拥抱不完美&故事疗愈 认回不完美的母亲 每年的母亲节，在一片功颂德中，做子女的，总要配合演出，请母亲上馆子吃饭、花、送礼物、切蛋糕，在一片欢庆声中，有多少人是真心开心想庆祝的?又有多少人只是在「尽义务」? 如同过情人节一样，不是每个人都喜欢过母亲节的。 你要知道，对有些人而言，过这个节日是多么残的一件事呀。 在母亲节前夕，你写这样一篇文章，你是在讨骂吗? 且慢开骂，请耐心看完再说。 每年的母亲节，在一片功颂德中，做子女的，总要配合演出，请母亲上馆子吃饭、花、送礼物、切蛋糕，在一片欢庆声中，有多少人是真心开心想庆祝的?又有多少人只是在「尽义务」? 如同过情人节一样，不是每个人都喜欢过母亲节的。你要知道，对有些人而言，过这个节日是多么残的一件事呀。 有好情人的人，才会想过情人节;同样的，要有好母亲的人，才会想过母亲节的，不是吗? 这几年，我在课程里帮助许多人做内在小孩疗愈的工作，实在感触良多。 很多参加私塾或工作坊的成员都是中年妇女，她们大都有自己的孩子，从小学到大学毕业的都有，虽然已为人母，但是，一旦说起自己的父母、自己的童年经验时，她们依旧泪流满面。这些事情，虽然早已经过去了，但是，心里有个「东西」(伤)、就是过不去，不管你活到几岁。 课程里，让这些中年妇女有机会去说说自己的「童年往事」，把自己内在受伤的小孩找回来，好好疼惜一番(惜惜勒)。说故事，是疗伤止痛的良方。要让故事结束，最好的方法就是：说故事。这是我多年来的经验。 不然的话，那个伤，会成为一道永恒的阴影，跟你一辈子。然后，就算以后你事业再成功，日子过得再美满，你都永远无法去享受那份幸福的「果实」的。我的很多个案，都是如此。请相信我。 有一年母亲节，私塾里一位中年妇女一谈起童年就哭。她说她自从念大学离家以后，就不曾回家。直到出嫁、生了孩子，那个家，还是回不去(心里有个结，就是不想回去)。 每次母亲打来，找她回家吃饭，她总是推拖说很忙。无法回到那个家，跟家产生断裂，这件事本身已经够叫她痛苦了，但是，内心还有个声音、不断地在谴责自己，对，「不孝」，那个批判的声音，其实更叫人痛苦。 ◎ 离家，是为了保护自己 如果你听过这位妇女的故事，自然就会明白为什么她不想回家了。 出生在一个重男轻女的家庭，在父母的眼里，她可有可无，有如空气般，经常被忽略。爸妈眼里只有哥哥弟弟，不管她再怎么努力、再认真念书、把所有的家事做得尽善尽美，一样得不到父母青睐。然而，只要弟弟一犯错，被打的一定是她，不是弟弟，理由是：「你没带好弟弟。」 从小，她就是一个被严重物化、被虐待长大的孩子，身心都是伤。很痛。 当她长大、念到大学，终于可以自食其力时(当家教)，她毅然决然地离开那个伤害她、叫她伤心的家。「够了」，她的心经常如此大声怒吼着。这声「够了」，好有力量。 离开家，就没事了吗? 不，所有的孩子，永远都在期待父母的「认同」。这是一个「魔咒」，解不开的。 离家，其实是为了保护自己、为了疗伤。 因此，纵使离家，十几年来她一个人过得也很辛苦，一边念书、一边工作，大学毕业后，认识一个男人，结婚、生子，几年后，却遭逢先生外遇，最后痛苦的离婚。这些事，都是她一个人独自承担。她是个坚强的女子，她不得不坚强，因为没有靠山。一个人独自生活、勇敢地带着两个孩子，她告诉自己：我要努力活下去。 私塾里，说着自己的故事(她边说边哭，眼泪是最好的治疗)，于是让她有机会去疗愈自己内心的旧痛与新伤(一个来自父母、一个来自丈夫)，并拥抱那个受伤的内在小孩。 聆听她的故事，叫人心疼。那一天，很多人都跟着她一起流眼泪。 我跟她说，我很佩服她当年离家的勇气，那是她在「保护自己」的方式。这个新的诠释，让她对自己有了新的看见，于是安心不少。 离家，是需要勇气的，也需要力量。如果她没有力量，是不可能一个女人在外面打拼讨生活的，不是吗? 她不想回家，是因为那个内在小孩还是很痛，她还没有办法原谅她的父母，这是可以理解的。于是我邀请她先接受：自己目前还不能原谅父母这个事实。 自责、罪恶感会把我们能量给「拉下去」，然后卡住自己。我们必须先「原谅自己不能原谅」。一切的宽恕，都得先由我们宽恕自己开始，我经常这么说。