急求!短篇文章 !落落郭敬明等都行！万分感谢！

注：落落的散文的短篇的文章我找不到，只是找了安东尼的与小四的散文诗集，这些都很不错，文笔也很好，希望能帮到你!O(∩_∩)O~

散文：
郭敬明--以黑夜为界：

以黑夜为界

01

当日出东方，薄雾被光线照得四下散开，安静的大街开始被喧闹的人群填满，不远处的小店伙计，揭开水面翻滚的锅子锅盖，把清晨的第一把拉面倒进水里。

楼下的保安穿着干净的制服，对着他看见的每一个人，说，早安。

流水声。汽笛声。喇叭声。母亲第三遍叫赖床的小孩起床的声音。

慢慢醒来的世界。

02

有一段时间工作太忙，几乎消耗掉了整个白天的时间，于是所有的稿件，小说，都必须晚上回到家的时候继续熬夜。开始的时候是持续到凌晨一点，之后变成两点，三点，最后演变成在冬天里已经彻底亮起来的天光下（六点半？），裹着被子倒头睡去。

醒来的时候已经下午三点。

刷牙，洗澡，随便从冰箱里拿出一点东西来吃。

之后去公司上班。

写字楼大堂的保安，有时候会对我说下午好。

坐下来打开电脑没有多久，公司的人就陆陆续续地下班了。他们对我说，小四，我先走啦。

很快地，公司里就只剩下我自己，或者一两个同样需要加班的人。

然后就慢慢地过度到了黑夜。

说是慢慢地，其实并不准确。

应该说，“然后就一下子到了黑夜”。

03

想要结束这样的昼夜颠倒的生活，于是早早地躺到床上去。可是却怎么也睡不着。过了一会还是起来看书。

没有拉严实的窗帘露出一小块窗户，望出去是零星的还没有熄灭的灯火。

哗啦哗啦翻书的声音，在寂静的黑夜里听起来格外清晰。

两点把书看完，在结尾的时候被男主角的那一句哽咽的“那，我就先走了？”触动了心绪。翻身起床，套了一件毛衣，打开电视准备打一会WII，玩了一会没有了兴致，打开莲蓬头准备洗澡。然后发现热水器没有了电池无法点火。

于是穿上裤子，套上一件大衣，抓起钥匙，出门去买电池。

在这样的漫长的黑夜里，任何的事情都显得格外隆重。我们有那么长的一段时间需要一个人孤单地度过，一个人因为寒冷而打开空调，一个人翻完一本书而叹气，一个人把电视频道从1换到39，一个人看着MSN上几乎清一色的黑白头像，一个人裹紧大衣出门买电池。

我们每一个人都幻想过的，怎样去打发一段太过漫长的时光。

是去欧洲旅行，还是窝在家里看完堆积在书架上的累累图书。

这些时光都像是遥远在一整个世纪之外，漫天的尘埃还没有来得及飞到我们身边变便轻轻地坠地。变成了铺展在我们远方的，一条浮游着尘埃的银河。

我们慢慢前往，慢慢老去。

04

在我们漫长的青春里，我们的世界都被浸泡在这样光线充足的日子中。

我们在灰蓝色的清晨里醒来，大家拥挤着，睡眼惺忪着，拿起牙刷和杯子，走向宿舍楼道尽头的水房，哗啦啦的水声把天色冲刷明亮，擦掉嘴角的牙膏泡沫，抬起头，窗外枝头的麻雀已经可以看得分明。

宿舍管理员会在7点前把每一个人赶出寝室，去教室里上早自习。所有的人整理好书包，把没有吃完的馒头或者面包，塞进塑料口袋，然后随着人流开始一天的功课。

早晨，中午，下午，傍晚。

黑板上的粉笔字换过一版又一版，来不及抄写的人，叹了一口气，把钢笔丢到桌子上，趴下身子，把脸埋在胳膊里，微微抽动的肩膀，也不知道有没有流泪。

我们离黑暗很远，我们离深夜很远。

就算廉价的速溶咖啡也无法让我们坚持到更深的黑夜。总有强大到无法抗拒的疲惫袭来，让我们不甘心地丢开试卷，倒进温暖的被窝。

我们像被包裹在透明的介质里，单纯而又混沌地度过着年少的青春。

我们在黑夜里安静地沉睡着。
世界离我们很远。伤害离我们很远。

05

楼下的罗森里，我们需要的一号电池只剩下两节，而我需要四节。好心的阿姨建议我不要买，去别的便利店买同样牌子的四节，否则混合不同品牌的电池效果不好。
于是我点点头，随便买了两袋鸡肉粥付钱后离开了。提在手里的袋子被晚上的风吹得哗哗直响。

虽然上海是号称全中国24小时便利店最多的城市。可是沿路走过去，关门停止营业的便利店，还是占了大多数。

我叹了口气，继续裹紧衣服，往更远的街道走去。

以前看到过的一句话，是说，“在黑夜里路过别人的人生”。

路过一个在这样人迹零星的深夜依然坚持摆摊的中年男人。他蹲坐在炉火前的塑料椅子上。手上拿着一个黑色的塑料收音机，小心而仔细地调整调频，吡哔啵的杂音在周围的寂静里混合着炉子的燃烧声，一起变成空气里浮动的杂点。他身后坐着一个年轻的女生，低头吃着馄饨。碗旁边摆着一个手机。她隔五秒钟就拿起来看一下，但是手机的屏幕却一直都没有亮起来。

