跪求一个笑话

新班主任总会要面对很大的挑战，尤其是面对这么多陌生的面孔，不要妄想你会给他们个下马威。当老师7天，班主任9天，感觉每个月的班主任津贴完全不能抚慰我受伤的心灵，但班级的孩子却可以，毕竟孩子的心灵是很纯洁的。

某天我上课强调尊师重教，教导他们：一日为师，终身为父。因为我刚毕业，怕他们不服，想拿辈分压他们，结果这几天每天都围着我喊：爹地，爸爸，瀑布汗啊，哪像初中的孩子啊。

班里有个豆丁大的男生，长的很秀气，举手发言那个积极啊，某天我问一个问题，他很想答，我说：这个问题我请个女生来回答，你先休息。结果，他很大义凛然地说：老师，我就是女生啊！　

某天，我上课忘记带备课本了，就让课代表去拿，别的学生问我怎么没带书，我说我今天要测验，他们全傻了，等课代表回来了，我说：骗你们的，今天上课，然后就有人血泪控诉：老师，你玩弄我们的感情，哈哈。　

今天早自习，我说要考试，他们以为我又玩弄他们的感情，没人当真，结果上课时，看见我发卷子，一男的说：老师，我情愿你再次玩弄我的感情。　　

教师节那天，我带的一个班正好惹到我了，被我削了一顿，下课时候他们问我要什么礼物，一个学生说：送老师太太口服液，她好我们也好，我狂怒，一转头：我送你汇元肾宝，你好他也好。

我很害怕昆虫，有次上课，一只马蜂飞了进来，我就躲到讲台下，指挥学生赶走它，过了几天，我又上课，在黑板上板书的时候，听见后面很吵，一回头，一个学生挥舞着课本在打什么，看见我回头，他很骄傲地告诉我；老师，我帮你把马蜂打死了，我看见书上一团黑色的疑似物体，瀑布汗啊！　　

上口语交际课时，有个情景是让学生把自己的同桌介绍给自己父母，他们多半是男女混合坐，站在讲台感觉像相亲，于是他们就不说介绍给爸爸妈妈，拿起三角板（大的那种）：三角板，我向你介绍我的同桌MM：粉笔合啊，这是我的同桌。

　　而且同桌之间互相亏，男的抱怨女生野蛮，女的抱怨男生上课偷偷喝汽水，笑死我了。　　

上个礼拜讲作文，我批评他们没有发现美的眼睛，就举了一个例子：老师每天上班都会注意学校门口的那棵石榴树，看着石榴一天天长大，变绿变红，每天都觉得有种欣喜的感觉，这个就叫做观察！结果礼拜五开家长会，有个学生知道我准备要告状，拼命求情，我不搭理他，结果他看大势已去，抡起一个板凳就冲下楼梯。我很奇怪，结果过了几分钟，他抗着凳子回来了，胳膊兜着一堆大小不一的石榴，：老师，我帮你把石榴摘回来了！

今天上午的体育课下了后，我去教室发东西，一个男生偷偷摸摸塞我一个小青石榴，我觉得很奇怪，然后旁边的女生喊了起来：老师，他们就今天陷害你？原来男生趁体育课就又去偷石榴，被体育老师逮个正着，体育老师要罚他们，他们就把责任推到我身上，说是我想吃，然后体育老师摇摇头，你们班主任怎么这么孩子气啊！气死我了，我成熟稳重高贵幽雅的形象啊！

　 男生有时候不听话，或者上课太调皮，我会用鞋踢他，女生我不能这样，所以针对女生的讲话啊，打闹啊，我就点评她的作文，最经典的是牛毛小雨晰晰沥沥，牛毛小雨是很细微的雨丝，吹拂过你的脸庞，怎么可能发出声音？矛盾！所以女生的纪律也好了很多，呵呵。

