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一个关于元旦的相声（小品）四个人，不要太幼稚，不要《五官争功》搞笑一点，要有意义

回答问题好者，重重有赏！！！

2024-12-19 13:35:00

推荐回答（2个）

回答1：

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）

新生： “哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。”
女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......”
新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）
女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”
新生：“哦？什么问题呢？”
女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）
新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）
女干部：“等等....你有所不知，我们女生的问题说小能小，说大能大，如果你处理不好，她们可能会......"
新生（害怕状）：“会...会怎么样...”（一同看向台边的两位女生）
女干部：“抓你头发（新生配合作抱头状），勾你鼻孔（捂住鼻子），撕烂你衣服......”（这时台边的二人，女干部说什么她们就照着做什么，制造笑料）
新生：“（双手挡住胸部）哗！非礼！！”
女干部：“你怕了？？”
新生：“啊......不是不是...我这件衣服是美特斯邦威的，这个问题吗，不适合我这样一个男生，还是留给你们女生自己解决吧！我先走了......”
女干部：“喂！别走啊！我们女生需要你......”（追着新生下台，快要到台边时回来，对着观众说：“哎，还是我自己去解决女生问题吧！”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台）

、

新生：“（汗！！！！！）（又一次上台对向观众）（这已经第几次了！！！）劳生部原来都是一群小气包！这个部不进也罢。咦？前面这两个男的气概不凡，想必有点来头！（跑上去挡在前面）这两位英雄，小生拜见。”
治部长：“噢，我是治保部部长，他是我的助理。看样子，你是新生吧？我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗？”
新生：“不不，我，我是想来应聘治保部干部的...”
（电话声突然响起，助理接起电话交给部长嘴里说“部长，您的电话！”）
治部长：“喔，你先等一下，我去接个电话。喂？对啊，这里是治保部，有什么情况吗？（新生好奇偷偷接近听内容）什么？有两个毒贩流串到了我们市？在途中已经造成九死一伤！（新生表情吃惊）什么？有可能躲到了我们学校！！（新生表情僵硬）好好，你们通知一下其他部门，我...哦，我这里刚招收了一个新干部，我马上就叫他去！（新生落慌而逃）你们等一会。咦？？人怎么不见了......”

新生：“（超级汗！！！！！！！又一次的跑了上来，要气嘘嘘）好险！好险！想不到加入治保部还会有生命危险...（看见一男生走进学生会）同学！同学！你是不是也跟我一样，想去应聘学生会干部？我劝你还是不要去啦！学生会里净是些怪人，不是三八，就是小气，外加一个自恋狂！对了，还有生命危险呢！！听我的，别去！别去！”（这时四个部长轮流上台走向主席打招呼，然后瞪新生一眼下台，躲在一旁偷听，新生没听到一次主席就往下面弯腰，直到一手撑地）
新生：“啊？？主...主席？？”
主席：（主席把他扶起）“恩，同学，你好，我忘了和你自我介绍了，我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错，我们学生会干部做的的确就是一些苦差事，但只要是能为同学们服务的，能帮助同学们的，无论多苦、多累的事，我们都会去干！（躲在一旁的四个人跑出来鼓掌，随着主席一句“我还没说完呢 ”又跑了下去）你如果只是为了过把官瘾，又怕辛苦，我劝你还是别进学生会了吧。”
新生：“......主席，您说得很对，与刚才各个干部想比，（看了看台边）我才发现自己的自私和渺小。我回去后一定好好改正，向他们学习！（深情地）曾经有过N次机会让我加入学生会，我没有去珍惜，（突然一学生跑上来递给他一张餐巾纸，新生接过后拧了拧鼻涕说了句谢谢还给了学生，那位学生表情憎恶的看了新生）如果上天再给我一次机会的话，我一定会去应聘（停顿下）学生会主席部！！”
主席：“天哪！”（吓呆，四人一同上台扶助主席，全体定格）