收音机里终于出现了熟悉的音乐，有个男人说，“相伴到黎明”。

路过一家水果店。满满当当的水果，盛放在各种纸箱里。

守店的女主人在看到我走近的时候，茫然的眼睛变得清晰，那一瞬间她轻轻地抬了抬身子，然后在看见我走了过去之后，眼睛里的光又熄灭下去。她在头上裹了围巾，有一两缕头发从里面散出来，被风吹得贴到脸上。

我想了想又转过身，回去买了一些橘子。

两手各一只塑料口袋，被夜风吹得像要碎开来。

路过一家KTV，门口有一个浓妆已经在眼睛边上晕开来的女生坐在地上靠着墙，过了会她斜过身子，哇啦一口吐了出来。她拿过身边的矿泉水瓶子漱口，然后深呼吸了几下，又重新走了进去。

路过一个正在修理管道的工人。

路过两个牵着手走路的情侣。

路过了一家依然人声鼎沸的餐厅。里面的火锅蒸腾出的雾气贴在窗户上。

路过无数棵静默的梧桐，它们把落叶撒向地面。

06

是什么时候开始觉得，人生无限漫长，却又经不起消耗？

07

如果重新回过头去——

十七岁，十八岁，十九岁。无限美好的年纪，光阴像是被撒了亮粉，无论铺展在什么地方，都显得耀眼。生命在那三年里被无限拉长，摇摇晃晃地走过了从此再也无法重回的时光。

如果现在重新去看，那些被试卷拖垮的疲惫，和被成绩搅酸的心房，绝对不会被认为是人生里黑暗的部分，相比较现在所面临的遭遇的事情，它们干净透明得发亮。

虽然在我们那个年纪的时候，它们被认为是生命里最最沉重的话题。

年轻的时候总是有着这样的想法，然后在之后，被不断的成长，成长，嘲笑得面目全非。

无数次地梦见回到过去。无数次地梦见坐在校园里考试。

窗外的阳光亮到刺眼，斜斜地照耀在光滑的桌面上反射出金黄的碎片。

教室后面有人用镜子，把光斑反射到老师的后脑勺上，教室里一片窃窃私语的笑声。压在喉咙里，痒得难受。

空旷的操场上，烈日搅动着漫天的浮云，它们日日记录着笼罩其下的这些少年，他们年轻的模样，他们健康的生命，他们的这些美好和善良，在未来的岁月里风雨飘摇。

于是悲伤变成了午后的雷阵雨。

有男生在湿漉漉的篮球场上练习投篮。

隔了不远的铁丝网外，女孩子捏紧了手里的矿泉水瓶。

而如果重新回顾过去，那些美好的，温暖的，善良的，珍惜的过往，都因为太过美好，而在当下的温度里，显得脆弱并且“过分美好”，因为知道它们在随后到来的风暴里将不复存在，所以才会湿润了眼眶。

就像是傍晚夕阳消失之后，被墨汁一样的黑暗慢慢渗透进来的世界。

被笼罩着，慢慢消失了温度。

08

而黑夜也因为彼此的不同，而具备了各自的书写。

当我们的青春被安放在高高的象牙塔里，我们躲在温暖的被窝里，消耗着年轻给我们的养分，黑夜无法侵袭，它被被窝的温暖隔绝在寒冷之外。

手电筒的亮光下被我们阅读过的无数的故事。青春的朦胧，或者爱情的悲凉，一点一滴地渗透进我们的心脏。

而当美好的岁月过去，蛋壳被某只手拿在碗边轻轻敲碎，完整的包装被巨大的力量哗啦撕开了口袋的一角，我们开始习惯面临黑暗里的特质，那些游离的黑暗和恒定的寒冷。它们浮游在空气里，找准我们脆弱和不堪一击的时候，悄悄地渗透进张开的毛孔。

人们都顶着一张冷漠的面孔，在街上匆忙地赶路，把孤单的影子留给大地，留给梧桐落下的枯叶，留给深夜里贴紧地面浮动的白雾。

只有空旷街头的红绿灯，在没有车辆和行人的路口，频繁地跳换着颜色。

09

在走过了两条街后，我在好德买到了我要的电池。

走出门的时候电子传感器发出叮咚的一声响，然后木然的电子声说：“欢迎下次光临。” 。

走回来的路上，看见那个摆水果摊的女主人刚刚要拉下卷帘门，她看见我的时候对我微微点了点头。然后就转过身去，关上了门。她抬起手拉灭了头顶的黄色灯泡，于是一小段路突然黑了下来。

只有那个火炉前的中年男人，依然眯着眼睛，听着广播里的歌曲。他身后是空无一人的塑料桌子和座位。只有炉火发出的噼啪声，呼应着锅里沸腾的开水。

我并没有路过他们的人生。

仅仅是看见了在黑夜的边界，他们半温暖，半寒冷的生存。

绘文：
安东尼：

Hi,where you been and how are you?