今天讲解阅读理解，大家都读过书的，语文考试阅读理解比作文还难以操作，有些人的思维我想我一辈子也不能理解。讲到很郁闷的时候，因为我觉得很明显的错误他们也犯，我很烦，于是讲解完了就说：我把我们班经典的可笑例子找个给你们娱乐一下，每个人都把自己的习题藏起来了，我看很难来硬的，就走到那个拿石榴贿赂的男生旁边，故意说：算了，下一题，等他松了口气时，乘其不备，以迅雷不及掩耳之势把他的习题抢了过来：我等这个机会很久了。然后读了出来。听见他的哀号，我的心情那个爽啊，吼吼。

　 还是讲男女有别 有天讲东西我又说男生如何如何，女生我就不说了，男生很不服气，说我偏心，我说不是老师偏心，我岗前培训的时候好多老师举过一个例子，说有个女生被老师骂，转身就跳了楼。老师我比较胆小。所以坚决不骂女的。结果那个摘石榴的男生立刻站起来说：我也要去自杀，现在就跳，然后作势要去走廊，我很镇定地看着他，然后唱到：啊，朋友再见，啊，朋友再见，啊朋友再见吧再见吧再见吧。

　　结果全班都鼓掌鼓励他的行为，没人表示挽留，于是他只好灰溜溜地回座位了，呵呵。

关于揍人

　　班上有个男生特别喜欢搞怪，每次都要在我面前弄，然后我就很愤怒，他就很开心。今天我在走廊教育学生，旁边的人告诉我他在背后打我，我一回头，他正作势要打，正好挥到了我，我极度愤恨，可他速度很快，我追不上，意难平啊！于是对旁边一看热闹的男生捉：去，帮我把他抓住！然后继续教育学生，过了一会，5、6个男生把他五花大绑地拖到我面前任我处置，我把他胖揍一顿，然后让别人继续，于是很惨烈地，他被一堆人抓着打，哇哈哈哈哈。

　 正在他被人狂殴之时，一个别班的课代表包着本子经过，看见此情景，一脸震惊地看着我，用很迷茫的眼神问我：老师，为什么啊，我觉得比较尴尬，就对他说：他打我，那个学生更震惊了：学生打老师？我点点头：是啊。你说该不该打？他恢复了正常，很坚决地说：该，然后很期盼地问：我也可以加入吗？

　　今天上课讲《空山鸟语》，很抒情的文章，同学们也很配合，讲到最后，一个懒洋洋了一节课的男生突然把身子探到窗外，很兴奋地说：老师，外面有只鸟，我走过去一看，是只疑似乌鸦的东东，然后大家就都很拥挤地去看，没人理我了，我极度郁闷，大呼：难道我不比那只乌鸦好看？　　

关于剪指甲

　　学校开展校风建设，要求学生不得佩带首饰，不得奇装异服，不得留长指甲，我在我的班级也要求学生这样，结果有个小男生的指甲就是不剪，我就威胁他我要自己帮他剪，结果他还是不剪，后来我才知道他的母亲已经去世了，我就自己拿把指甲钳去剪，结果剪的时候别的学生就说那个小男生反而很开心，其实我也不太会剪，好几次差点剪到他的手，他还是很憨憨的笑，我心里都觉得酸酸的。

还是关于剪指甲

　　那天我顺便检查了别人的手，结果好多都很期待地看着我要我去剪，真的很奇怪。班上有个很文静秀气的男生，留了点指甲，我就没搭理，叫他回家自己修理，等我把别的人的指甲都干掉了。一回头，他很渴望地把手伸着，等我去剪。郁闷拉，感觉黑线挂了好多条。其实很多学生的手都被我有点剪破，但他们都很开心，难道就都那么缺少关爱？

今天被调去当替班的，批改初三的调考卷子，笑话百出。

最强的是有个写人类美丽心灵的学生，从头到尾都再赞美一只狗的忠诚，可人在哪里？

　
说说有点久远的事

　　某次上课，天气太热，一个男生就把外衣挂在身上，我觉得是装酷，但他扭来扭去的，看的我很不爽，我走过去就说：XXX，注意你的形象，衣衫半褪，现在是课堂，不是你在家里磕瓜子。结果后面有哄笑声，我一回头，另一个爱搞的男生，罗衣半解，露出一副很嗲的样子，还把T恤拉的露出肩膀，正冲我抛媚眼，我心头一阵恶寒，一本语文书就砸了过去，：XXX，注意你的身份，你不是从事服务性行业的。

