你怎么舍得
让一个满眼都是你的人
扛着所有的负面情绪
一次又一次逼着自己放下自己
带着失落从而选择离开。
后来我才明白
原来世界上真有这么两个人
相互喜欢
相互惦记
相互忘不掉
却没有在一起
抑郁的人沉在水底
正常的人在水面
我沉浮在中间
上不去也下不来
如果我被众人推到
你也记得推我一把
千万别因为我而挨骂
所有的释怀都是假装的
无奈惆怅才是真的
不能拥有你也是真的
少年的孤单卑微也是真的
糖给你
情窦初开给你
喜欢给你
爱也给你
下次能不能换做你退掉一身骄傲
爱我爱到疯掉
你都没有告诉我他写了什么，然后让我怎么回答你呢？如果他写的就是，很失望的话，那么我觉得他应该已经看清了现实，已经看清楚你了，你就没必要再去复合了，你可以不用去耽误人家了，你都说了，你已经用绝对的理智和清醒的头脑去压制心中的难过了，为何还要去找别人复合？难道让别人再难过一次吗？
你是脑袋被门挤了还是早上出车祸了？就是字面上的意思啊，说白了就是她跟你谈恋爱的时候，就是在不清醒的情况下做的决定，就是说他在不清醒的时候才决定做你的女朋友，你说这是什么意思？
1. 脆弱，易受伤
一个女人平常对你或甜言蜜语，或大呼小叫，现在分手了，她却一句话不说，面对你一言不发，你给她发消息她也不回，这合理吗？
她在经历了这么多之后一定有很多话想说，有很多情绪想表达，迫切的想发泄。但是你跟她交流她抵触，你想复合她不同意，你求原谅她也无动于衷了，为什么所有的交流好像都被切断了，她之前的撒娇，任性，小脾气都不见了，突然换了一副冷血无情，油盐不进的样子？
因为每一个女人天生就是脆弱的。为什么社会大环境每天都在歌颂坚强的女性，因为女性从生理上到心理上，相对于男性，都是较为脆弱的，那些坚强的女性因为少见，才会被歌颂。
女人更容易受伤，更需要被保护，不要否认这一点，这是遗传学留下来的问题。对方作为一个脆弱的女人，受伤害之后本能的想要保护自己不继续受到伤害，所以她不愿意搭理你。
因为她知道跟你继续交流，两个人讨论感情中的对与错，就是在揭自己的伤疤。你求原谅的时候她会想起那些你曾经伤害过她，令她不想原谅的事情，那种受伤害的感觉将会再次被重温一遍，你每次苦苦哀求的时候，你以为自己是在感动对方，殊不知自己只是一次次在她伤口上撒盐。
对方如果稍微给你露出不那么倔强无情的状态，让你稍微的看到她脆弱的样子，你只会变本加厉的去求原谅，求复合。你那些哀求只有在你自己看来是哀求，在她看来就是逼迫，逼她跟你复合。
她深知，当你看到她的脆弱，你逼她复合的攻势一定会变得更猛，到时候你不断的问她“到底为什么非得分手，有什么我改还不行么”“再给一次机会不行么……”她的伤疤又被一次次揭开了，跟你心软给你点好脸色的结果就是伤害自己，所以她何必呢？
2. 没用，不相信
就像你跟你父母吵架，你知道他们改不了几十年的观念，你也不想继续挨骂，所以你就装作百毒不侵的样子左耳朵进右耳朵出，最后你父母说你什么呢？“你这个孩子怎么这么犟，我说了这么多，你听不进去吗？你没有一点感情吗？”
其实你有，但是你不想跟他们拉扯，因为你觉得太累，而且没用。
对方此时就是这样，跟你拉扯她觉得没用，你这个人就这样了，在一起那么久你都改不了，你这人就这么个脾气，不可能为了她改变自己。
比如之前我就接过这么一个案子，小A的女朋友甩他的时候清清楚楚跟他说“咱俩不合适，你求我也没有，现在一切都晚了，你挺好的，只是不适合我”
听听，分手的时候什么理由也不用，就一句不合适就把你的路堵得死死的，因为她知道说啥都没用，还不如说句不合适打发你，至少不合适这个理由特别主观，你也没法条条框框的去反驳。