曾经有人和我说 如果你爱上了一个对的人 就会觉得他为你打开了一扇门

你会看到之前没有见过的 另一个奇妙的世界

2.

你出现的时候 “哔” 的一声

世界就只剩下我们了

When you show up, it seems only you and me left in the whole world.

3.

亲爱的 和你一起的时候

好像身体里某个按钮 被“啪”的一声关掉了

你总是在问我在想什么啊

我笑着对你摇头说“没什么”

那些都是真的

我只是喜欢静静地坐在你的身边

不论是看日落或是日出

你有一种让我 犹如深呼吸以后放松的魔力 尽管我们也会争吵

可是我总是会原谅你 或者让你原谅我 我一直觉得 我们就该 在一起

我 从来 都没有想过和你分手

即使我们吵得最凶的那一次

When I'm at your side, it is a button inside of my body gets turned off with a ''pop''.

If you know what I mean ....

4.

一起看电影时买的薯片 翻到保鲜袋里干燥保存 两天过期

一起逛花街买的清香栀子 天天浇水晒太阳 花开一季

一起拍的宝丽来相片 小心翼翼地藏进相册里 几十年后过期

那么 一起制造的回忆

只剩下我一个人保管

多久

会过期呢

5.

忘记 我在海边坐了多久 视野里波涛反反复复 心中却只是下雨的声音

地球到底有多大 世界到底有多宽阔 是不是人们都带着爱的痕迹生活

6.

让鼻子发痒的是春天

Spring tickles your nose.

风从袖中过的是夏天

Summer whooshes through your sleeves.

天空凛然耸立的是秋天

The sky stands high in the fall.

等到发觉的时候 冬天已经过去了大半

By the time we realize,most of the winter has passed.

7.

那个人 已经不再喜欢我了

8.

如果你喜欢的人 不喜欢你

那么就算全世界的人都喜欢你 还是会觉得很孤单吧

If the person you like doesn't like you,

Wouldn't it still be lonely even if the whole world loves you?

9.

如果 找不到也不要太 难过······ 嗯······想得到的东西不一定都会得到

······嗯······人生也不过如此

If you can;t find it,don't be too sad.

We can't always have what we want...it's iust life.

10.

玫瑰当然爱小王子 不过当你真的喜欢一个人的时候 就会想很多 会很容易办蠢事 说傻话

更别说 那个人像小王子那么可爱 玫瑰很温柔 其实她只是不知所措罢了

至于小王子 他还太小了 不明白玫瑰的温柔 他的离开也许并不是坏事

“爱”有的时候好像 买新衣服 要站在远处才能看清

11.

那些 失去恋人的 他们带着过去的记忆生活 所以一直难过

12.

后来 我终于能接受 我们不会再在一起这个事实

我想我唯一能做的就是

继承那些 你拥有的让我着迷的品质

好好地生活下去

13.

每次 开始的时候 都迫不及待地 爱别人

可是真的在一起以后 就忘记了 小心翼翼地疼爱

原来 喜欢上一个人很容易 可是 要在心里最深刻的地方 去珍惜 就很难

14.

我们都会一天天 变老 然后死掉 多好

We will all grow old with the passing of each day ,and die. Isn't that great?

15.

——我喜欢 你看我的方式 它让我感觉到我自己的存在

——那是因为 我想喜欢你

16.

有一些人在找另一个个人 还有一些在找自己

有一些人在找东西 但是他们也说不清自己在找什么

Some people are looking for something else,and some are looking for themselves.

Some are looking,but they can't even tell what they are looking for.

17.

不知道 如何爱你 看着你 是我唯一的方式

I don't know how to love you. Looking at you is the only way I know.

18.

现在 执着追求的事 将来必定有一天变成 不重要的

The thing that we persistenly chase after now,will become unimportant someday.

19.

想 回到过去 将你紧紧抱紧 紧紧抱紧

I want to travel to the past,and hold you tightly.

20.

想找个 保鲜盒 把你给我的那些感动 都装起来 当我不那么喜欢你的时候 就拿出来回味一下

I want to find a box,store all the moments that you 've touched me. When I don't like you as much,I can take them out and remember.

21.

希望 迷路的时候 前方有车 可以让我跟随

冷的时候 有带电热毯的被窝

拉肚子的时候 就离家不远

困的时候 有大段的时间可以睡觉

不知道说什么的时候 你会温柔地看着我 笑我词穷

不可爱的时候 会适可而止

寂寞的时候 知道你在爱我

I hope to have a car in front of me to follow when I'm lost;

I hope to have a blanket to snuggle into when I'm cold;

I hope to be close to home when I have the stomach flu;

I hope to have great stretches of time to sleep when I'm tired;

I hope to have you watching me gently when I don't know what to say;

I hope to know to stop in time when I'm not being good;

I hope to know that when I'm feeling lonely,you still love me.

22.