我们得先宽恕自己，才能宽恕他人。这是疗愈的真理。 ◎ 离家，是为了回家 还好，她听进去了。两个月后，她的故事也「重写」了。 有一次(在)私塾，她告诉大家，上周日她带着孩子回家了。母亲煮了一桌的好菜请她吃，第一次，她感受到母亲对她的善意。(大家听得目瞪口呆) 她说：「很奇怪，当我开始允许自己就是做不到宽恕、原谅父母时，心里有个东西，反而松了。」 经过私塾里说故事、流泪，让她内在渐渐长出力量，心也变得柔软许多。现在，她渐渐可以理解父母对她的「虐待」，原来这与他们本身成长历程、原生家庭、主流价值文化有关，并不是她不好。 然后，那一年的母亲节前夕，母亲突然打来邀她回家吃饭，这一次她答应了，不再抗拒推诿，心甘情愿地带孩子一起「回家」。 对，她说她不只是带自己的小孩回去，更是带着她内在受伤的小孩一起「回家」。 二十年后，再次回到自己的家。神奇的是：这次的母亲，不一样了。不只煮了一桌子好菜款待她，还特别嘘寒问暖。第一次，母亲终于扮演了「好母亲」的角色，抚慰了她的内在小孩。大家被这故事，感动到红了眼眶。 离家，其实是为了「回家」。 然而，不是每个人都可以「再」回家的。因为，你不能指望父母会改变。这位妇女是幸运的，她终于回了家。但这条回家的路是漫长的、辛苦的，她走了二十年。我常常认为：当一个人开始愿意照顾自己的内在小孩时，他就已经踏上了回家的路。 我经常被问到：如果父母不改变，怎么办? 没办法的，我们只能接受。如果指望别人改变，那伤痛永远无解。一切疗愈，由我开始。没关系，我们就扮演自己「内在小孩」的好父母吧，好好聆听他、照顾他、疼惜他，如此，你就已经带他「回家」了。这是我的经验，也是我帮助个案的方法。 ◎父母有两种 父母有很多种，你知道吗? 我想，大部分的父母都是「滋养型」的父母。他们也会犯错、不一定完美，但瑕不掩瑜，没关系，重点是他们内在有着满满的爱，发自内心，愿意无条件地爱他的孩子。 如果你的父母是这种型的，恭喜你，你上辈子有烧香，哈(我经常开玩笑这么说)。对这样的父母，孩子们自然一辈子感念，也是发自内心的。「你给出什么，就得到什么」，这个灵性法则，我始终相信。如此，过父亲节、母亲节，才有意义。我的父亲、就是属于这种滋养型的父母，虽然他已经过世十二年，但我们兄弟姊妹依旧深深感念他。 还有一种父母，是「剥削型」的父母。 他们把孩子当做工具、占有物，只会剥削、掌控、物化。他们给不出爱来，因为他们身上没有这件东西(我们不能给别人我们身上没有的东西，切记)，这不能怪他们。这样的父母，他们多数小时候也是被这样对待的(尤其是被虐待、被家暴的小孩)，是学习来的，他们会用过去父母对待自己的方式，在小孩身上。这种人的内在小孩早已经「伤痕累累」，满心的怨恨让他们不由自主地想去控制、虐待自己的孩子，他们真的不是故意的，但却往往不自知。 很可惜，我的母亲就是这种剥削型的母亲。 你怎么可以这样说自己的母亲?天下无不是的父母，不是吗? 少来，这句话最「伤」了。 也因为这句话，让我们很多的伤与痛，出不来。 无法言说，无法面对真实的自己，不敢承认自己不完美的父母、不完美的家庭，这件事其实叫人更伤。这也是让很多人一辈子活在痛苦深渊的原因。因为，「卡」在那个经验，伤心，出不来。 当然，要去面对这件事是需要极大勇气的，很不容易。但唯有承认并接受：我的母亲「就是这样」时，我们才能开始疗愈自己的「内在小孩」，我才能开始去当自己内在小孩的「好父母」。接受，是一切疗愈的开始。 切记，我不需要完美，但我要完整。 十多年来，反反覆覆地说着自己的故事，我就是在做这件事。这是一条自我疗愈之路，很辛苦，但值得。 ◎允许与接纳，就是爱 透过书写自己的故事，也写了母亲的故事，于是我一点一滴地「认回」了我自己。 当我允许自己，不要那么快原谅母亲，先诚实面对自己童年的伤、先去照顾自己内在那个伤痕累累的小孩时，内在有个东西，渐渐松了。 爱与宽恕，都得从自己开始。 是的，允许与接纳，就是爱。但请你不要坐在那里等别人来接纳你、爱你，这件事，请你先为自己做。 透过说故事，我同理了自己，于是，渐渐地我也有了能力去同理我的母亲，并看见母亲背后的「伤」。