你现在说什么她都不相信，你说“我真的很爱你”，她心想“你爱我怎么会伤害我”,；
你说“我以后都会改”，她心想“那你早干什么去了”；
你说“你再给我一次机会”，她心想“我给过你多少机会了”
不夸张的说，这些话分手的情侣应该是说过很多遍了，架也吵的够多了，她没耐心再去相信你一次，她觉得你要是真爱她早就改了，现在她受够了跟你吵闹，所以最后这一次也不想跟你吵闹，也不想听你解释，一句“不可能了”包含了很多她的情绪。
毕竟要丢弃一件东西的时候，再多留恋再多不舍有什么用呢？只会徒增自己的伤感罢了，不如表现得无情一点，还能让自己尽快抽离，省的拖泥带水。
很多朋友都想知道这种情况到底怎么做才能挽回，其实说难也难，说容易也容易。有几个点大家需要特别注意一下：
第一，忽略对方的倔强无情，表达事实而不是情绪
对于倔强无情的前任，你在挽回时首先要忽略对方给到自己的情绪，避免被对方强烈的负面情绪带动。也就是说你要尽量跳出对方的话题框架，一旦觉得对方只是在表达情绪而不是表达态度了，你就要及时抽离。一定要有自己的目的，你要控制自己有一说一，不要跟着她的情绪波动。
比如对方跟你说"你不要再联系我了，我们真的不可能了"，那你就说"行，我给你一些时间咱俩都冷静一下，我跟你联系也不像你想的那样要骚扰你，我们就算当不成恋人也可以当朋友，你没有必要排斥我，你自己好好想想吧，我知道你最近压力也不小"
你要注意不要跟她去讨论你们到底是不是真的不可能了，不要跟着她的话题和情绪走，稳稳的站在自己的立场去做自己的挽回，她排斥你是因为她需要时间去消化感情破裂带来的负面情绪，那你就给她时间，不要去否定她的话，要想办法跳出她的思维，自己来主导大方向，跟她强调"你需要时间"而不是"我们之间还有可能"。
第二，精确找到对方情感需求，合理化付出不足的问题
很多人对对方的情感需求这件事感到丈二和尚摸不着头脑，我也根据大部分咨询者的经历总结了一套测试题，帮助大家更快的锁定感情问题，更好的把握挽回方向。
1. 你是否与对方畅想过两个人的未来生活？具体到日常生活的细节，比如以后什么时候要孩子，谁帮忙带孩子等等。
A.有 B.没有
2. 你是否能记得与对方相关的所有重要节日？
A.记得，会给对方准备惊喜和礼物 B.经常忘记，偶尔会过节 C.从不，因为那些虚的不重要
3. 你能记得起你给过对方的所有承诺吗？你是否能够实现呢？
A.我说到做到，会兑现所有承诺 B.经常因为忙碌而忘记
4. 你会经常赞美对方吗？
A.会 B.很少说那些虚的
5. 你经常表达“我爱你”或者“我喜欢你”吗？
A.经常 B.很少
6. 你觉得你们吵架大部分是什么原因？（可多选）
A.她太作了，总是无理取闹
B.有时候我们会把一些工作压力或者别的压力带到感情生活中，导致发脾气
C.几乎都是我的错，我没压住脾气
D.她总是误会我，觉得我不够在乎她
E.一些鸡毛蒜皮的小事，不知道她为什么发脾气
F.她总误会我跟其他人的关系
G.我很介意她跟异性的关系
7. 她会把你跟其他异性比较吗？比如闺蜜的男友
A.经常 B.偶尔 C.不会
8. 你是否料想到对方会有离开你的一天？
A.从没有 B.想过，每次吵架完都后怕 C.不确定
9. 你认为对方最重要的需求是什么？
A.她没安全感，需要我时刻在身边
B.她很介意我跟异性走的近，她最需要一个忠诚的伴侣
C.她觉得自己在我眼中不重要，没认同感
D.她想要更多自己的空间
E.她跟我性格很不同， 需要一个能跟她同节奏的人
10. 她是否多次对你提出过同一个你必须要改的毛病？
