一比，
他是耗子找猫当三陪——要求无理！
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！
三人开抄。
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！
小伍、小玲：我没抄啊！
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。
老师：坐下！不到一小时不许出去！
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。
老师：行了行了，别装了！
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。
你刚才怎么抄来的？这样？这样？
小伍：再低点再低点！
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！
小玲瞪大眼睛看着小伍。
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。
老师：到点了！交卷。
收好卷纸。
老师：好。记得下午来考高数！（下）
小艾：啊！下午还考高数？
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？
小伍：高……数？！那是什么树？
三人：研究下怎么打小草吧！
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。
小艾：语文老师！
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）
小艾：怎么了？
老师：你读读。
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？
老师：你接着读。
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？
老师：那你就只写真漂亮？
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！
老师：哼哼，告诉你，你才496字！
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？
小艾：找棵老槐树上吊了！
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！
小艾：噢，我本想写死去的！
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……
老师：（笑了）恭喜你，获得了——
小艾：过了？
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。
老师进来。
小伍：哲学老师！
老师：小伍！
小伍：有！
老师：看看你的卷纸！
我的问题是：这就是问题，请作答。
你怎么答的？
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？
老师：你这叫问题吗？
老师：你——好，下一道，
论述题：什么是勇气，你怎么没答？
小伍：我答了啊！
老师：就写了五个字！
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！
老师：你——你等着挂吧！
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……
小伍：两道——太多了！
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？
小伍：如果我是秃子就好了。
老师：答啊！
小伍：123456789根！
老师：你怎么知道？
小伍：老师，第二题我可以不答！
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）
小伍：这是——
老师：重修单！（下）
小玲、小艾：快来研究高数——
老师进来。
小玲：英语老师！（欲跑）
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！
小玲：没吃——
老师：我看见你早上吃饭了呀！
小玲：——明天的早饭！
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？
小玲：不是！
老师：还敢狡辩！
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……
老师：小玲，你该觉悟了！你这次——
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？
（对观众）是晚礼服！
小玲看着小艾、小伍。
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！
老师摇摇头。（下）
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）
小艾：算了，小草打了
http://hi.baidu.com/lili1234abc 到里面点击相声这一类的 都是从网上精挑细选的 你好好看看吧 50个了快 祝你成功 呵呵
我们班之前弄网络的小品时就弄这个，反映很好叫《网虫》
甲：呦！听这掌声，大家精神头儿可真足啊！可我有一个同学他不一样，天天夜游互联网，未老先衰，可惜可叹哪……..有这么一首诗：魔兽天下争霸，随手劲舞狂沙，人送外号“老憨”，七点准时下班。说的就是他。今天我起了个大早。说不定还能遇到他。哎，看，那不是？他过来了！
（乙慢慢出场，开始以表演为主。头发乱蓬，胡子邋遢，眼圈尤黑，衣服脏且不整，呵欠连天，手擦鼻涕，抹于上身。听有人喊他，从口袋里拿出半个馒头来掰着吃，极不情愿走向前去）
甲：老憨！下班了？来来来，聊会！
乙：（看周围，有羞涩样）喊啥了，喊啥了（河南话大声，又看周围遂降低声调）？！做人要低调！
甲：哦，不好意思啊，怎么，又一个不眠之夜呐？
乙：啊！（伴着一长长的呵欠）
甲：啥感觉？
乙：累！
甲：那现在准备干嘛？
乙：睡！
甲：睡醒呢？
乙：（摸肚子）吃！
甲：吃完呢？
乙：（打呵欠，欲说）
甲：（大声）睡！
乙：你吓死人了！
甲：哦，我还以为你只会一个字一个字蹦呢！你让大家看看你，成啥样了？
乙：（笑）啥样子？不都是人嘛！
甲：是，你看起来也人模人样的，可你就是跟大家不一样！你跟人比比！大家都一个个的是昂首挺胸，兴高采烈的，是精神饱满，气宇轩昂的，啊，是背着书包上学堂！再看看你，二十来岁的人了，佝偻着身子象个弓，低个脑袋像蔫葱，胡子鼻涕一大把，头发还来个大爆炸！（拍乙头发，冒灰）呦，还冒着烟呢！
乙：（用手粘唾沫抹头发）行了，行了！他们精神？我要是吃饱睡足了，我比他们还，还气宇轩昂！
甲：那你为什么不比大家更牛点呢？
乙：废话！我不是忙吗？！
甲：哦，是够忙的。人家网管一天也三班倒，你可是两班倒啊！
乙：没办法啊！我那活儿别人干不了。
甲：是吗？那你好意思跟大家说说你一晚上都上网干嘛吗？
乙：那有啥不好意思的!我晚上到了网吧，人服务员直接给咱开一张卡，上面就俩字：包夜！
甲：都认识你了?
