谁有超好笑的笑话??

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一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

——它说：“喵——”

两颗番茄去逛街，

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里阿？

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
1.
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4 .老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色

5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~

10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

11
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～！

12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“

14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有 一米 多高了，你们可以吃个够

15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺 的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他 的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可
能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈

20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！

27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。

28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上

35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了.

[原创]半夜，电话响了......（数码篇）

太一篇：
半夜，电话响了。太一起来接电话。
祈雨：“（还没等太一说话）哈——欠”
对面没声音。过了一会，对面传来“啪嚓”一声。太一捏碎了听筒。
祈雨：“这也太可怕了吧？”众：“听说他今天跟美美吵架了……”

阿和篇：
半夜，电话响了，阿和接电话。
祈雨：“喂？喂？”（对面是震耳欲聋的摇滚声）
（五分钟后……）
祈雨：“喂！？！？喂！？！？”（对面还是震耳欲聋的摇滚声）
（十五分钟后……）
祈雨：“（面无表情地放下听筒）算了吧……”
阿和：“（一直说这一句话）我听见了，你说话啊！”

光子郎篇：
半夜，电话响了。光子郎正在弄电脑，他顺手拿起电话。
祈雨：“喂，我找光子郎。”
光子郎：“啊，对了！把这个编码放到这试试。”
祈雨：“（怒）你有没有听我说话！？”
光子郎：“见鬼，行不通……那把这个格式化……”
祈雨摔了电话。
（十五分钟后……）
光子郎：“（惊讶）我怎么拿着电话筒呢……”

美美篇：
半夜，电话响了。美美接电话。
祈雨：“喂，我是太一。”
对面把电话撂下了。
祈雨：“她真的跟太一吵架了……”众：“跟你说了你不信……”

嘉儿篇：
接线小姐：“对不起，你拨打的用户暂时无法接通……”
祈雨：“怎么回事！？”
众：“是不是太一把电话线拔了啊。”
祈雨：“有可能。”

阿武篇：
半夜，电话响了。阿武接电话。
祈雨：“我是嘉儿的情敌……不对，是你的情敌。”
阿武：“嗯。（十分平静）”
祈雨：“我要杀了你！”
阿武：“嗯。（十分平静）”
祈雨：“你不害怕吗？”
阿武：“大辅，你别和我闹了。”

阿助篇：
半夜，电话响了。阿助接电话。
祈雨：“喂，我是银梦祈雨。”
阿助：“你来得正好。我问你一道数学题，已知X等于梯形的上底……
（等阿助念完题，一听话筒，对面早撂了。）

素娜篇：
祈雨：“哎，她家电话占线。”
众：“素娜家的电话欠费了，你打她的手机。”
祈雨：“都响了十分多钟了她怎么还不接？”
众：“忘了告诉你了，素娜的手机是振动的。”

大辅篇：
半夜，电话响了。大辅接电话。
祈雨：“喂，我是嘉儿。”
大辅：“嘉儿！？（声音一下子变得成熟了）我正好想找你呢。明天你有没有空？新宿新开了一家咖啡馆不错。后天咱们一起去动物园，大后天……”
祈雨：“（捂住话筒）他有完没完啊？”
众：“谁叫你说自己是嘉儿的。”

小贤篇：
半夜，电话响了。小贤接电话。
祈雨：“喂，您好。请问您家的轿车的轮胎是不是坏了？”
小贤：“（惊）你怎么知道的？”
祈雨：“（冷笑）有什么我不知道的？（因为那轮胎本来就是我扎破的）来点‘黑色齿轮’不？”
小贤：“（沉默一会）你不要碰触我内心的伤疤！”
祈雨：“神经病，‘黑色齿轮’是一种轮胎的名字。”

小京篇：
半夜，电话响了。小京接电话。
祈雨：“喂，我找井上京。”
小京：“你是男的还是女的？”
祈雨：“男的……不，是女的。”
小京：“我一概不和中性的人来往。”（挂了电话）

依织篇：
半夜，电话响了。响了十几分钟了。
祈雨：“火田依织干什么呢？还不接电话。”
又响了几十分钟。
祈雨：“（摔了电话）火田依织，总有一天我要报复你！”
（众：“不就是没接电话吗？”祈雨：“我的电话费啊！”
依织的爸爸就这样被祈雨打死了……

建良篇：
半夜，电话响了。建良接电话。
建良：“喂，您好。我是李建良，请问您找谁？”
祈雨：“还是咱们中国人有礼貌。我是留姬。”
建良：“可留姬不是中国人。”
祈雨：“……”

启人篇：
半夜，电话响了。基尔兽接电话。
祈雨：“我找的是启人，不是你。”
基尔兽：“你不可以打搅启人。”
祈雨：“为什么！？”
基尔兽：“因为他正在跟树莉约会。”（众+祈雨：“这都几点了！？”）

留姬篇：
半夜，电话响了。留姬接电话。
留姬：“有话快说，我还要睡觉呢。”
祈雨：“还是咱日本人够个性。我是建良。”
留姬：“可建良不是日本人。”
祈雨：“……”