A.是 B.否，她说的问题我一般都会改正
11. 你认为自己对对方了解的透彻吗？
A.我了解她，她的一切我都了解
B.虽然她的亲朋好友我不认识，但是我认为我了解她
C.有时候我觉得我了解，但是我经常有摸不透她的时候
D.我承认自己不够了解她，不够关注她，我送她的东西她总是不喜欢
12.她的亲朋好友对你的评价如何
A.很好，他们都很喜欢我
B.我不怎么认识她的朋友，她也很少说起他们对我的评价
C.其中有一些不怎么乐于见到我跟她交往的亲朋好友
D.还行，不过这不重要
你在做出每一个选择的时候，都会发现，原来你并没有系统的思考过一些情感问题的细节，这个测试可以帮助你找出一些问题，得出答案的朋友可以问我结论，我帮你分析一下你们的感情问题。当然这个测试不能说是很全面的，适用于发现比较冷硬的前任的问题。
找到对方的核心需求可以通过一些比较科学的方法，但是满足对方的核心需求只能依靠你自己的主动性了。有的人跟我说，老师，我知道她想要什么，可我没那么多时间去陪她，我不是不在乎她，只是现实条件不允许，我还要赚钱养家呢！
朋友们，不要把赚钱养家没时间经营感情当借口，有的是人一边赚钱养家一边哄女朋友开心，也没见人家天天要死要活的又分手又挽回的。
挽回感情说是有很多客观因素的影响，但是朋友们，别被刻板印象局限住思维，老觉得这个困难我不可能克服的了，你要做的是去把客观变成主观，把过去的疏忽合理化。
比如对方说"你永远只把自己放在第一位，你根本不可能照顾我的感受"，你可以跟对方说"你说得对，我确实总把自己的想法放在第一位，我以为给你更好的生活比什么都重要，不是都说女人说不要并不是真的不要，我这么想确实很自私，我觉得怎么样对你好我就怎么样对你，我承认我真的忽视了很多你的感受"
你肯定了对方对你的批评，同时做完合理化之后，她能从你的话里找到一些过去的情感错误的原因，你的付出不够多不是因为你真的不在乎，而是因为她看见的少，或者她误会的多。一定程度上给了她一些相信你的理由。
第三，把握挽回的时机
复合其实是有一个黄金期的，分手时间长短能影响挽回的难度大小。
挽回的最佳时机要符合这么几个条件：
● 情伤给对方带来的困扰告一段落——情绪稳定；
● 对方有较为强烈的情感需求——需要被满足；
● 仍然生活在原来那段感情的发生地——易见面和扎心锚
一般满足这几个条件需要一定的时间。通常5到7天的冷静期过去以后就可以尝试与对方复联，复联时聊天内容不要过于急躁，3到5天一次即可，主题随意，关键是不要打破舒适感。
两周左右的时间以后才可以较为积极的接近对方，在分手大概两个月以后对方会进入一个回味上段感情的时期，此时便是满足大部分条件，最好的挽回时机。所以我一般建议邀约和频繁伸出橄榄枝的时间最好是在两个月左右的时候，这时候情感拉伸会得到比较明显的效果。
当然了，每个人的情况不尽相同，适用于大部分人的时间线不一定在你身上也一定准确，挽回还是要具体情况具体分析。
我始终强调的一点是，挽回不是一件讲套路的事情，所有的人不能都用一个套路去对待自己的前任。每个人的感情状况还是要自己去把握，毕竟你曾经是最了解她的那个人，如果现在不能确定对方到底是怎样的人，对方到底会吃哪一套，那还是要多付出一些精力去学习怎么辨别对方的情绪，以及怎么对待亲密关系。
不能经受挫折就放弃，要对自己的感情有一个清晰的认知，明明白白的解决历史遗留问题，不让自己重蹈覆辙，也不让自己再有悔不当初的机会
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