在每一个地方想你 自己一个人的时候 你更是成了思想的主角 这样的你 让我羡慕

I think of you,wherever I am.When I'm alone,you are the main character of my mind.I am...jealous of you.

23.

我是傻瓜还是糊涂蛋 明明是那么认真地快乐与担忧过 怎么能这样彻彻底底地忘了呢?

其实大家都是普通人 都挺善良的 也都傻 怕寂寞 有的时候要一些小聪明 都希望别人对自己好一点 可是又懒得付出

Am I stupid,or just scatter-brained? All those happiness and worries have existed so clearly,how could I have completely forgetten them?

After all,everyone is simple and normal.Everyone is kind,afraid of being lonely,play a few trickes here and there,hoping that other treat them nicely,but too lazy to give at the same time.

24.

所谓人生 便是取决于 遇见谁

The so-called ''life'',all depends on who you meet.

25.

那些我本来说好 我很喜欢很喜欢的人

那些我告诉他们我想和他们一辈子的人

我真的用心对待了么

会不会 就在我做别的不重要的事情的时候 把他们忘记的时候

他们已经死了 或者说 对我 死了心呢

Those that I have clained that liked a lot,those that I have claimed wanting to spend my life with,did I put my heart into treating them?

Will they have died,orlost hope in me while I was doing something unimportant and forgotten them?

26.

所谓的幸福都是别人眼里的 我们总是很容易觉得别人幸福 觉得自己可怜

一个人 当她 可以把自己的幸福 建立在别人的幸福上的 时候 这样是不是 更容易获得幸福呢

It's easy to feel the happiness of others and feel pity for ourselves.

when we build our happiness,on top of others' happiness,will it be easier to be...happy?

27.

我们为什么要旅行呢

我想 可能是 因为 有些人 有些事 有些地方 一旦离开 就回不去了 或者应该说 总觉得 自己回不去了

Why do we travel?

Maybe,it's because that someone,something,or somewhere,once you leave behind you can never return. Or think that you won't be able to return.

28.

不要让那个喜欢你的人 撕心裂肺地为你哭那么一次

因为 你能把他伤害到 那个样子的机会 只有一次

那一次以后 你就从 不可或缺的人 变成 可有可无的人了

即使他 还爱你 可是 总有一些 真的 东西改变了

Don't let the person that loves you cry heartbrokenly.

There ie only one chance that you can hurt them so deep.

After that,you can go from ''the irreplaceable one'' to ''the interchangeable one.''

Even if they still love you,there is something,something real,which has changed.

29.

你说 来陪我好么

你说 每天都要想我哦

你说 我愿意为你做一切

你说 我来照顾你吧

你说 让我一个人静一静

你说 还是把我忘了吧

你说 你能不能为我考虑 考虑么

你说 祝你好运

我应该说“行” “嗯” “好吧”

还是应该像现在这样 默默地看着你还要说些什么

You said,come spending time with me.

You said,you have to miss me everyday.

You said,I'll do anything and everything for you.

You said,let me take care of you.

You said,leave me alone.

You said,just forget about me.

You said,can't you just think for me for a moment?

You said,good luck.

Should I say,''yes'',''ok''and''alright''?

Or stare at you like now,waiting for say something more?

30.

我知道有一天我会忘记你 我没有期待 我没有悲伤 我只是知道了而已 嗯

I know that one day I will forget you.

I don't have anticipation.

I don't feel sad.

I just know,that's all.

31.

我们 合影 用照片纪念

我们 写日记 用文字纪念

我们 拥抱 用温度和力度纪念

我们 把头埋在对方 头发或者胸里 用味道和声音纪念

我们 将和那个人一起的 某一段画面 和时光 在脑子里 不断温习 用回忆纪念

后来 后来 就像 很多人说的 时间 让我们淡忘了 那个人 可是 总会有 那么一刹那 所谓的“纪念” 好像灭了火星 的哑炮 一下子爆炸 然后 那个人 就被我们 这样 清清楚楚地 想起来了

嗯 忽然 想起你的 感觉 也许并不好受 可是 我仍珍惜 和你一起的时候 每一次 能制造“纪念”的 机会

We take pictures,remembering with pictures.

We write journals,remembering with words.

We hug,remembering with warmth and strenth.

We put our heads on each others' shoulders or chest,remembering with smell and sound.

We replay the time or scene we've spent with that person over and over and again in our minds,remembering with memory.

And then,just like everyone says,time will make us forget that person.

And then,there will always be an instant where all those ''remembering' light up and explode. And that person,wil be in our mind,clear as ever.

Suddenly remembering you is not a good feeling.

But I still treasure every chance that I have to creat a ''memory'' with you.

32.

我一直相信 等你出现的时候 我就知道是你

I've always believed that when you show up, I will know that it's you.

33.

应该 趁着年轻 和喜欢的人一起 制造些 比夏天还要温暖的事

While we are young,we should create thing with loved ones that are warmer taan summer.

34.

男人喜欢女人时，会说：你是我的

女人喜欢男人时，会说：我是你的

我喜欢你时，嘴上会说：我是你的 心里会说：你是我的

When a man likes a woman,he'll say: ''You are mine.''

