婚姻里往往很多夫妻关系的不幸，大多源于哪几个错误呢？

2025-02-22 10:36:21

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回答1：

曾几何时，我们会认为爱是最伟大的，但当你真正长大后，你会发现，爱其实是最脆弱的情感。因为欣赏而吸引接近，但最终，没有血缘的因素，我选择了自利。喜欢是本能的靠近，爱承担了太多的责任。尤其是步入婚姻，更需要耐心和智慧才能得到。你自己的幸福。只要细心观察，其实婚姻关系中夫妻之间的许多不幸，并不是因为缺乏感情，而是因为反复犯错。俗话说，知己知彼，情同理。了解婚姻的弱点和禁忌可以更好地管理这段关系。婚姻怕自恋。人需要自信，但不能自恋。尤其是在婚姻关系中，持续自恋的态度会在言语上产生轻蔑和压迫感。

夫妻之间一旦出现自恋，就会产生居高临下的态度。对方再好，也会成为一种高攀。不过，在臣服的状态下，毕竟很难让对方各方面都满意。自恋者眼中的付出和牺牲都会成为应有的，因为这是一种对方不如自己的情感回报。美好的婚姻不一定是帅哥美女的搭配，也不一定是热情洋溢、永远相爱，而是最基本的欣赏和认可。不要过度自恋，甚至不要经常吹嘘和赞美。每个人都有自己不可替代的优点，也有互相比不上的缺点和缺点。想要被认可不是吹嘘，而是在相处的时候让对方主动表扬。也就是说，每个人心里都有一个秤。你好不好其实并不重要，关键是你对对方够不够好。人们只能本能地钦佩和钦佩那些表现出自我好的一面。相反，对于过度自恋的恋人，他们只能从不满意到厌恶。

我对你好的潜台词是一种压抑的控制，而我们似乎最先接触到的这句话是我们小时候父母对自己的态度。虽然我们反抗和反感，但我们真的是来经营自己的家庭的。在维持人际关系甚至抚养孩子的时候，如果你莫名的无法控制，很容易重现这种控制心态。与肢体暴力、言语暴力和冷暴力相比，高压控制是婚姻关系中更隐蔽的暴力行为。没有拳头，也有言语上的互动，但相处的气氛是无形的道德绑架和打压的攻击。在爱的旗帜下，强烈希望对方以一种认同和感激的方式臣服于自己。也许目的是好的，甚至观点和方法都是对的，但最终这种“我对你好”会成为两个人不和谐的诱因。一方面，每个人都有自己的感受，你认为是对的。好吧，对方可能不会这么觉得。不同职位、不同性格的人有不同的好恶。

另一方面长大也难，谁又愿意听别人的安排。所谓恋爱中的幸福，在婚后都会变成干扰。这也是处于不同阶段，不同角色需要适当调整。原因。真正对对方好，应该是一种主动给予和满足，而不是用“我对你好”作为筹码来阻碍和改革。婚姻中一个非常常见的不当行为是使用这种自我催眠的方法来持续伤害对方的利益。久而久之触动自己，却让对方只想逃。真正的满足是一种对方愿意的合作，是一种心灵的陪伴，而不是对婚姻关系中“公平”的压制和控制。良好的关系意味着两个人都可以成为最好的自己，而不是互相控制，不发表道德评论，甚至贬低他们。婚姻其实是两个人合伙开公司。长期合作不能单靠一方贡献，而是等价交换。在做生意的过程中，我更怕为合伙人买。

一位男性朋友曾经抱怨过自己，我的妻子他说，“我不明白，我付出了，每天都在谈论我对家庭的贡献。我不给吗？我也赚钱养家。我应该做一切都是为了我的家人。我为什么要为此负责？没有人求你，他们不是都做了他们想做的，让我们谈谈他们在做什么......”无论性别，夫妻之间最害怕的事情是忽略对方的贡献。婚姻关系中的心态失衡，往往不是因为对方觉得自己付出了损失。就是爱人在对自己的牺牲视而不见时感到委屈和失望，会产生觉得这个人不值得自己去做的心理。任何关系，与任何人相处，都需要自己的本事，人性的致命弱点，想谁，那么一定要记得拼命赞美他（她），尊重到一定程度，就可以了自然收获轻松的人际关系和良性的沟通，肯定对方的付出是对爱人最好的欣赏，也是最简单、最直接的获得对方平等表扬，让他（她）付出更多的方式。

回答2：

大概有两个错误，一个是夫妻之间的不信任，矛盾冲突的产生，另外一个则是夫妻之间不体谅对方，受不到对方的爱意。

回答3：

婆媳共处，夫妻没有共同语言。世界上最难相处的两个人就是婆媳。夫妻之间缺乏共同言语也是致命伤。

回答4：

1.没有共同话题。2.愿意给你花钱就是对你好。3.总疑神疑鬼。4.只要把对方看得紧就不会出事。5.把对方的好当成理所当然。这些错误一旦犯了，夫妻感情就容易出问题。

回答5：

错误就在于每个人都站在自己的角度上面去考虑，问题，也不去问对方最近的生活，在发生事情的时候，总是会通过吵架来解决，动不动提离婚让对方妥协，最后才会导致关系不幸福。

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