乙：熟人！我拿到卡后再之纸一笑（猥琐的一笑）
甲：咋笑成这样啊？
乙：那服务员长的——漂亮！（喷了甲一脸口水）
甲：（擦脸）什么东西！
乙：我找一个好位子坐下来，打开机器就就抓紧时间上网了我！我先看看新闻！
甲：还挺关心时事的！
乙：那是！我得看看那啥，刘德华女友香港露面，周杰伦唱歌喉咙发炎，张柏芝脾气有增无减，还有，法国总统女友的裸体图片！
甲：这都什么乱七八糟的，你就不能干点正事啊！
乙：正事？当然要干了。
甲：都什么呀？
乙：新闻一看完，我得抓紧看那出长篇电视连续剧——《还珠格格》！
甲：噢，一看就是童年过的比较苍白，都大学生了才看《还珠格格》！
乙：（深情的唱）你是风儿——我是沙！缠缠绵绵闯天涯！
甲：哎呀，情到深处了！
乙：（突然一转，学主人公对话）“小燕子，你要听话”“我就不，我就不，你能把我这么样，哼！”（还欲说，被甲拉住）
甲：（对观众）不好意思啊，让大家受惊吓了，我这同学容易失控！小时候在床上看西游记，一看唐僧就激动，不小心从床上摔下来，这不，脑袋摔这么大！
乙：说什么了，你脑袋才是摔大的，我这可是撞在地上撞大的！
甲：行了，我说你不会一晚上就一直看格格吧？
乙：那当然不会了，等到了半夜三更，夜深人静的时候---
甲：你想干嘛（吃惊的样子）
乙：能干嘛？老那么坐着看，我都两眼发花，脖子发麻了。
甲：得调节调节！
乙：聪明！不过趁着活动脖子这工夫，我得观察点事啊！
甲：观察事？
乙：那是，我得看看旁边那哥们在那看啥呢？（眼神表演）他看得那么入神，还笑的那么欢心，他在看什么呢？（神态表演）
甲：那他在看什么呀？
乙：看什么？哎呀，我是不看不知道啊，我看了一眼都不好意思再看了！
甲：到底看什么了？
乙：你说他都那么大的人了，他竟然还在看《奥特曼》！有意思吗？
甲：嗨，我说你管人家这干嘛了？
乙：好，我不管他了，我再看点别的我——哎，（斜着眼看远方）那个人是干什么的？
甲：哪个人？
乙：他在那走来走去的，还东瞅瞅西看看的他。
甲：是吗，不会是小偷吧？
乙：嘿嘿，果然不出我所料！
甲：他下手了？
乙：他是这个网吧的网管！
甲：行了行了，什么人呀你，你还是干点别的吧！
乙：说的对，是得干点别的了，生命在于运动（捋袖子，擦拳头）
甲：哎，我说您总不至于在网吧打套太极拳吧？
乙：那不会，我不会那么没档次。我得听着音乐跑它几趟卡丁车，热热身子骨（做打游戏状，还摇头晃脑，全身摆动，嘴里唱到）“我知道我一直有双隐形的翅膀——想要飞却飞不高！
甲：这人，整个五院跑出来的一神经病！
乙：谁这么缺德？
甲：怎么的？
乙：关键时候来一颗炸弹，不想活了是不是？
甲：瞧瞧，还玩上命了！
乙：哼！我还不玩了，下面我玩点有谋略的！
甲：去偷地雷?