When a woman likes a man,she'll say: ''I'm yours.''

When I like you, I'll say: ''I'm yours.'' But in my heart,I'm saying: ''You are mine.''

35.

那些 陪我一起傻过的人 你们在我身上 留下了什么

我要不要死心塌地地找回你 还是微笑后坚定地转身 从此变得聪明

Those of you who have been silly with me, have left make on me.

Should I press forward until I find you again? Or turn around with a smile, becausewiser from now on ?

36.

之前那个我 和现在的我之间的距离 被许多细小琐碎的事情填充着 这些都是 你给我的爱吧

The distance between the me from before and the me right now, is filled with all sorts of little things. All of them, are the love you've given me.

——end

　　悬挂在心上的倒计时

　　〔01〕 倒计时

　　不断接近某一件你知道一定会到来的事情，可以有无数种心情。

　　在每一声滴答滴答里，世界都在缓慢而不可重来地改变着它的样子。

　　这个世界上充满着各种各样的倒计时。

　　关于香港回归的倒计时。关于澳门回归的倒计时。

　　关于春节零点的倒计时。

　　关于奥运会的倒计时。

　　那些随着数字而越来越强的期待感，随着数字而越来越近的美好事物，其实并不能引起我们太强烈的注意。可是——

　　高中的时候教室背后的黑板上，班长每天都会将那个“离高考XX天”的那个数字减少一个。在写完新的数字的时候，关上空无一人的教室。

　　那个时候每天都会刻意地避开后门而进出教室，不想看到那个飞速减少的数字，但是持续的压迫感每天都在心里筑起更高的墙。封闭着所有出口，截断一切退路。太阳在围墙边缘淌下软绵绵的光。

　　其实在离高考还有五天的时候学校就放假了，于是那个倒计时也就没有持续更新下去，没有人再来关心这块曾经拉扯着心脏的黑板。一直到高考结束一个星期之后的返校日，才重新看见它。混浊的日光下，上面依然是“离高考还有5天”。

　　落落推荐来的一个网站上，有关于你什么时候死的倒计时。滴答滴答的数字，看上去非常庞大，却也流逝得很快。莫名心脏抽紧的痛觉，在脑海里寂静地爆炸开来。

　　本来无论用多么复杂的形容，多么庞大的字数，都无法书写清楚的生命，突然就换成一排滴答跳动着的数字。幸福，悲痛，伤心，平淡，厌倦，痴迷，狂热，冷漠，憎恨，热爱，与谁谁谁一起接吻的那十秒，与谁谁谁拥抱的那一分钟，在某栋陈旧的楼房里居住的某一个三年，在某个超市每 天花去的一分

　　钟，谁开车的时候抽出一只手来握住另外一只手，谁在对着倒后镜做了个亲吻的表情。遇见了谁，和谁谈了一次恋爱；伤害了谁，再也不想见到谁……统统都是一串触目惊心跳动着的数字。

