约女生看电影被拒绝了，该怎么做？

约女生看电影被拒绝了，该怎么做

2025-02-25 02:29:30

推荐回答（5个）

回答1：

很多女生遇到过，和一某个人刚开始进入“以恋爱为目的的接触”，可能是聊微信比较暧昧，也可能有一两次见面约会。

然后，没下文了。

他不再约你第二次，聊天频率也骤然或逐步降低。

你隐约猜到他对你失去兴趣了，但你通常不好意思问清楚，即使问了，成年人的答案也多半是模棱两可的敷衍。

要是再糟糕一点，可能他冷淡了一两周，你刚开始收拾心情迈向新征程，他又突然主动找你一下，你更搞不清楚这到底几个意思。

之前有个女生打很久的电话和我讲，她如何被约会对象突然冷落。

最近另一个女生在后台留言，说接连几个相亲对象都无疾而终，让她怀疑自己是不是真的很差劲。

如果说之前聊“频繁被渣是不是我的问题”，还能告诉自己，“被渣”最核心的问题出在对方身上，是他们品质败坏不讲武德，无差别攻击，这次的话题好像就更敏感一点。

“频繁被拒，是不是我的问题”？

01

突然被冷落，被婉拒肯定是很懵，急需一个答案，为什么？

这背后是一种对确定感的追求，你想知道这次约会失败到底是谁的问题，如果是你不够好，该怎么改。

答案找到了，好像心里就踏实了。

但成年人的世界有个隐藏规则，

“行为本身就是答案”

