来讲一讲抑郁症的本质是什么，人为什么会得抑郁症？

从医学的角度来讲抑郁症的本质是”极度封闭的内心所引发的对外界事物极为敏感的心理特征，最后导致情绪日常式低落的一种疾病”，并且关于这种疾病以人类目前的医学水平尚未研究出有效的药物来治疗它，患者最后能不能走出来完全取决于自己的意志力强不强大。既然都说到这了，下面顺带的说一下人为何会得抑郁症。

要知道遗传学可是一门至今为止都没有被人类所研究透的一门学问，尤其在遗传基因选择性表达这一块那更是云里雾里，人们知道的只是DNA复制，Rna转录以及碱基配对的大概过程，其中更细节的东西人们是不了解的，就比如说当基因发生突变的时候，会出现何种细节的征兆，以及是何种确定的因素影响了这种基因突变，哪个时期是起始，哪个时期是完成阶段等等。所以在这种模糊的认知下，我们根本干预不了发生基因突变之后，人体会出现何种变化，于是乎有的人会患上先天性心脏病，有的人会得先天性白血病，当然也有的人会得先天性抑郁症。

出生家庭的不同意味着孩子会拥有不同的成长环境，在不同的成长环境中，每个孩子会形成属于他自己的性格以及他的处事方法，和他看待世界的眼光，举个简单的例子出身足够好的孩子，他们会受到最顶级的教育，会接触到更优秀的人，当然周围也不存在乌七八糟的环境，更没人去鄙视他们，他们会活得极度自信，最后也在这种自信的带动下变得越来越优秀。反观那些出身低微的孩子，他们所接触的一切都是这个社会最底层的，此外还要饱受这个社会的恶意，就比如说别人看不起的眼光，他人的非议等等，所以在这种环境下长大的孩子，可以毫不夸张的说自闭就是他们的常态，然后越自闭就越不愿意接受外面的一切，时间一长，自然而然就会患上抑郁症。

人在成长的过程中，会经历各种各样的事情，这些事情有好的，当然也有坏的，然后前者可以给我们带来愉快的心情，而后者会给我们带来不同程度的压力和烦恼，但是不管哪一种情绪，它都需要我们有一个能够把它发泄出去的宣泄口，只有这样我们心中的这股气才会顺，否则这些情绪会不断的累积在我们的体内，导致我们会因为这些情绪变得越来越沉默寡言，再也不愿意和别人沟通，直到完全活在自己的世界里，最后抑郁症也会不请自来。

我个人感觉我会有抑郁症，完全就是为了给我这些年所经历的东西的结果起了一个名字而已，你不知道如何概括我病态的人生，于是你为他起了一个名字，叫抑郁症。我扭曲又诡异的人生的名字叫抑郁症。
我感觉我很奇怪，我爸妈说我小时候很开朗，爱笑，爱讲话，但是认生。我现在也很爱笑，但并不是因为我想笑才笑的，是因为我的脑子里经常会想象一些画面，如果它令我感到好笑我就会笑出来，所以总有人说我啊，你傻笑什么。
我能记住小时候的事又记不住，记不住的原因是因为有些行为是现在成人的我不能理解的。我认生，没有朋友，不敢交朋友，我觉得爸妈什么都教给我了，偏偏不教我怎么交朋友，那时候可能单纯的就是认生，但现在已经是不敢和人交流了，我感到很不自然很尴尬，希望尽量逃离这种不适感，没有想和人交往的欲望。
我小时候就是大家口中的别人家的孩子，我爸送我去学舞蹈，书法，美术，电子琴，电子琴还是因为爸爸喜欢乐器想让我学我才学的，但是我也没有不开心，我不太理解为啥有的大人说这样孩子童年不开心什么的，让我学什么我就学什么了，没有什么感觉。我学舞蹈的时候也是，六岁开始学的啊，学了两年半，每次到教室我都不知道和谁玩儿，不敢开口，也不知道怎么开口，没人叫教我，但我爸就替我安排好了，他说：“去压腿吧”如果你是上帝视角，这时候你会看到，整个教室的小朋友都在玩儿，唯独我在那儿像个电线杆子一样压腿，冬天夏天，风雨无阻的压腿，我爸从来没说过一次，去和别的小朋友玩儿吧，今天别压腿了，我也清楚的记得我听到别的家长说：“你们家孩子真好，都不玩儿”我能记住当时我听到这句话很生气。
08年那年家里因为一点事情，没有钱，变得很拮据，我的特长最后都不能学了，每天就只是去上英语和写作。那时候姐姐眼睛要做手术，我们一家人去了北京，八岁，我第一次去北京，看到街边卖福娃特别想要，但是他们也不会买给我，最后一天要离开的时候，我盯着福娃看了好久最后那个卖福娃的哥哥免费送给我一套，我到现在还留着。
我从家里没钱的时候起就有了盯着别人家车的习惯，坐在冰冷的车后座儿上，看着别人家的车一点点超过我，我总是坐在车后坐上哭，有一次被一个路人看到了，告诉了我爸，我还跟我爸说，是因为迷眼睛太疼。老是有大人问，你为什么总是冷啊，你穿着羽绒服你还冷啊，我想说，因为他们坐在温暖的车里，而我在寒冷的车外，就算我穿的再多，也比不上你在车里穿半截袖开暖气来的温暖。现在我19了，就算坐在车里也还是有盯着别人的车的习惯，我一点也感觉不到温暖。
我觉得我有抑郁症，可能就是因为很虚荣，小学时候我第一次学到这个词的时候我就感觉在形容我，但是我不喜欢别人拿这个词说我，我都是自我批评，我很爱幻想，写了很多文章，再一次次失望中用幻想满足自己，支撑自己。我是14岁才被确诊有抑郁症的，到现在五年了，还是这个死样子，随着年纪的增长，心思变得更加深沉，我更不愿意和别人说一些事情，病情更加严重，我经历的东西可能和很多人都不值一提，也许就是我太脆弱，就是很多口中那种不要脸，虚荣，玻璃心的那种人，是因为我自己懦弱所以才变得畸形，才有抑郁症，我真的是不值得可怜也不值得理解的，因为我自己都理解不了我自己，为什么不能坚强一点？为什么得了抑郁症？但偶尔我又觉得自己很强大，因为我在想，如果他们也没朋友，也被人欺负，也没钱没势，这些他们都没经历，我经历过，我真的很厉害呢。
啊！不知道了，我经常在想，要是我终有一天能得到自己想要的东西，我是不是就可以快乐起来，我的病是不是就好了，但现在出现在我身上的问题越来越多，我也不知道了。