　　你离毕业还有多少天。

　　你离青春不再还有多少岁。

　　你离老去还有多少年。

　　你离死亡还有1892160000秒。

　　你自以为无限无限漫长的生命，只剩1892160000秒。

　　〔02〕 生病

　　不知道有没有人和我一样，想过生病到底是一种什么东西。

　　连续发烧三天，让我连下床倒杯水喝都觉得天旋地转。

　　但是却会在躺到床上的时候，感觉出前所未有的清晰的思绪。像是放大了所有记忆里的细节，双击了 播放器，拧动了音箱音量，于是看见了更加清晰的自己的人生。

　　好多后悔的事情。

　　好多懊恼的事情。

　　好多现在必须用“如果当初没有……”和“要是那样就好了……”去追忆的事情。

　　可是人生永远都在朝着前面冷静而残酷地迈进着。

　　像是站上了永远不会停止的跑步机，如果停下来，就会被卷进机器的传送带和齿轮里。

　　于是也就只能背负着无数后悔和懊恼的心情，继续朝着未来走去。

　　那些曾经被我们错误选择的分岔口，被我们错误放弃的分岔口，那些曾经

　　被我们错误选择的人，被我们错误放弃的人，都变成细小的针芒，顽固地扎在

　　心脏上。

　　如果不要贪图风度而少穿一件衣服。

　　如果不要贪图美味而乱吃东西。

　　如果不要仗着年轻而没日没夜地熬夜。

　　那么就不会生病。

　　也就不会有闲下来的时间，来思考这些用“如果当初没有……”和“要是那样就好了……”为开头的事情。

　　其实每一个人的人生都会这样缓慢地过去。曾经还在为着考试烦恼，而仅仅一转眼，就义无反顾地奔向了成熟而冷酷的生活。

　　试卷折成的纸飞机，在某一场大雨里泡软变形，那场持续下了整整一个夜晚的大雨，把我们每一个人的青春都淋成了湿漉漉的回忆。

　　我该用什么样的心情来回忆你？

　　我该用什么样的心情来珍惜你？

　　如果当初没有那样，就好了。

　　〔03〕 故地

　　曾经居住过的地方，曾经到达过的地方，曾经留下过美好回忆的地方，还有再也不想提起的地方。这些地方，都可以称为故地。

　　2004年的时候去过云南，当时走了好多的地方，沿路经过丽江、大理、香格里拉、蒙自、曲靖……

　　在少数民族聚集的地方也尖叫着拿起筷子吃了盘子里密密麻麻的肉虫子。

　　也捏着喉咙尝试喝过一碗生的猪血。

　　记忆里是茂盛的阔叶热带植物，曲折的盘山公路从遮天蔽日的树木底下穿

　　行而过。中途还看见了出没在路边的野象。后来听当地人说，野象很难遇见，连他们都没有看见过。

　　我怀着紧张的心情慢慢朝它们走过去，然后转过身，对着镜头紧张地微笑，比出剪刀手的样子，留下了珍贵的照片。

　　在我往回飞快逃命的时候，其实野象在我身后依然安静地站立着。穿过树木的阳光涂抹在它们身上。

　　在我回过头去的那一刻，我竟然很羡慕它们。

　　还有无数燥热难当的夜晚。结束了活动之后，随便寻一处街边的小摊，炭火燃得很旺，把上面竹签串起来的各种肉类和蔬菜烤得噼啪作响。

　　当地人热情而好客的语气，还有被炉火烤得通红的脸。

　　周围是密密麻麻的飞虫，在夜晚的灯光里异常活跃。

　　而当2007年再一次来到云南。

　　那些曾经的记忆都一瞬间渺无踪影。

　　走过的路，听过的话，唱过的歌，统统都不再记得。

　　——呐，你说难道真的是这样吗？我们会那样轻易地忘记自己的过去。忘记我们曾经的样子，忘记我们心血来潮做过的事情，忘记我们蓄谋已久的一句告白。

　　当我依然躺在商务车最后一排宽大的座位上时，我看着窗外盘旋而过的无数条公路，一时间觉得自己从来没有到过这个地方。

　　茂盛的热带植物没有看见过，皮肤黑黑的少年少女没有看见过。

　　热辣的食物没有品尝过。

　　叮当作响的银饰没有抚摸过。

　　只记得在车上昏睡过去的一个又一个小时，偶尔睁开眼来是窗外被乌云笼罩的阴霾的天空，醒来后脖子剧烈的酸痛感。

　　记忆里只剩这些残存的片段，闪动着微弱的光，提醒着耗去的时日。

　　〔04〕 前往7年以前

　　我的一个习惯就是上厕所的时候一定会看书。

　　而昨天晚上顺手带进厕所的竟然是我出版的第一本散文集《爱与痛的边缘》。

　　翻到最后一篇文章竟然发现标题是2000年春天。

　　原来我在那个时候已经开始写作了，我一直觉得自己是2003年才开始出道的。

　　那么仔细地想来，七年了？

　　七年前的自己还在为了新概念作文考试拼命，而到现在，已经几乎听不到关于这个比赛的消息了，尽管每一年还是有很多很多的学生把自己的梦想装进信封里投递往上海那条长满了高大法国梧桐的巨鹿路上。就像曾经的自己，顶着烈日，把沉甸甸的信封投进墨绿的邮筒。

　　在信封掉落到筒底的时候，那咚的一声回响，像敲打出出发的信号。

　　七年前的自己，骄傲而又自卑，像所有懵懂而又天真的小孩一样，去了上海。

　　而现在，当我每天坐在旗舰轿车里穿越过外滩繁华奢靡的无数世界名牌的橱窗，穿越过日益增多的摩天大楼，我也再想不起当初从地铁里出来第一次看见人民广场的样子。那个时候觉得上海真像是虚构的城市。

　　七年前的自己，在一个下着蒙蒙细雨的夜晚，走在一条长满法国梧桐的马路上，满地都是湿漉漉的红叶，我手上提着沉甸甸的刚从超市买回来的饼干。心里是更加沉甸甸的梦想。

　　我不知道我当时有没有哭。

　　我只记得当时像要把一切都压缩成最清晰的底片，放进心里。

　　带走它。

　　〔05〕 云之上

　　全公司的人一起去峨眉山玩。

　　走到山脚下的时候，周围都是过往的行人，而越往上面走，行人越少，大多数人都选择了坐车。

　　等我们差不多拖着半死的身躯赶上当天最后一班索道上达金顶的时候，大家在缆车里非常没用地尖叫着说“好美啊太美啦”，所幸是全天最后一班缆车，整个车厢里也只有我们几个，所以还不算是很丢脸。