希望对你有帮助

回答2：

三炮拍案惊奇
人物介绍：
男一号…………丈夫女一号…………妻子
男二号…………私人侦探女二号…………助手
女一从电脑桌前站起，伸懒腰，打哈欠。
女一：大礼拜休息在家，起大早上网头昏眼花，腰酸脖子疼腿也麻木，
中午还得做饭呢，时候不早了，出去买点菜吧。
女一下场。男一愁容满面上。
男一：结婚七年六个月零两个礼拜了，爱情的小花再鲜艳也快要衰败了；
媳妇看我的眼神越来越倦怠了，从前干活挺勤快现在回家就放赖了；
个人照镜子觉着自己也没以前帅了，整不好她哪天有外遇就得把我踹了。
唉，真犯愁——
最近这两月，我发现媳妇变了；
除了做点饭，啥活都不干了；
天天坐那上网，对我一眼也不看了；
半夜总偷摸开电脑，不知和谁网上见面了；
情况这么严峻我再也不能视而不见了，今天我重金请来私人侦探了。
男二携女二上场。
男二：这个世界钱好赚，关键看你敢不敢干。山炮我上半年刚出狱，下半年咱就干上私人侦探了。
女二：老大，（叫我探长），是，探长。你进监狱到底犯了啥事啊？
男二：别提了，那天我拦路抢劫。好容易劫住一位，上去我就大喊一声：1+1等于几？那人刚一喊2，我上去就是一刀。
女二：答对了怎么还扎呀？
男二：我说你知道的太多了。得手了没跑几步就让一个便衣给我堵住了，他问我：在什么情况下五大于十，十大于二，二大于五？我一犹豫没答上，人家上来就把我拷上了。我说警察大哥，栽你手上我认，可你得告诉我答案，让我明白明白。他说在丁刚锤的情况下，五大于十，十大于二，二大于五！这回放出来，我算有经验了；危险性高、技术性低的活咱不干了；这回有个客户怀疑妻子有婚外恋了；咱们就摇身一变当私人侦探了。
男一：你就是婚外恋调查私人侦探？
男二：正是敝人。这位是我的小蜜，不，助手。我们的业务是专门调查小蜜。根据你说明的情况，你妻子基本属于网恋，你头前带路，咱们直奔现场调查。
由男一引领，三人来到门前。
男一：这就是我家，直接进去？
男二：慢着，把我的工具包拿来。
男一：（接过包）这么沉，这里头都是啥呀？砖头、鞋，还有镐把……这啥意思？
女二：专搞破鞋（砖镐破鞋）。
男二：多嘴！我告诉你多次了，用这个包装上一拎，意思就是专抓搞破鞋。抓紧时间，开门，进去！
三人悄悄前进。
男二：（高声叫）在屋呐？没啥事，我是社区保安，看你家门锁没关，进来看看情况。
男一：（男一突坐地上）你这是干啥？
男二：投石问路，打草惊蛇。看来屋里没人，估计是约会见面去了。
三人继续悄悄走。
男一：（尖声怪笑）哈哈哈
男二：（吓得跌倒）干啥玩意儿？
男一：我也试探试探。
男二：我都试完了，不用试了。
到电脑桌前，男二拿出放大镜，四处查看。
男二：（提鼻子闻）这屋今天有男人来过！一股烟味！
女二：探长鼻子太好使了，赶上警犬了。
男一：别埋汰警犬，不是，我是说别埋汰探长，我在家总抽烟。
男二：（拿起一个笔记本，翻看。）经过我缜密侦察，案子已经告破。罪证找到了。看，这里面记得——新好男人 12点半、胸无点墨晚上9点10分、凯哥后半夜1点、文化人今天早上4点……不用问，这就是你媳妇和网上情人聊天约会的时间！瞅瞅，看看，这么多情人！
男一：妈呀，完了。所有猜想都应验了，我都够开绿帽子店了！
女一突然上场。
女一：干啥呢？你把谁领咱家来了，别动我东西。你们是干啥的？
男一：（怒拍小本）这都是你干的好事！
男二：坦白交待吧，本侦探已经找到你红杏出墙的罪证，查出你和多名网友的偷情。你将要为你的出轨行为负责，接收法律的审判和社会舆论的谴责！（面对观众）Yeah！会办案，有能力，很神秘！不要迷恋哥，哥只是个传说。
女一：（一把抢过小本）你们说的都是啥呀！我这本里记的不是和网友的约会时间，是玩偷菜别人地熟的时间。
男二：咋样？交待了吧，记得是偷人的时间。
女一：哎呀，不是。我最近上网，迷上了种地偷菜的电脑游戏，为了偷别人的菜地，我专门用小本记下了大家菜地成熟的时间。
男一：那你晚上起来上网？
女一：对，就是去偷菜地呀。
齐说：这正是——
种菜种的好，说明有头脑；
种菜种的精，说明思路清；
半夜偷菜忙，纯属工作狂；
狗咬不投降，红杏没出墙。
乐起，放《三枪拍案惊奇》片尾曲，跳大秧歌。

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