。

你发消息，他隔一两天都没回，“没有回复”这个行为，就是你们这段关系截至目前的答案，你们目前的处境，就是他不能保证秒回你。

他为什么不回，可能有无数个理由，但不管他怎么解释（或者不解释），这就是你当下要面对的事实。

本来非常简单的道理，但对很多人来说可能太难接受了，才会想要一个更进一步的答案，给眼前这个无法接受的事实，找个看起来过得去一点的理由。

对方不给答案，就忍不住上网问网友，极端一点的会变成这样：

很早之前我就分析过，对方突然冷淡不外乎4个原因：

第一，

见光死。

澄清一下，很多时候“见光死”不一定是因为丑，就是眼缘不合。

第二，

经过一段短暂的了解，他把你这个人挖掘完，找不到新的兴趣点，没话说了。

毕竟现在大家的时间和注意力都特别宝贵，今天你没有给他留下足够深刻的印象，第二天他就想不起来再找你了。

第三，

他发现你身上有他完全不能接受的地方。

可能是你不做家务，也可能是你豆腐脑吃甜的。

这个问题不一定涉及原则，但暧昧期间人就是特别看感觉，他对你原本的“感觉”破坏掉，就没有然后了。

有点类似精神层面的见光死。

第四，

出现了占据他更多时间和情绪的人事物

——不一定是别的女生，也可能是游戏更好玩。

这四种原因还可能互相作用。

他在你身上找不到兴趣点，刚好又遇到了更有意思的事情，对你“冷却”之后，开始挑你的刺……

你想要的，行为背后的深层答案，说来说去也就在这四条里面。

02

那么，因为这四个原因被拒，能不能说明是“你的问题”呢？

首先，上面几种“突然冷淡”的原因其实都很主观。

你不能控制别人生活里更有吸引力的新东西，也没法确保别人的审美偏好，萌点雷区。

还有种特别坑的情况是，你好不容易搞清楚上一个人为什么不喜欢你，“改掉”了，但谁能确保下你遇到的下一个人，不会刚好不介意，甚至就喜欢你“改掉”的部分？

总跟着别人的喜好走，探究“我做什么才能被他喜欢”，就永远被动。

而且本身，“别人不喜欢你，对你没那方面意思”，也是生活的常态，我们从小到大遇到那么多人，能两情相悦的有几个？

此处又要拿平平无奇的恋爱小天才说事了。

萧亚轩亲自承认过，她根本没有交过17个男朋友，只是“约会”过非常多。

如果按照“吃饭看电影”都算约会，上百个都不算什么。

算一下，即使是萧亚轩，约会上百个，能成为男朋友的也就不超过17个，成功率五分之一都不到。

由此可见，

绝大多数约会，都是没有发展成男女朋友，“无疾而终”的。

别说是“谁的”问题，这本来压根不算个“问题”。

但同时，如果你真的

接二连三

被拒绝，约会无疾而终，至少可以说明，

你极有可能选错了目标群体。

举个例子，有些同学不适应目的性太强的脱单方式。

和一个陌生男人面对面坐着，她们就下意识尴尬，不知道说什么好（屏幕前面正点头那个，没错就是你）。

但换成参加主题party，吃喝玩乐顺便认识几个异性，她们就放松很多。

用产品思维来说，这部分同学缺的是一个合适的展示平台。

也可能是，你最经常接触的那类男生和你需求不匹配。

还是举个例子。

如果你不断地在“相亲”中受挫，有可能折射出的，是你不太适合“迫切地想要结婚，所以选择相亲渠道”的男生。

这类男生通常求稳，但也许你呈现出的状态不够稳定，他们觉得你还没准备好以结婚为目的去恋爱。

这里随口吐槽一句，知乎上有人聊过，相亲阶段，很多男生不喜欢“爱好旅游”的女生。

背后的原因有很多，经济问题，观念问题等等，也有一个比较直观的感受是，男生通常觉得，爱好旅游的女生心还没有完全定下来。

对她来说，见世面，看世界的需求，远大于组建家庭的需求。

女生爱好旅游有错吗？当然没有。

女生因为爱好旅游，不被一部分男人选择，是她的问题吗？当然也不是。

但这部分女生完全可以换个思路，爱好旅游就去同好圈交朋友，成功率可能比相亲大得多，志趣相投，婚后还更有可能和谐。

退一步海阔天空，也可以理解成

你退一步，可能会看到更多条路供你选择，说不定就抄捷径了。

03

多说几句。

之前网上很多人讨论“速食爱情”——来得快去得快，能谈谈，不能谈立刻下一个。

当下的相亲，社交软件，“8分钟约会”这类脱单活动，都算速食爱情的范畴。

这种恋爱模式很受争议，我本人也觉得恋爱这么谈是少点美感。

但它有一个非常明显的好处，就是

高效率低成本

，便于

小步试错，快速迭代

。

节约下来的时间，可以再去争取更多的机会和可能性。

对于时间比较紧迫，脱单意愿特别强烈的同学来说，速食爱情未必那么美好，但就是有用。

那不如用好这个最显著的好处，不要过多地纠结在某一个，或几个人带来的负面反馈里。

这个人不喜欢你，直接换下一个；

连续几个人都不喜欢你，可以简单复盘一下，适当调整展示自己，以及和别人社交的方式，或者索性换个环境，找到适合你展示优势的舞台。

至于之前那些看似失败的经历，那些不喜欢你，拒绝你的人，都是脱单路上的沉没成本而已。

对待沉没成本的最优解，就是

一旦意识到它的本质，立刻原地脱手，多一个眼神都不要给，更不要反复用已经沉没的成本折磨自己。

这些话听起来或许有点冷漠，被拒绝，被否定本身已经很难受了，还要强迫自己不能沉浸在情绪里，继续马不停蹄地尝试，这难道不是渣男/女行径？

呃，确实有点吧……

但客观说，所谓的渣男渣女从不缺恋爱对象和机遇，也确实和这种处事方式有关，只模仿行为的话，我觉得有效。

我更倾向于把这种思维和行为方式理解成“理性”。

薛兆丰用经济学讨论恋爱的时候说，

不要把痛苦当作成本，少了一个机会才是成本。

[图片6]

这是一种理性的，看待问题的方式。

我们可以说恋爱本身感性多于理性，但处理恋爱中的问题，尤其是恋爱失败的问题时，多一点理性通常会是更好的选择。

它至少可以让你受挫之后，不再自我伤害。