隔壁班的

　　今天运动会彩排，每个班都在操场集合，我也在操场维持班上的纪律，隔壁班的班主任不在，他们就很闹，我走到跟前时也没看他们，就听见有人说：老师来了，我也没搭理，等我走到他们前面，有人说：她又不是我们班的班主任，怕什么？我一听，回头冲他嫣然一笑；你们班主任坐我后面，我要跟他告状说你骂我！然后我很得意地看着他的脸色由红转绿，太自豪了，呵呵　　
不知道为什么现在跟我打招呼的学生越来越多，今天上楼，遇见隔壁班的，就是那次被欺骗无辜的路人甲课代表，他看见了我，就用很奇怪的姿势伸缩他的脖子，然后打招呼，我说你在干吗，他说：打招呼，老师你会吗？我说：7。。。。。，看我的，也伸缩了一下，然后他又左右伸缩，我也可以，然后我说：你能卷舌头吗？他卷了。他又问：你的大拇指能表演ING（他的大拇指能弯曲2次）我又炮制一次，然后我使了杀手招数：我的胳膊肘能外翻（健身房的教练都惊讶于这招，呵呵），他沉默地走远了。

　 某天我上课时。叫同学去黑板默写，我的脚很痛，就乘机坐他的位置，结果第一排的一抬头，大喊：语文老师怎么没了？

我很郁闷地说：“我还活着！”

　祝枝山：又让美女给跑了。 　　文征明：唐兄，有人在看你呢。 　　(众人整整衣冠，做严肃状) 　　祝枝山：今天我们江南四大才子在这里游山玩水，难怪这么多女子会疯狂。 　　众人：是啊是啊！ 　　张梦晋：既然大家兴致这么好，不如我们来吟首诗如何？ 　　祝枝山：这个提议好，文笔兄，你先来！ 　　文征明：山下一群鹅， 　　张梦晋：嘘声赶落河。 　　祝枝山：落河捉鹅医肚饿， 　　唐伯虎：吃完回家玩老婆。(狂笑) 　　众人：有什么好笑的？ 　　张梦晋：为什么唐兄每次出游都这么豪情奔放。 　　文征明：乐而忘形，真是令人羡慕---- 　　其他人：(合)羡慕呀！ 　　祝枝山：不过在江南，论文采，唐兄是才高八斗；论丹青，妙笔生花。正是不折不扣的才子啊。 　　张梦晋：更令人羡慕的是，他在音乐方面还有很高的造诣。 　　唐伯虎：不错。古今中外各种乐器，我样样玩的出神入化。最近，我又在研究一种西洋打击乐器，很带劲的！有空研究研究。 　　众人：对，好好研究一下。 　　文征明：更令人羡慕的莫过于唐兄的艳福。谁都知道，唐兄家中有八位娇妻，个个貌美如花，国色天香。做人能像唐兄这样，夫复何求？ 　　唐伯虎：(狂笑不已) 　　............... 　　张梦晋：有马子可以上也。 　　祝枝山：是啊。桥头有个婀娜多姿的美女，孤孤单单。唐兄，你正好给大家展示一下你的泡妞大法。 　　唐伯虎：这个嘛----- 　　张梦晋：事关大家的福利，你没问题吧。 　　唐伯虎：以不容辞。 　　(唐伯虎背手迈着轻盈步伐向美女走去，这时，美女一手帕飘于地上，唐伯虎拾起，方在鼻子上，深情的嗅，做无比陶醉状。伯虎轻轻上前，用手扶美女肩。) 　　唐伯虎：(温柔地)小姐---- 　　美女：(粗声)恩(缓缓回头,用右手小指挖左边鼻孔)公子何事？ 　　唐伯虎：(大失所望，倒吸一口冷气回头) 　　众人：(兴奋的一起振臂)上！上！上！ 　　唐伯虎：(回过头,干笑)嘿嘿。没什么，我想借小姐的肩膀搭一下。 　　美女：(粗声)这怎么行，我可是黄花大闺女。 　　唐伯虎：我知道。我只不过想戏弄一下我的几位朋友。其实，在下正是唐--伯--虎。 　　美女：什么糖做的老虎，我不认识你。 　　唐伯虎：这样把我给你一两银子意思意思。 　　美女：才一两？你把我当什么？起码十两。 　　唐伯虎：哇，就你这德行还十两银子。干脆你去抢得了。 　　美女：(亮出匕首)不错，我就是抢！把钱拿出来！ 　　(二人开始动手扭打) 　　众人：搞什么鬼！ 　　文征明：唐兄，你出手也太重了吧！ 　　唐伯虎：(愤愤地,放松手腕)这个死人妖！ 　　祝枝山：人妖啊！我喜欢！ 　　张梦晋：真扫兴！又被她抢先一步！