是的，她也是受伤的灵魂。因为同理带出悲悯，让我在有能量时，自然愿意去跟她产生连结。 这几年，我经常打回去跟她聊天，虽然每次说的都是同样的话：「你甲饱了没?今天吃什么?身体好不好?」等等之类肤浅问候的话语。我们之间依旧无法深谈，但我接受、接受、接受。我不想再为难她，也不想为难自己。 去年，在台中了子，这是我愿意跟她产生连结的最佳证据。 现在每次回到台中，只要一有空，我就会回家陪她吃饭。有一次朋友锦敦跟我说：「感觉你跟你母亲的关系，越来越不一样了?」他对我经常回家陪母亲吃饭一事，感到十分讶异，以前的我不是这样的。 我是怎么办到的呢?这件事，自然而然的、就是这样，我是不做勉强自己的事的。我想，这跟说完自己的故事、母亲的故事有关吧。一旦认回自己不完美的母亲，反而让我可以去疗愈与拥抱自己内在受伤的小孩，于是我长出了力量，这力量叫我可以去面对自己不完美的母亲。疗愈，是从接受真实的自己开始的。 其实，母亲这几年也变得温和许多。她不再会跟我说太多负面情绪的话，就连最近我塞钱给她，她也开始会说「不用」。以前是有多少、拿多少，她永远嫌「不够」。就算偶尔说一下「不用」，那也是客套演戏。但现在是真的，我分辨得出来。 说完故事，认回她与我的不完美之后，渐渐地，她也越来越像一个「母亲」了。 ◎忏悔的力量 所有的孩子，永远在等父母两句话，一句是「我爱你」、一句是「对不起、请原谅我」。我经常跟私塾伙伴这么说。 相信我，世间没有完美的父母，纵使你爱你的孩子，一定也不小心伤害过孩子，是吗?如果有，二话不说，赶快去跟你的孩子忏悔、道歉吧。只要简单的一句「对不起」，就可以为受伤的孩子带来极大的疗愈。你知道吗?孩子其实是很容易原谅父母的。 上课时，我常跟很多父母开玩笑说：如果你伤害过孩子，要不现在就去道歉，马上就没事。如果爱面子、说不出口，那也没关系，那你就准备一笔钱，让他长大以后，可以来找我谘商。(哈) 忏悔是需要很大的勇气，没错，背后如果没有极大的「爱」做后盾，是办不到的。道歉之所以有疗愈，是因为里面是爱，爱就是疗愈。这个道理，相信大家可以懂。 大姊是家里被母亲伤得最重的孩子。前几年，一次事件里，大姊终于跟母亲发飙，把内心从小对她的怨恨通通说出来，那一次，很神奇地，母亲竟然跟大姊说出：「对不起，请原谅我小时候没读书(册)」的话。大姊等这句话，足足等了三十年。 母亲的道歉，虽然不能完全抹灭大姊的伤痛，但至少，让大姊开始有力量去做她想做的事(就像开了一家优雅的咖啡厅)。然后，在每年的母亲节，她总会陪母亲去百货衣服送她。要做到这样，真是不容易呀，我很佩服大姊。(这故事写在第三章里) 母亲节前夕，很抱歉，我选择，不是功颂德母亲，反而是去说不完美母亲的故事。 我们都爱母亲，但是，我们也必须接受自己母亲的不完美，如此，我们才能真真实实地去拥有自己的母亲。 是的，天下「有」不是的父母，请接受吧。 唯有接受、忏悔，才能让我们跟孩子的关系更加亲近。叙事课程里，我很感动许多人有勇气、愿意开始去坦承自己有一个不完美的家庭、不完美的父母，也因为如此的接纳，于是我们疗愈了自己，也疗愈了长久以来断裂的亲子关系。 真的，如果你有伤害过你的孩子，不管是言语上或肢体上，不管是有心或是无意，都邀请你，诚实面对。你真的不需要完美。 母亲节或许是一个好时机，不管你的孩子是否有跟你说：「我爱你、谢谢你」，但请你，一定要勇敢地对孩子说：「对不起、请原谅我，如果我曾伤害过你的话。」如此，你将疗愈了孩子，而且给了孩子一个最难忘、最美好的母亲节礼物。如此一来，当你接受孩子的母亲节礼物时，也才能「当之无愧」，不是吗? 反之，如果你的父母到现在还无法说出「我爱你」、「对不起」这两句话，怎么办?那就接受吧，不要强求。请你放过自己。 请你先爱自己，先跟自己的内在小孩说：「对不起、请原谅我、我爱你、谢谢你」(零极限这四句话，很好用的。) 当我们可以成为自己内在小孩的好父母时，疗愈一样可以发生的，这是我的经验。
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