　　脚下的山峰只有一两个尖顶露在云的外面，下面都被浓厚得像是牛奶一样的云层浸泡着。

　　无数缭绕的雾气，再加上金光闪闪的庙宇和巨大的佛像，周围被刻画得如同仙境一样。

　　真的是要到了这样的高度，才能看见最美的风景吧。

　　只是周围的温度也不得不让我们去租了厚厚的军大衣。

　　其实和人生很像呢。

　　都是越往上面人越少，到最后能陪着你一起看风景的，永远只有身边的那几个人。要经过痛苦，要经过寒冷，要经过争吵，才可以看见脱离庸俗喧闹的人间的美景。

　　第二天早上，冒着寒冷的雨去等日出。

　　从天黑就摸索着朝山崖绝壁前进。然后在冷雨里哆嗦着等天亮。尽管当地人说下雨有可能就看不到日出，但是还是很不甘心地去了。

　　结果果然，凌晨五点就起床，然后在寒冷的雨里头发衣服都打湿了之后，依然没有看见日出。

　　这更像人生了呢。

　　我很喜欢这篇文，是一个正要中考的朋友给我看的。一直很喜欢四的小说，因为往往猜不到结局，会觉得很新鲜。这次看到这篇《悬挂在心上的倒计时》，忽然的就意识到了时间的意义，似乎只是让人在不停的追忆着，或者让你自己一时到错过了什么。这不是他早年刚出道的作品了，已经满是被风雨吹打过的痕迹，不再有年少时的轻狂，多了对未来的稳重和责任的使命。
　　PS 总觉得四很少有对人生的赤裸裸的感叹，这篇也是比较少有的一篇之一啦。希望楼主满意咯。

名人专栏 郭敬明专栏：

好像每一年的年度盘点，都必须要应景地做一些回忆的事情。在审稿的时候先看了七堇年和安东尼写的专栏，感觉被拉回到很早以前。我和小七认识的时候，她才只是一个念高中的小孩子。而我认识安东尼的时候，第一次见面是在大连，他神经质地要带我去看大连晚上的海，我当时觉得万一他要绑架我的话，我肯定打不过这个一米八五的高个子。而现在的他们，都变成了有无数粉丝喜欢的作者，小七准备去英国念研究生，而安东尼也快要从墨尔本念完书回国了。
更不要提落落这个和我一起苍老下去的女人，每个月把日本当作苏州一样的来来回回……而我一直窝在小小的上海。听着江面上的汽笛声。
我其实从来都没有认真回顾过自己开始创作的这些年。如果认真回忆起来，还是有好多好多的事情。可能有些你们已经看到过了，但是请允许我再回忆一遍吧。
【2000】
我在念高一。四川自贡市的富顺二中。我的学校有大片大片茂密的香樟，每到夏天的时候，都会撑起巨大的沉甸甸的绿色巨浪，翻腾在我们的头顶上空。所以，十七岁的蓝色天空映衬着这样巨大的海洋绿，看起来把我们的青春渲染得极其干净明朗。我在这样的年纪里，第一次开始写东西。那个时候写了也不会发表，就自己写，自己看，偶尔还拿给周围的几个同学看。他们看得津津有味，看完还会感叹几声表达一下他们的想法。那个时候的自己，在这样的回应里感动和满足，激动而开心，从来没有意识到，那个时候，自己就走上了一条与别人分享内心世界的路途。那时的晚自习，我每天都早早地做完了英文的阅读训练以及理科综合，剩下的时间，都拿出我的一个深棕色的笔记本，刷刷刷地往上面写东西。我记得那个时候头顶是白色的荧光灯管。有无数大小不一的飞蛾一直往上面撞，发出噗噗的声响来。窗外是望不穿的浓郁的树影，在夜色里窸窸窣窣地起伏着，像是无声的海浪。如果有导演的镜头的话，那么从遥远的天空往下看，我就在一个被荧光灯照耀下的小小房间里，周围都是起伏着的香樟的墨绿色海浪。那个时候的自己，写了很多很多的东西，多少年后再回过头去看的话，一定忍不住笑出声音，或者放进“作文教室”。但不知道有什么，一直支撑着我，写了下去。
荧光灯下有一次难忘的记忆。在走廊里值班的年级组长走过我们教室的时候，我正在兴高采烈地对我的同学们讲我新写的一个故事的内容。讲到一半，他走到我的桌子前面，拿起我写满文章的笔记本，轻轻一抬手就丢出了窗户外面。我听到黑暗里“啪”的一声坠地的声音。那一声响，像一个耳光一样扇在我的脸上，或者，我的心里。当时的我一动没动，但是一颗滚烫而巨大的眼泪，夸张地从我的眼里滚了出来。我跑到楼下找了很久，最终在花坛边上的冬青丛里找到它。
我坐在黑暗里，脑海里想了很多很多的事情。
那天晚上错过了宿舍关门的时间，我走回去的时候向宿舍的管理员求情了很久，他也不肯放我进去。
后来我坐在铁门门口睡着了。
半夜的时候，他大概觉得不忍心，于是来开门放我进去。
我抱着笔记本回到寝室躺下来。这一次却没有哭。
窗外的香樟像海浪一样发出树叶摩擦的声音，像无数无数低声的话语。