树莉篇
半夜，电话响了。树莉起来接电话。
祈雨：“（惊）你不是在和启人约会吗？”
树莉：“谁跟你说的？”
祈雨：“我有责任保护证人的安全。”
树莉：“他死还是你死？”
祈雨：“（捂住话筒）你们不是说树莉是很温柔的吗？”
众：“任何女孩子面对这种问题都是很劲爆的。”
祈雨：“可我就不这样呀。”
众：“因为你不属于女孩子那类的。”
祈雨：“你说什么！！！！！！！！！！*%#&&(*^(%&^&)()^$^$&*)($#%!*(*_”
（那边，树莉）：“喂，喂……”

拓也篇：
半夜，电话响了。拓也起来接电话。
祈雨：“喂，你好。我是源辉二。”
拓也：“（笑）你不是辉二。”
祈雨：“为什么？”
拓也：“因为辉二是从来不跟我说‘你好’的。”
祈雨：“神原傻瓜，我有一次例外还不行吗？”
拓也：“（惊）辉二吗，找我什么事？”
祈雨：“你不是说我不是辉二吗？”
拓也：“只有辉二一个人管我叫神原傻瓜。”

辉二篇：
半夜，电话响了。辉二以和电话铃几乎同步的频率起来接电话。
祈雨：“（惊）好快啊！”
辉二：“（沉默）……”
祈雨：“（平时你就不爱说话，今天看看咱们谁能耗过谁！）……”
辉二：“…………”
祈雨：“…………”
（一个小时后，祈雨挂了电话）
祈雨：“（怒）源辉二，今天的电话费你要是不给我报销的话我变成鬼都缠着你！”
众：“唉……”

小泉篇：
半夜，电话响了。小泉起来接电话。
祈雨：“（捏着鼻子）我是卡玛拉兽……”
小泉：“啊——————————”
（第二天，众人在医院里见到了祈雨）
祈雨：“织本泉那个死丫头，一喊能喊120分贝，差点就没把我震聋了！”

友树篇：
半夜，电话响了。
由于电话在客厅，客厅没有灯。友树很害怕。所以花了十分钟才走到那。
祈雨：“是冰见友树吗？”
友树：“是……”
祈雨：“胆小鬼，这才12点，有什么可怕的？”
友树：“呜——”
祈雨：“算了，我再给拓也打个电话，告诉他友树哭了。

纯平篇：
半夜，电话响了。纯平起来接电话。
祈雨：“我是小……（众人一把捂住听筒：‘你还想重蹈大辅的覆辙吗？’）”
纯平：“你是小什么？”
祈雨：“小……小……小贤。”
纯平：“你是小贤？”
祈雨：“对（我想不起来其他以‘小’字开头的名字了）”
纯平：“我不认识你。”
祈雨：“同是天涯被选人，相逢何必曾相识？”
纯平：“神经病。（挂了电话）”

辉一篇：
半夜，电话响了。辉一起来接电话。
辉一：“您好。木村公馆。”
祈雨：“我找木村辉一。”
辉一：“我就是。您找我有什么事吗？”
祈雨：“源辉二是你弟弟？”
辉一：“（自豪）对。”
祈雨：“你弟弟欠了我至少一百块的电话费，你说怎么办？”
辉一：“…………”
祈雨：“…………”
（两个小时后，祈雨挂了电话）
祈雨：“得了吧，他哥比他弟还损。”
众：“谁叫你不吸取教训的……”

一女子在食 人 族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，尿 湿了裤子。食人族见状大骂：真可惜，汤都弄 撒了

4：一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！

5：一只蚂蚁对大象说：“我 有 了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！

6：春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪 茄的胖子，把头缩回去

7：某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察，见一老农，问道“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手

9：圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉 屎，拉 屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋 死为止！钦 此，领 纸！
10：从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话：哈 喽啊！饭已OK啦！下来米西吧！猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜，第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家，妈妈问咋啦？小蚊：爸爸死啦！蚊妈妈：他没带你去看演出？小蚊子：看了，可观众一鼓掌，爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友：他好歹有个自己的个人网 站。
14: 心理测试：如果你和狗 熊赛跑，你希望：1.你比狗 熊跑得快；2.跑得一样快；3.你比狗熊跑得慢……
答案：1.你比禽 兽还禽 兽；2.你就是禽 兽；3.你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事，在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘，他历尽千辛万苦来到姑娘面前，姑娘深情地对他说：“…… 滚 ！”

16：猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
17：我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我 靠 他个 妈，谁吐这么圆？
18：医院的树阴下，一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子，瘸子看路，突见深沟惊呼：沟沟沟！瞎子回首唱到：奥勒奥勒奥勒！于是二人坠入沟中！
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望着，我我惊慌地想避开你的视线，你却紧追不舍，你的心情我懂，于是我边跑边喊：是谁家的狗没拴好？

有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆回答：“我，我又不是做蛋糕的师傅。”

某承包商因为生意上的原因，准备用一辆新型、豪华的小轿车向一位
议员行贿。这位议员却板起脸说：“先生，通常的行为准则以及我本人的
基本荣誉感，都不允许我接受这样的礼物！”
承包商说：“阁下，我很理解您所处的地位，这样吧，我以10美元的
价格把这辆车卖给你。”
议员考虑了片刻，断然答道：“既然如此，我就买两辆。”