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！ 4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！ 6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。 7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。 11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。 12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！” 13 举杯邀明月，低头思故乡。 14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。 16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！ 17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。 19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。 20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！ 24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么
工作人员：污水
我妈：我家从来不喝污水。 28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

小A上街，被自行车撞，骑车的乃一女性，小A无伤，不欲计较，然其女不饶。­“你别想走，你没见我摔伤了吗？”­小A很是郁闷，被人撞了还走不了了。­“大姐，是你从背后撞的我啊，我没追究你就可以了，你干嘛还不让我走啊。”­“你妈才是大姐呢。眼瞎了是不？我受伤了，你得送我上医院，别想跑。”­“你伤哪了，我怎么瞧不见？”­“我屁股摔伤了。”­“那我看看”­“你个臭流氓。”­“我怎么流氓了，你怎么说话呢？”­“瞧你那德行，贼眉鼠眼的。不像个好人。”­小A那个气啊，被人撞了还被人骂，干脆不走了。­小A：“我贼眉鼠眼行了吧，你是仙女，仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了，到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”­女：“你还拐着弯骂人呢，瞧你那丑样。”­小A：“我是丑，可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢。哪像您，鼻孔朝天，下雨天计算降雨量都用不着气象局，量您鼻子里的水就行了，一滴不带漏的。吆，您眼睛里还长牙啊，哦！这原来是嘴呀，这位置不对啊。”­女：“你长的好？一看你就是上帝造人的时候打盹了，弄了你这么个残次品。”­小A：“那也比你强，上帝造你的时候尿急，弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”­女：“你妈生你的时候咋没把你掐死，让你出来吓唬人。”­小A：“我真佩服你妈，把你养这么大没把她自个吓死还真是奇迹。”­两人声音越来越大，围观群众也越来越多。最为凑巧的是，小B居然此时路过，也凑了上来。­小A突然加大了声音：­“你肚子里的孩子又不是我的，我凭什么要娶你？”­女：“谁说我肚里有孩子了？”­你刚说的，要不你把衣服掀起来让大家看看，那么大的肚子，难道是肥肉吗？”­那女的双眼通红，说不出话来­小A一指站在旁边的小B：“你已经有了他的孩子，就和他好好过日子，他虽然窝囊，但他却是个好丈夫，他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜，但我忍受不了，你还是和他回去吧。”­周围群众哗然。­那女的愤怒的指着小A的鼻子，浑身颤抖。­小B那个窝囊啊，好好的不走自己的路，凑的哪门子热闹，朋友的忙还得帮，于是深吸一口起，一脸的老实像，走上前去。­“老婆，我们回去吧，我知道我窝囊，可是我是真心爱你的啊，我不计较你们的事，我们回去好好过日子吧。”­女：“滚开！我不认识你！”­周围的群众都有一种要不是看在这女人是孕妇就痛扁她一顿的冲动。这种好男人哪里找啊？­小B：“我知道你嫌弃我，可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的，还有你肚子里的孩子，难到你忍心让他一出生就没有爸爸吗？回去吧，等生下了孩子，在家里养好身子你再走好吗？我不会拦你的，我支持你寻找真正的幸福。?­周围群众开始怒骂。­那女的踉跄几步，差点晕倒。­小B一脸的关切：“孩子他妈，你怎麽了？”­女人掩面狂奔，连自行车都不要了。­小B边喊边追，转过街角，拿出手机打给小A，搞定，晚上请吃饭.­