乙：才不是呢，我先杀一盘红警，再打一回CS，最后玩一出大话嫦娥！（又开始摇头晃脑，更大声吼唱）“咿——呀！快使用双节棍，哼哼哈嘻，快使用双节棍，哼哼哈嘻！”
甲：（拉甲，捂其嘴）不好意思啊，忘跟大家说了，我这同学自从小时候摔了那次吧，他脑子就不大好使了！大家见谅啊！
乙：（突然一吼，叫的悠扬婉转）我靠，又七点了！你说这人要是一忙起来，那时间就过的倍儿快啊！
甲：那是！废寝忘食的人都这样！
乙：我得回去睡觉了，我这人时间观念可强，七点准时走人，咱不能太放纵自己是吧？
甲：说的好，那再然后呢？
乙：什么再然后，哦，然后就出来了，这不正好碰上你了吗，跟我在这磨叽，要不我早回去睡着了我！
甲：噢，那我还真对不起了啊！我这还算是磨叽了我！
乙：恩——，那是相当磨叽！不过没事，我这人向来都是大人不计小人过！
甲：（忍无可忍，突然一吼）行了！你得瑟个啥了得瑟，看看自己成什么样子了？
乙：（被吓一跳，惊恐地看甲，不时看看路人作遮掩状，低声问）你吼什么呀，大清早的？
甲：你看看你自己，还是当年那个品学兼优，踌躇满志的三好生吗？你这个样子还是个大学生吗？你看你跟个流浪猫似的，早归晚出的，猥琐成啥了？
乙：小声点好不好，这么多人！
甲：噢，这会倒害羞了，你一学期下来挂了四门课的时候也没害羞过啊？
乙：什么呀，挂了六门好不好。
甲：六门？那怎么只见你补考了四门呢？
乙：还有两门直接重修的！
甲：你，你让我说你什么好呢？我也是看在老乡同学的份上说你几句。你，你怎么就不能跟你身边的人比比呢？
乙：他们敢跟我比吗，我那游戏玩的可是出神入化啊！
甲：是是是，可你看看人家，好好比比！为什么别人走路都那么精神充沛？
乙：为什么我一抬腿就打瞌睡！
甲：为什么别人身体都那么健壮？
乙：为什么我上网都带着感康（掏感康看）！
甲：为什么别人都奖金奖状一大堆？
乙：为什么学校还催着我交学费！
甲：为什么别人上街能拉着女朋友的手？
乙：为什么我上街老盯着别人的女朋友瞅！
甲：为什么？
乙：就是啊，这到底是为什么呢？
甲：我问你呢，为什么你跟人差别就那么大？
乙：（深受震动，有反思状）为什么？怪人家把计算机发明出来？
甲：比尔盖茨可是靠这成为全球首富的！
乙：怪那些开网吧的人？
甲：那好多学生可都是在那查资料学习的！
乙：也是啊，那怪谁呢？
甲：怪谁？还不是怪你自己啊？玩物丧志！
乙：你说啥？
甲：说你了——玩物丧志！
乙：（震动很大，有反思悔恨状）是啊，我玩物丧志！我错了，我真的错了！我都大学生了，连个小孩子都不如。（擦眼泪，表演重要）你是为我好，是我没出息，我玩物丧志！
甲：怎么，这么快就想明白了，那以后怎么做呢？
乙：（语气坚决的）我再也不能这样活下去了，我要好好学习，天天向上！
甲：说起来容易，具体怎么做呢？
乙：我现在就回宿舍去，我洗洗头，洗洗脸，刷刷牙！
甲：是该好好洗洗了，然后干嘛去？
乙：我再洗洗脚，然后上床睡觉！
甲：恩？哦，是得先好好休息一下了！
乙：那是，身体是革命的本钱嘛，任何时候都不能把身体搞垮了！
甲：这倒是挺明白的！
乙：我好好睡觉！等会儿，我先对个闹铃。
甲：还挺当回事的！
乙：那是！哎呀，我是一觉醒来我就背着书包去学校了！
甲：噢，要学习了！
乙：我先去了趟图书馆。
甲：去——借书？
乙：还书！我有几本书都快超期半年了，咱得讲诚信不是吗，不能老欠着不还啊！
甲：呦，没看出来！
乙：然后我就去教室里上自习了。我是好好学习，天天向上！我是起早贪黑，勤学苦练啊！
甲：真下功夫了！
乙：终于到了期末考试了，我不但没挂科，我还拿奖学金了我！
甲：是吗？
乙：最高的，3000块啊！够买台电脑了！
甲：还上网？
乙：不上了，我得忙着回电话啊！
甲：回电话？
乙：你是不知道，我拿了奖学金后就老有人给我打电话！
甲：记者采访你啊？
乙：全是女的……
甲：记者好多都是女的！
乙：不是……向我表白的。这个说：老憨，我喜欢你！那个说：老憨，我爱你！
乙：行啊！
甲：都什么东西！我就批评她们：嗯？你们早干嘛去了？现在来找我！实话对你们说吧，我已经有了！
甲：你——有了？
乙：哦，有女朋友了，长的可漂亮了，跟长颈鹿似的!还会唱歌呢？
甲：是吗？那给咱来一个！
乙：行啊！（作唱歌样）啊——啊（学驴叫）！
甲：咋回事？
乙：我的闹铃响了，那铃声是驴叫唤，该起床了。
甲：哦，你刚说的那全是在做梦啊？
乙：啊，你以为呢？！
（完）
打扑克
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