【2001】
我第一次去上海参加比赛。
那个时候的作文比赛，不像是如今TN这种策划周密的比赛。如今TN的选手从到达北京的那一秒钟起，甚至从家里出发之前，每个人都有单独的TN组员负责他们所有的行程、食宿、赛程，甚至还要安慰他们的心情。
而那个时候，17岁的我，有一天在学校的信箱里，收到了一个简单的信封。上面是来自上海的邮戳。
那个时候的自己，不知道哪里来的勇气，和父母认真地说，我一定要去上海。父母也怀疑过这个比赛是不是一个骗局，或者这个比赛到底有什么意义。但是他们看着站在他们面前激动而紧张的小小的我，没有说什么，就给我订了上海往返的机票。那个时候的家庭条件并不是很充裕，但是父母也不愿意我忍受火车硬座的长途劳顿。
当我怀里揣着妈妈给的钱，一个人登上去上海的飞机的时候，我回过头，父母站在安检口的身影，这么多年来，反复地出现在我的梦境里。
那个时候的他们，依然年轻，依然挺拔，爸爸的头发没有变白，妈妈的皱纹也没有增多。他们手挽手地站在那里，目送我的身影消失在机场的通道尽头。
而多少年过去之后，这样的场景变成了总是我站在安检的门口，送来上海看望我的他们回四川去。我目送他们越来越年老的背影，慢慢消失在机场的通道尽头。
有一次行李太重，走到远处的爸爸把行李放在边上坐下来喘了口气。妈妈在边上拿着茶水问他要不要喝。
我站在安检门的另外一边，看着远处的他们，像在看一场关于时间的对峙。
【2002】
高二快高三的这一年，我出版了自己的第一本书《爱与痛的边缘》。
连我自己都难以置信的是，里面好多的文章，都是我在深夜的晚自习的时候，写的那些东西。我本来以为它们会永远地留在我那个笔记本上。而现在，它们被印刷成了铅字。一字一句，一页一页地出现在全国读者的面前。
但是只是一万个读者。
相当于我现在每本都超过一百万发行量的书来说，那个时候那本淡黄色封面的首版，几乎已经找不到了。我很难想象在这个世界上，到底是哪一万个人，保留着那一本散文集。保留着我对这个世界的第一次倾诉。
如果我说我第一次出书拿到的版税是七千多块，可能很多人都不会相信吧？
但事实却真是如此。
但那个时候的自己，第一次赚到一笔接近一万块的稿费。我拿给妈妈的时候，妈妈激动地哭了。
爸爸拿着出版社寄给我的样书，送了很多的亲戚朋友。他的脸上是一种难以描绘和形容的光芒。
而很多年过去之后，父母对我出书这件事情，已经习以为常了。他们也不再看我写的书。准确说来，是他们的眼睛都不好了，需要戴眼镜，而且长时间阅读就会头痛。但是他们还是在家里存放着一整套一整套的我的书。
其实对后来的我而言，出书已经变成了一种习惯，一种工作。所以我再也没有往家里寄过样书。但是每次我回家的时候，都会惊讶于家里对于我的书的整齐的收藏，甚至连我制作的《岛》和《最小说》都一本不漏。后来我才知道，爸爸经常去我们家附近的新华书店，看见我的新书，就会买回来。有几次骄傲的爸爸忍不住说了“这是我儿子写的书呢！”，而店员轻狂地笑笑说：“怎么可能啊！”于是妈妈拉着懊恼的爸爸走了。其实他们一直都为我骄傲着，却一直都非常低调地生活着。他们害怕在我日渐增长的光芒上，投下任何哪怕一点点的微小阴影。
但其实我的阴影，却笼罩着他们的人生。
【又2002】
2002年的我，再一次出发去了上海参加比赛。
上一次的旅程，虽然也是我一个人前行，但是出发之前，妈妈委托了我表哥在上海的朋友照顾我。我下了飞机之后，在机场的公用电话亭打电话给表哥的朋友，名字到今天我记不得了，只记得是一个脸圆圆的女孩子。就叫她K好了。
上海的电话亭使用硬币或者当地的电话卡。四川一直不习惯使用硬币，而我身边自然也没有电话卡。所以折腾了好久，才换到零钱，拨通了出发前妈妈亲自写在我笔记本上的那个号码。K和她的男朋友接到我之后，我们一起坐地铁。好像在坐地铁之前还要先坐汽车。然后在地铁里反复换了好几次。好在那个时候的上海地铁远没有今天这么错综复杂，还只有1号线和2号线交错换乘。但是，那是我第一次坐地铁。
之前只在电视里看过香港地铁里那些陌生人的冷漠面容，而这次当小小的自己挤上去的时候，耳边是一句也听不懂的上海话。包括K和我说话的时候，都经常忘记说普通话，往往她说了一堆之后，我才涨红着脸，对她说：“对不起……”
中途她问我有没有吃饭，我说没有。于是她抬起头想了想，就说：“那我们去吃麦当劳吧。”那也是我人生里第一次吃麦当劳。于是我们从地下钻了出来，出站的地方，是人民广场。当我钻出地面的瞬间，我看着面前的一座一座摩天大楼，霓虹倒映在我的眼睛里，我抓着书包带子，说不出话来。我站在马路边上，身边是黑压压的等着过马路的人群，大家面无表情地盯着红灯的倒计时数字。慌乱里，我害怕地转过头寻找K。而K不知道走到什么地方打电话去了，我身边是她的一脸漠然的男朋友。他转过脸，看了看我，问我：“侬想做啥？”
（未完待续)
——《最小说·两周年白金纪念专刊》

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