朋友，抑郁症、焦虑症、顽固失眠症等神经症曾经折磨了我八年，错失了2010年的高考。曾经看过各大脑科、精神科医院，做过各种疗法。除了一些抗焦虑、抗抑郁的西药、安眠药之类能够短时间稍微缓解点症状。但是不能治本，且毒副作用大，一停药甚至更恐慌严重。其他什么治疗方式都是没啥用。记得当初去湘雅医院找了个主任医师，我为了把我的症状描述清楚，专门写了500字介绍，深怕自己在医生面前没描述清楚病症，结果这位大医院的专家草草看了几眼，直接吐了句:一切要顺其自然。然后就给我开了点抗抑郁药打发了。从那以后，我再也不相信医生能够帮助我解决问题。心病只能心药医。解铃还须系铃人。一切只能靠自己，也只有自己才能完成对自己的救赎。每天去湘江边静坐冥想，终有所得，这几年有偶尔反复，但是每个阶段我都跳出自己思维惯性隔空审视自己，对自己的问题总结一番。十年后的今天我彻底告别这段阴霾的日子岁月，获得了重生。以后有机会我会出版一本相关书籍，让世间不再有抑郁。

这个怎么发布文章给大家看？不太会用这个。

呼吸法，学习法，比较法，置换法，容易让人得抑郁症，踏实勤干，干自己喜欢的，别强求，保证每天充足的睡眠，坚持每天多散步，保持乐观的心态，即使刀架到脖子上也要保持微笑，看淡了，也就恢复了，就算有幻听，幻视，只要每天找个安静的地方，控制自己少和人接触，避免意外发生。坚持一段时间，如果失眠，可以试着侧睡，持续十几天失眠，也不要吃药，有药物依赖性，让自己累到极点，会进入睡眠的，但要保证饮食营养。
初次患病，没经验，要有超强的自控力，不能发泄报复，或自卑自杀。只要适应两个月，就能自控了，千万别吃药，停药后后果更严重！
切记人生本来就很无奈，不要认为自己很优秀，或者很无能。过自己一日三餐的小生活，吃好才能和病魔一对一对话。
祝你早日康复！

以前我也有过，放宽心，多做事做善事尽量吃素勤劳朴素洁身自好修好自己照顾好自己，亲近大自然，结交人品好人品正的人远离负能量远离不正确的人和事。多吃有机蔬菜水果有机植物油坚果干果牛奶葡萄干杏仁扁桃仁，多吃水果及时补充维生素。注意休息适当运动。加油加油加油！，多看开心的人和事。